Este episodio de Herrera en COPE repasa la actualidad del 12 de noviembre de 2026. Se aborda la votación en la Diputación Permanente de dos decretos sobre vivienda, que plantean la renovación automática de los alquileres y la protección frente a los desahucios hasta 2030, con una clara división parlamentaria.
También se analiza el seguimiento de la huelga general, que según los sociólogos fue escaso y desigual, y se informa de la llegada del papa León XIV a Perú. En deportes, el programa recoge la ausencia de Lamine Yamal ante la República Checa.
Además, se tratan amenazas de bomba en Europa y, en la parte final, anécdotas y consultas de oyentes sobre looks y peinados del pasado.
En este episodio Carlos Herrera, Narciso Michavila
La transcripción de este episodio de Herrera en COPE sobre los decretos de vivienda y la huelga general se hizo con la tecnología que HappyScribe emplea en su AI note taker.
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10:09 en Canarias.
Con Carlos Herrera, la última hora en "Herrera en COPE".
Estar informado.
Es momento de contar por dónde va el día. Gorky Bustos.
En el día después de la primera huelga general convocada por los sindicatos en los últimos 14 años, la actualidad pasa por el Congreso de los Diputados. La Diputación Permanente vota este jueves la convalidación de los 2 decretos sobre vivienda aprobados por el Gobierno, con la previsión de que solo uno de ellos salga adelante. Y todo a escasas horas de que arranque la campaña electoral. Victoria Ballesteros.
Bueno, pues ha empezado el ministro de Derechos Sociales, Pablo Bustindui, defendiendo uno de los textos: el decreto que plantea que los contratos se renueven automáticamente por períodos de 5 años, y si el casero decide no hacerlo, tendría que indemnizar al inquilino con 12 meses de alquiler. Ahora, turno de los grupos: está interviniendo Junts.
Este tipo de historias y me lo desordena todo.
No, mira, justo acaba de cambiar, justo está el portavoz de Esquerra Republicana, Gabriel Rufián, acaba de terminar la intervención de Junts. El PNV ya ha dicho que no va a apoyar este decreto, así que no saldría adelante. Sí el otro texto, el que amplía hasta 2030 la protección frente a los desahucios de personas vulnerables, permite a los inquilinos pedir una prórroga del contrato de hasta 2 años y limita las subidas del alquiler, entre otras cosas. Santiago Calvo, que es doctor en economía, cuestiona la fórmula para sacar adelante el texto.
Esto tiene algo de fraude de ley, porque probablemente uno de los dos va a salir con la distinta composición que tiene la Diputación Permanente frente al Congreso que tumbó estos decretos.
Bueno, pues los decretos han provocado que se retiren un 20% de los anuncios de pisos en alquiler, según los portales inmobiliarios.
Y día también para medir el seguimiento de la convocatoria de la huelga general. Un paro que deja 100 detenidos, más de 1.000 incidencias en toda España. Esta mañana aquí en Herrera en COPE, el sociólogo Narciso Michavila ha asegurado que su adhesión ha sido escasa y desigual. Para él, la época del teletrabajo ya no es el método más efectivo para reivindicar los derechos laborales, y ha puesto este ejemplo sobre los empleados públicos.
Todas las administraciones, de todos los colores, nos están hablando que ayer entre el 85 y el 95% de los funcionarios fueron ayer a trabajar. Si los trabajadores que tienen su trabajo más protegido ayer decidieron ejercer su derecho al trabajo y no secundar una huelga electoral, pues a partir de ahí creo que todos los partidos tienen que sacar análisis.
Y el Papa se encuentra ya en Perú, tercera y última etapa del viaje que está realizando a Sudamérica, en viaje cargado de simbolismo para León XIV, porque mañana va a visitar Chiclayo, la ciudad de la que fue obispo antes de ser nombrado prefecto del Dicasterio para los Obispos por el Papa Francisco. Estas son las primeras palabras de León XIV en Perú, país en el que vivió más de 20 años.
Regreso como sucesor de Pedro. Si me fuera concedido recorrer esos años nuevamente, volvería a hacerlo con alegría, acogiendo tanto sus momentos felices como sus dificultades. Por eso puedo decirles, con profunda gratitud, que regreso también a mi patria.
Con la fuerza de ABC.
COPE, estar informado.
Y en los deportes, la ausencia de Lamine Yamal marca el partido de la selección en Praga, Daniasenho.
A las 9 menos cuarto, ante la República Checa, disputa España el primero de sus dos compromisos en este parón internacional. Un partido en el que no va a estar Lamine, una ausencia que ha generado muchos rumores, unos rumores que han hecho estallar al seleccionador nacional. Luis de la Fuente ha explicado que Lamine tiene líquido en la rodilla y ha querido zanjar cualquier tipo de especulación.
Hablar desde el desconocimiento en la vida es lo más triste y lamentable. Se hizo daño en el último partido, preferí que se quedara en su casa. No tiene ningún privilegio y los compañeros están tranquilos, y esto lo hubiéramos hecho por cualquier otro jugador. Y a mí lo que más me duele es la mentira, es la falta de rigor, la falta de veracidad, el invento. Entonces, ante eso, yo me rebelo.
Luis de la Fuente ha descartado para esta noche al portero Álvaro Valles, Laporte y Nico Williams. El encuentro desde las 8 y cuarto en tiempo de juego, y también hoy se disputan tres partidos más de la primera eliminatoria de la Copa del Rey. A las 6 y media, Puertollano-Albacete, y a las 7, Naval-Carnero-Betis y Tarancón-Levante. Y este fin de semana el Tenerife vuelve a jugar casi dos semanas después del fallecimiento de su delantero Jesús de Miguel. Anoche en el partidazo de COPE estuvo su presidente, Felipe Miñambres.
Es complicado ponerse en la piel del jugador, llegar al vestuario y ver la taquilla de Demi. Yo creo que nosotros lo tenemos que llevar al lado de tratar de llevarlo, porque no es fácil de llevarlo al lado de que nos dé una motivación extra, pero también sabemos que es muy complicado sacar de la cabeza una cosa así.
Y en la Euroliga de baloncesto, ayer perdió Baskonia, hoy a las 8 y media Valencia-Bayern y a las 9 Real Madrid-Estrella Roja.
Parecía que Luis de la Fuente estaba hablando de la campaña electoral. Tiempo ya para la información de tu COPE más cercana.
Herrera en COPE.
La mañana.
