En este episodio de Lo que tú digas, Alex Fidalgo conversa con Raúl Sánchez, psicólogo que convive con el síndrome de Penttinen, una enfermedad extremadamente rara que ha transformado su apariencia. Raúl relata experiencias de burlas y humillaciones, incluida una cita que terminó de forma cruel, y reflexiona sobre la presión estética, la identidad traumática y la dificultad de aceptar lo diferente.
Según el invitado, la sociedad jerarquiza a las personas por su físico, algo que afecta a las relaciones, al trabajo y a la autoestima. También habla del perdón, de los vínculos desadaptativos y de la importancia del trabajo terapéutico.
La charla deja preguntas abiertas sobre la crueldad, la cultura de la apariencia y la forma de construir una vida plena.
En este episodio Alex Fidalgo, Raúl Sánchez
Esta transcripción del episodio con Raúl Sánchez sobre el síndrome de Penttinen se ha realizado con la misma tecnología de HappyScribe que impulsa las notas automáticas de reuniones.
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Antes has dicho: "En otro momento de la historia yo podría estar en un circo".
Síndrome de Penttinen es muy raro, tiene muy poca gente, que sepa 9 personas.
¿Tú qué eres, el de los brazos largos y el cuello largo, no?
El que me llama "Alien". A día de hoy sigo recibiendo comentarios e insultos, miles de personas. Nacer con ciertas diferencias es ser antisistema.
Tú decías ahora: "Otras personas que hayan sufrido lo que yo he sufrido podrían romperse".
Yo me considero un raraavis. Yo tengo un buen trabajo, tengo amigos, tengo pareja. Soy consciente de que nadie esperaba eso de mí. Nadie.
Que la gente asume o presume que tú tienes baja autoestima, pero que es para nada.
Para nada.
Tú como psicólogo, a lo mejor alguna vez has analizado tu propio caso.
Cuando hay un trauma, se produce lo que se llama la identidad traumática, que nos cuesta mucho soltar.
¿Y cómo se lucha contra la espectacularización de las enfermedades y las discapacidades que yo la estoy viendo?
Me van a meter en un programa.
Vale.
De televisión. ¿Para qué me llevas a un programa a exponerme? Porque no sabes quién soy yo. No te importa. Dices: "Ah, lo importante es el interior". Pero es mentira. Si tú no perdonas, no evolucionas.
Don Raúl Sánchez, ¿qué tal? ¿Cómo está usted?
Muy bien, con ganas de hablar contigo.
Ah, bueno, yo tengo muchas ganas de hablar contigo. Tenía muchas ganas de conocerte. Me he encontrado alguno de tus vídeos en redes sociales. Hablabas de cosas muy interesantes, algunos con tus compañeros de Mindai y algún otro tú solo. Y digo: "A ver si puedo conocer a este hombre y conversar un rato con él".
Pues aquí estamos.
Tú tienes una enfermedad rara. ¿Esto es correcto decirlo?
Sí.
Así.
Correcto, sí.
¿Y esto es?
Es un síndrome progeriforme.
Vale.
Se llama síndrome de Penttinen, es muy raro, tiene muy poca gente, que sepa 9 personas. Y bueno, es pariente de la progeria, no sé si la conoces.
Sí, de hecho, había un gran científico que falleció recientemente.
Hace poquito, sí.
Con progeria y que precisamente investigaba la progeria.
Sí, sí. No es progeria como tal, es como un primo. Es decir, no compartimos toda la semiología, ¿no? Pero sí que, bueno, básicamente si ves nuestras caras son la misma o muy parecida, ¿no? ¿Qué diferencia hay con la progeria? Pues no tengo altura reducida, no tengo afectaciones cardiovasculares, pérdida de pelo, bueno, más allá de la normal que todos podemos tener, pues de momento no. Y aparte de eso, pues curso con hidrocefalia, que bueno, que es una dificultad de irrigación del líquido cefalorraquídeo hacia el organismo, ¿no?
Y que se opera, se pone un catéter y ya está.
Esto es importante saberlo, porque tú eres psicólogo.
Ajá.
Y es evidente que en tu trabajo y en cómo abordas los distintos casos que tratas, influye mucho todas tus experiencias, tanto buenas como sobre todo malas, relacionadas con el haber crecido con esta condición.
Totalmente.
¿Es así?
Yo pienso que la psicoterapia, para realizarla, está claro que tiene que tener una formación clínica muy importante. Pero más allá de eso, la psicoterapia tiene un punto de magia personal. Y es experiencial también, ¿no? Yo, por suerte o por desgracia, más por desgracia muchas veces, pues tengo una cierta experiencia en algunos campos que a lo mejor no es la normal, ¿no? Que puede tener un psicólogo estándar. Y desde hace un tiempo, pues me dedico, hace 7 u 8 años, me dedico a dar con diversos tipos de personas, pero sobre todo a personas que han sido agraviadas por su físico, por diferentes enfermedades, o personas que han perdido, digamos, la fe incluso en continuar.
Porque al final, nacer con ciertas diferencias es ser antisistema. El antisistema quema mucho, ¿no? Entonces, bueno, pues me dedico a eso desde hace un tiempo.
Yo escuché una conversación interesantísima que tuviste con Frank Hodar, que es psicólogo también.
Sí.
Psicología cafeínica se llama tu podcast.
Correcto, sí.
Por si quieren escuchar ese diálogo. Y hablas de la opresión estética, que es algo que yo no había, es un concepto que yo desconocía.
Vivimos inmersos, bueno, en el mundo hay una escala de valor. Hay gente que vale más, hay gente que vale menos. Ojalá. Yo no he hecho el juego, solo lo estoy explicando. Entonces, el ser humano, la reflexión que tiene brilla por su ausencia, y todos asumimos que todos somos los mejores y que todos hacemos bien las cosas, pero tenemos ciertos prejuicios dentro de lo nuestro, y eso irradia en toda nuestra vida, irradia en toda nuestra.
¿Cuándo?
Empieza. Entonces, ¿qué pasa? Te lo voy a definir muy simple. Tú ves a una persona por la calle que va en silla de ruedas y que pesa 100 kilos, y tú no le conoces de nada, y en un segundo puedes inferir, puedes adivinar cómo será su vida. Y lo jodido de esto, con perdón, es que no te equivocarás mucho, seguramente, estadísticamente. Eso es la presión estética, ¿no?
La presión estética lo que hace es que, en base a tus cánones estéticos, cuantos más cumplas o menos cumplas, te acercas más a la hegemonía. Cuanto más te alejes de eso, más difícil va a ser tu vida. En todos los aspectos. Más difícil te va a ser relacionarte con los demás, en todos los niveles, en cuanto a la pareja, en cuanto al afecto, incluso estudiar, está demostrado. Más difícil te va a ser encontrar un trabajo. Y la presión estética subyace en que nuestro éxito moral en la vida, que luego podemos hablar de qué es el éxito para cada uno, subyace en cómo te veas por fuera y no cómo te veas por dentro.
Porque hay una narrativa histórica, que esto lo habrás oído muchas veces: "Ah, lo importante es el interior".
Sí, claro.
Pero es mentira. Es mentira. Porque si tú vas a una clase de adolescentes, les preguntas y dices: "Imaginaos a vuestra pareja ideal". Me apuesto 100 euros, que no me sobran, a que ninguno se imaginará a alguien como yo, por ejemplo. Porque nadie se imagina a alguien. Yo no me pongo en la escala de ser el mejor de nada, pero una pareja, pues cómo la quieres. O sea, que sea simpática, que tenga inteligencia emocional, hablar con quien le guste, que salte, yo qué sé, en puenting, fantástico.
¿Vale? Esas son las diferencias que tiene que haber. No que sea más gorda, más flaca, que sea más baja, más alta, que le falten más o menos dientes, que tenga las orejas más grandes, quiero decir, no tiene ningún sentido. Pero sabemos que el ser humano, por desgracia, es visto como un producto. Y para nosotros también, tener un producto de lujo nos refuerza más nuestra identidad social. ¿Qué es lo que pasa cuando tú tienes novia, por ejemplo, o novio? ¿Qué dice la gente automáticamente? "Guau, mira una foto". No te preguntan: "Oye, ¿cómo es contigo?
¿Qué es lo que más te gusta de él o de ella?". Te dicen: "A ver si tu producto es mejor que el mío y le tengo que envidiar, o tu producto es peor y me puedo estar tranquila". Eso es lo que pasa. Y el tema es que esto, ir contra el sistema no podemos hacerlo, pero sí podemos trabajar con las personas. O sea, es un trabajo doble, ¿no?
Todos somos víctimas y victimarios, víctimas e infractores. Todos cometemos errores, aquí nadie es un angelito. Y todos oprimimos sin querer, ¿no? Pero el tema es revisarnos qué prácticas opresoras hacemos, y las personas que las sufren, revisar cuánta energía están gastando en encajar en un sistema que no les va a coger. Porque a mí el sistema tampoco me ha cogido, ¿eh? Quiero decir, yo me considero un raraavis. Yo tengo un buen trabajo, tengo amigos muy buenos.
Ahora mismo estoy soltero, pero he tenido pareja. Y soy consciente de que nadie esperaba eso de mí. Nadie. Y no es un tema de: "Bueno, yo me farmé mi oportunidad", ¿no? No, es un tema contextual que se ha dado aleatoriamente, más allá de que yo pueda tener ciertas características que me ayuden, pero es contextual. Las cosas que me puedan haber hecho a mí, lo normal es que me hubieran machacado y que no estuviera aquí hablando contigo. Que es lo que le pasará a la gran mayoría de la población que le hacen las mismas prácticas, porque eso es algo que se repite.
Tú colocas una foto o un vídeo en Instagram, por ejemplo, y a día de hoy sigo recibiendo comentarios e insultos. Es decir, miles de personas, y comentarios e insultos tienen 500 likes. Quiero decir, asumimos que está bien, ¿sabes? Asumimos que no pasa nada, porque al final no se nos ve como seres humanos de clase alta. No importamos. Y se produce lo contrario al efecto halo. El efecto halo es maximizar todas las cualidades en base a una, ¿no?
Eso pasa mucho con la estética. Una persona atractiva es realmente súper carismática, ¿no? Y no siempre, ¿no? O súper inteligente, o súper graciosa, y no siempre. Y cuando una persona no es atractiva, es como: "La misma broma no se encaja igual". No se le presta tanta atención, ¿no? Claro, eso hace mella en el espíritu de la persona y hace lo que se llama, pues, te adscribes tú mismo tu identidad. O sea, te crees que tu identidad es lo que marca lo exterior hacia ti, que eso es lo más difícil de sobrellevar cuando uno recibe estas afectaciones.
¿Por qué? Pues porque realmente te crees que no vales nada. Pero si te lo repiten todos los días, alguien tendrá razón, porque no te lo repite una persona, son miles de personas.
Tú decías ahora: "Otras personas que hayan sufrido lo que yo he sufrido podrían romperse fácilmente".
Sí.
Yo te escuchaba a ti contar una anécdota relacionada con Tinder, que tú decías: "Esto, ¿quién ha hecho esto?", que ahora te pediré que cuentes. Tú decías: "Se lo hace a otra persona y no sé si es consciente de lo que puede desencadenar".
Sí. Te podría explicar mil, ¿eh? Tendríamos para cinco podcasts, pero elegí esa porque es una crueldad desmedida, realmente, ¿no? Y esto puede pasar, ¿no? Y bueno, una historia que tengo totalmente superada, pero tiempos ha, ¿no? Tuve Tinder, ¿no? Y bueno, como podrás inferir también, pues no es que me venían los maches volando, ¿no?
Y bueno, pues una chica, empecé a hablar con ella, y ¿qué pasó? Bueno, hablamos un par de semanas, tres, tal, y quedamos en Paseo de Gracia, aquí en Barcelona. Y llegué antes, y estaba sentado en una cafetería, y llegó grabándome con el móvil, diciéndome cosas. En plan, como burlándose, no voy a repetirlo, ¿eh? Pero burlándose y tal, de que yo estuve ahí y tal, que esperara algo, tal.
Joder.
Y pensé: "Buah". Porque yo asumí.
Llevabais dos semanas hablando.
Sí, sí, claro, dos semanas.
Y bien, y conversaciones que tú dices: "Joder, pues encajamos estupendo".
Sí. Y yo cogí y me fui. Dejé ir, ¿no? Eso, esa emoción un poco. Pero luego pensé y reflexioné: "Hostia, esta muchacha, esto lo verá más veces, ¿y a quién le va a caer?". Porque tengo la suerte de que yo eso se lo puedo contar a mis amigos. Y que mis amigos me digan: "Buah, tío, me llamarán: 'Hostia, me sale fatal, tío'". Tengo una red de apoyo, ¿no? Y tengo un sistema ya formado, ¿no?
Para sostener ese tipo de agravios. Por desgracia, pues me ha tocado, ¿no? Pero una persona que es la primera vez en su vida que tiene una cita y le machacas así, a lo mejor no volverá a salir de casa, ¿no? A lo mejor realmente se cree que es un monstruo, ¿no? Y eso ha formado también un poco mi línea terapéutica de ha sido mi es un rompecabezas un poco, ¿eh? Aún lo estoy creando, pero de qué manera sostener a estas personas que tienen que vivir su vida, que se merecen, ¿no?
Evolucionar con su identidad y que realmente sienten presión constante del exterior para machacarles y reducirles a la nada, ¿no? Porque eso no es un tema de autoestima, o sea, que no se me confunda. Claro, es que hay una, que eso también es una lacra, ¿no? Hay una lacra brutal de autoestima y autoconcepto, ¿no? La gente tiene una dismorfia corporal, se ve diferente. Claro, pues se ve diferente, pero todo subyace en la estética. "Me siento mal, ¿por qué? Porque me veo no sé qué". Yo les decía: "Estrillas, ¿qué dice la sociedad?
Las estrellas son como olas del mar". Tío, de verdad, ¿podéis aceptar vuestro cuerpo y ya está? Y que no pasa nada, y que todos los cuerpos son diferentes, y que las estrellas son lo más normal del mundo dentro de las dificultades estéticas, ¿no? Pero no, porque no se sostiene. Por eso cada vez hay más operaciones estéticas, cada vez hay más bótox, se normaliza un montón. Que todos seamos iguales, ¿no? Y es terrible, a mi modo de ver, pero porque pienso que si buscamos ser iguales, o sea, si buscamos lo guapo, es que existe un feo.
¿Me entiendes?
Sí, sí, sí.
