El episodio del programa Herrera en COPE del 3 de noviembre de 2026 repasa la actualidad de la mañana. Se abordan la muerte del futbolista del Tenerife Jesús de Miguel tras un golpe durante el partido contra el Andorra, y las primeras ayudas a las víctimas del accidente ferroviario de Urda, con las peticiones de dimisión de la oposición al ministro Óscar Puente.
También se informa del desalojo de la acampada de la Puerta del Sol, de la jornada de Champions League con equipos españoles y de una sección de humor sobre anglicismos y palabras del idioma, con aportaciones de los oyentes. Los oyentes conocerán los datos básicos de cada asunto y las posturas de quienes intervienen en cada debate.
En este episodio Carlos Herrera
Esta transcripción del episodio sobre la muerte de Jesús de Miguel y el accidente ferroviario de Urda se hizo con la tecnología que HappyScribe usa para transcribir Google Meet.
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Son las 10:09 en Canarias.
Con Carlos Herrera, la última hora en "Herrera en COPE".
Estar informado.
Es momento de contar por dónde va el día. Gorke, Bustos.
Puesto que lo acabamos de adelantar aquí, en Herrera en COPE ha muerto el delantero del Tenerife, Jesús de Mirel. A consecuencia del fuerte golpe que sufrió este lunes durante el partido de fútbol contra el Andorra, el futbolista sufrió una parada cardiorrespiratoria tras chocar con el portero del Andorra. Más datos: Juanjo Ramos.
Sí, ha fallecido Jesús de Miguel. Hace unos minutos, el Club Deportivo Tenerife ha confirmado el fallecimiento, rotos de dolor con un nudo en la garganta y sin poder creer que esto sea verdad. Desde el Club Deportivo Tenerife comunicamos el trágico fallecimiento este martes, día 3 de noviembre, a las 8 de la mañana, de Jesús de Miguel. Así reza el inicio de un comunicado en el que la familia agradece las muestras de apoyo y pide privacidad en las próximas horas. Para un futbolista que ayer jugaba solo unos minutos en el partido ante el Andorra y recibió un golpe salvaje del portero visitante, Owono, y quedaba tendido sobre el terreno de juego. Ingresó en la UVI del Hospital Nuestra Señora de la Candelaria, en la UCI, en la unidad de cuidados intensivos.
Allí recibió todos los cuidados, las pruebas correspondientes, pero a las 4 de la mañana ya el Club Deportivo Tenerife anunciaba un empeoramiento neurológico y, unas pocas horas después, desgraciadamente, su fallecimiento.
Y mañana, miércoles, se cumple una semana del accidente ferroviario de Urda, en el que han muerto 69 personas. 26 siguen hospitalizadas, 7 de ellas en la UCI. Esta mañana el ministro de Transportes, Óscar Puente, comparecerá tras la reunión del Consejo de Ministros, que aprobará las primeras ayudas a los afectados, y por la tarde lo hará ante la Diputación Permanente del Congreso, para explicar la gestión del Ejecutivo mientras casi todos los grupos políticos piden su dimisión. Alberto Núñez Feijóo exige a los sindicatos que desconvoquen la huelga del próximo día 11 ante la tragedia ferroviaria.
Antes era incomprensible; 69 muertos después es un grave error. No la hagan. No la hicieron en 8 años de gobierno, no la hagan ahora, a tres semanas de ser llamados a las urnas. No la hagan, o ligarán su imagen a Pedro Sánchez.
Y contamos también que la Puerta del Sol, en Madrid, se encuentra ya libre de la acampada, que durante los últimos 38 días ha ocupado toda la plaza. Durante la noche, operarios del servicio de limpieza del Ayuntamiento de la capital han estado trabajando para retirar todas las tiendas y los enseres, instalados desde el 26 de septiembre en el kilómetro 0. Bajo estas tiendas todavía quedaban 334 personas. En esa Puerta del Sol de Madrid se encuentra Fran Rojano.
A las 3 de la mañana, un operativo de 400 agentes de la Policía Nacional y Municipal ha expulsado a 334 acampados de la plaza, la gran mayoría personas sin hogar. La intervención se ha saldado con dos detenidos por desobediencia, aunque la delegación del Gobierno y la Policía recalcan que ha sido una actuación pacífica. A esta hora ya no queda ninguna tienda de campaña. Veo a los servicios de limpieza, que siguen realizando todas estas labores de desinfección; de hecho, ahora mismo están limpiando el Oso y el Madroño de todas las pintadas que tenía, y los accesos a Sol continúan cerrados, excepto para personas autorizadas o para quienes van a coger el metro o Cercanías.
Con la fuerza de ABC.
COPE, estar informado.
Y los deportes: martes de Champions, con partidos muy importantes para los equipos españoles. Noa García.
El Barça recibe al Aston Villa y vuelve a buscar busca volver a ganar tras la última derrota contra el PSG. Precisamente de las dos derrotas consecutivas, contra PSG en Champions y contra Real Madrid en Liga, habló Flick en la rueda de prensa previa a este partido.
No, it's a reality, so it's like that.
No, es la realidad, las cosas como son, y tenemos que demostrarlo.
That's football.
Hemos jugado nuestro mejor fútbol y no hay excusas que lo hagan.
Always is not the excuse. The results could be different.
Hay resultados diferentes, pero estamos al mismo nivel. No me gusta mirar atrás, lo más importante es el siguiente partido.
It's more a focus on the next game.
El Atlético de Madrid recibe al Bayern de Múnich con la buena noticia de la vuelta de COPE al equipo. El Villarreal, por su parte, recibe al PSG, vigente campeón. A partir de las 8:30, en tiempo de juego, podrás seguir todos los partidos. Y en La Liga, el partido que cerraba la jornada se lo llevó el Depor por 2-1 ante Osasuna.
Y tiempo ya para la información local en tu COPE más cercana.
Herrera en COPE.
La mañana.
Narra Seguros de Salud, vida y ahorro, que ofrece la información de Madrid.
Buenos días. Madrid, 8 grados y cielo despejado. Está siendo un martes frío, con bajón de temperaturas, tanto máximas como mínimas, que esta próxima madrugada marcarán 5 grados. Hay un accidente de entrada en la 2 en Coslada, otro en la 3 en Santa Eugenia, y en la M-45 siguen las retenciones a la altura del Leganés por un vehículo incendiado. Tráfico complicado en los accesos por la 1 en Alcobendas, A-4 Pinto y Butarque, A-42 Parla, A-6 desde Las Rozas hasta Aravaca. En la M-40, Pozuelo y túneles hacia la 1, Villaverde a ambas direcciones, y en la M-50, Fuenlabrada en ambos sentidos, Boadilla hacia la 6 y Majadahonda A-5.
En la M-30, hay un vehículo averiado a la altura de Puente de Ventas hacia el norte, y pasado ese punto un accidente en sentido sur en Méndez Álvaro. Otro siniestro corta el carril derecho. Todas las entradas están retenidas, y en el centro, Atocha, Prados Recoletos hacia Castellana y la Puerta de Alcalá. Escuchas Herrera en COPE.
Acaba el día con la mejor información. Acaba el día con Ángel Expósito.