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Buenos días, Madrid. Cielo cubierto hasta ahora en la capital, con previsión de lluvia intermitente y más intensa en la sierra. Máximas de 16 grados. Hay un accidente en la M-40 a la altura de Leganés, sentido A-5. Retenciones de entrada por la 1 en Las Tablas, A-2 Torrejón de Ardoz, A-4 Pinto y Butarque, A-42 Parla y Getafe, A-6 Majadahonda y Pozuelo, y la M-607 en Tres Cantos. La M-40, Vic, Albor y Cosada hacia la 2, Villaverde A-4 Alcorcón y Pozuelo A-6, y en la M-50 Las Rozas hacia la 5 y Boadilla dirección A-6. Lo peor de en la capital son los accesos, sobre todo desde la 3, tanto hacia Conde de Casal como para coger la M-30 y la M-23, hacia la M-30 también, y O'Donnell y los nudos norte y de Colmenar.
En la M-30, el arco oeste entre Méndez Álvaro y Ventas y Pío XII, y Manoteras, además del paseo de Extremadura y la cuesta de San Vicente. Escuchas Herrera en COPE.
España quiere seguir contando sus partidos por victorias en la Liga de Naciones, y llega el partido contra Chequia, totalmente invicta.
Una máquina y paramos.
Este jueves desde las 8 y cuarto de la tarde en COPE, Chequia, España.
Cómo me gusta el 11 que va a presentar al equipo español.
La Liga de Naciones en tiempo de juego.
Esto es con España, tiempo de juego.
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Herrera en COPE.
Estar informado. <spk:31> Seguimos en Herrera en COPE. Llega ahora el momento de escuchar sus historias. En los fósforos, con Alberto Herrera.
Uy, qué lios has formado, señores. <spk:32> ¿Qué ha pasado? ¿Qué pasó ayer? Estamos en todos lados, eh. <spk:33> Te has liado, pollito. Me he liado, pero. <spk:33> ¿Te ha pasado algo? Ahora hablamos, ahora hablamos. Además tengo que anunciar más cosas. <spk:33> ¿Más? Vamos a ver. <spk:33> Tengo que anunciar más cosas. Ayer me pillaron llegando de Barcelona en el aeropuerto un compañero de Europa Press, simpatiquísimo, la verdad, y me dijo con la cámara: "¿Puedes confirmar la noticia que ha confirmado Mariló Montero?". Digo: "Mira, como yo participo en un programa todos los días, pongan Herrera en COPE".
Y a lo mejor usted ha visto ese vídeo y ha caído en Herrera en COPE. Entonces lo voy a contar. <spk:33> Venga. Pero antes, yo todos los días le doy un teléfono y le hago una pregunta. Y echamos un rato aquí, de verdad. Si usted es la primera vez que se pasa, quédese, pues echamos un rato de arte, de jijí, jajajaja. Entonces, oye, en el 950, 60, 06, quiero preguntarle por ese look que cuando usted se ve en una foto dice: "Pero en qué momento, madre mía, yo me dejé el pelo así? Me hice estas cosas que se hacen, me rapé la ceja por aquí".
<spk:33> Oye, ¿tú la tienes rapada? Sí. <spk:34> Sí, sí, sí. <spk:35> Son las tonterías. <spk:36> Es lo que te faltaba. <spk:37> Yo tengo todas las tonterías. Esos zapatos, ese abrigo, esas pintas al final. <spk:36> Sí. 950, 60, 06. 900, 50, 60, 06. <spk:37> A ver, os cuento por qué estamos haciendo esto? <spk:36> Sí, venga. Sabéis qué? Y vosotros me conocéis desde hace bastante tiempo. <spk:37> Sí. Toda la vida. Y yo, cuando era joven, cuando era joven, me dejaba bigote.
<spk:36> Claro. Bueno. Que es una cosa, pues bueno, que mi padre detestaba. <spk:36> Una rebeldía. Sí, sí, sí. Pero bueno, yo lo dejé. <spk:35> Es un padre para hablar de looks. El bigote, sí. <spk:36> Yo lo aparqué, aparqué el bigote. Y me pegué durante muchos años, pues bueno, con tal y como estoy ahora, porque me he afeitado. Me he afeitado porque me he dado cuenta que el bigote ahora me queda como si me pusiese un sticker de un bigote en la cara. <spk:36> Te queda bien. Como un bigote postizo. <spk:37> Yo no estoy de acuerdo. <spk:36> A mí me gusta un poco. Bueno, no sé, que opine la gente. Si quieren, ahora lo subiremos a Instagram, que opine la gente.
<spk:36> Con amabilidad. Yo creo, claro, yo luego viendo imágenes de mi padre, mi padre tenía un piquete con el bigote, mi padre tenía un flow con el bigote, entonces no puedo empeorar la raza. Entonces me he quitado el bigote, ¿vale? Pero quiero explicar por qué he aparecido con bigote ahora en todas las televisiones de España, que también hay que tener puntería. <spk:37> A quién se le ocurre. Porque el fin de semana, yo para hacerle la gracia a mi mujer, le dejo el bigote. "¿Sabes tú que te estás afeitando, tienes mucha barba?" <spk:36> Pues lo dejo. Menos mal que no me hice bigotes más. <spk:37> Una cosa mosquetera también te hubieras pegado.
Bueno, es esto que vas entrando y saliendo del cuarto de baño haciendo la gracia, ¿no? Y me dice: "Ay, me gusta, estás muy guapo". Que no sé si me lo dice. <spk:36> Sí, puede ser también, porque las mujeres no dicen nada sin. <spk:37> Van puntadas sin hilo. Ah, bueno, estás en una fase bonita. Se dicen muchas tonterías. <spk:36> Exactamente. Y entonces, ahora como no tengo tiempo, de verdad, créanme que no tengo tiempo, no lo digo para victimizarme ni mucho menos, sino porque esa falta de tiempo me imposibilitó afeitarme. Entonces, claro, me monto en un avión a Barcelona, llego a Barcelona y me doy cuenta que no me he traído la maquinilla.
Y digo: "Bueno". <spk:37> Total. <spk:36> ¿Qué va a pasar en Barcelona? <spk:37> Total. <spk:36> Bueno, en una huelga general. <spk:37> Bueno, a ver, no. <spk:36> ¿Qué va a pasar? Con la huelga general esta que me va a pegar un pinchazo gordo, ¿qué va a pasar? Y nada, ahí me tenéis con el bigote en todas las televisiones. <spk:37> Por eso tienes que hacer lo que yo te he dicho siempre: a la calle hay que salir arreglado. Arreglado. No se puede ir en chándal ni con bikini. Arreglado. <spk:36> Entonces, es verdad que claro, estabas muy severo, muy íntegro, muy duro en un momento de mucha tensión, pero claro, eras Mario Bros. <spk:37> Claro, ese es el problema.