Y mientras eso exista, habrá una presión y habrá una jerarquía, y los feos valdrán menos.
Y cada vez los estándares se están elevando.
Sí.
Lo hablábamos antes de empezar, por ejemplo, la obsesión que hay ahora con la estatura.
Sí.
Por ejemplo, o con cosas similares. Es decir, que en lugar de eso no va disminuyendo, eso va aumentando, esto que tú estás contando. Y esa obsesión por la estética y por la cirugía y por los arreglos para encajar en un molde, imposible. Porque además es un molde que está muy contaminado por las redes sociales, con sus filtros y con sus IAs.
Sí.
Claro.
Es lo que decía Bauman del amor líquido, ¿no? Pues que: "Ostras, es que " bueno, hablamos de amor, ¿no? Pero puede ser cualquier tipo de atracción, ¿no? Física, ¿no? Es que antes, en la época mejor de nuestros padres, ¿no? Por ponernos un poco más para atrás, ¿no? Tú conocías a una persona, incluso te podías comunicar por teléfono o por carta, incluso a veces, si vivías lejos y demás. Ahora tú conoces a alguien, vamos a ponerlo en lo superficial, porque al principio es así, le joda a quien le joda.
Tienes a una persona X, ¿no? Y tienes 50 personas que le mejoran en algo. Es muy difícil elegir, es muy difícil quedarte, es muy difícil decir: "¿Y si me estoy perdiendo esta experiencia con este chico que es tal y tal y tal? Con esta chica que es tal y tal y tal?". Evidentemente, el que decide siempre es el canónico, el hegemónico. Son los que mandan en el mundo, quiero decir. Y cuanto más es una paradoja, pero la gente muy hegemónica suele tener la autoestima más baja.
¿Por qué? Porque perder ese poder debe ser muy jodido.
Porque dices: "No me queda otra cosa, como me quiten esto, ¿no?".
O a lo mejor no. O sea, o a lo mejor es una persona fantástica. Tampoco quiero demonizar a la gente guapa, ¿eh? O sea, no, es así, pero.
No, pero me refiero, quien se ha criado con ese privilegio, ¿no? Con esa entrada a todas las puertas, llega un momento que empieza a envejecer y se muere de miedo ante la posibilidad de perder aquello que fue su pasaporte a todas partes.
Sí, perder su mayor poder.
Claro.
Pero es que esto es una cosa que me hace mucha gracia porque va muy ligado con el mayor miedo que tiene el ser humano, yo pienso que es la impermanencia. Porque todos nos podríamos hacer la pregunta: "¿Te da miedo morirte?". Pero es que realmente no sabes lo que es morirte hasta que estés a punto de morirte.
Ya.
Entonces, yo que he trabajado en paliativos, he visto de todo, y lo que sienten las personas cuando van a morir, hay mucha diversidad, ¿eh? Pero el miedo que yo he visto en los ojos de las personas, gente que lo tiene todo asegurado, familia asegurada, todo, pero es algo, bueno, que es un salto al vacío, ¿no? Es como que nuestro cerebro como que lo va separando, ¿no? Que nosotros como que no lo asimilamos, ¿no? Como tal. Y asumimos que una persona, yo qué sé, hegemónica total, que tiene a todo el mundo en palmitas, que todo el mundo le ríe, las gracias, que es la hostia, que incluso tiene facilitadores en una entrevista.
Es que hay estudios. Quiero decir, gente atractiva triunfa mucho más en las entrevistas. ¿Por qué? Porque son productos de clase alta. O sea, una persona, un hombre guapo, por ejemplo, o una mujer guapa, tú lo vas a ver todos los días en la oficina, prefieres tener o sea, te va a dar un feedback positivo visual. Esto es así, pero lo tienes intrínseco, ¿no? Entonces, ¿prefieres eso que alguien que no te lo dé? Vas a juzgar más rápido actitudes negativas a alguien que ya de base digas: "Buah, este tío le va a tener que ver".
Y eso lo hacemos en un segundo, ¿no? Pero es eso, lo ligo un poco con que la gente jerarquiza muy rápidamente a lo defectuoso, pero todos, todo el mundo, aquí todos los que estamos aquí también, nos vamos a discapacitar. Tenemos la suerte de vivir muchos años, ojalá así sea, y ojalá haya avances médicos, pero siempre nos vamos a discapacitar. Muy poca gente levanta 100 kilos en press banca con 80 años.
Habrá quien los levante, muy poca gente. Entonces, en vez de prevenir, y asumir: "Hostia, que yo cuando tenga 60 años me gustaría ir a bailar salsa". Y que no me miraran raro por tener 60 años y bailar salsa con gente joven, a lo mejor. No, lo que hacemos es jerarquizar a todo el mundo, asumiendo que nuestra juventud es para siempre, y que nuestro poder es para siempre también. Pero todo eso lo vamos a perder, y ahí es donde entra la industria criminal de lo estético.
Cada día sacan más cosas, cosas más raras. El otro día vi una cosa que no la entendí muy bien, algo del ombligo también, le pusieron un nombre. Sí, sí.
Como rejuvenecimiento de ombligo, vamos.
Por los ombligos, sí, no sé. Y vamos sacando cosas para generar más trauma y generar más violencia, porque está demostrado que una persona que se opera de cirugía estética, el 50% repite en otra dimensión.
Sí, sí, sí. Y se enganchan, ¿no? Y se convierte en una suerte de adicción. Y de hecho, ahora cuando decías esto de que la gente con la gente más guapa, luego llega un momento que es la que más problemas tiene. Porque cuando uno ve estos resultados estéticos que deforman a una persona hasta casi generarle como facciones cuasi monstruosas, ¿no? Muchas veces eso son personas que fueron guapísimas, o que son guapísimas, y que es tal el miedo que tienen, ¿no?
A perder esa carta de belleza de la que hablábamos, que entonces empiezan con cirugías, con cirugías, con cirugías, y que son quienes están menos capacitados para aceptar el paso del tiempo, ¿no? El paso de los años.
Y se autodestruyen, paradójicamente.
Claro.
Porque alguien muy hegemónico normalmente seguirá siendo hegemónico, aunque sea hegemónico de 50, hegemónico de 60, pero seguirá siendo si te mantienes bien. Pero a mí lo que me parece criminal son actores que, por la presión estética, se ponen tanto bótox o tanto ácido hialurónico, qué sé yo lo que se pondrán en la cara, que pierden la expresión. Digo, te ganas la vida con tu expresión, pero es que te da igual, porque nada pasa por delante de mirarte al espejo y decir: "Es que soy ciudadano de segunda".
Amigos, quiero contaros algo. Cuando pensamos en el futuro, solemos pensar en los planes que nos gustaría hacer. Pero también merece la pena dedicar un momento a pensar cómo protegernos a nosotros y a nuestra familia si esos planes se truncan. Por eso, hoy, en colaboración con AXA, quiero hablaros de una doble protección. Por un lado, Vida Protect, un seguro de vida para proteger nuestra capacidad de generar ingresos. Y por otro, Rentabiliza, un seguro de ahorro con un tipo de interés preferente. Vida Protect está pensado para proteger económicamente a la familia en caso de fallecimiento, invalidez o enfermedad grave.
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Y ahora, continuamos con la charla.
Llevo 30 años, salgo a la calle y todo el mundo me mira. Y para eso no tienes que ser Tom Cruise. Pero salgo a la calle y la gente me mira y sé que me miran con deseo, ¿no? Sé que llego a los grupos y la gente me acepta más, ¿no? Otra cosa es que el luego permanezca o no, pero me aceptan con más facilidad. Y ahora no puedo hacer eso. Y empiezan a conectar con situaciones como las que pueden tener mis pacientes, aunque estén a años luz de ellos, ¿no? Es terrible esa pérdida. Pero bueno, esto también es para ellos, ¿no?
Porque no es necesario cumplir todos los estándares para estar bien con uno mismo. A veces la sociedad te va a machacar. El tema es, el juego no podemos cambiarlo, pero podemos hacer nuestro propio juego, movernos a través de él, hasta ciertos límites, ¿no? Perdemos nuestra identidad en base a lo que opinan los demás de nosotros. Pero ¿cuántos factores de nuestra identidad subyacen en la opinión de los demás?
¿Cuántas? O sea, si nos ponemos a definirnos, nos podemos definir por nuestro trabajo, por lo que piensa nuestro padre de nosotros. Cuanto más te desalinees de tu verdadera creencia de lo que tú eres, más perdido estás. Hay gente que no sabe quién son. Y los que persiguen constantemente encajar en la norma, que son toda la gente que lo han machacado desde pequeños, como podría haber sido yo, realmente no saben quién son. O sea, creen que son otra cosa, creen que son todos los comentarios que reciben.
Yo podría decir mil cosas que me dicen a mí, que se repiten, pero no me creo ninguna. Ahí está el tema. Pero porque yo sé quién soy. Pero para yo saber quién soy, hay un trabajo detrás brutal, y una ayuda contextual brutal también, ¿no? Entonces, lo que a mí me gustaría es devolver esta ayuda, suena un poco como kármico, pero devolver esta ayuda, porque siento que le puedo ayudar a mucha gente. Y en eso estamos, a ver si lo conseguimos.
Yo creo que sí. Yo creo que sí, que tú puedes ayudar a mucha gente, porque yo te creo, yo te escucho y creo todo lo que dices. Yo en un vídeo he visto que tú dices que la gente asume o presume que tú tienes baja autoestima, pero que es para nada.
Para nada.
Y además es que transmites que efectivamente tú tienes una autoestima sana.
Sí. Pero porque no sé decirte, o sea, yo he sufrido mucho por los demás, pero creo que nunca en mi vida me he mirado mal, nunca.
O sea, has sufrido mucho por cómo los demás se comportaban contigo.
Sí, exacto. Porque era algo objetivo, o sea, ahí no hay debate. Quiero decir, si sales a la calle y la gente te mira e insulta, pues es lo que hay, ¿sabes? Pero nunca he dudado de lo que yo era. Pero claro, también me he pagado con unas consecuencias, que es cargar con un odio terrible, que eso es una cosa que puede pasar, ¿no? Porque claro, para sobrevivir o te hundes y pierdes, porque quien se hunde ya no hace nada, que es totalmente lícito, ¿eh?
Pero es lo que hay. O te disocias, haces ver que no pasa nada, ¿no? Esto hablo con gente y me dicen: "No, todo está bien, todo es bonito, todo es tal". Bueno, respetable, cada uno con sus maneras de copar con la situación. O antes de poder evolucionar de esto y buscar tu self, ¿no? Tu identidad, dices: "Vale, esto es una guerra, y yo soy de un bando y ellos son de otro".
Por eso te decía que no quería demonizar a la gente hegemónica, porque yo la demonicé muchísimo, ¿eh? O sea, yo tuve épocas, buah. Pero porque es normal, porque no podías salir de sufrir en paz, ¿sabes? No podías ir a ningún lado en paz. Yo recuerdo ir, típico excursión de que vas todos los coles, o al menos aquí lo hacen, al teatro, que son diferentes colegios, ¿no? Y la que se liaba ahí por estar yo.
Ya.
O sea, era realmente un ambiente superbélico, pero yo lo asumía como normal. Mis amigos ahí también, metiéndose con ellos, tal, y yo decía: "Hostia". En ningún momento pensé: "Ay, ¿por qué me pasa esto?". En aquel momento no, pensaba: "Bueno, es que es lo normal, y es que ellos son los malos, y yo soy el bueno", ¿sabes? Y así no se puede vivir. Porque si tú no perdonas, no evolucionas. Tenemos, es una cosa que hacemos muy poco, que es aprender a perdonar, y a nosotros mismos también.
Porque yo también he hecho cosas malas, cosas que no tenía que haber hecho, ¿no? Y que me arrepiento, y he pedido perdón por ellas. El perdón es liberador para las dos partes. También asumo que el que me contesta, el que me llama alien en el comentario, es una persona, pues, que tendrá sus problemas, saca su pili sin internet, pues porque seguramente tendrá problemas emocionales subyacentes que no está resolviendo. Es mi problema, tengo que solucionarlo yo, pues no.
Pero no quiero cargar con su mala energía, ¿sabes? Y que respeto su proceso, aunque me esté atacando. Es decir, porque no tiene poder sobre mí. Entonces, para llegar a eso hay que trabajar mucho, ¿no? Entonces, por eso el trabajo terapéutico aquí es esencial. Porque si no, por el camino te pierdes. Lo normal es que ya no confíes en nadie. Yo, con 18, 19 años, yo cuando alguien, tirando a lo hegemónico, hacía depende de qué comentarios, que una persona desconectada de la sociedad puede ser hegemónico o no hegemónico, ¿no?
Pero yo iba por los hegemónicos a saco. Yo me calentaba y me daba igual, joder una cena.
¿Hegemónicos o los guapos?
Sí. Canónicos, hegemónicos, o sea, al final son canones, ¿no? Lo que cumple, o sea, ¿qué es ser guapo? Porque no es lo mismo ser guapo aquí que en Sudáfrica, ¿no? A lo mejor, o en la India, ¿no? Hace poco salió el hombre más guapo de la India, y es un hombre que aquí no cumpliría ningún estándar, no sé si lo viste. Luego te lo enseño. El tema es que acumulas una cantidad de odio, o sea, buscamos un enemigo común.
Esto que me hace sufrir, ¿quién me lo transmite, no? Yo voy a una discoteca, un hombre con sobrepeso me va a atacar, lo normal es que no. ¿Quién me va a atacar? Bueno, ahora decir que me van a atacar en desfiesta porque es algo menos. Pero, ¿quién me va a atacar? La gente que va de chula, ¿quién va de chula normalmente? La gente que está empoderada, ¿quién está empoderado? La gente que cumple ciertos canones. A mí me han atacado mujeres muy hegemónicas, que sé que a lo mejor en la calle no me harían nada, pero en el ambiente de fiesta se empoderan mucho más, han llegado a tirar cubitos, a grabarme, de todo.
Eso es violencia, ¿no? Y perdonar eso fue muy difícil. Pero eso es lo que me ha dado la posibilidad de poder tratar a otras personas. Porque si no, sería imposible, porque conectaría mucho con su dolor. Porque es real el dolor, no es algo ficticio.
Y a una persona a la que la vida y sus iguales se lo han puesto tan difícil, ¿cómo consigues desarrollar esa fortaleza, esa resiliencia? ¿Cómo eres capaz de racionalizarlo todo como lo haces? Te digo esto porque tú como psicólogo a lo mejor alguna vez has analizado tu propio caso y dices: "A mí esto me viene, pues en parte mi educación fue así, mis padres me trataron de esta forma, di con buenas figuras de referencia en momentos muy delicados, no lo sé".