Encendemos esta linterna otra vez. La historia se repite en un accidente ferroviario. Esto es insoportable, esto es inasumible.
Desde las 7 de la tarde, todo pasa en la linterna de COPE.
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Herrera en COPE.
Estar informado.
La mañana sigue adelante y llega el momento de escuchar las historias de los fósforos.
La Real Academia Española publicó esta semana pasada la 24.a edición del Diccionario de la lengua española, Naranjo. Han incluido el acrónimo, pero como palabra en gregano, CEO, el que manda en la empresa. Sí, sí, sí. App?
De APP, ¿no?
Sí, de aplicación.
Muy bien, Naranjo.
Claro, da vuelta como control inglés.
Ha sido rápido.
Podría haber sido la película de Pixar.
Podría haber dicho APP, pero digo, no quiero ir de sobrado.
APP también.
No quiero pasar de sobrado.
APP. Sí, eso es.
Sí, quiero ir al baño.
Podcast no tiene traducción.
No.
No.
Al menos le hemos puesto la tilde.
Sí.
Correcto.
Menos mal. Entonces, hoy, en el 950 60 06, quiero preguntarle, o bien por ese anglicismo que se le ha pegado y que usted usa sin darse cuenta, o que usan en casa todo el rato, ¿y cuál es el que detesta? ¿Y por qué palabra quiere que lo cambiemos? 950 60 06, anglicismos, extranjerismos. 950 60 06. ¿Qué digo extranjerismos? Porque deja vu, que es. Déjà vu.
Déjà vu.
Ah, perdón.
Madre mía, Naranjo.
Perdón.
La mañana ha venido.
Perdón, José Antonio, buenos días.
Pero esto lo ha habido toda la vida.
Sí.
No es de ahora, hombre.
Sí, sí. María José Navarro, ¿tú tienes alguno que uso?
No, yo quiero que uno desaparezca.
¿Cuál es?
O sea, no es que se utilice, pero otra cosa, el apóstrofo. Vamos a ver, si tú te llamas O'Connor, de apellido, si yo me llamo María José O'Connor, obviamente ahí tiene que haber un apóstrofo.
Vale, vale.
Pero si le pones a la peluquería Rizos.
Sí.
No tiene que llevar apóstrofo.
Claro, eso es verdad.
Claro, pero pierde mucho estilo. Hombre, eso sí, eso sí.
Y la manía de los restaurantes.
Es un problema de estilo.
La manía ahora en los restaurantes bye. Y ayer, en un programa de televisión, vi el programa Perro Andaluz bye el señor que lo presenta.
Pero por qué bye?
Sí, sí, sí, como.
Sí.
Pizzas bye Naranjo.
Claro, es que son tantos lados. Mira, Pepe da Rosa, que está ahí.
Venga, venga, dime Naranjo.
Saca una canción en su día hablando del camping y de todas esas cosas, que son palabras que están aquí ya.
Que dijo Antonio Agredano que me he enterado esta mañana, o bueno, me he enterado, me ha dicho la inteligencia artificial esta mañana que Petricor es casi un anglicismo. Es un invento de dos tipos, que buscaron una palabra bonita y les salió Petricor, por eso estoy en contra. Oye, también te digo, la experiencia, la aventura de ir al gimnasio sin decir un anglicismo. No, no, ojo el Crophy y el Hyrox.
O las que te molan, ojo las.
No te enteras.
Está horrible.
Bueno, 950 60 06, el anglicismo que se le ha pegado, o se le ha pegado a alguien en casa, o el que detesta. Hola, hola, hola. John Uriarte, buenos días. Oye, antes de que ponga, bueno, tírate el corte que te voy a poner yo un par de cosas.
No, pues mira, te voy a decir primero, work meeting, o sea, reunión, chaval. Es una reunión, nada de work meeting.
Claro.
Lo habéis dicho CEO, yo al director general, al señor Vicier, le llamo director general, no le llamo CEO. Y luego, el que más odio de todos, el MVP del partido, ya por el propio premio en sí mismo.
El MVP.
Es una sustancialidad. Pero es que además, el mejor del partido y punto.
Y ya está.
El mejor del partido. Y luego hay un.
MVP es un acrónimo de qué? Mejor.
¿De qué?
MVP, perdón.
Moss Volleyball Players.
Moss Volleyball Players.
Más valioso de los jugadores.
Sí, el más valioso de los jugadores.
Yo odio mucho a Paco Petricor por el balón de oro.
A mí Petricor también.
También estoy de acuerdo.
Pero, pero.
Estoy muy con Goyo Jiménez, con cuando ya está el nombre en español, escuchemos.
Me están sonando ya son muffins.
Eh, perdona, ¿sabes? Que soy de Albacete, ¿entiendes? Me acabo de bajar ahora mismo del autobús y he visto ahí el papelico acanalado, igualico, igualico que el de las magdalenas. Y dentro del papelico, la magdalena, y no sé qué me ha pasado, me he tomado un acuario, me he venido arriba y le he llamado Magdalena a la magdalena. A ver, son como magdalenas, pero aquí le llamamos muffins, digo, ah, aquí, aquí. Pues bueno saberlo, porque fíjate, te iba a llamar retrasado, pero te llamo retarded.
Oye, ahora empezamos con el informativo John Uriarte y todo, pero es que revisando cosas, la RAE ha hecho varias campañas contra el uso de los anglicismos, y hace diez años, han pasado diez años de esta campaña que es maravillosa. Los de la RAE cogen y hacen dos anuncios, inventan dos productos, una colonia y unas gafas, y ruedan un anuncio con muchos anglicismos. Vale, aquí está la primera parte del anuncio en inglés.
Cada noche nace en ti una new woman, el horizonte comienza en un aroma que se vuelve magia. Swine, a touch of magic by Rebecca Robinson, la fragancia que impregnará tus sueños. Libérate, feel the night, Swine by Rebecca Robinson, new fragrance, new woman.
Tú escuchas Swine by Rebecca y dices tú: "¿Qué pedazo de colonia? ¿Cómo tiene que oler el swine ese?". Bueno, ¿qué será? ¿Qué significará swine? La segunda parte del anuncio.
Swine by Rebecca Robinson, el perfume cuyo nombre en inglés te dice que huele a cerdo, pero como estaba en inglés, te olía a swine. Una fragancia a granja de cerdos que penetra hasta in your dreams. Swine suena muy bien, pero huele muy mal.
Me parece una campaña maravillosa de la RAE.
Hombre, parece buen nombre para un perfume, swine.
Sí, claro que sí. Y ahora, como todos los días, es el informativo, el más esperado de la radio española, el producido, dirigido y.
Se ha quedado largo esta vez.
Sí, sí, sí, porque si no el cambio de.
Pero ya lo he pasado de frenada.
Sí, bueno, de todas formas no te preocupes, la intención es lo que vale. Hoy se lo voy a dedicar esta hora a la gente del norte de España, porque está perpleja, estamos perplejos. Desde abril apenas ha llovido, desde abril. Escuchad a Oliva Sinatche, que ella es gallega, y le pasa esto.