Yo sé que no pasó desapercibido, y sé que claro, como hay tantos comentarios de lo fuerte que estaba pasando, pues a alguno se ha colado el bigote. Entonces, 950, 60, 06, si quieren comentar el bigote, coméntenlo, pero cuéntenme cuál es ese look del que se arrepiente y que ahora se echa las manos a la cabeza. Ponme en la sintonía de John Uriarte. Bueno, lo primero, José Antonio Naranjo, buenos días. <spk:36> Buenos días. Antonio Agredano, Goyo González, María José Navarro. <spk:37> Hola, buenos días. John Uriarte. <spk:38> Hola, hola, hola. Pues tengo que decirte que me acaba de escribir Aguirre, estamos juntos, pero nos escribimos por WhatsApp, por lo que sea.
<spk:39> Qué lejanía en la pareja. Claro, hay lejanía. Y me pone: "Aguirre dice que se lo quite". Que te quites el bigote. <spk:39> Ya, ya, no, si me lo ha dicho ya. Porque claro, el problema es que dice que estás guapo sin pelo en la cara. Me preocupa porque dice que yo no me quite la barba. Entonces, ahí ya tengo un problema en casa. <spk:39> Qué bofetadas sin mano, Dios mío. <spk:38> Un día somos dos, majete. Claro, ahí tenemos el problema, querido Goyo. Bueno, de todas formas, hablando de cosas que dices: "¿Cómo pude llevar yo eso?". Yo hubo una época, y todavía tendré en casa de mi madre, corbatas de aquellas de Versace, indescriptibles de colores.
<spk:39> De seda. De seda. Ahora estás en suspenso. <spk:38> Sí, sí, una joya. Guárdalo. <spk:39> Sí, sí, pues tengo eso. Tengo algún polo también, algún niki, también en esa línea, en esa línea que digo yo: "Había que tener un par para comprar". Un día me compré en Chueca también un polo que, no, una camisa, que no sé cómo me la pude comprar. Pero lo mejor es lo que dice el Esclavero, que todo esto tiene que ver con el tiempo. <spk:39> Claro, pero me vas a hablar a mí de modas, tú piénsalo a mí, que yo fui un adolescente en los 90, que yo llevaba un chándal con corchetes a los lados.
<spk:39> Sí, sí, sí. <spk:39> Todo el invierno pasando frío por los agujeros porque estaba de moda. Y yo entiendo que en Cádiz la gente disfrutara, en Valladolid: "No, no, puedes ir con pantalón con agujeros". Que encima se te metía el chándal en los radios de la bici y no podías andar porque se te atascaba la rueda. Y te ibas para casa sin pantalones, en pelotas, y con la bici a cuestas porque no andaba. Y de qué horterillas íbamos. Te invito a que te hagas una foto de cómo vas vestido ahora y la veas dentro de 20 años. <spk:39> Sí, es verdad. <spk:39> Cuando te veas en enero sin calcetines te va a dar la risa. <spk:39> Es verdad.
<spk:39> Con la edad que tienes, sin vergüenza. <spk:39> Tal cual, tal cual, tal cual. <spk:39> En un punto que vamos a llegar a la tienda, vamos a dar el dinero, vamos a coger aire y nos vamos a llevar el concepto. Antes del informativo de John Uriarte, hoy no vamos a hacer el no pongan la sintonía, ¿vale? Hacemos el "Sabías qué?" del tirón, porque tengo que contar otra cosa. Y ya siento, de verdad, ya siento que esto se convierta en un de verdad, que estoy bastante incómodo con esto, pero es que si no lo cuento. <spk:39> Se llama esto Herrera en COPE. <spk:38> Yo lo cuento en el informativo, ¿eh? Vale, pero a ver, no, es que si no lo cuento yo, cuando vas y salgas por la puerta va a haber otro periodista y no quiero contestarle de mala forma.
Que no le contesté ayer de mala forma, pero sí le dije: "Prefiero contarlo aquí". Vamos a ver. Señores. <spk:39> Pero ha sido tu madre la que ha filtrado esa verdad. Sí, lo ha filtrado mi madre sin querer. Pobre hija, que es que esto anda de mal. Le pillan cada vez que sale de un sitio y es muy difícil ser amable y a la vez bueno, no me dejes en vacío, ponme musiquita y esas cosas, que es buena noticia. <spk:39> Quítale, quítale la música. <spk:38> En el colchón. <spk:39> A ver. <spk:38> Para decirlo. Señores, para contar esto, en fin. Blanca está embarazada. Voy a ser padre por segunda vez. Vamos a ser padres por segunda vez. <spk:39> Felicidades. Vosotros lo sabéis. ¿Qué ocurre?
Que hay, y no voy a decir el medio porque, en fin, hay alguien en un medio de Sevilla. Claro, yo lo he ido contando a mi círculo cercano porque para mí es una alegría y porque es así. ¿Qué ocurre? Que no todo mi círculo lo sabía. Que hay tíos que no lo sabían, que hay amigos que no lo conocían. Y de repente un redactor de un periódico se encuentra o le cuentan esto y dice: "Y se piensa que tiene la exclusiva o el nuevo informe de la UCO del caso Coldo". <spk:39> Bueno, medio y una web será. Y decide publicarlo.
Cosa que, bueno, hace que los demás se vayan interesando. Tengo que decir que hay varios medios como Hola, Vanitatis, entre otros, que escribieron a Blanca, que se lo preguntaron. Blanca se lo confirmó y le dijo: "Pero son los primeros meses, son las primeras semanas, son semanas delicadas". Esto lo digo por aquí para gente que lo sepa, que hay probabilidades de que las cosas no salgan bien, ¿no? Los primeros meses son delicados, entonces hay que ser sí, hay que ser prudente, sobre todo. Entonces, bueno, me habría gustado contarlo aquí a mí sin tener que hacerlo así, pero bueno, así se han.
<spk:39> Así que gracias a todo el mundo por sus mensajes. Hemos sido rápidos, sí. Ha venido porque el Señor lo ha querido. <spk:38> La cosa va bien. La cosa va perfecto. <spk:39> Blanca está guapísima.
Pero que esto es largo, como dice Alberto, y tampoco hay por qué correr.
Sí, no, vamos a ver. <spk:39> Al pobre Marquito le va a durar el reinado poco. No va a ser consciente, no va a ser consciente. <spk:39> Es efímero. Pero no, sí, básicamente lo que pasa es que, Dios no lo quiera, pero que insisto que estas cosas se suelen contar a los.