Como psicólogo puedo trabajar variables contextuales hasta cierto punto, ¿no? Pero yo no puedo cambiar cómo han sido sus padres, ¿no? Pero sí que puedo, podemos analizar, puede que cada situación de abuso o de agravio, ¿no? Tiene su historia, no hay dos iguales, ¿no? Sobre todo yo lo que hago mucho y que es muy útil, es ver si esa persona está victimizada, que eso es muy común, ¿no? Salirse de la espiral del victimismo, porque muchas veces cuando hay un trauma se produce lo que se llama la identidad traumática, que nos cuesta mucho soltar.
Porque un trauma también te hace especial, entre comillas. Si no sueltas eso, es imposible evolucionar, imposible. Y a mucha gente le pasa que tienen tanto odio, que asumen los bandos como hacía yo, ¿no? Y que una parte de ellos no quiere soltarlo porque sin eso no son nada, ¿no? Entonces, ¿dónde estás destinando la energía? Estás destinando la energía en un cubo que se está llenando o en un cubo con agujeros? Por decirte algo, si tú eres una persona que tienes la cara quemada, ¿vale?
Pongo ejemplos desde el respeto, ¿eh? Pero tienes la cara quemada o te pones mi cara, ¿vale? Para no faltar a nadie. Y tú buscas algún día, remotamente, encajar en la sociedad como podías hacerlo tú, por ejemplo, no lo vas a conseguir. Es imposible, no se puede hacer. Te lo harán creer, pero es mentira. Lo que sí puedes es bailar tu baile, destinar la energía a conocerte, destinar la energía a hacer cosas y a juntarte con gente que realmente te entienda, con la que te puedas juntar y te sientas bien.
Y hacer tu viaje y pasarán cosas. Porque esto no es la ley de la atracción, ¿vale? Esto es un tema de cuando te proyectas en lo energéticamente positivo, realmente no necesitas tantas cosas como te piensas. Y ese: "Buah, es que no, es que no puedo encajar, es que no tal". Es que a lo mejor realmente quieres encajar. O sea, estás hablando de encajar en una norma que te reprime a ti mismo. ¿Quieres encajar? Todo el mundo: "Sí, sí, claro, porque yo querría tener novia".
Quieres tener una novia por obligación, que realmente no, porque estás buscando una persona que no te quiere, que no te quiere por tu cara. Tú quieres estar con una tía así o con un tío así, realmente no quieres, solo que no sabes hacer otra cosa, ¿no? Buscar alternativas donde derivar esa energía y donde poder crecer. Porque, a ver, encajar en la norma hegemónica que tú, como tú has dicho antes, cada vez es más complicado, es sembrar en un campo con sal.
Pero nuestro juego aún lo podemos hacer. Y lo más importante, tenemos vida, ¿no? Entonces, vale, puedes disfrutar hasta cierto punto, yo pienso que puedes disfrutar hasta el 100%, para la gente que piensa que no, pero tu vida tienes que intentarla elevar al máximo de lo que tú puedas. Entonces, ¿te ha tocado esto? Fantástico, veamos lo que se puede. Tienes todos los motivos del mundo para estar lastimándote, media vida sobre lo que no tuviste, que ni siquiera sabes porque no has experimentado.
Pero lo que no tuviste es lo más importante y lo que, bueno, tu energía es tu energía y todos vivimos y morimos. Vamos a jugar las cartas un poco mejor, ¿no? Es un poco resumido, un poco casi filosófico, pero lo que hacemos es, sesión a sesión, ir conectando con lo que realmente queremos ser y lo que realmente somos y lo que realmente queremos proyectar hacia los demás, ¿no? Es un trabajo terapéutico muy bonito, porque cada caso es diferente. Pero lo que comunica con todos es que si se consigue, es la paz.
Porque ves la paz en los ojos de la persona. Y dices: "Buah, qué carga llevo tantos años", ¿no? Tenía un paciente de 50 años, me decía eso, que qué mochila me he quitado, me decía. Claro, tantos años, desde que tengo memoria, tal, cargando con una cosa y que no podía, que no podía, y me rechazaban y claro, me rechazaban y dije: "Claro, porque es por esto, por lo otro, tal". Buah, otra vida, ¿no? O una vida mejorada, ¿no? Y esto se puede hacer.
O sea, no está todo perdido, se puede hacer.
Qué satisfactorio ayudar a alguien así.
Brutal. A mí me encanta. Yo me apunté a esto por, o sea, una sensación que cuando la ves, es indescriptible. O sea, es algo que te llena mucho el corazón.
Y tú a lo mejor te has convertido en alguien que piensas: "Si yo hubiese tenido alguien como yo en su momento, si yo hubiese podido acudir a una figura como la que yo represento para muchas de estas personas, cuánto mejor habría llevado mi adolescencia, quizá".
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Yo siento que no tuve una figura así, pero siento que todas las figuras importantes de mi vida se juntaron para crear algo, ¿no? Crear un guía, ¿no? No me voy a vender como alguien que no ha sido bien atendido porque he tenido mucha suerte, ¿vale? Eso sí que. Y la suerte es totalmente aleatoria. Así en la familia X he tenido la suerte de caer en una clase de gente de puta madre, no de gente que me haga bullying, ¿vale?
La gente lo intentaba, el patio y tal, pero tú sentías que tenías una familia, ¿sabes? Un equipo, ¿no? Que no te iba a dejar tirado, ¿no? Esto es muy poderoso y es totalmente aleatorio, ¿no? Entonces, sí, yo no tuve una persona que pudiera hacer, por ejemplo, ahora que estamos trabajando un tema muy interesante, terapia de grupo, ¿no?
Ajá.
Para conectar también entre ellos y demás, es muy poderoso. O terapia individual. Pero sí que todos me sumaron en su punto para que yo pueda llegar hasta aquí. La meritocracia no existe, no existe. Tú tienes tu esfuerzo, pero hay unos factores contextuales, el famoso garaje de, de, del de Facebook, ahora no me sale, de Mark Zuckerberg, ¿no? El famoso garaje que, bueno, no sé si era un garaje o había ahí dinero de por medio, ¿no?
Ah, el garaje que es como Bill Gates y todo, ¿no?
Sí, sí.
Que todos empiezan en un garaje. Bueno, Mark Zuckerberg yo creo que fue en la universidad, en la residencia universitaria.
Sí, pues.
Pero sí, vamos, el garaje de Bill Gates, el garaje de Steve Jobs, todo esto.
Y yo creo que hay algo más siempre. Pero bueno.
Bueno, hay un libro que habla de eso, Outliers, de Malcolm Gladwell.
Me lo leeré, pero sí.
Que explica eso, que siempre hay algo más que lo que te llega.
Pues es eso. Ahora bien, no le pondré, igual que no le pongo todo el peso al interno, tampoco le pondré todo el peso al externo, ¿no? Siempre hay ciertas habilidades que tú tienes, pero mis habilidades se han podido desarrollar en base a que el sustrato donde yo estaba era fértil, ¿no? O sea, me he podido equivocar más o menos, pero era muy fértil. Y he llegado aquí acompañado. No soy una, no me he criado solo, ¿sabes?
Ya.
Como nadie. Dejémoslo claro. Entonces, yo creo que es más devolver el amor que se te ha dado y si se puede hacer, perfeccionarlo para la siguiente persona. Yo creo que eso es la función de la vida, ¿no? Y en mi caso, pues mi trabajo me da la capacidad de entregar mucho amor en ese sentido, ¿no? No porque lo dé yo directamente, sino porque abro a la gente a poderlo recibir, ¿no?
Yo te preguntaba por tu caso personal, cómo crees que has podido llegar a donde has llegado y cómo has llegado. Es decir, si te decía, como psicólogo, cómo lo ves? Si tú dices: "Yo tengo a lo mejor ciertas predisposiciones temperamentales que me han ayudado, y además, pues he tenido, pues eso, he dado con un grupo de amigos especialmente dotados para la inteligencia emocional, mi propia familia me ha criado de una forma determinada". Es decir, en tu caso concreto, ¿qué, qué, qué no sé cómo decirlo, qué puente identificas que te ha traído hasta donde estás a día de hoy?
Yo creo que es que es un mix de todo, ¿no? Es como que todo, cuando uno está bien enfocado, y no me refiero a típico llado, ¿eh? Sino bien enfocado, pues por la vida te trae así, ¿no? O sea, cuando necesitaba amor familiar, lo tuve. Cuando necesitaba unos padres que a lo mejor se negaran a que yo fuera rechazado, ¿no?
Y que dijera: "No, esto no es así, esto es así", lo tuve. Cuando necesitaba unos amigos que intentaran y que muchas veces lo consiguieran no hacerme sentir diferente, lo tuve, ¿no? Pero porque no era yo contra el mundo, éramos todos contra el mundo, ¿no? Por escalas, porque al final el que pringaba era yo.
Ya.
Pero y que compararse es muy fácil, pero siempre tenía, siempre tenía esa pequeña ayuda. Y yo a partir de los 16, 17 años empecé a conectar mucho más con lo que pasaba afuera, con empezar a reflexionar sobre esto, luego empecé a estudiar psicología. Y me cuesta mucho elegir qué parte del puzzle es la que más me ha sumado.
Ajá.
Pero porque me parece como insultar a la otra, ¿sabes? O sea.
Ya.
Es parte de mí.
Que no quieres dejar a nadie fuera o que nadie se sienta menos valorado.
Exacto. Es parte de todo, ¿no? Te podría decir mil cosas, ¿no? Nacer en Barcelona, pues me ha ayudado mucho, ¿sabes?
Ajá.
He conectado con hospitales, he conectado con tal. Y todo es contextual. No podemos olvidar, ya cuando estamos con temas un poco más que se nos van del tema, pero al final, ¿qué son las fronteras, no? Todos hemos elegido nacer aquí, yo no. Y tenemos un privilegio brutal, ¿no? Pues es lo mismo, ¿no? Yo caigo en una casa, pues con unos padres más sensibles en algunos momentos de lo que deberían ser, y a lo mejor yo no estoy aquí tampoco, ¿sabes?
O caigo en una clase, como te he dicho antes, de gente que rechazaba totalmente, no sé hasta qué punto los profesores tuvieron alguna charla con ellos o demás. Quiero pensar que no la hubo. Quiero pensar en positivo, pero yo pienso que genuinamente me quisieron aceptar, pero porque me conocían, ¿sabes? O sea, porque quisieron conocerme. Claro, tres, cuatro, cinco años, hasta ahora, ¿no?
Y en tu adolescencia con las chicas, tú lo intentabas o tiraste la toalla durante un tiempo y dijiste: "Mira, esto no es para mí"? Vamos, la gente hegemónica, como tú has dicho, tiene miedo al rechazo. No sé si alguien no hegemónico lo tiene en mayor medida.
Seguramente en mi caso lo intenté, que flipas.
Sí, ¿no? Tú seguías ahí.
Pero porque yo nunca creí que no podría, ¿sabes? O sea, a lo mejor me negaba a aceptar una realidad total, pero tampoco es una realidad oficial.
Ya.
El tema es que encontrar una persona. A ver, en la adolescencia la gente va a lo que va, ¿no? Conforme vamos, esta palabra no me gusta mucho, pero madurando, ¿no? Quizás buscamos otras cosas, hay más amplitud de miras, ¿no? Para una persona disidente en lo estético, ligar con 15, 16 años es prácticamente imposible. Habrá casos, ¿vale? Pero bueno, sí que lo intentaba, pero porque, porque es lo que me toca, pero porque yo nunca, pero es que si no lo intentaba, me estaba señalando a mí mismo como anormal, ¿sabes?
¿Qué hace todo el mundo con 15, 16 años por intentarlo? Algunos lo conseguirán y otros no, pero lo intentas, ¿no? Es como la época, ¿no? ¿Por qué no lo iba a poder hacer yo? ¿Lo conseguí? Pues mira, pues no, no lo conseguí. Pero, pero no me arrepiento. Lo cuentas en dinámicas diferentes, ¿no? Pero porque la gente ve la fragilidad y abusa de ella muchas veces, ¿no? Pero eso es otro tema. Quiero decir, viví en situaciones desadaptativas, pues si me viví en situaciones desadaptativas, ¿las cambiaría?
Seguramente no, porque es parte de mi aprendizaje, ¿no? Prefiero, yo en lo personal, arriesgarme a perder que no intentarlo, ¿no? Y perdí, perdí muchas veces. Pero, pero bueno, al final llega, ¿no? Que no te lo crees al principio, pero al final llega. Pero llega cuando tú te lo crees. Cuando realmente dices: "Es que yo me lo merezco. Soy igual que tú". No soy igual que tú, está claro, ¿no? Pero eso implica que no pueda tener amor, que no pueda tener contacto con otras personas.
Si yo lo deseo, tengo esto, esto y esto. Y eso es más que suficiente. Así, así fue. Pero bueno, la adolescencia es complicada, pero porque uno se compara.
Claro.
Se compara y ve la facilidad que tiene la gente. Y cometes un error, que es copiar lo que hace la otra gente, ¿no? Yo recuerdo, esto es una historia que siempre cuento, que claro, yo veía que había ciertas dinámicas, ¿no? En perfiles de la clase, a lo mejor más malotes, más tal, ¿no? A mí lo de malo no me sale serlo, ¿vale? Es una cosa que no, no sé, no me gusta, ¿sabes? Me crea un malestar, ¿sabes?
Dentro de que puedo haber cometido errores como todo el mundo, ¿no? Pero no me gusta el: "Te llamo o no te llamo, ya vienes a hablarme y no te miro", un tal.
Ya.
Y generan estas dinámicas como de el refuerzo intermitente. Y yo quise probarlo. Y digo: "A ver si es esto, ¿sabes? Que yo soy un pringado y soy más uno que el pan", entre comillas, y que no estoy triunfando por eso. Claro, pasas una semana haciendo el tonto, todo el mundo te manda a tomar por culo y ya está, porque es que no es lo que importa lo que hagas, lo que importa es lo que transmites físicamente muchas veces, ¿no?
Has mencionado situaciones desadaptativas.
Sí.
Para los legos en la materia, ¿a qué te refieres cuando hablas de situaciones desadaptativas?