Los más jóvenes no lo sabéis, pero antes en Galicia llovía. Ahora mismo estamos los gallegos que no sabemos si vamos o venimos, todo el día mirando para arriba a ver si vemos alguna nube. Estamos comprando césped artificial en Wallapop y vendiendo paraguas en Vinted, bebiendo Cruzcampo y regando las hortensias. Si esto no es el fin del mundo, yo ya no sé.
Es un poco exagerado, pero es verdad que está cambiando también por ahí. Hoy empieza el frío, parece que empieza el frío y la lluvia y tal, pero bueno, ahí estamos. Están cambiando hasta el acento, fíjate.
Pero este año ha llovido, llovió mucho, acordaros.
Sí, pero.
No, pero en el norte, en el norte no, en el norte no.
Es verdad que de verdad no como llovía antes.
Proporcionalmente a otros tiempos para.
A lo largo de esta semana voy a proponeros un juego, que además lo voy a hacer hasta yo. Me voy a arremangar y voy a hacer un guioncito de un juego en el que os voy a proponer que adivinéis si la frase la ha dicho un político o un reguetonero.
Ah, bien.
Me gusta. Me gusta.
Me ha encantado.
Pues no, está bien.
He estado revisando algunas cosas de fin de semana, declaraciones y tal. Cuánto ha cambiado la política, señores.
Hombre, hombre, que se ha cambiado.
Se han dicho algunas cosas desde el Congreso que parece que salen en canciones de reguetón, pero bueno, eso será otro día.
Agradable el tema.
Agradable, agradable no creo yo.
Sabías que de hoy?
Es que de verdad, agradable.
Me encanta.
Antes que en el 950 60 06 estábamos hablando de anglicismos y es el que le gusta a Naranjo, ¿verdad?
Sí, agradable.
Bueno, Naranjo.
¿Sabíais que las primeras zapatillas para andar por casa modernas las estilo pantufla?
Sí.
Qué agradable.
¿Quieres decir algo a Gredano o qué?
No, no, qué agradable, porque ya empieza a hacer fresquito y estaba muy cansado del calor, la verdad.
Estaba indignado, la verdad.
He sacado ya mis pantuflas y.
A Gredano estaba indignado porque yo lo tuve en una fiesta.
Era fiesta y había ganado el Betis. Salí de casa con mis pantuflas del Betis.
Es que de vergüenza, es que ibas a venir a verme a la Feria del Libro y no viniste porque ibas con unas pantuflas del Betis.
Podría haber ido con unas.
Vamos, podría ser cualquier otro equipo, ir en pantuflas por la calle.
En este caso Gredano.
Perdona, llegarás a la que no te dé vergüenza.
Su padre ha ido con zapatillas.
Te iría a verte, pero voy en pantuflas, digo, no, no vengas.
Que se le da lo peor.
Ni se te ocurra, vamos.
Se le da lo peor.
Don Pantuflo era el padre de Zippy Zapper, no me hagas reír.
Sí, señor, sí, señor.
Don Pantuflo, zapatilla.
Bueno, pues las pantuflas nacieron en Japón a finales del siglo XIX por culpa de residentes extranjeros.
Ah, ¿sí?
Sí, a ver, a ver.
Sí, sí. En Yokohama le encargaron a un sastre, que no era de Yokohama, sino de Tokio, Tokuno Risaburo, un calzado especial para proteger los tatamis de la suciedad de la calle, porque decían que se llenan todo de mugre. Entonces, con el tiempo se popularizaron y se convirtieron en el arma de destrucción masiva que dice Luis Zahera: "Vamos a escuchar, porque esto lo hemos vivido todos".
Tu madre te tiraba las zapatillas. Que mi madre para tirar las zapatillas era una mezcla entre Chuck Norris y Elvis Presley. Si la cogía por el aire, y nunca te daba con la zapatilla. José, José, José, acércame la zapatilla. Y veías a tu madre haciendo hip hop. Entonces abría la puerta engorilada: "Se acabó, me voy para América, que os cuide vuestro padre". Y se largaba, que realmente iba por el pan.
Lo hemos vivido todos esta escena, más o menos.
Bueno, nuestra sección, ¿cuánto crees?
Ojo, con la mano.
Yo lo digo, pero me estoy saliendo.
Sí, sí.
Bueno, pero poquito tiempo tenían hasta mañana.
El informativo autocelebratorio de John Uriarte.
Pero digo que con lo bien que ha ido esta sección hasta ahora, no quiero decir que lo de hoy no vaya bien, que sí, pero te digo que ha sido mucho más concreta que hoy, que hoy ha sido un poco por lo que no, ¿yo no qué?
No, no, pero es que esto os va a sorprender.
Vale, vale, vale. Bueno, ¿cuánto creéis que ha sido el gasto medio, medio? Ya sé que tú no has gastado nada en Halloween, Naranjo.
Yo sé.
Pero ¿cuál ha sido el gasto medio por español este último Halloween?
A ver, a ver.
30 euros.
100 euros porque vayamos a una fiesta o algo.
En fin, 100 euros dice Naranjo, 30 euros dice Gredano.
Es que no se ve fino.
Yo digo unos 80. A ver, 30 euros más o menos. Yo qué sé, a lo mejor en un pueblo de.
No, el disfraz en los chinos, pero en Madrid 30 euros, vamos a poner 1000 euros.
Con máscaras, ¿qué vas a hacer en Halloween?
Pero vamos a ver, las máscaras y te irá a beber algo, ¿no?, por ahí.
Claro, claro, claro.
Pero bueno, es que estamos, es que a ver.
Vamos a ver, no, no sé.
Vamos a ver.
Esta maquinaria llamada Halloween, ¿cuánto ha salido?
No, no, la pregunta es perfecta. ¿Cuánto ha gastado un español de media en Halloween? Naranjo dice 100 euros, Agredano dice 30, Goyo cuánto dice?
80.
80. Y María José?
25.
Pues yo te voy a decir, es que claro, es media, entonces.
Claro.
Es que es media, vale, no voy a decir nada.
Es que.
Ya, resuelve tú.
Hacemos la media de aquí.
Resuelvo y vais a alucinar.
A ver.
93 euros por persona.
¡Ole! Pues he estado cerquita.
Me voy a acercar, no, no, más cerca estás yo, guapo.
Bueno, pero vamos, está equidistante.
A ver, ojo, una vez que me acerco.
Y ahora vais a alucinar.
No pasa nada.
10 euros más que el año pasado.
10 euros más, ¿eh?
Sí, y más que en Nochevieja.
No, más que Nochevieja.
Más que Nochevieja, según, oye, os lo digo, sector del ocio nocturno, ASESCON y España de Noche han reflejado el impacto económico de su salida.
ASESCON suena a empresa inventada.
No, no, no, oye, oye, pero que puede ser perfectamente porque la Nochevieja al final tú compartes gastos con la familia, si te unes 20 y hacéis una compra, que es verdad que es muy copioso y que cuesta mucho y que al fin es un presupuesto elevado, pero se comparten temas, digo yo.
A menos que se gasta fuera de casa, ¿eh?
Luego que cada uno en casa ya.
Un precio increíble para la cena de, no es comparable.
