Transcripción de Humoristas: La pitonisa Aníbal

En Onda Cero, con Alsina.

Ahora que ya estamos al tanto de la actualidad, que nos hemos puesto al día de las noticias de este lunes 9 de noviembre. Son las 10 y casi 6 minutos, una hora menos en Canarias, y iniciamos, eh, iniciamos, eh, iniciamos, ¿no? Y e-iniciamos el segundo tramo de "Más de uno" aquí en Onda Cero. Hoy es fiesta en algunos sitios, algunos sitios, sobre todo en uno porque es donde más gente vive, que es en la ciudad de Madrid. Y a pesar de eso, oye, aquí estamos todos. ¿Quiénes somos todos? Pues todos somos... Leonor Labado. Buenos días, Leonor.

Sí, buenos días, Carlos.

Que nos ha traído aquí, ¿cómo se llama el dulce este de la... la corona de la Almudena?

La corona de la Almudena, he traído.

Qué rica.

Una corona súper, vamos, grande, porque es el dulce que se lleva en el Día de la Almudena, que yo no lo sabía.

Como un roscón de Reyes, pero a deshoras, ¿no?

Sí, como avainillao, ¿no? Como un poquito así... más purito, más purito.

Bueno, que está muy rico, y muchas gracias por tu generosidad, porque no habíamos desayunado hasta mañana.

Gracias, ¿no?

Y siempre se agradece que traigáis bonitos detalles como este. Goyo Jiménez, buenos días.

Buenos días. Yo no te he llevado dulces ni salados, porque me preocupo por tu salud coronaria, precisamente, ya hablando de coronas. Quiero decir que no es cuestión de que acumules... en fin, me preocupa tu corazón.

Pero, ¿qué tipo de excusa es esa? Para, para no saber si es...

A ver, estaba intentando hacer una excusa de enlace de...

La corona sí alegra, claro.

La una ha dicho "corona" y yo, yo qué sé, yo qué sé. ¿Qué quieres? Es efectivo en donde yo estoy.

Hablando de corazón, ninguno de vosotros habéis mantenido una relación extramatrimonial con una espía china, ¿no? No estáis en condiciones, por tanto, de dirigir la compañía en...

No, pero me da envidia.

No sabría qué decir.

Me da envidia, sí.

Es que venía hecho, bueno.

No voy a contar algo.

¿Qué tal, Jorge? ¿Cómo estás? Buenos días.

Bien. Yo estaba pensando que es un capítulo para el podcast de Vicente Vallés, desde luego. La historia de la...

Desde luego.

De la amante china del director general de Nvidia.

Claro, porque el asun... bueno, voy a terminar de saludar y luego me comentáis un poco esta noticia, que yo creo que es la noticia.

Tiene un chiste.

La noticia. Borja, buenos días.

Buenos días, Carlos, ¿qué tal?

De Fesedano, y quien me... ah, Aníbal Gómez, buenos días, Aníbal.

Buenos días. Yo también soy generoso hoy, alguna cosa he traído, y...

Ah, bueno.

Porque lo viste venir. Eh, lo he visto venir, y bueno, es fiesta en algunos sitios. Sabéis dónde es fiesta siempre? Recogiendo lo de la corona y el corazón. En nuestro corazón. En nuestro corazón siempre es fiesta.

Ah.

Pero qué os pasa, hombre?

Eso es un corda.

Es que... es que estoy viendo desde aquí una enredadera de color rojo, y estoy romántico. Luego lo hablamos.

Ya.

Ya.

Entonces, esto del consejero delegado de Nvidia es una historia que se ha estudiado, Jorge, esta mañana.

Sí.

El escándalo es que haya sido infiel a su... a su esposa, o el escándalo es que haya sido infiel con una señora que es empresaria, pero que trabaja pasando información, supuestamente, para el gobierno chino. O sea, ¿cuál... cuál de las dos cuestiones es la que más ha escandalizado a los clientes de Nvidia, como tú mismo, Jorge?

Yo creo que depende a quién le preguntes. Seguramente a la esposa de... de este señor. Le habrá dolido.

A la esposa le da igual que sea espía o que sea china.

Le ha dolido muchísimo más la infidelidad. Y ahora, a los accionistas y al gobierno de Estados Unidos le ha preocupado el vínculo de... de esta mujer con el gobierno chino, claro.

Claro. Porque ella hasta ahora se sabía que era espía, o ha sido el...

Se sabía que era china.

El adúltero el que ha destapado su condición de espía.

Venga.

Déjame hacer el chiste, por favor.

Ah, venga, venga.

Venga, venga.

¿Qué tiene el jefe de Nvidia en la entrepierna? ¿Un tirachinas?

No.

Oh, yeah.

Es que... es que no hay manera, ¿eh?

Así empezamos el otro día con las ciudades, y la cosa acabó mal.

Sí, sí, no, fatal. Bueno, acabó... el programa fue malo, lo vamos a admitir o a reconocer.

A mí lo que más me gusta de esta historia, Carlos, es que el propio... el propio sujeto haya enviado un correo electrónico a sus empleados para pedir perdón.

Qué...

Un correo electrónico que dice: "Fui infiel a mi esposa. Mis actos la lastimaron a ella y a nuestros hijos. No hay excusa para lo que hice".

Qué barbaridad.

O sea, a mí eso me... a mí eso me vale, pero lo que... lo que quiero saber es si él ha sacado del armario como espía a su... a su relación extramatrimonial.

Al gobierno.

O sea, esta señora.

Al gobierno.

Al gobierno, al gobierno de Estados Unidos.

Sí, con la inteligencia.

Claro.

Inteligencia del gobierno de Estados Unidos.

Sí, claro. Suena paradójico, ¿no? Hablar del gobierno de Estados Unidos y inteligencia, pero sí.

Bueno, he invitado esta mañana al programa, y ¿qué le vamos a hacer? Ha dicho que sí a Juan Luis Cano, de... de Gomaespuma. Bueno, Juan Luis Cano a secas, o sea, Juan Luis Cano, que también es Gomaespuma, porque Guillermo es que no quie... no puede.