Es muy largo, sí, no hay que adelantar nada. Eso dura mucho tiempo, nueve meses haces muy largo.
Sí, sí. Bueno, además que nos hemos hecho las primeras pruebas y estaba perfecta Blanca, o sea que bueno. Que gracias y que perdón por monopolizar el programa, que usted se merece más cosas que estas. <spk:39> Alvermativo, este es el alvermativo de COPE, como el "Sabías qué?" de hoy. Y ya se acabó el tema. El primer cajero automático, el primer cajero del mundo, el primer automático del mundo, se instaló el 27 de junio de 1966, y fue en una sucursal del banco Barclays en Enfield, en Londres.
Y nació de un cabreo. <spk:39> Sí, te está afectando ya el embarazo porque es 67 y no 66, pero bueno. <spk:39> De hecho, estás por un año. Perdón. Que nació de un cabreo, tienes razón, Alberto, tienes razón. Fue creado por el ingeniero John Stiefhard Barron, inspirado por las máquinas expendedoras de dulces, concretamente de chocolates. Operaba con cheques impregnados de carbono 14, ahí lo dejo. Y nació por el enfado del inventor, cuando viajó de su pueblo a Londres, que iba a estar lejos, para sacar pasta, y el banco estaba cerrado. Entonces se cabreó y dijo: "Hay que inventar algo".
Ya entonces lo que preocupaba era la intimidad a la hora de sacar dinero. Claro, esto le pasa a Julián López y quizá a alguno de los presentes.
¿Eh? Porque claro, nosotros proyectamos una imagen divertida a la gente, hacemos el gracioso, y resulta que luego, pues claro, esperan eso de ti todo el rato. O sea, tú estás haciendo una cosa normal y muy graciosa, como sacando dinero del cajero, por ejemplo, estás ahí, alguien te ve: "Hombre, Julián, en la tele, ahí gracioso, ahí, cuéntanos un chiste, ahí". Tú, ¿a qué te dedicas?
"Soy panadero, hazme una barra de pan".
Pasa mucho, pasa mucho. Hay muchas profesiones que se prestan.
Oye, os recuerdo que como hemos monopolizado la conversación, no hemos seguido hablando del tema del día. El tema del día es eso, el cambio de look, las pintas de las que usted se arrepiente, esas fotos. <spk:39> Quiero que vuelvan los skinny fit, quiero que vuelvan los vaqueros pegaditos.
No, no, no, no, no, no. <spk:38> No, no, escúchame, por favor. Basta ya de pantalón ancho ya. Pero si tú has sucumbido. <spk:39> Sí, pero yo creo que Rufián se los pone un poquito más grandes de la cuenta. <spk:38> Señores, pantalón normal de todos. No le sienta bien a nadie. <spk:39> El otro día Rufián me gustaba mucho el chaleco amarillo que llevaba, pero creo que los pantalones eran un poquito excesivamente anchos. Pero bueno. Que vuelva el.
Pues tiene mucho público, amigas.
Tiene público, Rufián, tiene mucho público. <spk:39> Siempre hay un rotondón de cosquillas.
Bueno, no, no, no.
Sí, sí, sí.
No, no, no. Vamos, no te equivoques tú.
Bueno, nada.
No te equivoques.
Que disfruten de Rufián.
Exacto.
Hacemos el venga, vamos a hacer el "¿Cuánto crees?". <spk:39> Money, money, money, money, money, money, money, money, money to you. Yo creo que piensa que Rufián tiene una tercera copa muy divertida. ¿Sabes cuando te tomas una tercera copa con alguien que ya?
Estamos hablando de.
Y baila bachata.
Estamos hablando de.
Y baila bachata.
No, no, no.
Pero que quería decirlo, que me parece.
Bueno, sí, sí, yo personalmente lo conozco, igual es un tipo fantástico, no me refiero a eso. Pero que estamos hablando.
De las pintas.
De si le cae bien un pantalón ancho a alguien o no.
Ya, ya, ya. Bueno, el "¿Cuánto crees?" de hoy va por Superman. Venga, vamos. Vale. ¿Cuánto creéis que cobraba Superman al año cuando se convertía en el periodista Clark Kent y trabajaba en el Daily Planet?
Poco, porque era un poco pagafanta.
Muy buena este "¿Cuánto crees?" entre los mejores de la temporada.
¿En qué año? ¿En qué año?
No, no, no. Son finales de los años 40, más o menos.
Finales de los 30.
Aunque el Clark Kent que nosotros vimos era de los 70.
Vale, pero tú pides el de los 40, ¿no?
Yo pido el de los 40.
El comic original.
Vale.
El comic original.
Primera historia.
De la naranja, en dólares.
Estaba un poquito por encima de las prácticas, no estaba mal.
En dólares, en dólares, venga.
En dólares.
En esa época podía ganar 150 dólares, no creo que ganara más, ¿no?
A ver, Antonio.
Anuales.
Anuales no, mensual, digo yo.
No, no, entonces has dicho anuales, ¿no?
Anuales, anuales.
Ah, pues multiplícalo por 12.
Pero bueno.
300 dólares anuales.
300 dólares anuales.
Muy poco, tío.
Los años 40.
Ya, ya, ya.
Tiene razón, años 40. A ver, María José.
Sí, iba a decir más o menos, voy a cambiar por 350, pero no mucho más.
Vale. Hoy lo voy a bajar. 150 pavos.
150 pavos.
Poco dinero, creo yo.
Sí. A ver, resuelve John Uriarte, yo creo que.
Pues unos 1000 dólares anuales, aproximadamente.
Y los años 30.
Sí, sí, sí, mi naranjo, mi naranjo.
Sí.
Sí, sí, en el Daily Planet pagaban un poquito mejor porque le pagan, no olvidéis que dicen que escribe muy bien y tal.
Anuales has dicho, ¿no?
Anuales, sí, sí, sí.
Ah, vale, bien, bien. Eso es.
Pero cobraba más Lois.
Pero dice: "Cobraba más Lois", efectivamente.
Sí, sí, sí.
Que tenía ático, además.
Como siendo vaquero.
Sí, pero os digo una cosa, el equivalente ahora, fijaros cómo ha cambiado la vida, serían unos 30 y tantos mil, 40 mil euros al año.
Ahora bien pagado, es deliberado.
Era dinero, hombre.
Eran ciento y pico al mes, ¿no?
Sí, sí, sí, sí, eso es.