A ver, una cosa, pero ¿qué cuenta como que has comprado cosas de Halloween? Porque yo, por ejemplo, que estoy en contra absolutamente de mi supermercado, vas a pagar y encima de lo que es la cinta donde ponen los productos, hay dos cucarachas de plástico así redondeadas con un algodón, para que parezca que tienen telarañas. Entonces, me he comprado un panettone que pone por encima una calabaza, ¿eso es comprar de Halloween?
Pues sí, has caído.
No, eso es mentira.
O salir a cenar, salir a cenar.
Has caído. Vamos, sigue.
Disfrazar a los niños, salir a cenar. Bueno, de todas formas, de todas formas os digo una cosa, ya que hoy vamos a hablar de anglicismos, claro, Halloween no es fácil de pronunciar. Vamos a escuchar a estas abuelas de Living Pueblo.
El día de Halloween.
De Halloween nada aquí.
Que no lo digo, dilo.
Porque aquí nunca se ha celebrado esto. Y ya leía, copiar de allí.
Aquí en el pueblo no se celebra Halloween.
Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay.
No lo digo, Halloween. Todos los santos, toda la vida.
El sentido del humor no lo perdemos, ¿eh?
Halloween es lo que más me ha gustado.
Sí, Halloween es muy bueno.
Halloween es muy bueno. Oye, un llamamiento, España, España, no sé si ha vuelto a hablar, la verdad, pero España, por favor, feliz Halloween, grupos soy Vanesa, ¿os acordáis del audio, verdad?
Sí, sí, sí.
Vanesa, ¿dónde estás? Por favor, quiero entrevistarte. Vanesa, queremos entrevistar a Vanesa, ¿verdad? Han pasado ya, han pasado ya cinco, seis, añitos de esto. Queremos saber en qué contexto se produce todo eso. No he visto que celebréis mucho mi petición.
Pues la verdad es que no, mira, para que te vamos a mentir.
Yo creo que ha quedado un poquito ya como desfasado.
Yo te he dado la razón ahí por decir algo.
De model, diría yo. Podrías pedir a Mónica Belucci por cinco años.
Hace cinco años, sí, pero ahora no sé.
Mónica Belucci. Bueno, vamos a hacer el consultorio parental, a ver si hay 23.
¿Consultorio?
Yo no digo nada, pero hay dos temas que estar ahí.
El menú del día va a subir, va a subir.
Sí, tengo, tengo, tengo. Esto es para que la audiencia lo sepa. Yo recibo un guion todos los días, y yo, la verdad, de forma muy voluntariosa y, pues, me hace más de lo que entra mucho a PC. Entonces, yo me quedo con, bueno, John se queda con cosa pendiente que hace que aligere un poquito su.
Sí.
Entonces, tengo aquí el País Vasco y Baleares son las comunidades autónomas donde sale más caro comer el menú del día, ¿vale?
Es un chiste muy bueno de chiste.
No sabemos si todavía.
Que ya veremos si entra o no entra algún día.
No sabemos.
Y después, esto lleva tres semanas aquí, tres semanas.
Sí.
Estar al loro, pasarse tres pueblos y liarla pardo, parda. Son las tres fases, ya vemos si lo hacemos, ¿vale? Pero ahora consultorio parental, que esto no toca ahora.
La pregunta de este tema va a quedar dura como el pan.
Bueno, ¿qué debemos hacer si descubrimos que el abuelo y la abuela dan chuches o dinero a los nietos?
Pues nada, dejarlo, hombre, por Dios. Claro, dejarlo a su aire.
A ver, Gredano, dame un consejo.
Si es dinero, pues la política Montero, que decir que una parte de ese dinero es para el padre, que para eso es el que los cría a los niños, y la chuchería, hombre, con un poquito de orden. Pero es normal que los abuelos den chuches a los.
¿Cuándo se le da la? Yo a mi hijo todavía no le he dado nada dulce. ¿Cuándo se le da algo dulce? Bueno, quitando la fruta que sí tiene azúcar, evidentemente, ¿no? Pero, ¿cuándo se le da la primera?
A discreción, ahí la pregunta que yo tengo es, ¿cuándo se le quita? Porque yo a mi hijo pequeño ya le estoy quitando un poquito de dulzaje.
Hombre, cuando ya no corra peligro.
A ver, María José, María José.
El jamón, mira qué pronto se les da.
Sí, es verdad. Van chupándolo como si fuera una golosina.
Yo creo que no hay que sacar los pies del trasto y ya está. Que el abuelo le da una chucha al niño, pues se la da y ya está.
Yo os veo muy, muy.
No, hombre, no pasa nada y tal. Anda que no veis por la calle, pero ¿quién te ha dado eso? Dile a tu abuela que no te dé eso. Es más, los niños han cambiado mucho.
Oye, niña.
¿Qué?
Que la abuela te ha dado un euro, ¿qué se dice?
Tacaña.
¿Cómo?
Un eurito nada más.
Oye, no es broma, ¿eh? Había una vecina, lo apunto aquí para que no se lo olvidaran. Una vecina de 90 años me dijo: "Me ayudas a subir un armario?" Un armario, ¿eh? Un armario yo solo, porque ella no podía solo. Y cuando subí arriba me dio una galleta de María Fontanera.
Qué rica. Muy buena.
Bien.
¿Una?
Sí, señor.
Una galleta.
Una.
Una, una.
Y además me lo dio como si fuera un tesoro, le digo a la pobre, pues gracias.
Para ella era un tesorito.
Bueno, estaba, tenía dinero, ¿eh? O sea que no era.
Por eso tenía dinero.
Claro. Bueno, entonces, el chiste hoy es martes 3 de noviembre. ¿Cómo pasa el tiempo ese?
Estamos en Navidad ya.
Y me gana Carlos Herrera, que.
Y aquí lo recordamos a los villancicos.
No, no, vamos a ver, vamos a ver.
Yo no sé de las cosas que no hay que heredar.
O sea que yo heredo lo malo, entonces.
Claro, por eso.
A mí, yo ya pondría, 1 de noviembre ya estaría podrido, lo que pasa es que también tengo que.
En casa Gredano se compró ayer turron ya, ¿eh?
¿Y qué vas a meter ahí? ¿Croqui otra vez y todo eso?
Sí, claro. No, y además yo tengo ya, vamos.
No pensaba jubilarme, pero me estás echando.
Si fuese por mí, Naranjo, yo pondría el árbol ya en mi casa.
Sí, ¿no?
Vamos, un poquito exagerado.
Mira, esto tendría una ventaja porque si ahora empezáramos a celebrar Navidad, Puente y Sánchez llegaban a comer el turrón como presidente y como.
Claro. Oye, precoces, Agredano.
Precoces.
¿Te quieres decir?
Lo apunto.
¿Cómo le va la cabeza a este chaval?
Sí, sí, sí.
¿Qué significa eso?
Bueno, el caso. La gente que.
Ah, un tema, dice, para otro día.
Claro.
Que se han adelantado.
Eres onésimo, pega unos quiebros que.
Claro.
Perdón.
Bueno, pues yo voy a contar el chiste, bueno, yo no. Lo va a hacer Francisco Carmelo y nos lo ha mandado, digo, porque si decís que es malo, nos lo ha mandado una fósfora, ¿eh? Beatriz Guerrero de Oviedo.