No puede.

Para que nos hable de... para que no... para que nos hable de la cuarta edición de la Maratón Patós que organiza el próximo domingo, día 15, Estadio Vallhermoso de Madrid, 9 y media de la mañana. Ya voy apuntando cosas para que los oyentes lo tengan claro. El Maratón Patós. He invitado a Juan Luis, más que nada porque me había amenazado con difundir todo tipo de falsedades sobre mí si no le traía al programa. Juan Luis, buenos días.

Es completamente cierto todo lo que has dicho. Además, te doy permiso, sí, para leer el mensaje que te mandé.

No, no.

Y también te digo que soy Juan Luis Cano de Gomaespuma de Segundo. O sea, es que ese es mi apellido también. Es Juan Luis Cano de Gomaespuma.

Ah, ese es el origen del... del nombre. Es que nunca... nunca se... nunca se desveló.

Sí, sí, sí.

¿Por qué se llama Gomaespuma? Pues porque es el segundo apellido de Juan Luis.

Claro, claro. Bueno, saludos a todos.

Y de tercero niño del caño.

Sí, porque soy de caño roto.

Sí, exacto.

Es verdad. Que no, que os saludo a todos los que estáis ahí.

Igualmente.

Y a Carlos también, claro.

Muchísimas gracias.

Un placer.

Escucharte, verte, oírte.

Muchas gracias.

Que la última vez que nos vimos fue en Valladolid, ¿te acuerdas?

Hombre, claro, perfectamente.

¿Eh?

Sí, además.

La que liamos ahí, la que liamos, ¿eh?

Desde luego.

En un día tan doloroso para la gente de Atlético de Madrid.

Bueno, pues hasta aquí la colaboración de este. ¿Quién es el que hablaba?

Oye, si ha hecho la tertulia Rubén Amón, puede hacer una entrevista a Juan Luis Cano.

¿Quién eres tú?

Yo soy Jorge.

Jorge, fuera del estudio inmediatamente. Carlos, defienda a tu invitado, tío. Defienda a tu invitado.

Estaba... estaba buscando el... ya que me has desafiado a leerlo, estaba buscando tu mensaje. Es que recibo tantísimos mensajes, perdóname.

Claro, claro, no me extraña.

Y dice.

Pero no tan amenazantes.

No, es que no. Dice: "Querido Carlos, tienes la obligación moral de ayudarnos con esto.

Moral.

Si no, haré correr el bulo de que te has ido sin pagar de un hotel de Estepona o algo peor". Inmediatamente yo dije: "Convocar a Juan Luis Cano", claro, porque algo peor podría... podría ser no tan bulo.

Bueno, pues yo qué sé, porque podría ser igual Bilbao, da igual, ¿qué más da? Me salió Estepona en ese momento, pues Estepona.

No, no, es más creíble. Tratándose de Alcina, es más creíble Estepona.

Sí, sí.

No, y hay tradición de que hasta la fecha nadie se había ido de un hotel de Estepona sin pagar. Entonces es como una tradición que ha quedado.

Seré el primero.

Eso no lo sé.

La tradición es que yo nunca me he ido de un hotel sin pagar.

¿Qué se pasa?

Esa es la tradición.

¿Qué escondes, Carlos Alsina?

O sea, dar por buena la sospecha esta que lanza Juan Luis me parece lo peor. Voy a despedir a todos los colaboradores.

Yo lo haría, ¿eh, Carlos?

Incluido tú, quiero decir, Juan Luis, esta mañana.

Bueno, por supuesto.

Y sin hablar de Maratón Patós ni nada.

No, eso no, eso ya me viene bastante peor. Pero hablamos de eso y luego me despides, vamos, tranquilo, encantado. Por cierto, tengo que decir que estoy en la emisora de Onda Cero en Santiago de Compostela, y que los compañeros de aquí son una maravilla. A los que doy un abrazo y las gracias porque me están tratando de lujo.

Qué bien.

Aquí tenemos gente estupendísima, y está Roncastro, por ejemplo, que es una institución de la radio en Compostela.

Bueno, lleva 30 años.

Onda Cero se estropea en Madrid. Onda Cero se estropea en Madrid, pero en otros sitios es estupendo.

Qué bueno.

Ramón, por cierto, si le pides por ahí, bueno, no, no habrá llegado todavía porque él empieza más tarde.

Sí, ha llegado ya.

Pero Ramón es un gran imitador.

Ah, ¿sí?

Supongo que los oyentes de Más de uno en Compostela lo saben, pero sí, sí, sí, es un gran imitador. Entre sus mejores imitaciones está la de Javier Ares, al que mandamos desde aquí también un cariñoso saludo.

Sí, un abrazo, Javier Ares.

Sí. Bueno, entonces, hablamos de Maratón Patós y de... y de esta novedad que incluís, que es el juego para limpios, que me gustaría muchísimo que nos explicase eso un poco en qué consiste.

Son los... los juegos para limpios, la primera vez que se organizan los juegos para limpios, en los que habrá pruebas de una dificultad tremenda, como carrera de sacos, pero en bolsas de basura, baloncesto de la... baloncesto de la ropa, con lo cual habrá que tirar calcetines, bolas de calcetines. Habrá carreras de relevos que el testigo será una escobilla, lanzamiento de escoba.

Los soldados imperiales.

Sí, los soldados imperiales. Bueno, va a ser muy divertido, de verdad. Van a enseñar a hacer un equipo de rugby, va a enseñar a los niños a hacer cómo se hacen placajes, y bueno, va a ser muy divertido, muy divertido. Y es todo para la Fundación Gomaespuma, claro, todo lo que saquemos, que esperamos sacar millones y millones, pues todo para la fundación, para los proyectos que tenemos en la Fundación Gomaespuma.

Millones y millones, el dorsal son 15 euros, ¿no?

Sí.

Y.

Pues es que yo calculo que entre un millón, que haya un millón de personas, por 15 millones.

Claro, 15.

Es así, a ojo de buen cubero. Sí, sí, sí. Se van a salir la gente, en el Estadio de Vallhermoso se van a salir por los bordes.