Es que es una palabra complicada, pero porque las cosas no son malas ni son buenas. Eso no existe. Las cosas son adaptativas o desadaptativas. Es decir, tú puedes beber agua, estamos de acuerdo que es bueno, ¿no? Si nos bebemos aquí cinco litros de agua, no sé qué nos pasará, o diez litros de agua. Eso es desadaptativo, ¿no? Entonces, en psicoterapia se usa mucho porque si no las conductas o la evolución de la conducta se vuelve como banal, ¿no?
Porque parece que todo sea normal, pero en exceso no lo es. Claro, ¿qué es desadaptativo? Por ejemplo, algo que pasa mucho, esto me lo encuentro en terapia y me pasó a mí también. Lo que hablábamos antes, tú buscas pareja o ligar, ¿no? En la adolescencia, ¿vale? Fracasas constantemente. Pero aparece una chica que parece interesada en ti, pero porque te hace comentarios, que eres el mejor, eres el tal, ¿vale?
Todo eso ya hace y esto, ojo, muchas veces no es voluntario, porque esto lo hacemos de manera automática. Esa persona no es mala persona, ¿vale? Si eso se pudiera decir así, pero lo haces para conseguir modular la conducta del otro. ¿Qué hace esta persona? Cada vez que queda contigo, te cuenta todas sus mierdas, todos sus dramas, todo su tal. Te cuenta que su novio es terrible y que lo trata fatal, y tú la sostienes, ¿no? O lo sostienes.
Esto es lo que popularmente se llama paga fantas, ¿no?
Sí, sí, exacto, sí. No lo quería decir, pero vaya. Un paga fantas de libro, ¿no?
Sí.
¿Qué pasa? Que es un paga fantas cuando su contacto con, por ejemplo, género opuesto o, bueno, homosexual, lo que te guste, ¿no?
Sí.
Es cero. Porque para ti, estar en un coche con una chica que te está sincerándote, aunque esté llorando por otro tío, ya es algo que te motiva. Eso es desadaptativo.
Ajá.
¿Por qué? Se cronifica. Eso se cronifica, pero la otra persona lo ve y: "Uy, con este tío puedo hacer esto todas las veces que quiera". Y que para te conviertes en un pozo, te conviertes como en el amigo que sostiene todo, que eso genera un desgaste brutal. Y tú tan contento hasta que de repente un día desaparece.
Pero tú estás tan contento porque tú tienes.
Un 10%.
Una esperanza ahí, ¿no?
Que es lo que crees que te mereces.
Ya.
Ahí está. O sea, mi trabajo, o lo que yo hice para mí y lo que también hice para los demás, es que tenemos que asumir que no somos una mierda. Y eso subyace en poner límites. Y nuestro cerebro nos dirá muchas veces: "Tú, tú, pero si te están dando un 10%, ¿eh? Que te están dando un 0% constantemente, es un 10, ten cuidado". Sí, pero es que yo sé que me merezco un 100%, o sé que me merezco un 60%. Y esto no está bien para mí. Esta es la diferencia entre tener una vida adaptativa o desadaptativa.
Una persona que va a la deriva y que ciertas personas, sean depredadores o no, van a ir a por él, porque: "Hostia, está de puta madre tener un amigo que le llamas, hace todo por ti, viene, carga con toda tu esfera emocional". E incluso hay gente que esto yo lo he visto también, hace incluso como para no perderte, deja comentarios sueltos como de carácter sexual a lo mejor, o cosas que anclen mucho en tu memoria para decir: "Uy, es que a lo mejor", ¿sabes?
Que el centro no es el sexo. El sexo nunca ha sido el centro, el centro es el afecto. El afecto es la droga más cara que hay. El afecto se vende carísimo. Entonces, si tú ves: "Uy, es que esto que he hecho en el coche realmente ha sido afectivo-sexual porque me he hecho este comentario y este comentario, pero luego he estado una hora hablando del novio", no lo tengo muy claro, ¿sabes? Y ahí entra, cuando hay huecos en la frase, cuando hay huecos en la frase, ahí entra lo que tú le quieras poner.
Y cuando estás en una situación desadaptativa o muy perjudicial hacia ti mismo, puedes poner cosas o que te animen o que te destruyan, pero son polos opuestos. Nunca hay algo neutro de decir: "Bueno, vale, vamos a hablar con claridad". O: "Bueno, pues soy una mierda y por eso que quiere y por eso tal y que no voy a volver a verla". O: "Guau, pues fui una chica que realmente quiere estar conmigo", porque parece que es en parte de comentarios, aunque luego he hablado con el novio cinco horas.
Yo soy el elegido, ¿no? Porque claro, yo soy mejor, porque me han dicho 50 veces que yo, que nadie la escucha como yo.
Claro, que tú sí me dices, tú sí que me entiendes, ¿no?
Sí. Y bueno, pues eso se replica mucho. Y eso le pasa a todo el mundo, ¿eh? Hegemonía o no hegemonía, soy consciente. Pero hay gente que está siempre mucho más cercana a ese tipo de comportamientos. Son las gentes más necesitadas. La necesidad se huele a distancia. O sea, hay una frase que me gustó mucho de una película que decía: "Las personas somos puzzles de necesidades", ¿no?
Que encuentra la que le falta y te lo dan todo. Lo vi en una peli y me encantó porque es real. Es lo que hace la gente, ¿no? La gente que busca sanar a través de otros, busca: "¿De qué manera puedo mantener esta conducta, no?". Esto es como los niños, ¿no? La sonrisa social. Un niño no sonríe, no se está riendo. O sea, un niño está probando su cara, una cara nueva, y de repente hace así, todo el mundo: "Ay, mi niño guapo, qué bonito es". Hostia, estoy modulando la conducta de los demás con esto, haciendo así.
Y no sé ni lo que es, pero lo voy a hacer más.
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Y quien esté en esa situación que tú has dicho, quien se identifique con una persona que está ejerciendo de sostén de otra por la que siente algo, la forma de romper con eso a lo mejor es poner las cartas sobre la mesa. Es decir, que hable directamente con esa persona y decir: "Mira, yo siento esto".
Sí, pero esto es muy difícil.
Claro.
Porque para eso tienes que creer en ti mismo y dejar ir. Que esto es el aprendizaje más poderoso que hay. Porque siempre hay un: "Y si? Bueno, está mal lo que me hace, pero claro, es que quién queda conmigo los viernes si no?".
Ya.
Pero es que me haces más. Pero es que no puedes ver el más. O sea, dejar ir es muy poderoso porque no sabes lo que pasará. Esto es como la frase que dicen, ahora se habla mucho de: "El fracaso es un paso hacia la victoria", pero siempre estás con la victoria en la mente. ¿Y si no llega la victoria? El fracaso es un step previo porque ya verás, fracasa, fracasa y lo conseguirás. Está bien como motivación, me parece fantástico, pero es que hay veces que no hay. O sea, que no hay una victoria. Al menos en la moral a lo mejor sí, pero en el objetivo a nivel social muchas veces no.
La gran mayoría de casos me atrevería, ¿no? Entonces, rechazar un mínimo de afecto cuando tienes cero es tremendamente complicado. Y además porque no estás jugando contra un agente neutro que no actúe. Esa persona te conoce, supuestamente. Esa persona sabe jugar sus teclas para mantener, ¿no? Y yo esto con un paciente, lo tuve hace un par de años. Trabajamos esto y me vino y me dice: "No lo he conseguido, tío".
Y yo digo: "¿Qué ha pasado?", tal. Y dice: "Que le dije lo que hablamos, porque hicimos incluso un role play y todo, lo que podía pasar". Pero esta persona, bueno, era un hombre en su caso.
O sea, teatralizasteis la conversación que él iba a tener para que lo prepararas, como si fuese un juicio, ¿no? "Te voy a preparar para lo que puede pasar".
Sí, sí, sí.
Muy bien.
Y me puse casi lo peor. No conté una cosa. El tío le dio un beso en la mejilla cerca del labio. Y yo: "Ah, no sé qué", y le dio un beso. Y me desmontó, me desmontó, porque esto no estaba planificado.
Ella le dio un beso a él.
O sea, no, eran dos chicos.
Ah, él le dio un beso a.
Sí, le estaba poniendo sus límites, es verdad, no sé qué, y le dio un beso.
Ah.
¿Han acabado juntos estas dos personas? Obviamente no. A ese chico le desmontó la vida, todas las barreras que le hemos puesto se desmontaron. A las siguientes, bueno, tardamos cuatro o cinco sesiones, pero le pudo poner límites. Pero es que estuvo ya cuatro días más, rayándole por WhatsApp, sosteniéndole, haciendo llamadas. El tío veía que se le iba y que el tío empezaba a pensar por sí mismo.
Las migajas famosas, ¿no?
Sí.
Le iba dando.
Y lo soltando. Y bueno, para llegar a darle un beso, o sea, es que eso ya es control total, ¿no? Pero claro, es que también para la persona que está haciendo el control es muy chungo soltar una fuente constante de sostén emocional, ¿no? Y esto pasa un montón, esto pasa muchísimo. Y bueno, pues las relaciones son así, pero lo que está claro es que las personas, o sea, como todo funciona por el físico, pues así, o sea, la relación primero, todo el mundo dice: "No, al principio sí, pero luego".
Ya, pero es que al principio es el principio. Si no hay principio, no hay segunda parte, ¿no? ¿Me entiendes? O sea, todo el mundo tiene como una puerta de canones estéticos, ¿vale? Lo hay quien la tiene más grande o más pequeña, fantástico. Pero todo el mundo tiene una puerta. El tema es trabajar para no tener puerta. Porque no podemos estar todo el día diciendo que lo que nos importa es el interior cuando tenemos una puerta gigante. Y la gente cuando digo esto me responde: "Eso no es así, Raúl". Porque yo veo a gente por la calle que la chica es guapísima y el tío es súper feo y gordo.
No me estás dando, o sea, no te das cuenta que estás dándole gasolina a lo que dices que no existe? Que acabas de jerarquizar a un tío que ni conoces.
No lo normalizas tú.
Exacto. Claro, es que, o sea, ¿cómo te puedo creer si me estás diciendo que es bueno que hay un tío gordo y un tío tal? No sé. A ver, el tema es no frustrarse con esto, porque es muy complicado no hacerlo. Porque, a ver, la reflexión de las personas en general vía por su ausencia. Tenemos lo que tenemos y realmente estamos desconectados de lo que nos afecta, ¿no? Y esto es real, pero yo creo que entre todos podemos sumar para que las injusticias vayan a menos.
Y no te digo solo, o sea, no me refiero a vender mi libro, ¿vale? Porque esto es para hablar de las injusticias que sufro yo. Pero hay muchísima gente racializada, muchísima gente el tema de género, el tema de vives en un mundo diverso. Y yo, o sea, molaría mucho que cada uno individualmente pudiera llegar hasta donde pudiera con su reflexión y decir: "Voy a tratar un poco mejor a las personas". O voy a pensar de dónde me viene esto que digo. Pues nosotros nos cruzamos por la boca y se mantienen y se sostienen, y como a nosotros nos va bien, me da igual si a la persona X que le pasa tal le afecta.
Pero ojo, si me sale un niño con depende de qué casuísticas, de repente me vuelvo experto en la materia. Todos podemos cambiar. Y me repito, yo no me quiero vender como el ángel de la guarda, ¿vale? Porque no lo soy. Soy una persona en formación, hasta que me muera. Y yo, todo el mundo que me diga: "Esto está mal", yo dije: "Mira, haré mi esfuerzo para revisármelo y corregirlo si es necesario". Y creo que eso lo tenemos que hacer todos, a nuestro nivel.
Y eso es lo que creo que me hace ser buen terapeuta. Porque no asumo que tengo la verdad, asumo que tengo una verdad. Y tengo una guía de cómo hacer las cosas, pero estaré aprendiendo a usarla hasta que me muera. Y yo creo que podemos mejorar mucho como sociedad. A mí me encantaría verlo, ¿eh? Me encantaría ver un mundo inclusivo realmente. Porque la inclusión es una palabra súper difícil, o sea, es una palabra muy compleja. Y la meten en todos lados ahora.
Y es muy compleja. ¿Lo conseguiremos? No lo sé. Yo soy positivo.
Sí.
Pero hace poco yo había estado en un circo, así que bueno, yo qué sé. O sea, hace 100 años, 250 años, a lo mejor estaba en un circo. Perfectamente. Entonces, bueno, hemos cambiado bastante. Hay muchísimas cosas que se pueden hacer, sí. Creo que mucha gente no va a mover un dedo, también. Pero sí que creo que puede mejorar mucho la experiencia vital de las personas damnificadas.
Y eso subyace en el trabajo personal, que es una putada, porque ojalá pudiera venderte el libro de que sistémicamente vamos a cambiar. Pero si todas las personas hacen ese trabajo personal de buscar dónde destinamos esa energía y jugar a nuestro juego, y alguna persona de las que infligen en el dolor me dice: "Uy, ¿por qué estoy con mi pareja?". Y yo una cosa que hago mucho como juego, cuando alguien me cae muy bien, lo conozco, luego pienso: "¿Qué me ha gustado de esta persona?
¿Qué me ha gustado?". Gracioso, tal, buen tío. O me cuadra más estéticamente, o me ha sido más fácil hablar con esto. O esta broma que me ha dicho que me he reído, me he reído porque realmente me ha parecido graciosa o porque todo lubrica más fácil si la persona es hegemónica. A mí hace mucho tiempo que esto no me afecta tanto, pero sigo trabajando para no perderme. Es un trabajo continuo, pero porque toda la sociedad te lleva hasta ese punto, hasta la perfección.
O sea, la nariz así, asá, no sé cuántos, tienes que cumplir, tono muscular tal, altura, lo que hablábamos antes, ¿no? Y si no, lo rechazo. Tú vas a una discoteca, o bueno, te llevo a la discoteca es por decir, pero a un instituto, ¿cómo te gustan las chicas? ¿Qué te van a contestar? ¿Sabes? Te van a decir: "Con sentido del humor", o que "jueguen al pádel". No, te van a decir eso. Y eso queda inoculado, ¿sabes? Dentro de nosotros, como lo más importante.
Pero como vivimos en una sociedad de la cancelación, no se puede decir.
Ya.
Y eso es una mierda, porque el primer paso para cambiar algo es aceptar que lo tenemos. Nadie es racista, nadie es machista nunca. Capacitista, ni Dios sabe lo que es, porque ni la palabra saben, ¿sabes? O sea, pero yo voy a un bar, tú y yo vamos a un bar ahora, y la probabilidad de que me lleven campeón es altísima. Altísima. O que tú te pidas un café y yo una cerveza, te pongan a ti la cerveza y a mí el café, también altísimo.