Pues no viene allá a uno a la tienda y me dice: "Mira, disculpa, ¿tienes un recipiente para vino?" Y le digo: "Un porrón". Dice: "No, no, solo quiero uno".
Ahí quedó.
Queda un poquito de tubo, pero está bien.
Bueno, entonces, anglicismos. Alguno que te veas tú usando.
O barbarismos, ¿no? Que también se decían.
¿Barbarismo?
Claro.
En teoría, la palabra era el barbarismo, no anglicismo.
Palabras que venían de otro lado.
Hablando de anglicismo, anglicismo inventado, os recomiendo a Adriano Celentano cantando una canción inventada que hizo cabreado porque solamente los estadounidenses conseguían los número uno en Italia. Y entonces se inventó un idioma que parecía inglés. Maravilloso el vídeo, por cierto, con Rafael Acardo, os lo recomiendo.
Pues antes que Celentano lo hizo Silvio aquí cantando en italiano, inventado.
Sí, también, pues mira.
Muy divertido.
Bueno, anglicismos, ¿cuál es su favorito? Bueno, favorito, si hay alguno que se le haya pegado o que se le haya pegado alguien en casa, ¿y cuál detesta? Y quiere que se deje de utilizar ya, 950 60 06, vuelvo enseguida, pero antes, señores, hay que comer legumbres.
Sí.
Todo eso va al músculo.
Estamos en la temporada.
El músculo luego funciona.
No, es proteína vegetal.
Legumbres, luengo, mejor que mejor.
Claro, nada de vins, vins, no, alubias, de toda la vida, de aquí. Porque estos días se habla mucho de política, se habla de todo y de la importancia de las proteínas. Pues ahí las legumbres, luengo, tienen mucho que decir, porque te proporcionan proteínas vegetales y un sabor, una ternura, una consistencia que le da a tus platos ese puntito que tanto te gusta. Por eso las eliges. ¿Cuándo son luengo? Tú lo sabes.
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Escucha Jorge Bustos junto a Carlos Herrera en Herrera en COPE.
De lunes a viernes desde las 6:00 de la mañana.
Herrera en COPE.
Estar informado.
Bueno, que la RAE ha sacado una edición nueva del diccionario y que van incorporando palabras, pues por su uso, ¿no? Su uso. Por cierto, un apunte y fuera de ningún tipo de cachondeo. Sabéis que antes, a raíz de un audio que ha puesto John Uriarte sobre Halloween, me he acordado de Vanesa, el famoso audio sobre el feliz Halloween grupo. Y pidiendo yo: "Oye, ¿dónde?". Me gustaría entrevistar a Vanesa. Vanesa murió hace un par de años y, bueno, como lo he dicho, pues a su familia, disculpen, no tenían ni idea y un abrazo gigante a la familia y a todos.
Vanesa Cuadra se llamaba, en 2024, 40 añitos. Un abrazo a la familia. Bueno, que hablamos de anglicismos, señores. Hay algunos casual, por ejemplo, pensamos que es un anglicismo.
Sí, pues debería decir casual.
Casual, casual.
No, no, no, no, no.
No.
No.
Es que no es lo mismo.
No es lo mismo.
No.
No.
No.
A ver, casual.
Vestir lo casual.
Vestir tal como: "Ay, mira, qué tontería, mira lo que me pongo".
Casual.
No, una cosa casual.
Es que sería desenfadado, si acaso. No, pero que no es lo mismo que casual. Casual es algo que pasa de forma casual.
Azarosamente.
Azarosamente, sí.
Y casual es, bueno, pues improvisado, desenfadado.
Bueno, ¿cuál es su? Entre el que se ha pegado, el que utiliza o utilizan en casa y el que detesta. 950 60 06. Hola, Rafael, muy buenas.
Hola, buenos días.
¿Qué tal, Rafael? ¿Usted cómo es su caso?
Yo hay dos cosas que detesto, pero profundas. Una es llegar a la ITV y que me digan: "Dale al warning".
Es verdad.
La luz de avería, la luz de avería, por favor.
Sí, pero hombre, confiese que warning tiene más flow, ¿no? Que.
Sí, eso arréglalo.
Sí, sí.
Yo estoy con esta señora.
Con un cochazo, claro.
Ya, claro. Está bien. Entonces, luz de avería, ¿no? O los triangulitos.
La luz de avería, joder, si es que es sencillo. Y otra cosa que no detesto es, y ya sé que es una marca, pero el Disney Plus.
Ah, por favor, qué es.
Disney Plus es una palabra en latín, plus.
Plus.
Aunque no es plus. Un español que hace diciendo plus, diciendo plus, no puede ser.
Me hago cargo, me hago cargo.
Cuando salió Canal Plus había mucha gente que le decía Canal Más.
Canal Más, sí, porque se identificaba con el signo.
Mira, la palabra váter es un barbarismo.
Water plus.
Míralo.
Claro, eso es retrete. Míralo, míralo, ahí lo tiene. 950 60 06, María Ángeles, ¿qué tal? Muy buenas.
¿Qué tal? Buenos días.
Muy buenas, María Ángeles.
Mucho gusto hablar con vosotros.
Mucho gusto hablar con vosotros.
¿Qué tal?
Pues mira, yo tengo una palabra que no soporto, bueno, que son dos, el outfit.
Outfit.
Eso del outfit. Digo: "Pero, ¿cómo que el outfit?". Y yo también en el colegio me preguntaban: "¿Ya te viste el outfit?". "¿Esto qué es?". Dice: "Pues nada, pues que te peguen el polso, no sé qué". Digo: "Vamos". Pedí conjunta de toda la vida.
El atuendo, el atuendo.
Claro, sí.
Claro, yo te iba a decir que bien conjunta vas.
La vestimenta.
Claro, llevas todo, bueno, pues no llevas un, yo qué sé, un zapato de charol y un bolso de esparto, no sé cómo decirte, vamos. Pues eso, conjuntar.
Ya, ya. Y antes outfit of the day.
Yes.
Antes del outfit fue el look, que se ha quedado ya, instalado en nuestro lenguaje cotidiano. Sí, sí, sí.
Oye, y si eso lo aprueba la RAE, por ejemplo, a outfit, ¿no? La obligación sería poner, escribirlo tal como suena, A-U-F-I-T, pregunto.
No, no. No, no. No.
Porque entonces no sería outfit la palabra, sería outfit.
No, por ejemplo, a ver, lo que se ha hecho en caso de podcast le han incluido la tilde, porque tiene sentido.
Pero se castellaniza. Ahí tienes razón, Naranjo.
Sí, claro.
O sea, se utiliza.
Es como whisky, por ejemplo, ¿no?
Como cederrón.
Ah, sí, tienes razón, claro, claro.
Como cederrón.
Claro, claro, claro, claro, claro.
Pero lo puedes poner en inglés.
Sí, es verdad.
Claro, nosotros no podemos pronunciar las palabras de diferente forma de como las leemos en español.
Correcto.