Pero bueno, de todas formas, hay muchas preguntas sobre Superman. Por ejemplo, Agustín Jiménez tiene algunas.
Superman. A ver dónde están los bichos en la cara. Cuando tú vas a Supervelocidad. Eh, tronco, que tú vas de aquí a Hortaleza en un Ford Fiesta, que está al lado. Y se te pone el morro del coche y pareces Buffy el Hombre y un Camaleón, tronco. Y yo miraba la película y digo: "¿Dónde se va a cambiar ahora? Que cabina no hay. Que las cuadras de superhéroes no quedan. Que las que hay ahora son una mierda, te tapas de aquí para arriba. ¿Qué te da? Para cambiarte la corbata, ya voy, ya voy". Y dice: "¿Dónde se va a cambiar ahora Superman? ¿Dónde? En una tienda Movistar? Que estás tú ahí en la tienda, estás tú ahí y te entra un tío detrás".
Perdón, perdón, perdón. Puedo pasar al baño?
Claro, Agustín Jiménez haciendo reflexiones interesantes siempre.
Tiene mucho antes.
Sí, sí, vamos a seguir. Estoy muy a gusto hoy con vosotros.
Claro, sí, sí.
Una cosa que le ha parecido bien esto hasta aquí.
Gracias, ¿eh?
Hombre, después de que te han maltratado en la calle, ahora estás hacia arriba ya.
El pulgar hacia arriba, amigas.
Pero con lo que yo quiero y con lo que yo valoro además, que yo no sería nada sin vosotros.
Está disfrutando nuestra compañía.
Exactamente, un día, uno, uno.
A ver dónde te pinto el.
No, hoy justamente he venido bien vestido porque luego viene, lo diré, vienen las cámaras de televisión.
Que hay que ir arreglado, que hay que ir arreglado por la vida.
Sí, sí, sí.
Sin bigote, a lo loco.
Claro, no, no, ya me he ido.
A lo loco sí, ya no.
Ya, ya. Bueno, un ciudadano medio español utiliza entre 1000 y 5000 palabras, pese a que contamos con 255000 sinónimos y con 20000 antónimos.
Sí.
¿Cómo os quedáis?
Un poco raro, ¿no?
Muchas palabras, ¿no? Veo yo ahí.
Sí, sí.
Muchas.
Pues hay muchas, hay muchas, pero es lo que hay.
Lo que hay, lo que hay.
Mira, de las que usamos.
Que yo me he levantado a las 5:00 de la mañana a contarlas.
Claro, claro.
Claro, muchas.
Así no, así.
Claro, vosotros estáis aquí, ja, ja, pero claro, así nos va. Claro, con razón hay libros de autoayuda. Os voy a tener que explicar este chiste a alguno, pero bueno, ahí va.
Me compré un diccionario de sinónimos malo, malo, malo, malo, malo.
¿Lo hemos pillado o?
Sí.
Ah, yo no lo había pillado.
Sí, hombre, que no encontraba sinónimos y siempre dice la misma palabra.
A ver, cómo no, explícamelo otra vez.
Que dice: "Repite 'malo' 19500 veces", ¿no?
Por qué?
Porque no encuentra sinónimos en el diccionario.
Claro, porque además era malo el diccionario.
Dice: "Me he comprado un diccionario de sinónimos". Y cuando lo ha abierto resulta: "malo, malo, malo, malo". Si tú eres bueno en el diccionario, pues pondría: "era malo, pésimo, peor". ¿Entiende o no?
Claro.
Encontraría sinónimos.
Como era malo.
No me extraña que vayan las cámaras luego a verte. Es que esto quiero decirte.
Alberto, por Dios.
Me voy, me voy, me voy. Esto sí que es para pegarte, esto sí que es para pegarte.
Esto es tremendo.
Era que explicase de forma detenida el chiste.
Pero si ya está explicado.
Bueno, el chiste está bien, tampoco 100000 palabras tiene el último diccionario de la red, por cierto.
A ver si quitarte el bigote te ha quitado una neurona.
Sí, sí.
Oye, mi padre siempre ha llevado bigote, ese es su gran cambio. Vemos la foto de él y ahora está mucho mejor.
A mí me gusta mucho el bigote.
Siempre sabes cuando alguien.
Sabes cuando alguien que ha llevado mucho tiempo bigote se quita el bigote.
Pierde personalidad.
Y le ves que dices: "¿Qué te ha pasado?".
Que el otro es presidente.
Perdió vida, perdió lucha.
Pasa también con las gafas. La gente que ha tenido gafas toda la vida, se opera la vista, están contentísimos, pero tú los ves extraños, no parecen ellos.
Es que he tenido bigote y barba muy rala, muy fea, porque tengo poco pelo en la cara y entonces sale un bigote horrendo.
Qué coño.
No es masculino.
La barba se sienta muy bien a todos los hombres porque no tapa la cara, claro.
A mí no, papada, porque yo no tengo barba cerrada.
Salen tres pelos aquí, dos aquí.
A mí también, a mí también.
Yo estoy guapo.
Venga, vamos, tira, anda.
Sabía que íbamos a decir eso.
Últimamente estoy guapo, estoy guapo.
Últimamente no tienes ningún interés.
No es por molestar, yo te he visto más rellenito en Instagram.
No, hijo, es la chaquetilla de cocinero y un jersey gordo que llevaba debajo. Si no tengo tripa.
Que agarra de mi tripa.
Que me sienta mal esa chaquetilla con un jersey debajo. Las chaquetillas hay que llevarlas con una camiseta. Hacía frío y me puse un jersey gordo. Ya te saco de aquí, Alberto, no te preocupes.
No, si tengo que hacer más cosas. No me pongas chistes si estoy muy a gusto con vosotros.
Ah, vale, vale.
Y esto tiene que ver con el tema. Lo habéis matado, lo sabéis, ¿no, naranjo? Te has cargado a este hombre hoy, ¿eh?
Claro.
Tú lo sabes.
Tengo una cosa.
Estás solo por ahí.
Estás solo por ahí, no lo digas.
Tengo un consultorio para ti, Alberto.
A ver.
Sí, sí, tú tranquilo, tú tranquilo. Si estoy a gusto con vosotros, ya te digo que hoy voy a.
Ya está.
Crece el fenómeno, crece el fenómeno.
Venga.
Venga.
El fenómeno couple look.
Couple look.
Es decir, que la pareja vista igual.
Hombre, claro.
O muy parecida.
Es que eso es una maravilla. Y esto no se llama couple look, esto se llama machi machi.
Machi machi.
Se llama machi machi.