Qué raro eso, ¿no? Lo de la cerveza y el café. Que entiendan que yo soy el de la cerveza y tú el del café.
Bueno, yo he estado.
Quiero decir, ¿a qué responde eso?
Pues porque me infantilizan.
Ah.
Porque no estoy en mis cabales, ¿sabes? La gente asume, ¿no? Que bueno, me ha pasado, por ejemplo, de estar salir de fiesta, estar con mis amigos bebiendo y demás, y venir una gente que no conozco de nada, y llevar a mis amigos. Yo cuando se llevan a algún amigo mío, ya sé que van a hablar de mí. Esto hace años que no pasa ya, ¿eh? Pero porque ya, bueno, me muevo por otros ambientes, ¿no? Pero es que le digo: "Oye, ¿este puede beber? ¿Estás seguro que puede beber?
¿El gin tonic?". Lo primero, asume es que yo soy, bueno, gilipollas, básicamente. Luego que mis amigos son lo peor, porque son mis amigos, están dejando que yo beba y tienes que venir tú como de salvador, ¿sabes? Y siempre hay ese fenómeno pasa un montón y va ligado con lo que te comentaba antes de la agresión emocional. Porque están tus amigos y los que tienen el sesgo del salvador.
Mucha gente me ha tratado mal, pero mucha gente se ha querido sacar la foto conmigo. Porque estar conmigo ahora ya no, pero en otra época era como ser el puto amo, porque estabas cuidando.
Ya.
Estabas incluyendo a lo que por norma tiene que estar eliminado de la sociedad. Guau, qué grandes amigos. Una vez, y yo te voy contando cosas, ¿eh?
Sí, para eso estamos.
Una vez yo estaba en San Cugat y quedé con una amiga. Y bueno, no sé por qué, estábamos en San Cugat y me dio como la mano, tal, porque me llevaba no sé dónde y me dio la mano, ¿vale? Amiga, ¿eh? O sea, era una amiga mía. Un tío escribió a mi mejor amiga, le envió un WhatsApp y le dijo: "¿Estamos juntos?". Nos sacó la foto, ¿sabes? "¿Estamos juntos?". Te lo haría a ti? No creo. Es como: "Guau, increíble", ¿sabes?
Ya.
O salir a pasear con alguien y que digan: "Guau, qué bien que acompañéis a Raúl", tal. ¿Cómo que acompañéis? Como si tuvieran que sacarme como a un perro, ¿sabes? Esto es una constante. Yo me río, ¿vale? Y me río de esto, pero porque es un peor trauma. Pero, hostia, es muy difícil hacer vida cuando eres joven y pensar: "Estoy de puta madre, estoy de puta madre". Pero te viene el hachazo de decir: "Cállate, que tú no eres como ellos", ¿eh?
Me acuerdo otra vez en Fiesta Mayor de Granollers, estaba con un amigo de toda la vida y se saca un selfie, típico selfie que te sacas andando y no sé qué, ¿no? Y le contesta un colega suyo: "Sí, con este te vas a pegar mucha fiesta". Y él se queda como así, ¿sabes? Y me enseña el comentario y digo: "Bueno, me lo esperaba", ¿no? Y dice: "No, pero es que es la misma persona". Y digo: "No, tío, es un gilipollas, solo que tú no lo has visto porque tú no eres como yo".
Porque quien sufre mal juicio se pone a contestar fotos. O sea, ¿qué buscaba? ¿Que me sintiera mal y que me fuera para casa? ¿Reírse con mi amigo que le conozco de hace veintipico años de mí? No tiene sentido. Pero lo hacemos como en automático porque es lo que hay que hacer, rechazar a la diferencia. Es lo que hay que hacer y está bien, no pasa nada. O sea, lo normal es que haya una eugenesia, solo se junten ciertos patrones de personas y crear una sociedad de robots.
Es lo que hay que hacer y ya está. Y lo demás, bueno, no pasa nada. Y al que llega un poco más arriba se le valora, pero no se le valora igual que a uno hegemónico. O sea, yo cuando veo a gente, por ejemplo, como voy a decir un nombre, como Alex Roca, ¿no?
Estaba pensando en ese caso, sí.
Un superatleta, le conozco personalmente, un superatleta, lo que ha hecho es increíble, ¿vale? Increíble, y no porque lo haya hecho él, porque en el mundo, claro. Bueno, es que es increíble lo que hace este tío a nivel deportivo, ¿no? Todos los comentarios que yo veo, los veo desde un marco de la jerarquía.
De que la chica que está con él es una heroína, ¿no?
Sí, esto ya es un tema que es increíble, pero ahí no voy a entrar porque más personalmente ella me dijo que mejor no comentarlo, pero.
Pero eso es lo que estaba pensando cuando tú me contabas eso de: "Parece que quien sale conmigo en una foto, si me coge la mano una chica, es un acto de".
Como de bondad.
Claro.
Como de bondad, como de "guau". Pero tú crees que la gente ve a Alex Roca y me da igual mencionarlo ahí personalmente, pero es que es el que me viene, porque es un puto crack.
Sí, sí, es un tío admirable desde cualquier perspectiva, independientemente de la discapacidad.
Tú crees que la gente le admira como admira a LeBron James? O a Usain Bolt? O a Kylian Jornet, para ponernos en un.
Sí, sí, sí.
No es lo mismo. De toda la gente que le admira, ¿cuánta gente estaría con él? Y me dirías: "Vale, influyen otras cosas, vale, pero ¿cuánta gente estaría con LeBron James o con Kylian Jornet?".
Ya.
Pues bastantes más. Y no los conocen tampoco. Seguro que son buenísimas personas, pero a lo mejor no. ¿Me entiendes? No es la misma admiración.
No, porque además tú querrías. Quienes admiran a LeBron James quieren ser LeBron James.
Correcto, correcto. Y no sé, o sea, y envidiarías a esa mujer. Entonces ya no lo que envidie, ¿no? Pero te gustaría. Y si te hostia, yo qué sé, un atleta, encima con una identidad social súper elevada, que son como dioses, ¿sabes? Te encantaría formar parte de su círculo. Esto es diferente. Es diferente.
Porque no se ve como un igual. Y me sale fatal decirlo, pero es así. Porque ahí hace falta un trabajo global respecto a la inclusión. Y para eso hay un problema, que es que para poder reflexionar hay que chocar con el dolor propio. De decir: "No soy tan puto amo como me pensaba". Es una mierda. No sé qué autor decía esto de la noche más oscura del alma o algo así.
Santa Teresa podría ser?
Puede ser.
La noche oscura del alma.
No me quiero tirar un triple.
No sé, lo he hecho yo.
Tú lo.
Me he tirado un triple porque no estoy seguro, pero me quiero tirar un santo Tomás de Aquino. Me parece que ha sido un santo.
Pues el que fuera. Claro, en contraste con tu no con tu identidad, sino con parte de ella que no corresponde a los valores que tú procesas, es muy difícil, ¿eh? Es decir, que realmente ha sido un cabrón. Y ojo, nunca accedemos a nadie. Quiero decir, todo el mundo tiene partes buenas y partes malas, o partes adaptativas o desadaptativas. El tema es ser valiente para enfrentarte a ellas. Poder pedir perdón, poder asumir tu parte de no sé la palabra ahora.
Tu participación en ellas.
Tu responsabilidad.
Tu responsabilidad. Y eso no lo hace nadie, porque a la gente le encanta pensar que bueno, como me va bien la vida, no hay que hacer más, ¿no? Y el que se ríe de mí y tal, pues da igual. La mayoría de gente que se ríe de mí no son chavales de 12 años, son gente con hijos. ¿Me entiendes? Gente que no va a hacer el cambio nunca.
Ya.
O sea, si tú has tenido hijos, que yo no soy padre, pero tú tienes hijos, que es la mayor responsabilidad, la mayor entrega altruista que hay, de ya no solo importas tú, importas algo. O sea, tu hijo es tu dueño, ¿no? Moralmente, ¿no? Si le pasa algo, es peor que si te pasa a ti, ¿no? En el momento en que tú tienes hijos y no puedes conectar con que no está bien reírse del físico de una persona, pues no sé, apaga y vámonos, ¿no?
Pero esto es una constante. Por eso es muy fácil, como ves, entrar en guerra, ¿sabes? Porque te podría contar mil cosas y acabaríamos los dos súper cabreados y qué mundo de mierda. Pero el tema no es ese, porque el mundo cambiarlo no depende de nosotros. Nosotros cambiamos nuestro pequeño cosmos. Eso sí tiene mucho margen de mejora. Que luego queramos y tengamos fe en que la gente pueda hacer su trabajo personal, que eso ya es fe, es otra cosa.
Pero que nuestro cosmos puede cambiar, 100%. Si no, yo no tendría curro.
Pero tú dices que tienes una autoestima sana, tienes una buena autoestima.
Yo considero que sí.
¿Y qué es tener una buena autoestima?
Una autoestima sana es saberte perdonar, es cuidarte, es no dejarte llevar por las ansiedades respecto a tu identidad. Y esto subyace en todo, ¿eh? No encuentro trabajo. Vale, no encuentras trabajo, es un hecho objetivo. Tienes que conectar esto con: "Soy un mierda, soy lo peor, soy lo peor". Bueno, no, porque tú sabes quién eres, ¿no? Y que a veces no es automático, ¿eh? Quiero decir, es decir: "Vale, pero yo vuelvo a lo que yo soy, y con lo que yo soy sigo adelante", ¿no?
Coño, no te voy a mentir. Yo vengo en el tren hoy mismo y he entrado, había un chaval tocando la guitarra y se ha girado y ha parado de tocar dos segundos. Todo el mundo me ha mirado, me he sentado, yo estaba con un libro. Y bueno, soy consciente de lo que ha pasado. Y me afecta. No quiero normalizarlo, pero la diferencia entre un autoconcepto sano, que viene de la autoestima, y uno que sea insano, que a lo mejor alguien con un autoconcepto insano se levanta y se va del vagón.
O viene aquí, dándole vueltas, o viene aquí con menos energía, ¿no? Es lícito irse del vagón si no estás cómodo, por supuesto. Cada uno con su estilo de equipaje, pero no pueden, no puedes permitir que cómo vaya tu día esté en manos de los demás. Y eso es algo muy difícil. Pero tienes que volver a ti. Porque si no vengo aquí desmoralizado, y yo vengo con ganas a conocerte, ¿me entiendes? No puedo permitir que porque cinco o seis personas, por la razón que sea, se me han quedado mirando, unas dos comentando, tal.
Yo vengo aquí con eso en la cabeza y ya pierdo las ganas. Esta es mi vida, no eso, ¿sabes? Eso es lo que yo quiero hacer, lo que me divierte. Yo vengo contigo a hablar porque me apetece mucho conocerte, expresar lo que quiero expresar, y porque creo que es divertido hacerlo. Entonces, ¿por qué voy a dejar que me apaguen, no? Pero claro, antes de eso hay un trabajo que es grande.
No, y tú dices que tú has aprendido a querer tu cuerpo.
Sí, pero es que nunca dejé de quererlo. Yo he tenido bastantes operaciones y demás, y ojo, no son mi identidad. Las operaciones que he tenido no son: "Oh, es que vengo de la guerra, vengo de tal". No, no quiero que suene así, ¿eh? Pero cuando uno, aunque sea remotamente hasta un incapacitado, conectas muy rápido, o más rápido que los demás, con la alegría de vivir.
Con la alegría de poder ir al gimnasio, entrenar, de poder estar con tus amigos, de poder no tener ningún malestar. Es mucho más fácil, ¿no? No sé por qué. No sé por qué tenemos que aprender a pasar el sufrimiento. Es una cosa que me fastidia bastante, pero es así. El sufrimiento es un trampolín muchas veces, ¿no? Y hostia, es que no sé, cada uno tiene el cuerpo que quiere. ¿Sabes qué quiere? No, qué quiere, no.
No, pues estaría bueno.
Que tiene, ¿no?
Sí.
Y es como: "La gente: 'Bueno, no me gusta mi cuerpo, voy a entrar en la muerte', ¿sabes? Bueno, pero desde qué mirada estás entrenando? Tú estás entrenando porque quieres verte más fuerte, quieres tener más fuerza, quieres, yo qué sé, ganar más entereza, o estás entrenando porque odias tu cuerpo y porque crees que tu cuerpo está mal? Porque ojo, te pasa cualquier cosa, o cuando cumplas 80 años, tu cuerpo se incapacitará.
Entonces, ¿qué serás? ¿Peor persona? ¿Menos valioso? ¿Por qué entrenamos? ¿Por qué la gente se obsesiona con entrenar? Ahí está, lo adaptativo y lo desadaptativo. Yo entreno, aunque no se me nota mucho. Entreno, y yo estoy con mi tipo de cuerpo, voy a decir: "Buah, me obsesiono con una dieta que flipas de volumen". Yo gano peso, o sea, me gusta muchísimo ganar peso.
¿Te cuesta?
Mucho, mucho. Casi no tengo grasa. Y podría regir toda mi vida en eso. Podría hacerlo. Podría tener una dieta súper estricta, podría entrenar seis días a la semana. Eso puedo hacerlo y podría hacerlo dentro de lo normal, hay gente que lo hace. Pero dejo de tener planes, no quedo con mis amigos y me voy a echar una hamburguesa un día. Al cine no me compro palomitas, aunque me apetezcan un montón. ¿Por qué?
Porque me apetece tanto. O sea, yo puedo estar fuerte sin que se me vea súper estético. Tú puedes hacer sentadillas con 80, 90 o 100 kilos y no verte súper atractivo, pero lo que buscas es un reflejo hacia los demás, ¿no? Que los demás te valoren porque esto socialmente está bien visto, si eres hombre, ¿no? Tener muchos músculos, o los músculos mínimos, ¿no? Y parece que si no lo cumples, no estás pasando de la línea mínima para agradar a la gente, para encajar.
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Puedes caer en la ortorexia, ¿no?
Sí.
Es la obsesión de por bueno, lo de la ortorexia es más la salud, ¿no? Obsesionarte por tu salud.
Sí, bueno, claro, es que el tema de salud es muy amplio, pero sí, sería algo más. Yo lo orientaría hacia la estética más que hacia la salud. Porque todo lo obsesivo ya no es saludable.
Ya.