El aforo es de un millón de personas en el Estadio de Vallhermoso.

Hombre, muy apretados.

Habrá una fila cero de esas, ¿no?

Bueno, fila cero no cabe.

Habrá una fila cero.

Un dorsal cero, eso es.

Hay un dorsal cero, sí.

Dorsal cero.

Fila cero no, porque no caben. Van a estar tan apretados que no van a caber. Pero sí, hay un dorsal cero, con lo cual si estás en otra ciudad y quieres colaborar con la fundación, pues compras el dorsal, que es el único dorsal que se lleva en la parte de adelante. Siendo dorsal, fíjate, esto no sé si lo habéis pillado, es humor.

Es humor.

Anda.

Es anatómico, un buen anatómico.

Sí, sí, sí.

Y.

Es que el humor en esta hora del programa no se trabaja.

Sí, ya veo, ya, ya, ya veo usted.

Es la hora, es la hora de la... es la hora dramática.

Es una carencia que arrastramos.

Pura drama.

Están cortitos, están cortitos.

Es la hora de los cómicos, también conocido como la hora dramática.

Pues gramática, como decía.

Pudiéndose llamar Pechal... qué rabia llamarse dorsal.

Que nosotros, sí, por eso lo decía, que teníamos una colaboradora del programa que era la crítica de cine, que era Cándida, que era una maravilla de persona, que también va a estar, por cierto, en la maratón, es la que inaugura todos los años la maratón, junto con los actores campeones, son los que inauguran la maratón. Y Cándida, en vez de dramática, como la teníamos de crítica de cine, cuando iba a ver alguna película decíamos: "Pero, Cándida, ¿es de humor?", y decía: "No, no, es gramática".

Qué grande Cándida.

Sí, sí.

Hay una cosa que me da rabia de los dramas, es que nadie sale de un drama diciendo: "Pues yo no he llorado", pero sí salen de una comedia diciendo: "No me he reído". Es que.

Sí, es verdad.

Cierto.

Goyo, cierto.

Bueno, es que el humor en este país está históricamente maltratado, y esto con Goyo yo lo he hablado más de una vez. Yo creo que el humor en este país, donde siempre el humor sale al rescate, pero siempre ha sido considerado, especialmente por una cierta... por una cierta, no sé cómo decírtelo, élite pseudointelectual.

Atreva.

Sí, como una disciplina de segundo orden, de segunda categoría, frívola, cuando es, por lo menos es lo que yo pienso, todo lo contrario, ¿no? Y luego, además, cuando mucha gente de la política, de la alta alcurnia intelectual y cultural, se mueren por hacer un chiste y suelen ser patéticos, pues yo creo que el humor es la inteligencia destilada, ¿no?

Y además, si se nos fuera fuera, es por el Quijote, que es un libro de humor, por la picareza.

Hombre, por supuesto. Bueno, es que esa es la tradición española del humor. Claro, la tradición española del humor viene de la novela picaresca y, bueno, es de donde venimos.

Y hay que nosotros estemos reivindicando desde este programa el hacer comedia para que la gente no se ría, que es algo pionero.

Pues sí, pues mira, sería.

Claro, porque se den cuenta de que es una reivindicación. Después de tantos siglos.

Durante una hora.

Es una reivindicación lograda cada día, ¿eh?

Cada día.

Una comedia que no da risa.

Pues sí.

Así lo echan de menos, así dicen: "Jo, cómo será eso de reírse mientras".

Efectivamente.

Oye, pues es un reto, ¿eh? Es un reto muy bueno.

No, pues aquí estamos sobrados de eso. O sea, quiero decir.

Qué maravilla, macho, qué maravilla, tío.

Sí, pero lo peor no es la persona que se considera graciosa y no lo es. O sea, que piensa que los comentarios que hace son muy celebrados, y en realidad es todo lo contrario, no solo en el ámbito político, ¿eh?

No, no, no.

En el ámbito en general. Por ejemplo, en el ámbito político, en los mítines que hubo una época, bueno, que no ha desaparecido, en la que se puso de moda hacer un mítin como si fuera un monólogo de humor, de startup, que le llamáis vosotros stand-up, pero que es lo mismo. Entonces, como que el mitinero iba con unos chistes ahí apuntados, intentaba hacer un monólogo de humor de: "Venía en el taxi y me ha comentado no sé quién", esas cosas, y no tenía la menor gracia.

La menor gracia.

Decía: "Tira usted el voto y ya está".

Además, el único que iba en taxi era Revilla, los demás no. O sea, los demás mentían.

Es que no hacían un startup, hacían un tartar directamente. Tartar de atún, tartar político.

Nestic tartar.

Bueno, pero eso es un mítin, el picar al adversario, pero eso sí se entiende. Oye, y estas competiciones tan novedosas que nos habías contado, Juan Luis, en el juego para limpios, la bolsa de basura, el lanzar calcetines al cesto de la ropa, la escobilla para los relevos, todo esto, ¿cómo lo decidís? O sea, ¿se reúne el comité organizador?

Bueno, vamos a ver esto.

Del Maratón Patós, y tenéis como una tormenta de ideas, o cómo se hace?

Vamos a ver, para esto tampoco hay que pensar mucho. Para que no vamos a engañar. Para que no vamos a engañar. Pero mira, algunos de los juegos estos nos los hemos inventado nosotros, claro, pero luego colaboramos con, o mejor dicho, colaboran con nosotros en esta jornada del día 15, algunas fundaciones, otras fundaciones, que es la Fundación Cadete, la Fundación Deporte Integra, la Fundación del Estudiante, el equipo de baloncesto, la Asociación Síndrome de Malan, y estos ellos han organizado sus propias competiciones, o sea, sus propias pruebas.

Vamos a ver lo que vas a decir.

Tú eres otra cosa.

Y bajo amenaza, aún más.