Es lo que pasa un poco con pizza, cuando la gente se ríe de la gente que dice pizza, en realidad está mejor dicho pizza que pizza, porque nosotros no tenemos el ZZ, sería una T y una S.
Vamos a ver qué.
¿Y por qué no picha?
Picha?
Sí, picha.
Hay mucha gente que le llama picha.
Señorita Jiménez.
Bueno, ojo con los italianismos, que también tenemos.
Gema, Gema, muy buenas.
Buenos días.
Muy buenos días, Gema.
Disculpar un momento, que es que estoy googleando a ver si algún influencer me indica algún sitio que sea pet friendly.
Esa última que ha dicho, ¿cuál es? Pet friendly qué?
Pet friendly.
Ah, pet friendly.
Pets.
Ah, pets.
Pets.
Vale, vale, vale.
Pets.
Las mascotas, vamos. Vale, vale, vale. Porque alrededor tiene mucha gente que haga esto.
Tengo que decir que he estado 32 años trabajando en una empresa americana, y los anglicismos, pues como toda en la vida, al principio no se utilizaban, pero luego ya al final de mi vida laboral, por decirlo de alguna forma, o sea, eso de "por favor, hacerme un brainstorming porque viene el CEO y quiero hacer un speech", era lo más normal que había. Lo más normal.
Alocar, o sea, alocar un backorder era el pan nuestro de cada día. La palabra alocar.
Alocar qué?
To locate, to locate.
Ah, de localizar.
Localizar.
Localizar, sí. Entonces era como alocar. Es una mezcla de anglicismos con spanglish, por decirlo de alguna manera.
Sí, que esto había más terrible.
A mí me gusta el spanglish mucho.
Sí.
El otro día me dijo.
Espitado, estoy espitado.
Espitado qué?
Me dijo.
Por nervioso, de espi.
Espirito.
Eso se decía hace años, ¿verdad, María José?
Espitado puede ser.
Espirito. Estoy espitado.
Espitado.
Nervioso.
Sí, eso había escuchado nunca.
Llevaba yo un abrigo muy bonito el otro día y me dice una chica: "Es second hand".
¿Qué?
Que Zeta Saliu.
No, no, no.
El second hand Zeta Saliu.
Ay, José, por Dios.
Second hand, de segunda mano. Y digo: "Pues no, vamos, que el fondo de armario es antiguo".
Ala, tío, tú de verdad que tienes.
Hijo mío, qué cosas.
Es que es así.
¿Cómo le voy a ir yo?
Se hace a sí mismo cuando.
En plan de Jorge Meriegles.
Exhibicionista por la calle, no me fastidies. Bueno, 950 60 06. Estamos hablando de anglicismos.
De verdad, qué vergüenza.
Anglicismos en el 950 60 06. Yo quiero hablar con Enrique.
¿Qué tal? Buenos días. ¿Cómo estáis? Por favor, dejaros de reír, que si no me río yo más y no puedo hablar.
Que la coordinada no tiene mucho arte, Enrique.
Esto del cajón o del cojón ha sido.
No, no, no, second hand, señor, segunda mano en inglés. Pero es que él dice cojón porque.
Pero usted, ¿cuál es su caso, Enrique?
Bueno, a mí hay varias cosas que me molestan. Por ejemplo, PC. ¿Qué PC? Es ordenador, ¿vale?
Sí, claro, claro, claro.
Okay, para decir que algo está bien, pero si es que estamos bien, ¿cuál es el problema con? ¿Por qué rechazamos tanto nuestra cultura? Googlear, que no es googlear, es buscar en internet, es utilizar Google para buscar en internet. Y uno que se está pegando mucho en estos días, que se lo estoy escuchando a muchos jóvenes, es all right. All right, ni tan siquiera saben la pronunciación ni okay, muy bien. All right es muy bien. ¿Cuál es el problema con que digamos muy bien? Halloween. ¿De cuándo acá eso ha sido cultura nuestra?
Aquí hay un vecino que gastó como 1,000 euros en decorar su casa y ponerle la fotografía a unas urnas para poner la fotografía de todos los miembros de su familia.
Madre mía.
No, amemos lo nuestro, amemos lo nuestro, amemos lo nuestro. No es nada más, es que voy a salir, voy a ir out a comer. No, pero por qué no puedo decir que voy a salir fuera a comer?
Tienes toda la razón del mundo.
Sí, un lunch.
Un lunch, sí. A ver, es verdad que, hombre, también depende del mundo en el que, por ejemplo, los tenistas, nosotros cuando hablamos de.
Claro, claro.
Ay, claro, claro.
Sí, sí, claro.
Lógico. No, no, mira, no lo había dicho nada.
Ya no lo digo porque.
No, no, no. Cuando hablamos de patrocinio solemos hablar de sponsor, nosotros nos entendemos mejor.
Claro, lógico.
Pero después.
Entre vosotros, sí, claro.
Sí, sí. Después, marketing. ¿Marketing tiene traducción?
Marketing, bueno, debe tenerla, no te la sé decir, pero debe tenerla la palabra, supongo.
Porque así como.
Negocio.
No, no, no, no, no, no. Negocio no, publicidad tampoco. Promoción.
Sí.
Sí.
Promoción, ¿no?
Y marketing.
Promoción.
Pero eso está aceptada ya hace mucho tiempo.
Sí, sí.
Marketing sí, marketing sí. Por cierto, Prime, que cada vez se dice más.
Mercadotecnia.
Estar en tu Prime.
Mercadotecnia, sí, pero qué fea es mercadotecnia, ¿verdad?
Bueno, a mí me gusta mercadotecnia, me suena como tecnología.
Y lo de Prime, tanto apogeo.
Sí, estoy en mi Prime.
Sí, estás en Prime, es verdad.
¿Qué estás diciendo, chaval?
Y Randon.
Eso se lo preguntan mucho a los jugadores en internet. "¿Usted era mejor en su Prime que fulanito?". Dice: "Yo en mi Prime era mejor que fulanito".
Y además pudiendo decir.
En su época.
Estoy fetén.
Fetén.
Oh, qué bonita palabra.
Fetén.
Sí.
Entonces, mañana te voy a traer.
Y Debuten también.
Alberto, te voy a traer Quique San Francisco hablando de los anglicismos en el tenis.
Del tirón, del tirón.
Mañana te lo traigo.
Vamos a hablar con Begoña. Begoña, muy buenas.
Hola.
¿Cuál es el suyo?
El mío está en relación con la música, pero yo creo que es culpa de una plataforma de música, porque cuando buscas, no sé si puedo decir el nombre o no, Spotify en este caso. Porque cuando buscas, por ejemplo, canciones o una lista de reproducción de Hombres Geo de David Zummer, pues la locutora o la voz de Spotify te dice: "Aquí tienes la lista de reproducción de David Zummer". Entonces, sobre todo los jóvenes, que a lo mejor no lo conocen tanto, pues ya están acostumbrados a decir David Zummer.
Ah, muy bien.
Pues bueno, y lo del Prime, mis hijas lo usan mucho, yo tampoco sé exactamente muy bien, yo lo uso de vez en cuando, pero no sé si lo estoy empleando bien o no. Pero si lo estás en tu Prime, como que estás como en tu momento más guay, ¿no?