Es lo que hemos dicho del agua. El agua está bien. Te bebes diez litros de agua al día porque está bien, pues ostras, no sé qué te pasaría, pero seguro que muy sano no es.
Y una persona como es tu caso, que has sufrido tanto por el rechazo. Cuando tú tenías una relación, cuando tú tienes una relación, eso te afecta, el haber pasado por todo eso. Es decir, tienes más momentos de inseguridad.
¿Me preguntas por mí o me preguntas por lo que suele pasar?
Bueno, en este caso estaría bien que abordásemos las dos. Te estaba preguntando por ti, pero claro, tú eres, como tú dices, ¿no? Un caso entre muchos.
Tampoco quiero decirlo así, pero en parámetros generales, todo lo que sea disidente está más abocado al naufragio emocional. Y eso puede ser el suicidio, puedes entrar en relaciones tóxicas. ¿Por qué? Porque es mucho más controlable. Lo conecto con lo que hemos dicho antes, lo que has comentado del Instagram, y que a veces los estándares están más altos.
Es que claro, no es lo mismo tener pareja sabiendo en lo más profundo de ti que si corta contigo, pasarás un duelo, lo pasarás mal, pero luego tendrás pareja otra vez en algún momento.
Ya.
Porque esto pasa siempre. Quiero decir, es que a lo mejor es un tren que pasó una vez en mi vida y claro, ¿y qué soy yo si no tengo pareja? No, pero claro, tú no tienes. Yo no quiero llegar a los 50 años a estar en una boda que tú no tengas hijos y yo no tener. Claro, son conexiones ansiosas, ¿no? Pero es como se modula la conducta humana. Para gente que sea abusiva, es mucho más fácil buscar perfiles así, que no quieren otra cosa, ¿no? Porque la mayoría de personas, y esto es así, quiero decir, no os voy a descubrir ningún mundo nuevo, ¿no?
La mayoría de personas que corta con su pareja, en su mayoría, no hacen una reflexión profunda de evolución personal. Pasan un duelo y luego casualmente encuentran a otra persona, que es súper diferente. Y luego dicen: "Buah, es que cumple un patrón". Claro que cumples un patrón, si es que no has reflexionado entre medias. Ha llorado, que está bien, y luego apareció otra persona. ¿Dónde? En el crossfit o no sé dónde, o tal. Es que es muy diferente. Estás atrayendo lo mismo, porque no hay cambios, porque no lo necesitas.
Pues no has tenido ese tiempo, ¿no? Para crecer, para cambiar.
Más que tiempo, voluntad. Porque es muy difícil. O sea, ostras, rechazar, y me pongo el lado opuesto, ¿eh? Rechazar el feedback positivo que te da, estando tú jodido o jodida por un duelo. Y te puede dar otra persona, a nivel de afecto sobre todo, pero también sexual. Es muy complicado, ¿eh? Y hay que hacerlo para evolucionar. No quiero ser súper, o sea, en catalán, súper estricto, súper cuadriculado, pero yo considero que sí.
Yo considero que dominar esos estadios de sufrimiento nos hace luego cambiar. Si tú haces la misma fórmula todo el rato, el resultado será el mismo. Es así. Pero ojo, ponte tú a rechazar a la gente cuando llevas seis meses penando.
Ya.
Pero ahí está la evolución.
Tú dices también que hablas efectivamente de las dificultades que tienen las personas no hegemónicas, como dices, pero después las más atractivas también tienen ciertas dificultades para mantener una relación, que es precisamente el feedback constante, ¿no? Tú te aventuras a estar con alguien, pero ves que tienes constantes oportunidades de estar con otras personas que son potencialmente mejores, porque te mandan mensajes, porque te miran por la calle, porque te hablan, y muchas veces eso hace más difícil construir algo.
Sí. Algo interesante de las personas hegemónicas es que siempre, o muchas veces, porque también trabajo con personas hegemónicas, que quede claro, es como que como hay una costumbre de ser obsequiadas constantemente y halagadas y halagadas, es como que cuando entran en una relación, digamos, tengo una relación monogámica cerrada, ¿no?
Y eso se rebaja un poco hacia la línea basal, ¿no? De decir: "Bueno, somos pareja, tal, hay que trabajar la pareja", pero no hay esa adoración, ¿no? Esa adoración, ¿no? Se crea muchísima ansiedad y necesidad de huida, ¿no? Esto me lo he encontrado muchas veces, de decir: "Buah, es que ya no tengo citas con esa persona súper estrambótica, súper diferente, ya no me dice cada día", que ahí está cada uno con lo que haga, ¿no?
Pero no me dice cada día, o me trae flores cada día, o me trae tal. ¿Es bidireccional esto? O sea, tú haces realmente eso por ella o por él, o realmente es que esperas que te adoren como un dios o como una diosa, y que eso sea para siempre, ¿no? Se acostumbran mucho a ellos, a ello, claro. ¿Qué pasa? Que sostener relaciones así es muy complicado. Y cuando uno no sostiene relaciones, sufre. Y cuando sufrimos, pues acabamos con ansiedad, acabamos incluso devaluando nuestro autoconcepto, porque ahí entra conexiones.
O sea, lo que he dicho antes, cuando tenemos un mensaje y le faltan huecos, lo rellenamos con ansiedad, ¿no? ¿Por qué no me traes flores todas las semanas ya? Hostia, es que yo me he engordado, ¿eh? Hostia, es que esta estrella que tengo aquí, hostia, es que este músculo que no sé qué. Esto son conexiones reales, ¿eh? De gente.
Sí, sí, sí.
Entonces, ¿tienen los hegemónicos menos autoestima? No me atrevo a decir esa frase, pero yo pienso que el que no sufre suele evolucionar menos. Y esto, que todo mi discurso parece un poco beligerante, ¿no? Hacia los hegemónicos, pero no creo que.
No, yo creo que no, ¿eh? Que no lo está pareciendo, o sea, no.
Porque me quiero separar de eso, porque es que es un trabajo mutuo, ¿no? Pero entender que buscamos, como personas canónicas o hegemónicas, como personas en general, subyace en saber qué nos gusta y qué no nos gusta y qué oprimimos. ¿Qué es lo peor que me podría pasar? Hostia, engordarme 50 kilos ahora, ¿qué pasa? ¿Perdías a tu pareja si te engordabas 50 kilos? ¿La perderías o no? Entonces, ¿en qué se subyace vuestra relación?
Yo una cosa que sé es que, más allá de que yo me vea súper sexy, estadísticamente la gente no va a juntarse conmigo por mi físico. Y eso, lo que puede ser una maldición, también es una liberación. Porque asumo que hay otras cosas y que ven más allá. ¿Qué sucede con eso? Que la muestra de gente que se me acerque será mucho menor. Pero que la gente que pueda verme, que luego puedo juntarme con capullos, pues sí, claro, y yo puedo serlo también.
Pero que pueda verme, porque en lo estético, pues bueno, habrá quien le guste, porque hay un roto para un descosido siempre, pero en general no voy a gustar. Y esa ansiedad yo no la tengo. ¿Qué pasaría si me engordo, pues? Asumo que todo está bien, ¿sabes?
Qué interesante esto, porque es que tuve hace muy poco esa conversación, en la que yo le decía a una amiga que yo tenía la sensación de que la gente menos atractiva sufría menos esa ansiedad y esa presión, que y entronca con lo que estábamos hablando, que las personas más atractivas, que tienen ese temor constante, ese "me despierto por la mañana, me miro al espejo, Dios mío, tengo una arruga, Dios mío, empieza a verme ojera, yo antes tenía más pelo, yo no sé qué". En cambio, una persona que no ha crecido con esa validación constante por su aspecto, no tiene esa obsesión por "que esto no empeore, Dios mío", ¿no?
Es algo así.
Siempre estará, siempre estará, pero será menor. Será menor, porque todos vivimos en el mismo sistema. Pero es interesante cómo nos preocupamos tanto de cosas. O sea, es que la experiencia de vivir, sobre todo para los privilegiados como nosotros, porque lo somos, es que es maravillosa. O sea, poder salir, que no es el aire, una ciudad como Barcelona, poder ir a tomar un café ahora si queremos, y experimentamos nuestra felicidad, por decirlo así, en cómo nos vemos.
O en lo que supuestamente proyectamos y en lo que significa eso, ¿no? Y es que la vida es aleatoria, que estamos aquí de pura chamba, y nos giramos y viniendo a ver qué pasa. Pero es aleatoria. Entonces, lo que me preguntabas antes, de decir: "Ostras, esto de trabajar con personas y poder participar en esos procesos de evolución personal, es maravilloso, pero porque realmente es como que te quitas la niebla de los ojos y decir: 'Buah, es que somos privilegiados por estar vivos, por poder disfrutar y por poder tener margen de maniobra en la vida'.
Hay gente que no tiene nada de margen de maniobra, ¿sabes? Y me parece casi insultante para ellos, ¿sabes? Para esa gente que no tiene ese margen de maniobra, centrarnos tanto en algo tan ni es tan grande como el físico. Al final, tu cuerpo existe para transportarte. Y si no se puede transportar, tranquilo, tenemos máquinas para ayudarte. Pero tu cuerpo es tu cuerpo. O sea, es algo que hay que quererlo, porque hay que cuidarlo y porque vivimos en él, ¿no?
Pero no tiene más.
Antes has dicho: "En otro momento de la historia yo podría estar en un circo". Y me ha venido inmediatamente a la cabeza el hombre elefante. Tú lo has visto?
La he visto, sí.
¿Qué te pareció esa película? Bueno, ponemos en antecedentes a la audiencia, ¿no? Es la historia de Joseph Merrick, un hombre con una deformidad severa, a quien efectivamente exponían en un circo y que lo trataban tal como un animal de circo, tanto quienes lo iban a ver como quienes lo cuidaban. Y esa persona realmente, cuando alguien se molesta en conocerlo, se encuentra con alguien culto, sensible, es decir, con un montón de bondades muy importantes de las que precisamente carecían todos aquellos que lo estaban atacando y juzgando.
Si bien es capacitista para mí asumir que todas las personas que sean disidentes y el no estético son angelitos, ¿vale? Porque no lo son, ¿vale? Somos seres humanos. Los hay que te encajarán más, que te encajarán menos, y los hay que son cabrones máximos. Quiero decir, no está, es un mal prisma asumir que únicamente por tener cierta manera de performar ante el mundo, ¿no? Eres de una manera u otra, ¿no? Pero yo siento y conecto con esa peli, y no hay que decir muy lejos.
Y yo te voy a contar una cosa. A mí hace poco, sin decir nombres, ¿eh? Me llamaron de un programa.
Vale.
De televisión, ¿vale? A raíz de esto que pasó, con los comentarios y demás, ¿vale? Me llamaron, que nunca había estado en la tele, y dije: "Bueno, vale, vamos". Y antes de nada, pues me llamó, pues no sé si el ayudante o el que se ocupaba de gestionar el tema de las visitas, me llamó y me dijo: "¿Tú qué eres, el de los brazos largos y el cuello largo, no?". Me dijo por teléfono. Yo me quedé en shock y pensé: "Hostia, bueno será él, vale.
Raúl, no es tu primera guerra". Vale, para nada, no te enzardeas con él, vale, no me enzardo. Iba a ir como a dos semanas siguientes, y no pude ir, porque lo cancelaron y tal, y lo movimos para el mes siguiente. Y yo ese programa nunca lo había visto. Vale, pues este programa de televisión, que lo ve mucha gente, dedican dos días a la semana a llevar a gente disidente.
Ya.
Eso es un circo, ¿vale? No porque lleven a gente disidente, sino por la mirada con lo que están haciendo.
El tratamiento.
Están llevando a gente muy victimizada, a gente que busca una expresión emocional y que lo hace de manera desadaptativa, ¿no? Para exponerlos y para que todo el mundo les ría las gracias y todo el mundo se sienta súper bien por la vida que tienen, por lo desgraciados que son ellos. Yo si voy a ese programa lo voy a cagar muchísimo, porque esa no es la mirada que yo quiero que tenga la gente, porque es justo lo contrario.
¿Me entiendes?
Sí, sí, por supuesto.
Pero es que eso es el circo, y el circo sigue existiendo. O sea, a la gente le encanta rodearse de personas a las que cuidar, aunque no cuiden. Porque una persona que cuida es una persona que está elevada, una persona que debe ser respetada, ¿no? Y eso me ha pasado mucho. O sea, yo mis amigos los he ido segmentando, ¿no? Por suerte me ha pasado pocas veces, pero me ha pasado de decir: "Hostia, es que la gente dice: 'Es que tú eres mi mejor amigo y tal'". No soy tu mejor amigo, tío.
O sea, colgar post, me ha pasado de todo, pero no me quiero calentar, porque a lo mejor terceras personas se molestan. Pero esa necesidad de demostrar a todo el mundo que has estado conmigo, que me has cuidado desde siempre, ¿no?
Ya.
Como si yo no pudiera hacerlo, ¿no? ¿Para qué me llevas a un programa a exponerme? Porque no sabes quién soy yo, no te importa. Tú has visto a un tío con la cara rara, no te has parado ni a escuchar lo que ha dicho, porque en ningún momento me lo comentaron. Y lo traes aquí, pues sabes que tendrá audiencia. Es la reflexión. Y no fui, y no pienso ir. Pero si hubiera ido, la mujer barbuda.
O sea, es eso.
A lo mejor vas y les pones los puntos sobre las íes, en cuanto detectes un poco de condescendencia o.
Sí, pero sabes qué pasa? Que.
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Creo que podía hacerlo, y no te diré que no lo pensé. Pero es que yo quiero vivir en paz.
Ya.
O sea, no busco pelearme contra un sistema.
Ya.
Busco poner los puntos sobre las íes, sí, pero. Me interesa calentarme tanto como para enfrentarme a todo un programa de televisión, con todo lo que pasaría y lo que dejaría de pasar, que pueden hacer los cortes que quieran luego. No sé, no me apetece. ¿Sabes? Me apetece estar en sintonía con lo que siento, y si me buscan me van a encontrar. Pero mientras pueda ponerles límites y decirles: "Mira, aquí no pienso ir", lo seguiré haciendo.
Porque no quiero ser el salvador de nada.
Ya.
Busco ayudar a la gente que quiera recibir esa ayuda, y busco defenderme a mí. Pero y si voy a un programa que no me lo espero y me atacan, me defenderé. Pero no voy a ir a un programa que sé que me van a machacar, porque eso me genera una mala energía que no quiero dentro de mí.
Ya.