A ver, don Carlos. Pero cuando llamas a los amigos, no, no, es verdad, porque claro, nosotros tenemos muchos amigos en los medios de comunicación, conocemos a todo el mundo. Y les llamas: "Oye, mira, tal la maratón", "Joder, tío, otra vez la maratón", "Otra vez, macho, la misma historia del año pasado", entonces claro, tienes que inventar algo más, para que sea original y te diga: "Ah, pues mira, eso mola, qué cachondo". Pero vamos, el año que viene no sé qué vamos a hacer, saltos de trampolín.

Saltos de trampolín, sí, sin agua.

Saltos de trampolín en piscina sin agua.

Sin agua, claro, algo así.

Yo nunca he dicho otra vez, otro año más, nunca lo he dicho, porque yo olvido.

Ya te he dicho que tú no.

Lo que ha pasado el año anterior, todo. Para mí todo es nuevo, constantemente es una renovación.

Lo saben en Estepona, en el hotel, que olvidan muchas cosas, como por ejemplo pasar a pagar.

Efectivamente.

Juan Luis, ¿y vas a cantar? ¿Vas a cantar un poquito?

Pues es raro el sitio donde yo llegue y si veo a más de cinco personas juntas no canto. Eso ya te lo digo yo. Eso ya te lo digo.

Yo también te lo digo, que aún me acuerdo de la noche de Burgos.

¿Qué pasó? ¿Qué pasó? Adelante con el testimonio.

Lo voy a dejar ahí, y luego después de las cuñas, después de los consejos, lo cuento.

No, yo canto siempre, pero yo creo que este país toda la vida ha cantado y ha bailado, y de repente nos hicimos europeos y ya nos da como vergüenza. Coño, es verdad, en este país toda la vida la gente se reunía y cantaba y bailaba. Toda la vida. Y ahora de repente: "Uy, no, es que me da vergüenza, es que no está, no sé qué". Yo canto que te cagas, vamos.

Yo cantaba que te cagas. Hasta el día que entró el euro, justo el día que se quitó la peseta, entró el euro.

Claro, claro, tú me estás dando la razón.

Empiezas a afinar.

No, no, Aníbal, no. Tú cantabas que te cagas hasta el día en que entraste, en tu cara me suena.

Golpe malo, hijo.

Qué malvado, Goyo, luego hablamos de tu cara me suena.

Ha sido malvado, eso sí.

Sí, sí, sí. Bueno, voy a recordar a los oyentes que es el domingo que viene, domingo 15 de noviembre, 9:30 de la mañana, Estadio Vallhermoso de Madrid, la Maratón Patós, con esta novedad que son los juegos para limpios, que el dorsal son 15 euros, que tú entras en la web maratonpatos.com, que te envían el código QR para que luego te puedas identificar allí en la entrada, y que si no vas a poder ir, puedes también colaborar con el dorsal cero. No puedes asistir, pero sí puedes ayudar con tu donación.

Profesional total.

Todo. Hay aquí algunas personas que quieren preguntarle cosas a Juan Luis, con el compromiso de que no canten las respuestas. Estamos aquí con.

Qué cabrón.

Por ejemplo, Gloria Serra, que es una gran admiradora de Juan Luis, de Guillermo, de Gomaespuma, de la Maratón Patós. Buenos días, Gloria, ¿cómo estás?

Muy buenos días.

Buenos días, Juan Luis.

42 metros, 19 centímetros, Maratón Patós. Hemos hablado con tres mujeres dispuestas a poner su cuerpo al límite el próximo domingo en el Estadio Vallhermoso de Madrid. Tres historias de superación, tres vidas marcadas por el deporte.

Sí, pero ¿quiénes son? Igual tendrías que contar quiénes son las tres mujeres.

La primera es Tamara Falcó, lleva semanas entregándose para esta maratón.

Hola, hola, supercharli, ¿qué tal? Hola, ¿qué tal, Juan Luis?

Supercharli.

¿Qué tal? Oye, estoy superilusionada, de verdad. Ayer hice un entrenamiento intensivo en casa, salí del dormitorio y llegué hasta el salón, y todo corriendo. Me tuvo que recoger Iñigo porque yo no podía más, o sea, es que estoy a tope, a tope. Oye, Juan Luis, una preguntita.

Perdona, estamos hablando de un salón inmenso, claro.

Claro, por supuesto.

Ahora voy a contar yo.

Es que es como el tuyo.

Ahora, Tamara, Tamara, si no te importa, voy a contar yo algo que no debería contarlo, pero como yo soy un bocazas, cuando termines de hablar conmigo voy a contar una intimidad tuya.

Ay, Dios mío.

Que me sé yo, que me sé yo.

Dios mío.

Ve terminando, Tamara.

Bueno, o sea, el dorsal te lo pueden bordar con tus iniciales? Es que eso de llevar el número en el pecho me parece un poquito.

Por supuestísimo.

Cartulario y ordinario, ¿no?

Por supuestísimo, por supuestísimo, con hilo de oro.

Ay, qué bien, muchas gracias, menos mal.

Te vas a apuntar, Tamara, a los juegos para limpios, esta novedad de la Maratón Patós de este año?

Claro, sí, me he apuntado al lanzamiento de estropajo. Aunque no sé muy bien lo que es un estropajo ahora mismo, estoy como en caña, pero sí que he visto que es como una esponjita que desfolia los platos, ¿no? O sea, que.

Desfolia los platos, eso.

Exacto, que saca brillo y eso. Y, Juan Luis, para participar en los juegos para limpios, hay que saber limpiar, eso es lo importante.

No hace falta. Bueno, algunos sí, pero tú, en tu caso, no hace falta porque tú sola das brillo y esplendor.

Ay, qué bien, qué bien. Pues menos mal, porque si no tendría que llevar nada.

Tú misma eres un estropajo.

No, yo digo así, soy Juan Luis. Oye, y otra pregunta, ¿habrá controles antidepositarios? Lo digo porque yo ayer estuve en The Beauty Concept, que se pinchan también un suplemento de colágeno y el hlorónico, maravilloso. Y digo, a ver si me va a dar a mí, me van a tener que echar.

Nada, no te preocupes. Hay un arco de estos que pita, pero tú no te preocupes.

Un arco? ¿Cómo que un arco?

Un arco, sí, un arco de los que pita.

Un arco.