Sí, claro. Sí, sí, sí, en la pompa, bordándolo.
En todo lo alto.
Esa palabra bonita, en su pompa.
En todo lo alto.
En todo lo alto.
Estaba entonces en su pompa, qué bonita palabra esa.
Guay viene de fuera también, ya que lo ha dicho la señora.
No lo sé.
Algo guay.
Voy a descubrir un concepto. Parece latino, mira lo que te digo, parece no, por ese guay no somos por los países.
Os voy a descubrir.
Los japoneses no creo que sea.
Os voy a descubrir un concepto que quizá no conocíais. Vamos, yo me enteré ayer, que no me quiero hacer tampoco el guay, que es un anglicismo, iPhone face, ¿vale? ¿Alguien está familiarizado con el término?
No, iPhone face no.
Sabéis, hay películas que son de época, yo creo que es de Versalles, ¿vale? Versalles creo que es una serie, pero bueno, en fin, me entendéis.
Ah, de Versalles, de esta época.
Bueno, los directores de casting cada vez lo tienen más difícil para encontrar a una persona que no se haya retocado la cara. Entonces, el concepto este de iPhone face, cara de iPhone, es que les cuesta mucho encontrar, sobre todo, dicen de señoras, que no se hayan retocado y que tienen un aspecto que no es de época. O sea, es decir, que con los labios, por ejemplo, Margot Robbie, que acaba de hacer una película de época, Margot Robbie, en la que hizo el lobo de Wall Street con.
Sí, sabemos quién es, hombre, no voy a saber quién es.
No, bueno, fíjate.
Es preciosa.
Es preciosa, pero.
Por cierto, sí, ahora te cuento.
No, no, que digo que tiene una cara muy moderna, o por lo menos que chirría un poco cuando la ves vestida de.
Canta.
De tal. Bueno, pues iPhone face, ese es un término nuevo. Me decía María José, que te he cortado, perdón.
Que el significado de guay es una preciosidad.
A ver.
Pues porque viene de la Edad Media, que ya se utilizaba en la Celestina, por ejemplo, guay de mí. Pero es que sí, la influencia árabe podría derivar del árabe que guay significaba bueno y bonito.
Me encanta.
Es una preciosidad, le gustaría a ella esta palabra.
Sí, señora. Pues ya conocemos parte de la etimología.
A lo mejor sería un anglicismo y muchísima gente.
No, no, no, por eso yo lo ponía en duda.
Claro, claro, claro.
Muy, muy, muy bien. Bueno, 950 60 06, Marisa, ¿qué tal? Muy buenas. <spk:31> Buenos días a todos. Buenos días, Marisa, buenos días. <spk:31> Os cuento, yo hay una cosa, una expresión que no puedo con ella, es que me pone de los nervios. Es que, bueno, el otro día veníamos en el tren y había una señora que se subió y había un niñito allí con otra mamá, su primer día de tren. Y bueno, la señora empieza a decirle: "Ay, por Dios, so cute, eres so cute". Bueno, yo con el so cute es que no puedo, no le puedes decir qué niño más bonito, qué mono eres, qué lindo.
Pero la madre a su hijo, ¿no? La madre a su hijo, so cute.
No, no, no, la señora que se sentó a su lado.
Lo mismo era extranjera.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. No, hija, no, ese bajoncurro.
Se bajoncurro. Se bajoncurro la tiene mucha.
So cute, ¿qué significa?
So cute es.
Cute es como bonito, precioso, pero chiquitito, ¿sabes?
Sí.
Aquí se puede traducir como "te como la cara".
Sí.
Que es lo que le debería haber dicho al niño.
Sí, básicamente. Vamos a.
De la ciudad de Córdoba.
De Córdoba tiene mucha razón. Vamos a hablar con Silvia. Silvia, muy buenas. <spk:32> Buenos días. Buenos días, Silvia. ¿Cómo es su caso? <spk:32> Pues mi caso es que me quedo muerta con el skincare.
¿Skincare?
Skincare.
Skincare es una limpieza de cara, no te lo pierdas.
Skincare.
Y entonces yo cuando le digo a las crías: "Vamos, que me hacen el skincare", digo: "¿Y eso qué es? Una limpieza de cara, no te lo pierdas". Y si no, cuando voy a comprar, espuma para el pelo, es para método curly, digo, para método curly, yo no quiero una espuma para rizarme el pelo.
Sí.
Y ahora se llama método curly.
Sí.
Digo: "¿Qué?", digo: "Madre de Dios". Sí, sí, sí, sí.
Porque a usted no se le ha pegado alguna que haya acabado diciendo y se haya visto usted y haya dicho: "Madre mía"?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Es Flappuccino de la Starbucks, que es un café con leche con un puño de nata.
Con un puñado de nata. Ay, Dios mío. Pues era muy agradable, un beauty day. Me escriben, por ejemplo, que Mayday, proviene de la expresión en francés mayday, bueno, no sé cómo se pronunciará, mayday, abreviatura de Benet Mayday, que significa "venid a ayudarme" o "ayudadme" o "ayúdenme".
Mayday, Mayday.
Ah, mira. No es inglés.
Ya, ya, ya.
No tenía ni idea.
No lo sabía yo tampoco.
Vamos a seguir con Nuria. Nuria, muy buenas.
Hola, buenos días.
¿Cómo es su caso, Nuria?
Bueno, pues mi caso es que, vamos, es la palabra post-it, que mi marido, como es antitecnologías, pues cuando yo esté a lo mejor escuchando un podcast me dice: "¿Ya estás con los post-it?".
Los post-it. Buena pareja para naranjo, para un sábado por la mañana.
Los post-it los hace los dos Niglé.
Sí, sí, sí, es así.
Estos días con los post-it, ¿no? Estos días con los post-it.
Ya está con los post-it.
El post-it es una marca comercial, ¿no?
Post-it.
Sí, sí, sí, sí.
Sí, sí.
Es una marca comercial.
Que ya ha pasado con menos post-it, ¿no?
Sí, como el Albal, ha pasado con algunas cosas y cayeron.
Yo llegué a poner post-it en el ordenador.
Claro, ¿cómo que en el ordenador?
Para recordarme las cosas.
Pero claro, claro, eso mucha gente, hijo.
Lo pone en la contraseña, los post-it, ¿no? En el mismo en la pantalla, ¿no?
Bueno, vamos a terminar con Daniel. Daniel, muy buenas.
Hola, buenos días.
Buenos días, Daniel, ¿su caso cómo es?
Bueno, es que es el típico, pero es que realmente lo odio al extremo. Yo soy corredor aficionado, y hace años pues es que había que hacer footing, hombre, no, por Dios, cómo correr. Luego pasamos al jogging, pero cómo que jogging? Pero, ¿qué pasa en la boca? Empiezas a correr. Y ahora es running, yo creo que es running.
Sí, es verdad, sí.
Os juro que esto es cierto, o sea, yo compré unas zapatillas hace poco, hace unos pocos meses, no voy a decir el sitio. Y digo: "Oye, mira, unas zapatillas para correr". Y dice: "Running". La chica, digo: "No, porque salgo a correr". Y dice: "Pues running". Digo: "Claro que salgo a correr".