O sea, yo voy como un ser humano normal, y yo asumo. Estoy asumiendo cosas, y si voy viendo a expertos del pasado, no importa. Porque seguirán haciendo lo mismo, la semana que viene traerán a otro. Es muy difícil cambiarlo.
Bueno, pero tú habrás saltado a la liebre, ¿no? Diciendo: "Oye, que sepáis que esto es un circo".
Se lo he dicho.
Ahora, la reflexión que has hecho, a mí me parece interesante y me gustaría que llegase a muchos potenciales invitados de ese programa, el cual, por supuesto, estás completamente autorizado por mi parte para decir el nombre si tú quieres decirlo. Si prefieres mantenerlo oculto, no hay ningún problema. Pero está bien que la gente lo piense dos veces, porque muchas veces irán creyendo que efectivamente sí hay una voluntad benéfica o positiva.
Sí, es que yo estoy cansado de que pienso mucho en el efecto que pueden tener prácticas que me han hecho a mí en otras personas. Como te he dicho antes, mi suerte es contextual.
Claro.
Personas que podrían tener ese contexto, o pueden que no, ¿no? Y tío, ¿cómo puedes estar en un programa en el que cada semana, dos días a la semana, traen a historias de superación? Porque además, el tío me dijo, me leyó un texto, porque es que, bueno, suena así. Y decirme que soy el de los brazos largos y el cuello largo, tío. Me estás llamando porque me han insultado 2.000 personas. O sea, al siguiente que invites le vas a decir lo mismo.
Y la gente va al programa. Es porque estás tan victimizado que con tener un espacio con tal, vas a la tele, "oh, voy a la tele". ¿Por qué vas a la tele? Porque te quieren machacar. No va a aparecer el machaque, tú lo vas a sentir como bueno, como sentirías como bueno que una chica te hable en el coche, aunque esté hablando de su novio. Pero porque estás acostumbrado a recibir un 5%, que te dan un 6, y lo coges. Porque sientes que más no te mereces.
Sientes que tú tienes una etiqueta. Yo, por ejemplo, soy consciente de que yo tengo un cartel en mi cabeza. Yo soy muchas cosas, y más que soy, estoy pasando con un síndrome de próceriforme, que llama la atención. Encima soy altísimo, bueno, pues se me ve, ¿vale? Lo asumo, ¿vale? No pasa nada. Pero soy muchas otras cosas. Y por eso para mí es importante, o sea, por ejemplo, hablar de mi práctica profesional, de cómo soy yo.
Entiendo que la historia, mi historia personal es importante también para tener el contexto, ¿no? Pero no quiero quedarme solo en eso, ¿no? Hace poco, ayer creo que fue, antes de ayer, fallecieron unos hermanos que eran siameses, no me acuerdo de dónde eran.
Ajá.
Lo que se ha hecho con estos chicos, llevarlos a la tele, hacerles preguntas, infantilizándoles, y se han muerto. Y en vez de dejarles en paz, hablando con el familiar por videollamada, y no sé, dejarles en paz. Es que no son monos de feria, macho. Dejarles en paz. Esto no se haría con otra persona, no se haría con alguien hegemónico. Bueno, estoy en un mundo fatal, pero en general no se suele hacer.
Ya.
¿Por qué? Porque se deshumaniza. No son seres humanos, todo respeto, ¿eh? Son actos de diversión para personas que consuman el contenido. Terrible que se mueran dos chavales muy jóvenes, no sé qué edad tenían, pero no sé si llevarían a 20 años. Y que no se respete ni el duelo de las familias, llegar a estar llamando a la familia para que te hagan una videollamada y tal, no sé qué. Por favor, déjalos en paz. Esto pasa. Por eso, entrar en una espiral de odio hacia los infractores es lo más normal.
Es lícito, te diría, pero no va en consecuencia con evolucionar como persona y con estar en paz interior. Porque tú no has elegido cómo tú has nacido, pero lo que sí eliges es estar en guerra con el mundo o no estarlo. Ojo, eso no significa ser pasivo, ¿eh? Poner límites, saber cuándo hacerlo, por supuesto. Pero meterse en guerra contra todo un mundo que te oprime, porque al final es un sistema, no lo recomiendo.
Yo he estado ahí, no lo recomiendo para nada. Entonces, ese tipo de cosas, si las veo venir, no voy.
Pero, ¿y cómo se lucha contra la espectacularización de las enfermedades y las discapacidades que yo la estoy viendo, la veo en muchos contenidos?
A lo mejor en los mismos que yo.
Probablemente, probablemente. Este programa no lo tengo identificado, porque yo no sé, no veo tele.
Casi mejor.
Quizá me puedo leer cuál es, pero bueno.
Empieza por S?
La presentadora. El nombre de la presentadora.
Sí.
Sí. Vale, okay.
¿Cómo se vence esto? Haciendo una cosa muy complicada, que es que la gente que lo hace reflexione. Pero siempre tiene que haber alguien que lo fuerce. Ahí tiene que haber alguien, tiene que haber un mártir.
Podrías haber sido tú.
¿Podría haber sido yo?
Podrías haber ido tú de caballo de Troya.
Podría haber sido yo, pero quién sabe. Yo no puedo asumir nada de lo que pasará en mi vida, ¿vale? Pero en ese momento no hubiera sido positivo para mí.
No, es mucha guerra mental.
Sí. Pero sí, yo dudo que esta gente cambie de parecer. De hecho, creo que le darían la vuelta para decir: "Ay, qué campeón, mira cómo se expresa". ¿Me entiendes?
Ya, ya.
O sea, y eso es un desgaste energético brutal. Pero quién sabe, quién sabe. A lo mejor vamos un día tú y yo.
Sí.
De público.
Sí, no, de público. Pido yo la palabra. No, no lo sé, no lo sé. O sea, sabes qué pasa? Yo creo que gran parte de la audiencia se da cuenta o se empezará a dar cuenta de estas prácticas, porque son muy evidentes. La afectación en las preguntas, las preguntas, el contenido de la charla. Yo creo que hay una parte de la audiencia que es perfectamente consciente de lo que se está haciendo con esos contenidos.
Quiero creer también, quiero creer. Pero va, es que claro.
Pero entonces es que no los consuman, claro.
Tendrías que pasarte por, tendrías que pasar una semana conmigo. Pero porque yo me encuentro con gente, yo qué sé, madres de amigos míos del colegio, típico te das en cuenta, no todo el mundo, ¿eh? Pero me sigue pasando con: "¿Y tú qué? ¿Cómo te va?". "Bueno, tal, soy psicólogo". "Ah, psicólogo, fíjate, no sé qué". Hay una condescendencia, es como que tu palabra vale mucho menos que la de los demás.
¿Alguna vez tú saltas ante estas cosas? ¿O eres capaz de contenerte siempre?
Salto, pero me contengo al 95%.
Si tienes un mal día, si estás.
Sí, claro. Pero me han dicho cosas terribles, ¿eh? Que la gente se le va a la olla, claro. Es que, yo qué sé, a mí me han dicho, esto lo dije en un podcast, yo una vez estaba en fiesta mayor, y solo hablo de fiestas, parece que estoy todo el día saliendo, pero.
Es verdad que han salido varias jaranas aquí.
Pero es que de fiesta la gente.
Se desinhibe.
Sí, y dice lo que verdaderamente piensa.
Ya.
Muchas veces. Porque el alcohol no cambia lo que piensas, cambia cómo actúas, ¿no? Lo que tú tienes es adentro. Yo, guau, un tío que conocía del instituto, "guau, Raúl, tío, es el puto amo, el puto amo". Eso me lo dicen mucho. Y bueno, sí, tal. Y yo digo: "Vale, no conectes con, sabes? Pues te lo dice, pero tú estás aquí de fiesta con tus amigos, tranquilo, fuera, ¿vale? Deja pasar, deja ir, ¿no?". Pero me dice: "Guau, tío, estoy súper orgulloso de ti, tío, estoy súper orgulloso de ti".
Y le digo: "¿Por qué?". Y me dijo: "Porque, tío, por tu condición, no esperaba verte aquí". Me dijo.
De fiesta, ¿no?
No, no, no, vivo.
Ah, vale.
Me había visto el año pasado. Vivo. O sea, yo ahí vi que perdía el Oremus. Y lo que hice fue separar, lo que se llama en conductismo, tiempo fuera. Tengo que alejarme de esa persona porque si no.
Lo de respirar, que se ha dicho siempre, ¿no?
Sí.
O cuenta del 1 al 10.
Sí, como cambiar un poco de contexto, porque si no, me voy a calentar. ¿Qué pasa? Que mis amigos no hicieron eso. Mis amigos fueron a defenderme, ¿sabes? De manera humorística, ¿sabes? Pero es como: "Guau, ¿cómo puedes decirme eso, tío? ¿En qué cabeza cabe decirme eso?". Pero me pasa esto constantemente con.
Pero esto es ignorancia, ¿no? Lo que pasó con esta persona, para que yo lo entienda, o sea, él te lo dice como quien que creía como que tu enfermedad te iba a impedir.
Sí.
Bueno, pero eso es, o sea, no hay mala idea, ¿no? Es ignorancia absoluta de tu condición, de lo que ello implica.
Pero todo es ignorancia.
Ya.
O sea, si todo el mundo se pusiera a aprender, la gente diría: "Hostia, si al final todo lo que nos une es mucho más de lo que nos separa".
Ya.
Que al final somos todos seres humanos. Te caerás mejor, peor, fantástico. Te caerás mejor, peor, fantástico. Pero nos limitamos por nuestra ignorancia. Por eso es lo que te digo, hay un proceso terapéutico en lo que hago yo, y el proceso terapéutico es poderoso. O sea, la psicoterapia yo no la haría si fuera únicamente tratar un síntoma. Para mí sería súper aburrida. El tema es que se trata un síntoma, pero también hay una evolución y un aprendizaje que se queda para siempre muchas veces.
Entonces, ostras, aprender tiene que ser una constante y chocar contra lo difícil. Porque si tú no te has juntado, es lo que me dicen amigos míos, me dicen, y me repito, no me quiero poner en el centro de la casuística, pero me dicen: "Ostras, es que si no me hubiera juntado contigo, seguramente yo pensaría así o me inclinaría más hacia ahí, ¿no? Normal, porque no lo experimentas". Pues ahí está el aprendizaje, ¿no? El poder decir: "No soy perfecto, voy a escuchar a estas personas, voy a escuchar lo que me dicen, no voy a asumir, ¿sabes?
No voy a asumir que porque un tío vaya en silla de ruedas no tiene novia. Voy a intentar abrirme y decir: 'Cuando dicen todos somos iguales', no, todos somos diferentes. Pero es que la diferencia emana de lo bonito del ser humano. Si fuésemos todos iguales, pues no sé, sería aburridísimo todo. No habría preguntas, ¿no?
Parece que es a donde vamos, ¿no? Por lo menos a ser físicamente todos iguales, parece que es la pretensión.
Total. Ojalá que no, ¿eh? Pero pinta fatal. Porque cada vez saca más cosas. Es que lo del ombligo me dejó cenado. O sea, y le ponen nombres.
Blanqueamiento anal.
Sí, bueno, sí, claro. Pero le ponen nombres como en inglés. Es que tengo, no me acuerdo del nombre, pero Hip dips, hip dips. La cadera no sé cómo, ¿sabes?
Ya.
Dios, cállate ya.
O sea, estamos en el mundo de la patologización de las emociones, y también ahora patologización de cualquier característica física, cualquier peculiaridad.
Y yo creo que es una, bueno, como la industria de la estética es un monstruo a nivel económico, y les interesa mucho generar estas atrocidades emocionales en las personas y que se vean mal. Es que, tío, ¿cómo te puedes ver mal? O sea, ¿cómo te puedes? O sea, hay que tratar, nos tenemos que tratar con amor primero. Es como lo que dicen, ¿desde cuándo? O sea, creo que en todo contacto humano tiene que haber un mínimo de respeto previo. Que luego esa persona te parezca deleznable, puede pasar.
Pero que haya un respeto por simplemente ser humanos, tiene que estar ahí. Entonces, ese respeto es lo que te hace un momento como de bálsamo para poder decir: "Voy a escuchar antes de criticar, voy a escuchar antes de soltar la bilis que tengo en la boca, antes de asumir". ¿Sabes? Por la procedencia, por cómo eres físicamente, por tu religión, por mil cosas. Hemos proyectado cómo son las personas y sospechamos.
A ver si me cae bien, pero esto qué? Seríamos, bueno, sería increíble verlo. Yo esto no creo que lo vea, pero sí que valoro mucho ver estos pequeños cambios en mi microsistema, de gente que trato, de gente que está cerca, y de mí mismo, porque yo aprendo mucho de otras personas. Viene gente que me deja cenado, y me gusta. Me gusta que siga pasando, porque me siento bien aprendiendo.
Creo que puedo mejorar muchísimo. Pero no es una ansiedad para mí, es algo bueno, es una virtud.
Raúl, esta conversación me ha parecido fantástica, súper interesante. Me gustaría saber si tú has estado a gusto, has estado cómodo.
Muchísimo, muy bien, sí, la verdad es que sí.
Antes de despedirnos, a mí me gustaría preguntarte por la que quizás sea tu aseveración más polémica hasta la fecha, que es que a la gente no le gusta viajar. ¿Qué es eso de que a la gente no le gusta viajar?
Yo creo que como vivimos en un mundo en que todos estamos interconectados, es una cosa que hemos normalizado muy rápido, porque tampoco tiene tantos años, ¿no? Pero el hecho de que yo pueda saber dónde ha estado mi amigo, qué ha hecho, qué hotel ha ido, qué ha comido, sin que me lo cuente, es algo muy fuerte. De llegar y decir: "¿Habéis estado en el japonés este?". "¿Cómo?". "Ah, sí, pero con historia y no sé qué".
Yo creo que se crean más líneas para aparentar. Es decir, ahora no solo tienes que performar en tu vida diaria, tienes que performar en redes. Y performar en redes es mucho más fácil, porque tú puedes hacer un masking increíble en las redes, y luego es una persona poco evolucionada. Pero si te curras tus redes, bueno, tengo mil millones de seguidores, ¿no? Autoconcepto, ¿no? He estado en Bali, en no sé dónde y en no sé cuántos.
Que hay gente, ojo, a mí, por ejemplo, me gusta viajar, pero viajar puede ser adaptativo o desadaptativo. Yo tengo la opinión que una persona que no para de viajar constantemente, aunque sea por funcionalidad, es una persona que hay algo en lo que tiene que trabajar. Porque una persona en la que solo conecta consigo mismo cuando está fuera de su centro de control, por decirlo así, ¿no? O sea, o personas que realmente son nómadas o son tal, que son un porcentaje muy estrecho de la población.