Sí, arco. De los que pita, pero no te preocupes, que el colágeno no da.

Un arco, también han colocado un arco.

Por eso es lo que estaba viendo, oye, he dicho un arco.

Sí, sí, un arco, sí. Va a haber avituallamiento también, sí.

Ay, qué bien.

Bueno, Tamara, muchísimas gracias, que tendrás mil cosas que hacer, ¿verdad?

Claro, claro.

Y oye, ¿puedo contar una cosa de Tamara Falcó yo?

Sí, sí, en cuanto ella abandone el estudio.

En cuanto se vaya.

Sí, no vaya a ser que lo cuentes, no. Adiós, Tamara.

Ya me he ido, ya me he ido.

Hasta luego, Tamara, muchas gracias. Adelante, adelante, Juan Luis. Mira, yo vivía en un pueblecito cerca de Madrid, y entonces, de repente, bueno, de repente no, me bajé a vivir a Madrid. O sea, dejé el pueblecito y me bajé a vivir a Madrid. Y me bajé y alquilé una casa en el centro de Madrid. Y en ese piso vivía Tamara Falcó, antes que yo. Y entonces. ¿En la misma vivienda? Sí, sí, en el mismo piso. Y el portero del piso me decía: "Joder, la señorita que vivía aquí antes, Tamara Falcó, decía que jamás en su vida había estado viviendo en una casa donde estuviera tan cerca la habitación de la puerta".

Qué maravilla.

Qué acertado. ¿Qué te parece?

Maravilloso.

Sí, sí, era un piso de 300 metros, ¿eh?

Qué bien, ya. Dios mío. Sí, soy yo.

En la misma planta.

En la misma planta. Oye, me ha mandado yogures caducados. Sí, pero es que esto no es broma, esto no es humor. Bueno, sí es humor, pero quiero decir que es una anécdota real. En fin.

Voy a hacer una pausa para celebrar este momento tan bonito. Son las 10:28 minutos, una hora menos en Canarias. Estamos en el segundo tramo de Más de uno. Esta es la sintonía de la cadena de Onda Cero y charlando con Juan Luis, que ahora mismo continuamos.

Más de uno en Onda Cero, con Alcina.

No dejaría a Gloria Serra, perdóname, compañera, pero es que ya sabes cómo es la radio, ¿verdad? Una cosa trepidante. Muchas gracias por habernos acompañado también esta mañana. Acuérdate, Gloria, el próximo domingo la Maratón Patós, en el Estadio Vallhermoso.

Allí estaré, Carlos, investigando.

Muy bien. Tengo un minuto, pero está aquí la presidenta de la Comunidad de Madrid, que además es buena amiga de Juan Luis, hay una admiración mutua recíproca. Presidenta, buenos días.

Muy buenos días, Carlos.

Buenos días, ¿cómo estás?

Yo creo que esta maratón demuestra una vez más que Madrid es una región abierta, libre, donde tú puedes correr 42 metros cuadrados sin que nadie te diga a dónde ir, qué hacer ni cómo hacerlo.

Bueno, no es que te digan a dónde ir, es que hay como un recorrido, digamos, en el estadio, o sea, hay que correr por donde hay que correr.

Bueno, sí, a ver, esto que ha preparado la Fundación Gomaespuma es una carrera corta, como la de Pablo Casado en el PP, o la de Paco Salazar en el PSOE, que el segundo ni siquiera llegó a ponerse el dorsal, es que.

¿Usted va a participar en alguna de las pruebas de los juegos para limpios?

Yo sí, yo sí, sí, sí, sí, en el lanzamiento de escoba. Y le digo una cosa, Carlos, a mí lo de barrer se me da fenomenal, sobre todo cuando hay elecciones. Juan Luis, ¿usted también admiten a políticos de derechas? En vez de una cinta de meta, ¿van a ponerme un cordón sanitario en la salida, por ejemplo?

Muy bien.

Nosotros admitimos a todo el mundo y con los brazos abiertos, vamos. Nosotros somos gente, ¿cómo se dice? Que no somos sectarios, vamos, que nosotros admitimos a todo el mundo, y especialmente si son buenas personas. Eso ya cada uno que lo calibre.

Muy bien. ¿Va a haber algún ex por ahí? Que me cruce.

No creo, no creo.

Vale, vale, vale.

Me había enojado que en Madrid no te cruzas con un ex nunca.

No te cruzas, claro, no sé por qué se preocupa. No sé por qué se preocupa usted si no hay ningún ex.

Van corriendo, van más rápido y no los veo, por eso.

No, no, no. Bueno, para ver mejor o peor, o para no ver doble, hay otras maneras de, o sea, no sé si me explico.

A no cruzarte con tu ex, va a venir el de envidia aquí, a no encontrarse con la china.

Oye, por cierto, Goyo, te puedo hacer una pregunta? Lo que has dicho antes de Burgos no lo he pillado muy bien, es por lo que.

No, no, cuando estuvimos hablando de la capitalidad europea de Burgos.

Ah, sí, sí, yo quería, sí, sí, sí, ya llamamos.

Buscaste desesperadamente un sitio de flamenco.

Sí, sí, sí, sí.

No, no, yo creí que lo decías por una cosa que me pasó en Burgos muy divertida hace unos años, que fui allí, no me acuerdo ya qué iba, una entrevista o algo, no me acuerdo a qué. Y de repente, para entrar al hotel, puedo contarlo, no, Carlos, es que hablo mucho. Tú sabrás. Bueno, pues. Es incriminatorio?

No, no, no, es incriminatorio para mí, para mí.

Ah, pues entonces sí.

Sí, me llevaba, o sea, para entrar al hotel había que bajar, yo iba en mi coche y había que llamar a una especie de interfono para que te bajaran unas pilastras de estas hidráulicas, porque la calle era peatonal. Y eso estaba, me imagino, con la policía nacional.

El bolardo se llama eso, ¿no? El bolardo automatizado.