Pero empieza en Corea del Sur.
O sea, que se llamará en coreano.
Si usted hace machi machi con su pareja, también me puede llamar haciendo una excepción a lo de looks.
¿Cuánto tiempo?
950-6000.
David Beckham y.
Pero no es mal tema.
Hacía con Victoria mucho y después muy famoso.
El primer ejemplo que se le ocurrió a David Beckham.
Era muy famosa, claro. Son mis referentes. Y era muy famosa la de Brad Pitt con.
Con Angelina, claro.
No, no, con la de.
¿Yannis & Aniston?
Ahí está, con Aniston, con la de.
Lo hacían.
Lo hacían.
Porque era una cosa más de los 90-2000 o qué?
Era muy 90, que es la época buena en la que nosotros nos civilizamos y de ahí para abajo ya. O sea, el mundo acabó cuando acabó Gran Hermano 1 y ahí nos fuimos para abajo.
Yo triunfo. ¿Quién me quita la mano del pie y lo que sea encima? Bueno, luego está quien odia que se metan con su imagen. Por ejemplo, claro, si tú tienes una pareja que no quiere, lo vais a entender ahora, la mujer de Santiago Cruz.
Lo que tú me estás diciendo a mí, lo que yo me tengo que poner. Pero este tío, ¿de qué va? Yo me pondré lo que quiera ponerme o dejaré de ponerme lo que quiera dejar de ponerme. Tú ahí no entras absolutamente para nada. Vale? Que sea la última vez que me tengas que decir lo que me pongo o no me pongo. Si solo te he dicho que te pongas el cinturón para que no pite el coche, tampoco es para ponerse así.
Es pobre.
Es muy bueno.
Es verdad que ya no te montas en un coche que.
No, ya no.
Yo lo celebro.
Pero al principio costó, venga, acostumbrarse.
Sí?
Al principio costó, costó.
Pero porque vosotros, ¿verdad?, montabais en el coche y no veíais ni el peligro.
El cinturón era un extra del coche.
Sí.
Era un extra, no era obligado.
Mi escarabajo en los asientos traseros no lleva cinturón.
No tiene cinturón.
Ni el espejo retrovisor del lado derecho tampoco.
Fíjate que nos han mandado un vídeo, ¿habéis visto a?
Bien.
Va a subir Curro a las redes sociales, pásaselo a Curro.
Muy bueno.
Porque un oyente nos ha mandado, que usted nos puede seguir en Herrera en COPE, en nuestro Instagram o en el de cada uno de nosotros y nos manda cosas. Y a raíz de lo de mi bigote y del anuncio de mi embarazo, se ha hecho muy viral estos días un vídeo de un bebé que ha nacido, porque ha nacido así, ¿no, Agueda, no?
Sí, con bigote. Con bigote, literal. ¿No lo habéis visto?
Sí, sí.
Dicen que es mi hijo, que es mi futuro hijo.
No, señor, porque se lo mando a Curro.
Señor, un poco de parecido, tiene aire, ¿verdad?
Sí, se parece a ti, un poco.
Tiene aire, sí, sí. Bueno, el consultorio parental, que no lo he hecho.
Os quejaréis hoy, míralo ahora que es, mira cómo estoy aquí con vosotros, Agustín, con vosotros.
Estás a gusto, pues ya está.
No, lo que tiene uno vivir el peligro de cerca, que valora las cosas, que valora las pequeñas cosas.
Exactamente.
El riesgo.
Vio su vida pasar y dijo: "Por delante".
Vamos a hacer esto más tranquilo.
Bueno, mi hijo es pequeño, coma. ¿Cómo le digo a mi primogénito que va a tener un hermanito?
Pues diciéndoselo.
Pues mira, niño, va a tener un hermanito.
Sí, como no.
Ay, yo lo que creo.
Es que es decir, lo siento.
Es que el mío es tan pequeño que no va a ser consciente de lo privilegiado que es. O sea, el privilegio que ha tenido al ser el primero de todos los abuelos de la familia y de la familia más cercana.
Pero el tuyo se pondrá celoso, ¿eh?
Hombre, entiendo que sí, sí, pero te quiero decir que todavía se pone celoso porque es el único que hay en casa. Pero que no sabe que es el único que hay en la familia todavía, o por lo menos no tiene esa.
Se van a criar juntos y es una maravilla.
Claro, sí.
Le va a decir: "Tú no conociste a nuestro padre cuando casi le canean en la calle". Yo sí que tengo experiencia, le va a decir, le va a contar batallas.
A ver, lo mío sí fue dramático porque mi hermana nació cuando yo tenía cinco años.
Y eso.
O sea, cinco años.
Ya, ya, ya.
Y encima una niña.
Ya.
Y encima una niña pipireta.
Ay, mona, ¿verdad?
Mona, graciosa y artista de salón, que son las niñas que hacen actuaciones.
Ahora entiendo muchas cosas que tú de la ropa de Agueda.
Frente a ese niño lacio de cinco años.
Es muy buen tema también qué actuaciones le hacen su niño en casa o qué actuaciones hacían ustedes a los niños graciosos.
Lo mío sí fue dramático, pero bueno.
Bueno, pues mi hijo.
Hablando de explicar, hablando de explicar ciertas cosas, es que claro, tú imagínate, Alberto, tu niño no habla y es chiquitín, pero tú imagínate que como dice Agueda, no te pregunta cosas como esta.
Mamá, ¿qué es lo que tienes en la barriga?
Pues tengo un bebé que me ha regalado tu padre.
Papá, papá, no le regales más bebés a mamá porque se los come.
Claro, que los niños hay que explicarles ciertas cosas.
A ver, son y 34, estoy muy a gusto con vosotros, pero me tenéis que poner un chiste porque si no, yo quiero escuchar a los oyentes.
Te voy a poner un chiste, uno rápido de Chelly Capitán sobre... Es que hoy he tenido yo una agresión, pero por parte de mi ordenador. O sea, que me ha costado hoy. Y entonces, menos mal que tenía uno de Chelly Capitán cortito que dice así.
Es usted tan humilde como dice, se pone más.
Hay una frase maravillosa de una canción de un cantante que dice: "La humildad es como el silencio, cuando la nombras desaparece".
Claro.
Y no tiene, o sea, creo que es de las cosas más precisas que he escuchado en muchísimo tiempo.
Me ha gustado mucho una canción de un cantante, Alberto.
Me ha gustado, quiero decirlo porque tiene mucha polémica. El cantante ha sido acusado de delito.
Vale, vale, me imagino quién.
No quiero decirlo, pero bueno.