Claro, claro.
O sea, ella porque.
Yo soy un runner. Porque una pregunta, en los círculos de, iba a decir runners, de corredores, ¿no se utiliza también o?
Todo el mundo usa el running.
Ya, ya, ya, ya, ya, ya entiendo.
Todo el mundo, ahora es running.
Ya, ya.
En el deporte, mira, no somos tan hostiles, por ejemplo, con fútbol respecto a balompié o balonvolea y voleibol, por ejemplo. Es decir, en los deportes los vamos naturalizando y también estamos utilizando anglicismos.
Bueno, pues.
Fíjate, hay una palabra, y no quiero que se me olvide, que a los de mi edad nos llamaba mucho la atención y más de un arresto había en la mili, cuando hablabas y decías tanque, eso estaba totalmente prohibido en el ejército español, es carro de combate.
Bueno, ¿es pronador o supinador este oyente? Es la duda que tengo. Porque cuando vas a comprar zapatillas te preguntan eso.
Sí, sí, sí.
Como pisas.
Bueno, tanto anglicismo ni anglicismo.
Anda, vámonos ya.
Mira, mira, mira mi manzanita.
Oh, mira esto.
No me digas adiós, que si te vas tú me muero yo.
Gracias.
No me digas que no, y dame el rojo de tus labios. Quien fuera luna, quien fuera brisa, quien fuera llanto, quien fuera flor, quien fuera parte de la plegaria, que son los tiempos de amor.
Al final de esta hora, le pedimos lo mismo de siempre a Antonio Agredano, que reúna todo esto en algo cotidiano y se lo presente en su crónica, su crónica perpleja.
Terminar la call en la tablet, cerrar la app, salir del coworking, mirarse el outfit en el espejo del ascensor, hacerse un selfie, subirlo como history, bajar al sitio del brunch, pedir un flat white, que le pongan toppings de chocolate, tomarte una cookie, arrepentirte porque los muffins también tenían buena pinta, evitar al compañero de despacho para que no te haga spoilers de Moplan, y entrar en una tienda random a ver si tienen alguna zapatilla de running, que te gusten unas que tienen un rollo vintage, y pensar en los caras que son, y acordarte de que el CEO te prometió mejorar tus condiciones, sentirte cansado de todo y pensar en un fin de detox en algún spa, por supuesto fantaseando con ir con tu crush.
Yo no tengo nada en contra de los anglicismos, algunos se quedan para siempre y enriquecen el lenguaje, ahí están fútbol, champú, sándwich, pero la calidad del idioma se mide en su utilidad, es decir, que sirva para entendernos, que sirva para explicar cosas complejas. Estas palabras que de vez en cuando se ponen de moda logran justo lo contrario, que el mundo sea un lugar más opaco, que haya personas que se descuelguen de la conversación. El español lo hablamos 640 millones de personas, nuestro diccionario recoge casi 100 mil palabras.
Tenemos un idioma inmenso, mestizo, flexible, que está lleno de matices, una lengua que ha viajado por los siglos, que ha cruzado océanos, que ha sabido incorporar lo que encontraba a su paso y que nunca ha tenido miedo de mezclarse con otra. Y sería absurdo pedirle ahora que se quede quieto. Pero una cosa es enriquecer el idioma y otra convertirlo en un jeroglífico. Yo tengo la sensación de que hablamos así para demostrar que pertenecemos a algún sitio, o que somos jóvenes, o que pertenecemos a una profesión, una manera de estar en el mundo, y olvidamos que al otro lado hay alguien que está intentando comprendernos.
Las palabras también son una forma de hospitalidad, sirven para invitar, para acompañar, para que nadie se quede fuera. Y no hay nada más hermoso que hacerse entender, que compartir y abrir la puerta de nuestra casa a través de la palabra.
Es una palabra fácil de pronunciar, es algo sencillo y tierno, algo parecido a un beso, tiene el mismo sentimiento y se llama amor.
Que vuelva el funky gitano, por favor, que grande.
Qué bajo, ¿eh?
Qué bajo.
Tiene un hijo manzanita.
Idéntico a él, ¿verdad?
Idéntico.
Sí.
Es casi igual.
Idéntico, idéntico.
Sí.
No tendría ni idea.
Muy grande manzanita.
Señores, varias cosas que os cuento. Han metido la NASA, ha metido a, creo que son cuatro o cinco personas, 378 días en un módulo que se ha construido con una impresora 3D dentro de una nave industrial, ¿vale? Un módulo de 300 metros cuadrados que simula lo que sería una base espacial en Marte, ¿vale? Entonces tiene una parte que es dormitorio, que es cocina, que es gimnasio, otra parte para replicar experimentos, una suerte de esclusa que sale a una especie de terracita con tierra roja que simula el suelo marciano.
Todo para qué? Para estudiar el comportamiento humano cuando estás tanto tiempo con una conexión tan difícil como la que tendrán en un futuro los astronautas que viajen a Marte. Entonces, uno de los detalles que nos explicará ahora Javier Sierra es que si tú te vas a Marte, yo para decirte: "Hola, naranjo, ¿cómo estáis?", para que tú me digas: "Muy bien, Alberto, tú qué tal?", tardamos 44 minutos. Es decir, que la emisión del sonido o la línea del sonido tarda 22 minutos en llegar de la Tierra a Marte y de Marte a la Tierra otros 22 minutos. Entonces, han estado practicando durante todo este tiempo cómo sería una comunicación de ese tipo y qué pasaría, por ejemplo, si se quitase la comunicación durante una semana.
Bueno, son una serie de experimentos que contamos con Javier Sierra enseguida y, por supuesto, nos iremos a Tenerife, a hablar de la última hora y de la noticia tan terrible del fallecimiento de Jesús de Miguel, futbolista de Tenerife. Señores, hasta mañana. Chao.
Chao.
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Mueve.
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Para acabar el día en la radio.
El análisis y la reflexión de Ángel Expósito.
Sobre la mesa quedan muchas preguntas y muchos protagonistas.
De lunes a viernes, de 7:00 de la tarde a 11:30 de la noche, todo pasa en La Linterna.
Todo pasa en COPE.
Tiene.
El Club Deportivo Tenerife confirma la muerte de su delantero Jesús de Miguel tras recibir un fuerte golpe durante el partido contra el Andorra. El jugador permanece en la unidad de cuidados intensivos hasta su trágico desenlace.
Por otro lado, el ministro de Transportes, Óscar Puente, comparece para informar sobre las primeras ayudas a las víctimas del accidente ferroviario de Hurda, en medio de las peticiones de dimisión por parte de la oposición. Asimismo, Alberto Núñez Feijóo solicita a los sindicatos la desconvocatoria de la huelga prevista.
Además, las fuerzas de seguridad desalojan a las más de trescientas personas que ocupan la acampada de la Puerta del Sol en Madrid tras más de un mes de protesta, permitiendo que los servicios de limpieza acondicionen la plaza.
En el ámbito deportivo, destaca la jornada de la Liga de Campeones con enfrentamientos decisivos para el Barcelona, el Atlético de Madrid y el Villarreal.
Por último, el programa repasa con humor la incorporación ...