Sí, sí, sí. Pues nada, toco allí y me contestan, sí, tal. Digo: "Mire, es que voy al hotel este", no me acuerdo cómo se llamaba el hotel, "¿me puede bajar las pilastras y tal?" Y me dice: "Sí, sí, ¿quién dónde va? Su nombre, no sé qué, tal". Se lo digo y ya. Y cuando me baja las pilastras le digo: "¿Las pueden mantener bajadas? Que voy a atracar el hotel". Que voy a atracar el hotel y así puedo huir. Y me dice: "¿Perdón?".

En qué momento se te pareció ocurrente.

Sí, sí, sí, bueno. Iba yo solo, iba yo solo. Total que ya no me contesta, ya paso, voy al hotel, hago el check-in, no sé qué, subo, dejo la maleta, y yo había quedado con un periodista abajo en la recepción. Total que bajo y había dos coches de la policía.

En solitario.

Subidos encima de la pilastra, estaban subidos encima de la pilastra.

Brutal, tío.

"¿Quién es usted?", "no sé qué".

Digo: "Oiga, pero que era broma, joder". Bueno, al día siguiente salió una columna en el periódico poniéndome a parir, pero poniéndome a parir. En fin, fue de esas cosas mías.

En Burgos son muy serios, y no puedes ir con esas bromitas.

Sí, sí, fue brutal.

Una pilastra, dices, te ponen jodido.

Bueno, en Burgos hay un sitio maravilloso para tomarse una copa y pasar una noche fantástica cantando flamenco o lo que sea, que se llama El Bigotes. El Bigotes es fantástico allí. Bueno, no, El Bigotes no, no, no, El Bigotes no, no, no, El Bigotes está en Ibiza. No, ay, ¿cómo se llama? Joder.

Bueno, es un sitio que en cualquier casa te ha marcado, te ha marcado la vida.

Muchísimo, muchísimo, es un sitio buenísimo.

Un sitio inolvidable.

El Narizota, Narizota, ¿no? El Narizota. No me acuerdo. Bueno, un sitio estupendo. El Patillas, coño.

Fíjate, es gracioso que dices El Bigotes y El Narizota, que son los que usabais en Gomaespuma, es decir.

Sí, es verdad, sí, sí. Bueno, pues en este caso es El Patillas, joder, que me.

Pero qué estabas preguntando a los compañeros de Santiago sobre el lugar de Burgos en el que se escucha flamenco?

Efectivamente.

Muy bien.

Efectivamente.

Muy bonito confiar en los compañeros de la emisora.

Sí, pero no te preocupes.

Que a ver, Aníbal, una cosa.

Dime, Carlos.

Yo sabes que era bastante escéptico con tus supuestos poderes adivinatorios, pero el viernes nos envió un mensaje Antonio, que el oyente con el que estuvimos hablando, empleado del servicio de limpieza municipal en Alicante, que tú el jueves le leíste El Futuro con las migas de un sándwich mixto, creo que fue lo que leíste, y le dijiste que iba a encontrar dinero mientras trabajara, mientras estaba limpiando.

Correcto.

Bueno, Antonio nos mandó un mensaje al teléfono del programa el viernes, en el que adjunta foto de un billete de diez euros y dice: "Dile al adivino que he tardado poco en encontrar un billete, y me he asegurado de que no lo había perdido yo antes".

Bueno, bueno, bueno.

O sea que sí, que por una vez adivinaste lo que le iba a pasar al oyente.

Bueno, por una vez, Carlos, a ver, igual hay gente que le sigue adivinando cosas y no llaman para confirmarlo. Me alegro mucho por ese billete de diez euros y también acepto vuestras disculpas.

¿Qué disculpas?

Bueno, a ver, disculpas porque no os tomáis en serio. Mira, escúchame, Carlos, voy a aprovechar este momento en que habéis reconocido que mis poderes han quedado demostrados, adivinatorios, y para decir que he sido muy desconsiderado al no traer ningún detalle estas semanas. Ahora que veo a Leo que ha traído los dulces.

La mejor enorme.

Sí, y yo creo que ahí os he fallado, os he fallado.

Bueno, está bien que lo reconozcas, está bien que lo reconozcas. ¿Y qué vas a hacer hoy en? Porque tenemos a un oyente ya que ha llamado para conocer su futuro.

Sí.

¿Qué vas a utilizar hoy para adivinar lo que le va a pasar?

Pues mira, esto es serio, esto voy a hacer libromancia. ¿Conocéis la libromancia?

Sí, o sea.

Sí, debería haber liberado, pero no.

La libromancia se hace con un libro, esto va así. Vosotros tenéis una pregunta, una inquietud, yo me concentro, cierro los ojos, abro el libro una página completamente aleatoria y señalo un párrafo al azar con el dedo para leer e interpretar la respuesta, ¿vale? Pero esto ya se hacía con la Biblia, se ha hecho también con obras del poeta clásico Virgilio, o sea, esto era muy popular en el Imperio Romano, la Edad Media. Hoy en día se realiza con cualquier libro con el que uno sienta afinidad, ¿vale?

¿Y qué libro has elegido tú?

A ver. Vale, yo lo voy a hacer con el libro "250 recetas antiinflamatorias para principiantes en español con imágenes".

Me esperaba "50 sombras de Grey".

No, porque eso os hubiera alegrado a más de uno, y yo tampoco quiero que salgáis de aquí flipados.

Pero podemos saber, por ejemplo, cuántos. Ese libro es todo paja. Podemos saber cuánta gente va a ir el domingo al Maratón Patós, por ejemplo?

Sí, sí, pero cuidado, cuidado. El libro tampoco, o sea, yo tengo que interpretar, solo lo puede interpretar gente con poderes. Quiero decir, la libromancia no está al alcance de todos. Entonces, os voy a regalar.

Pero el hermetismo.

Sí.

Pero no tienes otro, es que el libro que has dicho yo creo que no, o sea, puedes hundir el prestigio de la libromancia, "250 recetas antiinflamatorias", no tienes otra cosa así a mano, digamos, con un poquito más de.

A ver, el libro que tengo aquí en la mesita, que me acompaña allá donde voy, es el teatro completo de Federico García Lorca, que me encanta.

Ah, pues mucho mejor.