Vale, vale.
La mutua de Joan Uriarte.
Pues sí, porque a ver, fíjate que hemos visto de todo, pero hay cosas que llaman la atención. Por ejemplo, esta, que nueve de cada diez personas que se van a la mutua se quedan en la mutua, nueve de cada diez. ¿Que qué? Pues por algo será. Pues como este programa, claro que sí, que te quedas a gusto. Además, te bajan el precio de cualquiera de tus seguros. Llama ahora al 91 555 5555. Las condiciones las puedes ver en mutua.es.
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Compra papel de regalo, por fa.
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El cupón está de Navidad de la 11, que este año viene con 90 premios de 600.000 euros.
¿Y para un cupón necesitas tanto papel?
Es que hay que envolver mucha ilusión.
Este 1 de enero, cupón extra de Navidad de la 11 con 90 premios de 600.000 euros. Un extra de ilusión más grande que nunca.
11, bien jugado. Juega responsablemente y solo si eres mayor de edad.
Así te explica la actualidad en Herrera en COPE.
Cuando pensamos que ya lo hemos visto todo, llega el siguiente episodio. Una oleada de drones que atacaron a varios estados europeos. Luego vinieron los brotes de disturbios callejeros en distintas ciudades. Más tarde se declararon los ciberataques contra frigoríficos de supermercados y ahora las amenazas de bomba contra aviones en pleno vuelo.
Escucha a Jorge Bustos junto a Carlos Herrera en Herrera en COPE.
De lunes a viernes desde las 6:00 de la mañana.
Herrera en COPE.
Estar informado.
En el 950 60 06 queremos escuchar cuáles han sido los looks más imposibles. Esos estilismos que usted cuando echa la vista atrás dice: "Madre mía, ¿quién me manda a mí?" O "¿Quién le mandaba a mi marido ponerse así?". A lo mejor son las pintas de su marido ahora mismo las que no soporta. 950 60 06. Enseguida empezamos con la llamada, pero dejadme contaros una ultimísima hora. Además nos afecta, bueno, nos afecta, lo tenemos muy cerca. La policía ha acordonado la Avenida de la Constitución en Sevilla por un posible riesgo de explosivos.
Hay una amenaza a bombas. Sabéis que ayer también nos acostamos con ciertas amenazas, una en Guadarrama, creo que hubo otra en el centro del país. Entonces estamos tratando de recopilar toda la información posible para acercársela. Parece ser que ha sido una maleta sospechosa que ha obligado, o sea, tampoco quiero crear ningún tipo de pánico.
Hay una ola de amenazas de bombas en Europa. Había varias en Escocia, en Italia también había un montón.
Colegios, colegios.
Es decir, que todas las de los vuelos hace recientemente, que también hubo muchas que se tuvieron que cancelar varios vuelos.
Muchos vuelos, algunos que venían a Madrid, recuerdo tres que venían a Madrid y todo, claro, todo esto ocurre en estos boicots que han sufrido supermercados a lo largo de.
La guerra híbrida, sí, eso es la guerra híbrida.
Y esto que es el temazo, me parece a mí, yo creo que cuando terminemos las elecciones tenemos que dedicarle a esto un tiempo y hacer un buen producto para que el oyente, sobre todo, entienda lo que implica todo esto y cómo cambia la vida y el mundo. Y quiero decir, ahora pensad en los bancos, en las cuentas corrientes de cada ciudadano, en lo que van a tener que invertir las empresas para poder protegerse tecnológicamente de todo esto. Eso abre a otras preguntas. ¿Van a seguir siendo rentables esas empresas?
Claro, si tú echas la vista atrás y miras al año 14, la Primera Guerra Mundial, tú pegabas con un tanque, un bombazo y caían 20 personas, ¿no? Pongamos por ejemplo. Si tú haces un apagón de estos, el costo, lo que tú tienes que ver, lo que tú ganas, el que gana el que lo hace es infinitamente más que los 20 muertos.
Claro, claro.
Es otra forma de guerra.
Bueno, le iremos desgranando la información a lo largo del día, pero permítanos respirar un poco también y echar un buen rato con usted. 950 60 06, looks imposibles, vamos a hablar con Francisco. Francisco, muy buenas.
Muy buenos días, equipo. Enhorabuena por vuestro programa y por el día de ayer, que fue importante.
Muchas gracias, amigo. Muchas gracias.
Bueno, lo. Sí, sí, sois increíbles. Bueno, lo mío fue increíble también porque yo aproveché la pandemia, yo tengo buen pelo para la edad que tengo, tengo muy buen pelo y tengo las barbas muy cerradas. Entonces, bueno, teniendo en cuenta un poco eso, ya tengo el 50% casi ganado en ese sentido. Y digo: "No, no, pues cuidado que llegó la pandemia". Y de estas veces que uno dice: "Bueno, cualquier día de estos me rapo la cabeza, me afeito la cabeza por tener la pandemia".
Se llevó mucho, eh? Se llevó mucho, eh? ¿Qué vio a los muchachos hacerlo? ¿Qué? Y le entró el picor.
Maravilla, claro. A ellos les quedaba estupendamente. Yo cuando se me levanté al día siguiente, mi mujer me vio, abrió los ojos y me vio.
¿Quién es este señor?
Yo parecía un caracón, ¿os acordáis de los caracones? Pero todo esto es literal, o sea, literal. O sea, casi nos divorciamos y eso es como dice Alejandro Sanz, ese es el problema que tienen las mujeres guapas. Mi mujer se parece a una gota de agua a Victoria de Suecia.
Uy, uy, naranjo, esa te gusta a ti.
No, era la hermana, la que me gusta a mí.
Ah, vale, vale, bueno.
Pues es una gota de agua de Victoria de Suecia. ¿Qué ocurre? Nosotros somos fotógrafos de bodas. Lo podéis ver en el Instagram, se lo dicen en todas las bodas. Si buscáis Monique Filmaker, es una gota de agua.
Filmaker.
Claro, yo no puedo competir con esto. Entonces, bueno, he tenido suerte, nada más.
¿Cuánto tardó? ¿Tardó en crecer el pelo?
El pelo, bueno, en 15 días ya apareció impreso.
Bien, bien, bien, bien, bien, bien, bien, bien.
Maddalena, eh? Es Maddalena la que le gustaba Naranjo.
Maddalena, vale.
Sí, sí, sí.
Estamos aquí, mira.
Vamos, tampoco voy a hacerle yo asco a la otra, eh? Que yo no soy hombre de.
No, no, no.
Eres hombre fácil.