Es gente que está huyendo de algo, o que necesita demostrar ciertas cosas a la audiencia. Porque viajar es empoderante.
Te da estatus, ¿no?
Sí. Antes no se necesitaba tanto eso. Antes, o sea, tú vives en un pueblo y dices: "Oye, Pepito ha estado en Nueva York, fantástico, le vas a preguntar y tal". Bien, pero no tienes la obsesión de, o sea, puedes tener la obsesión de ir a Nueva York para conocerlo, pero no para demostrar, ¿sabes? Eso creo que sí ha cambiado bastante. No sé qué opinas tú. Ahora me dicen: "Yo cada semana estoy viajando a".
No, no, al revés. Yo suelo decir que es como una asignatura pendiente para mí, que yo debería haber viajado más, pero por estar más formado. Por un tema de erudición y de cultura, me habría gustado, pues, conocer más mundo.
Pero hablas como si hubiera acabado tu vida.
No, no, no, no, no. Bueno, pero hasta ahora he tenido que trabajar mucho. Para poder estar donde estoy, no podía permitirme mucho viaje. Pero mi idea es, a partir de ahora, viajar más. No tanto y no dar mucho la matraca en redes para que no me veas tú y digas: "Mira a este, mira a este".
Te comentaré, te comentaré. No, pero viajar es increíble y es fantástico lo que se puede aprender. Pero bueno, es lo que digo, hacer las cosas adaptativamente.
Ya.
¿Por qué quiero viajar? ¿Qué quiero hacer? ¿Cómo va a ser mi viaje ahí? ¿No? Entraríamos en temas muy complicados, como por ejemplo, yo qué sé, los voluntariados, ¿no? Conozco a mucha gente que hace voluntariados. Te garantizo que a un porcentaje elevado de ellos no les importa una mierda la gente que hay ahí.
Se están riendo aquí.
Entonces.
Que conocéis vosotros también gente, ¿no? Estos tienen alguien cercano que hace un voluntariado, que dice.
El primo, la amiga, ¿no? Pero es así, no les importa. Yo he visto, esto literalmente, he visto gente que conozco buscando sitios para hacer voluntariado por las fotos del paraíso donde iban a ir. O sea, no tiene ningún sentido. Y por aparentar. Y luego, y esto para cerrar lo dejo, pero por favor, si hacéis un voluntariado, pensar, si trabajáis con niños, que los niños son igual que puede ser tu sobrino o el del parque. No saquéis fotos y las colguéis en redes porque está mal.
Como si fuesen peluches.
Y es racista. Porque no veo a nadie, yo tengo dos sobrinos pequeños. Hostia, si viene alguien a sacarse una foto con ellos a colgarlo en Instagram, me cabrearía un montón. Aparte que tienen leyes que los amparan, pero es que parece que te vayas a otros países y que no exista eso, ¿sabes? Como la moral. Es decir, tenemos que estar regidos por una ley, pero si no, tú moral propia no tienes. No tienes que colgar una foto con un niño de cinco años que no te ha dado permiso. No es normal. Y encima con una frase como: "He venido a enseñarles, pero me han enseñado ellos a mí".
Y luego tú te vas, te olvidas de ellos totalmente, ellos pasan un duelo que flipas, recordándote, y tú, bueno, es una experiencia más, como quien se va a comer a un tailandés.
Sí, es que estaba pensando respecto a esto. Esto tú además lo enmarcas dentro del FOMO, ¿no? FOMO, esto del miedo a no estar en la pomada constantemente. Y yo pensaba que hablábamos del caso de Joseph Merrick, que si no me equivoco debe ser de finales del siglo XIX, principios del 2020, cuando este hombre vivió. Pero paradójicamente, claro, había unos niveles de salvajismo en aquel entonces, que gracias a Dios ya no están. Pero uno pensaría incluso que la apariencia es más importante ahora, porque todos esos esfuerzos que se están invirtiendo en aparentar, en todo, físicamente, en tu día a día, en lo que comes, en si viajas, no estaban antes.
Esa obsesión por aparentar más que por ser. Me decía, siempre menciono esta frase, pero me encanta, de Alejandro Dolina, que dice: "La gente no quiere leer, la gente quiere haber leído".
Sí, 100%.
Y es así.
Por lo que representa, claro. Y por eso cada vez, yo qué sé, el botox cada vez se pone más joven.
Es verdad, sí, sí.
Es algo que en los últimos cinco años se ha multiplicado exponencialmente, ¿no? Y la gente quiere, yo qué sé, tío, es que me meto en un jardín, pero.
Para eso estamos.
Yo qué sé, la gente que se tatúa resiliencia, no sabe ni lo que es, tío.
Ojalá lo tuviese yo tatuado.
Ojalá. Me ha encantado. Estaba mirando, estaba mirando, y digo: "Buah, que no esté, ¿sabes? Que me echan".
Me descojono, vamos.
No, pero es así, tío.
Pero te entiendo, te entiendo, sí, sí, sí.
De verdad. O sea, no sé, es que vivimos como, no es tanto mirar para adentro porque me duele un montón, sino: "Vamos a ver si performo toda la vida y nadie se entera de lo que pienso realmente".
Sí, sí, sí.
O de lo que soy, ¿sabes?
Es que es, no sé. Bueno, es que esto ya nos vamos a otro tema con el que estoy yo mucho últimamente incidiendo, que es cómo eso afecta a todas las capas de la sociedad, incluida la cultura. En la música ahora mismo es más importante lo que aparentas, lo que proyectas y lo que transmites que el contenido, que lo que cantas, que cómo lo cantas. En la literatura yo creo que está pasando lo mismo. Yo creo que ya el marketing, la mercadotecnia, está por encima del arte, ¿no? Esa es la sensación que tengo yo. Entonces, es un caballo de batalla mío personal, no sé si tú lo ves igual.
Sí, se me está haciendo un producto como saben que la sociedad cada vez va hacia personas. Y me incluyo, porque yo el móvil, yo considero que soy adicto. Tengo que dejarlo fuera, tengo que ponerme barreras y tal. "Llevas una hora en tal", bueno, lo suelto. Al consumo constante, dopaminérgico, que es: "Bueno, vamos a adaptarlo todo porque si no, no vamos a triunfar". Ahora cada vez hacen más canciones para TikTok.
Sí, claro.
Pues, ¿saben qué? O, por ejemplo, yo qué sé, el fútbol, ¿no? Que a mí me gusta. Los chavales están demostrados que no pueden ver un partido de 90 minutos sin sacar el móvil. Por eso Piqué montó el tema de la Kings League. Sabía esto, sabía que los chavales no aguantan la atención, ¿no? Y que cada vez vamos a productos menos elaborados, ¿no? Más superficiales, ¿no? Porque es lo que sostenemos, ¿no? A nivel de sistema nervioso, y es fuerte, porque se pierde el arte, ¿no?
Las canciones, todo. Incluso, ¿quién se lee libros tochos ahora sin tener el móvil al lado? Dices: "Buah, tengo que abandonar el móvil, dejarlo en otra habitación, ¿no? Para poder leer, ¿no? Yo mismo, por ejemplo, yo leía muchísimo antes.
Sí, sí, sí.
Y ahora he vuelto a retomar la lectura después de la uni, que solo leía cosas de la uni, porque, bueno, ya sabéis cómo va. Y tengo que dejar el móvil fuera de la habitación, porque siento impulso de cogerlo. Esto es así. Y me encanta leer, ¿eh? Y a lo mejor me encanta lo que estoy leyendo, pero ¿y si? Me ha venido como esa. Incluso a veces oyes como que vibra.
Sí, eso te me lo iba a contar Aarón de Lolmo, un neuropsicólogo, qué pasa cuando sientes.
Estuvo aquí, ¿no?
Que cuando se da ese, no sé cómo llamarlo, ese fenómeno de que dices: "Me está vibrando el móvil", y realmente no es así.
Lo conozco.
Pero no llego a explicármelo, pero como que porque no entramos ahí, se quedó en el tintero. Pero como que eso tiene que es un fenómeno que como tal existe, que le pasa a mucha gente, que tiene una explicación detrás, que desconozco por desgracia, pero sí.
Bueno, está claro que vivimos anclados a no es normal estar mirando una pantallita cuadrada, ¿sabes? Lo hemos normalizado.
Ya.
Y lo que nos ofrece, ¿no? Por eso todo como que nos separa de mirar hacia adentro a lo que somos como seres humanos, ¿no? Es todo como, o sea, siempre hacia afuera, hacia afuera, y hacia aparentar, y hacia tal, y hacia conectar. Y si cuelgo esa foto porque se quiere decir así, así, así, buah, mucho agobio para y nos olvidamos de lo importante, ¿no? Lo que es nuestra esencia, en teoría, ¿no?
Por eso es una bendición hacer este podcast también, ¿no? Porque quién está dos horas, dos horas y pico charlando, mirándose a los ojos, reflexionando a día de hoy, sin tocar el teléfono, sin mirar las redes.
Total.
Y lo mejor es que cuando yo lo estoy haciendo, yo no me acuerdo del teléfono para nada.
A mí me pasa igual, por suerte. Y que siga así, ¿eh?
Ostras, tío, o sea.
Que siga así.
Esto es una bendición. Y poder conocer a personas como tú. Yo creo que hemos tenido una charla súper interesante, súper enriquecedora. Y como digo yo, ¿no? Que va a responder algunas preguntas, pero va a generar muchas otras y va a invitar a reflexionar a la audiencia. A mí eso me parece súper importante.
Es mutuo, la verdad es que me lo he pasado muy bien. Ha sido muy divertido y, bueno, hemos podido tener una charla potente, diría, ¿no?
Sí, sí, sí, sí.
De reflexión. Y eso, mientras tengamos eso.
Tú, ¿has escrito algún libro?
Aún no.
Auguro que habrá uno en el futuro.
Estoy.
Y normalmente no me equivoco.
Estoy medio maquinando.
Vale.
Pero quiero hablar de muchas cosas y estoy dando un esqueleto a ver cómo lo puedo enganchar, porque escribir es complicado. Tú tienes algún libro?
Tengo uno relacionado con el podcast. Es decir, que yo no lo considero una obra puramente literaria, no lo es.
Bueno.
Pero no, de hecho tengo pendiente, o sea, tengo pendiente incluso hablado con una editorial.
Ostras.
Pero llevo así, llevo dos años diciéndoles. Pero porque yo no quiero entrar en esta maquinaria. A mí, ¿por qué me dan la oportunidad de escribir un libro? Por mi dilatada trayectoria literaria, no. Porque presumen que tengo cierta relevancia o cierta influencia por mi trabajo y entonces me dan esa oportunidad. Esa es la llamada, pero yo no quiero responder a esa llamada. Yo lo que quiero es que si en algún momento publico algo, que eso tenga peso y tenga poso, que tenga algún tipo de valor literario. O sea, que esté la pretensión detrás. Otra cosa es que lo consiga, pero por lo menos tener la tranquilidad de: "Yo pretendí hacer algo bueno, provechoso y a la altura de la audiencia, no lo conseguí, pero mi intención fue esa".
No simplemente, pues, voy a escribir lo que sea para sacarlo, para que me dé un poco de notoriedad en el momento, para poder decir por ahí que tengo un libro y para contribuir a esa sociedad de la cáscara, ¿no? Y de la apariencia de la que estábamos hablando. Pues eso es lo que me ha hecho estar como dos o tres años sin escribir nada, a pesar de tener apalabrado con una editorial hacerlo.
Y dice mucho de ti, porque es lo que hablábamos antes de las parejas, ¿no? De cuando cortas con una, ¿qué pasa? Y que rechazar cuesta mucho, ¿no? Esto es lo que se llama el retraso de la gratificación.
Ajá.
Tú sabes que mañana mismo llamas a una con una cantidad de gente que te ve y demás, y lo tendrías, y te lo pondría muy fácil. Pero sería un libro con el potencial de todo lo que tú puedes explicar o generar una buena obra? Puede ser que sí, puede ser que no. Lo más probable es que no.
Ya.
Pero tú estás eligiendo el camino difícil, que es hasta que no sepas 100% que eso va con tu identidad, va con todo lo que quieres explicar, aunque te lo pongan muy fácil, no lo vas a sacar. Y eso es poderoso. Es una cosa que cuesta mucho en el mundo moderno, porque retrasar la gratificación es súper difícil. Y digo: "Bueno, es que lo tengo ahí, pero me voy a esperar".
Ya. Yo creo que tú vas a escribir un libro, yo, si puedo, te ayudo. Yo tengo una editorial en la cabeza ya que estoy seguro de que querría publicar un libro tuyo. Ya tengo una editorial. Más las que puedan surgir, que eso yo ya no sé. Pero me gustaría mucho leerte, mucho. Entendiendo que seguramente lo vayas a enfocar un poco en relación a lo que hemos comentado en la charla, a varias cosas que hemos mencionado en la charla. Yo creo que puede ayudar a mucha gente, además, ese libro.
Me encantaría a mí. Escribir un libro es un sueño para mí.
Pues.
Ando en ello.
Pues espero leerte pronto. Que vengas a presentarlo.
Ojalá. Sería magnífico.
Ya está, esta es tu casa, macho. Así que nada, amigo. Gracias.
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¿Cómo es vivir en una sociedad obsesionada con la belleza cuando tu aspecto físico se aleja radicalmente de lo que consideramos normal?
Raúl Sánchez es psicólogo y padece el síndrome de Penttinen, una enfermedad extremadamente rara que ha alterado profundamente su apariencia. A lo largo de su vida ha tenido que enfrentarse a miradas indiscretas, burlas, humillaciones y situaciones de una crueldad difícil de imaginar. En esta conversación relata algunas de las experiencias más estremecedoras que ha vivido, incluida una cita de Tinder que terminó de una forma humillante, y reflexiona sobre la posibilidad de que, en otra época, alguien como él hubiera sido exhibido en un circo.
Pero Raúl no viene a dar lástima. Desde su experiencia personal y sus conocimientos de psicología, desmonta algunos de los grandes tópicos sobre la belleza, la autoestima y las relaciones humanas. ¿Hasta qué punto determina nuestro físico cómo nos tratan los demás? ¿Por qué nos incomoda tanto lo diferente? ¿Qué lleva a una persona a disfrutar humillando a otra?
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