Y puedo hacerlo con él, si os parece, va, venga, sí.

Venga.

Bueno, pues hay un oyente aquí. Os regalo a alguno de la mesa, al Carlos, te regalo a ti o a alguien de la mesa quien tiene alguna cosa y lo probamos antes de dar paso al oyente?

Pues como tú quieras.

O vamos directos al oyente, lo que tú quieras.

Jorge quería saber si se va a alcanzar el millón de.

Si se va a superar, porque yo doy por hecho que va a alcanzarse.

En el Maratón Patós de este fin de semana.

Vale, dejadme un segundo que me concentre, estoy abriendo el libro ahora. Estoy haciendo tal cual, abro el libro, paro en esta página, señalo con el dedo y dice así: "Construyan ustedes un arco de alambre". No olvidemos que hemos hablado hace un momento de un arco, "una cortina y un árbol de frescas hojas". Corran y descorran la cortina a tiempo y nadie se extrañará de que el árbol se convierta en un huevo de serpiente. Pero ustedes lo que querían era asesinar a la paloma y dejar en lugar suyo un pedazo de mármol lleno de pequeñas salivas habladoras".

Sí, yo creo que está claro.

Juan Luis no, pero.

Es del público, ¿no?

Se ha hablado de correr, se ha hablado de correr.

Yo no he entendido nada.

Nada, sí.

Yo no he entendido nada porque tratándose de Lorca nadie le entiende.

Vale, pero para.

Iba mucho el hijo de Lorca, a mí me encanta, y dice: "Sí, pero qué ha querido decir?". Bueno, no, pero muy bonito.

A mí me encantó la película de Lorca, "La ballena asesina", me encantó.

Claro, claro, pues mira, pues ahora mismo con esto, lo que quiere decir con esto del arco, correr y descorrer, la serpiente, la cortina, la interpretación, porque yo todos estos símbolos los conozco, es que efectivamente se va a superar el millón.

Bueno, la entrada del Valle Hermoso es un arco.

Claro, claro.

O sea, que cuidado.

Pues ahora ya tenemos a un oyente al teléfono que.

Lo jodo con el alambre.

Puedes saludarle tú si quieres, porque tú, yo no conozco su nombre, pero tú supongo que.

Pues yo sé que su nombre empieza por la A, como mi nombre, no sé nada más.

Por la A.

Hola.

Oyente A, buenos días.

Buenos días.

Hola.

¿Qué tal?

Hola.

Su nombre, su.

¿No hay uno?

Sí, perfectamente. ¿Tiene usted un nombre, un nombre propio?

Sí.

¿Empieza por la A?

Tengo uno, de mis padres, pero vamos.

¿Cómo de sus padres? No es suyo el nombre.

No, es que en la radio tenemos un tiempo para los programas. Que me lo pusieron.

Sí, bueno, se lo pusieron, pero es suyo el nombre.

Que no lo ha elegido.

Qué suerte.

¿De quién es ahora el nombre a nivel notarial? Es de usted, ¿cómo se llama?

Con la A.

Alfredo.

Alfredo, bien.

Bueno, a ver, yo he tirado por la A porque hay muchos nombres con A, pero bueno, que no pongo en duda mis propios poderes.

Alberto.

Alfredo, ¿a qué te dedicas?

Tú sabrás.

Pues soy consultor.

Consultor.

En general, como Aníbal ha preguntado.

También soy consultor. Alfredo, ¿hay alguna cosa que te inquiete, alguna cosa que quieras saber de tu futuro próximo? Da igual lo que sea, puede ser algo relacionado con el amor, relacionado con el trabajo, relacionado con la salud, con las amistades.

Dije es que mientras esperaba, digo: "Pues a ver qué le pregunto", pero es que me lo he ido contestando, porque te iba a preguntar: "¿Me voy a poder comprar una casa en el futuro?", ya sé que no. "¿Me va a ir bien en el amor?", seguramente no. Entonces, como que desde.

Es un buen consultor.

Es que estoy tan acostumbrado al fracaso, sabes? Que la fracaseología ya es más certera que la futurología. Yo ya sé que todo va a ir mal, entonces.

Yo tengo que deciros que hay ciertos lunes que mis mejores clientes son como Alfredo, los que vienen, se sientan, me preguntan y me contestan ellos. Les digo: "Muy buenos días", y pues sí, Alfredo, no sé, pues muchas gracias.

Hombre, pero.

No, venga va, Alfredo.

Igual podías salir más rápido.

Pregúntame algo que no tengas una certeza tan grande.

Claro. Yo solo tengo una certeza y una tranquilidad, que es que como la vida va cada vez más rápido, porque cuando eres pequeño pasa lenta, pero ahora de los 15 a los 30 irá muy rápido. Digo, pues de los 30 a los 50 va a ir mucho más rápido, de los 50 a los 30 mucho más rápido todavía. Por eso quiero acabar. Con lo cual da igual que todo vaya mal porque estoy prácticamente muerto.

Y así animamos a los oyentes.

Este hombre es todo optimismo.

Un futuro muy feliz.

Cuando empezaste y hoy ya tienes un Ondas a la trayectoria, ¿verdad? La vida pasa.

A mí, Alfredo, reconozco que tu personalidad me gusta, porque aquí todo "jijijaja", y yo necesito un escudero como tú, alguien que ponga los pies a tierra. Muy bien, Alfredo.

Pero al fin, tú decías que la vida ya no quiere que te coma, digo: "A mí es que me ha comido directamente".

Claro, pero tú nunca te ha salido nada bien en la vida, Alfredo.

Nada, nada.

Con 50 años casi que tienes y todo mal siempre.

Bueno, pero Alfredo. Nunca toca nada.

Alfredo, ¿no querías que te llamásemos?

No, al revés, digo que tengo suerte de haber entrado, que a veces estas cosas dices: "Llámate y nunca te pongo".

No solo eso, Alfredo.

Es la única suerte que he tenido en la vida.

O sea que es lo único bueno que te ha pasado en 50 años o 55 de vida.

30, 30, yo tengo 30.

Eso he dicho.

A ti te extraña que no tenga suerte en el amor? Determinismo.

Y cuidado que hay otra forma de plantearlo, a lo mejor esta ha sido toda la suerte.

Que tú tienes 70.

Claro, toda la suerte que tú puedes tener. Tengo que decirte una cosa, que además de adivinador soy un poderoso talismán. El otro día se comprobó cuando hablé con un oyente y, vamos, que doy buena suerte, al día siguiente se encontró un billete. Es decir, aprovecha, hazme una pregunta, porque te puedo contestar y te puedo atraer hacia un futuro mejor, Alfredo.

Pues eso, me voy a poder comprar una casa o no?

Vale.

A ver.

Esa es la pregunta.

Ahora vas al libro.

Ojo al libro de Federico García Lorca.

Ah, sí.

Dejad un momento que me concentre, tengo los ojos cerrados, espera. Bueno, tengo mucha caída de ojos, siempre parece que los tengo cerrados, pero bueno, espera. Sí, me jode un montón, a veces me hacen una foto y me dicen: "Ah, es que yo con los ojos cerrados". Digo: "No, hijo de puta, es que yo tengo caída de ojos".

Soy de párpado grande.

No, claro, es que a lo mejor los tengo abiertos como platos y me dices: "Ay, hay que repetirla". Digo: "No hay que repetirla, esos son mis ojos abiertos como platos". Joder. A ver, paro aquí. Disculpad, a ver.

Lefaroplastia.

Alfredo, Alfredo, claro, es una pena que no me podáis ver. Sí, tengo los ojos como las rendijas de las máquinas tragaperras.

Dos puñaladas en un tomate.

En vertical. Alfredo, te prometo que mi dedo está parado en dos palabras, y dicen así.

Muy mal.

Es posible.

Joder, Alfredo.

Alfredo, es posible.

Dime, dime.

Es posible que a todo le vaya muy mal.

Es posible.

O sea, que me meto en diarista.

A ver, aquí pone: "Es posible". Y es más, una frase más abajo dice: "Sí", y otra frase más abajo dice: "Acaba de volver la esquina". Es decir, algún chaflán te veo con una casa a vistas a dos calles.

Ah, estupendo. O una esquina para dormir. Pues mañana llamo otra vez.

No, no, es muy fuerte esto, porque sí, sí, sí.

Sí, sí, es muy fuerte, sí.

Y acaba diciendo.

Algo hay en la calle.

Y acaba diciendo: "Más tarde lo sabrás todo, más tarde", y cae el telón.

Ah, está bonito ese final.

Es bonito, Alfredo.

Bueno, Alfredo, estás contento por primera vez en tu vida.

Sí, sí, sí. Es lo bueno, que te acostumbras tan, tal, que a pocas chispas quedan, de repente un subidón.

Claro, eso es alinear frente.

Que nada espera, pues por poco que le digan.

Está muy pesimista ahora el 29. ¿A quién vas a votar el 29, Alfredo?

Al partido que le regale una casa, o sea, ya está. Si hay, si hay, pues a ese.

O sea, ninguno.

A ninguno.

Alfredo, te auguro cosas buenas, Alfredo, de verdad.

Sí, sí.

Se le ve animado.

Ojalá, ojalá. Qué apenamiento. Se ve que no eres buen adivino, pero bueno.

No hay manera de levantarte la moral hoy, saliste el sábado.

Alfredo, muchísimas gracias por habernos llamado y por habernos alegrado la mañana.

Sí, sí, perfecto. Gracias.

Muchas gracias a ti.

A ti.

Por comparaciones, fantástico, claro, todo es fantástico por comparación con Alfredo. Todo es bueno.

No, me gusta la gente como Alfredo porque es lo que dice él, es el nihilismo positivo.

No, claro, la gente como Alfredo te hacen a ti sentirte bien, porque aunque tu vida sea una mierda con los farocos, con la suya, eres un héroe.

Sí, sí. De: "No voy a poder comprarme una casa", a la puerta de mi habitación, está muy cerca de la puerta de la calle, va un mundo.

Pero recuerdo que Alfredo.

Cómo es esta vida.

Recuerdo que Alfredo es consultor profesional.

Consultor, madre mía, en mi vida cuando le consulten, la respuesta quedará.

No, pues el tío más fiable del mundo, porque no te va a generar expectativas excesivas.

Bueno, reídos, reídos, pero cuando se compre el chaflán ya hablaré. Y mande la foto, como hizo Barrendero, ya hablaremos.

Que hay que marcharse, el próximo domingo Maratón Patós con los Juegos Paralímpicos, que es la novedad, y con el dorsal que ya puedes comprar en la web, en maratonpatos.com, y si quieres participar, colaborar, aunque no puedas asistir físicamente, pues el dorsal cero que también está. Juan Luis Cano, que vaya todo muy bien, gracias por habernos acompañado esta mañana.

Gracias. Ahora voy a, bueno, te doy las gracias a ti y a todos tus compañeros que están ahí, y voy a decir ahora ya de corazón que lo de Estepona era mentira, que no se fue, Carlos, no se fue sin pagar.

Muy bien, muy giro.

Yo soy una persona.

¿Y quién pagó?

Que no estuvo, que no ha estado nunca en Estepona, joder.

Fue otro Carlos.

¿Estepona?

Carlos Alcaraz fue el que se fue sin pagar.

Bueno, muchísimas gracias, de verdad.

Adiós, Juan Luis.

Un abrazo muy fuerte a todos.

Hasta luego. Adiós. Y muchas gracias a nuestros compañeros de la emisora de Santiago en Compostela, que han abierto sus puertas y sus corazones a Juan Luis Cano, que tampoco es un poco de fácil. Adiós, Aníbal, hasta el próximo día.

Hasta el próximo día.

Adiós, adiós. Adiós, Goyo, que tengas buen día.

Adiós, igualmente.

Adiós, Leonor, hasta la próxima.

Adiós, Carlos.

Me imagino ahora mismo a Juan Luis cantándoles a los compañeros de la acera en Compostela, aunque ellos no quieran. En cinco minutos contamos las noticias de las 11:00 de la mañana.