Es verdad que hay que tener buena cabeza para estar rapado, eh?
Sí.
Hombre.
Sí, sí, hombre, claro, claro, claro.
Hay cabezas bonitas.
Sí, claro, y hay cabezas feas, claro.
Ya, ya.
Casi me hace fones.
Yo estoy tentado de raparme, eh?
¿Estás tentado?
Sí, sí.
Vamos, tentado que fui el otro día.
A ti te queda bien, eh? A ti te queda muy bien.
Tentado que fui el otro día.
Maddalena no le pudo coger Carlos, pero lo cogerá. Bueno, seguimos hablando sobre looks imposibles con Iván. Iván, muy buenas.
Muy buenos días.
Muy buenos días, Iván, amigo mío.
Pues mira, yo primero quiero mandarle un saludo a mi madre, que es el oyente del programa, María Ángeles.
Ole.
Que fue la que me dejó hacerme ese look cuando tenía nueve años, que era el pelo de Ronaldo Nazario.
No.
Con nueve años.
Ay, cómo sería famoso el look que todo ha dicho: "Ronaldo Nazario" y hemos dicho que no me lo puedo creer, vamos.
Y luego, el verano siguiente, accidentalmente, mi abuela, la pobre, que nos cortaba el pelo a mis hermanos y a mí, se le olvidó poner el cabezal este de los números a la máquina.
Sí.
Y me pasó por la parte de atrás la máquina y me tocó ir todo el verano con gorra, por culpa de la pobre mujer.
Sí, pero no, no, no, no me vaya a la gorra. Yo quiero el flequillo de Ronaldo ese, ¿en qué momento se te ocurre, hombre?
Pues a mi primo y a mí, que teníamos la misma edad, se nos ocurrió, nos pusimos cabezones con nuestras madres, que al final, pues claro, era verano, no había colegio, pues no lo hicimos.
Ya, y mamá les dejó, ¿o no?
Ya, sí, ahora que yo soy padre y demás, mi hijo me pide eso y, buah.
Madre mía. Que no vea la foto.
Tú sabes por qué Ronaldo se cortó el pelo así, ¿no?
¿Por qué?
Yo lo vi en un documental, sí. Ronaldo dormía con Roberto Carlos.
Sí.
Y le dio.
Buena, buena habitación esa, eh? Buena habitación.
Sí, hubiera pagado.
Y ahí tiene que poner tres guardias de oro para que no entrara de fuera. Y resulta que el hombre le dieron, no sé si os acordáis, estaba en un Mundial, le dieron una serie de ataques epilépticos y estuvo a punto, no se sabía si iba a poder jugar a la final, ¿no? Y para despistar y que no hablaran de los ataques epilépticos, le dijeron: "Córtate el pelo así".
¿Así?
Sí, yo porque se lo oí en un programa, en un documental.
Por cierto, un inciso. Roberto Carlos, ¿sabéis que tiene 11 hijos, no?
Sí, sí, sí.
11 hijos.
11 hijos.
Poco, poco me parece.
Ha visto poco la tele, yo creo, y se ha ido.
Se disparaba de bulería.
Además, cuando tú miras, tú miras, pones en internet: "Hijo Roberto Carlos", porque quería cerciorarme, y pone: "Madres", o sea, nacidos, las madres de los niños, pone: "Aproximadamente seis o siete".
Un número exacto.
Sí, sí. Hay un corte buenísimo que está.
La ubicación esa era.
Hay un corte buenísimo que es con Pedrerol entrevistando a Roberto Carlos en el Chiringuito, que le dice: "Bueno, pero ¿y os juntáis?" "Sí, sí, en Navidad sí. Las madres no". Bueno, que seguimos con los looks, con los looks imposibles. Vamos con Marisa. Marisa, muy buenas.
Buenos días.
Buenos días, Marisa.
¿Cómo estás, Alberto?
Muy buenas. Muchas gracias.
Enhorabuena.
Muchas gracias.
Lo mío es todo lo contrario a lo de este muchacho. Yo a mis 18 años me hice una permanente.
Una permanente.
Que el rizo más chiquitito que había. Sin moldeador. Esto que te hacías los rizos y se te quedaba ya para toda la vida hasta que te la cortaban.
Casi afro, ¿no?
Bueno, pues nada, yo.
Lo que se llama.
Sí, sí, afro total. Bueno, pues yo no caí en que me tenía que hacer la foto de la orla. Así que en la foto de la orla, pues parezco la prima de Michael Jackson.
Ah, con. Y para toda la vida, eh?
Con esa cabeza, sí, sí, hasta que te creces. Con esa cabeza redonda, de verdad, tengo la foto escondida, porque mi hija cada vez que la ve se mete conmigo, se harta de reír, en fin. No volveré más a hacerme una permanente en mi vida.
Qué arte más grande.
Pero era la permanente Abisinia, ¿no? Se llamaba eso, la permanente Abisinia.
Exactamente.
Del bigudí pequeño.
Sí, señor. Mi madre se la hacía.
Iba todo el mundo así por la cabeza. Claro, tú sabes que ahora en muchas peluquerías se niegan a hacértelo.
No lo hacen.
No lo hacen.
Por estética.
Por supuesto.
A ver, vente aquí, Inmaculada Jiménez, es que estamos en el estudio de Sevilla, e Inmaculada es compañera. Os he dicho, os he advertido que habían cortado la Avenida de la Constitución en Sevilla por un riesgo de explosivo, ¿qué me puedes contar?
Pues sí, efectivamente, Alberto, hasta ahora continúa aún la Avenida de la Constitución cortada y un amplio dispositivo policial desplegado por toda la avenida, pero hace tan solo unos minutos se ha procedido a la detonación controlada. Nos dicen que es tema protocolario, es decir, no es que la mochila es una mochila que se podrían haber dejado olvidadas en la parada, como sabéis, que hay del tranvía frente al Archivo de Indias. Se ha procedido a la detonación controlada. Nos dicen que es un tema protocolario, no porque hubiera sospechas de, pero que tal y como está la situación después de lo que viene ocurriendo, sobre todo en los últimos días, se ha decidido actuar así.
En estos momentos, Alberto, continúa aún cortada la Avenida de la Constitución porque se quiere peinar toda la zona por motivos de seguridad.
Inmaculada, muchas gracias. Ha tenido que hacer el paso de pie. Muchas gracias, Inmaculada. Bueno, oye, pues es que están las cosas tal y como están.
Sí, sí, sí.
Entonces, claro, cualquier noticia en torno a esto, pero bueno, está bien.
Las procuras, sí, sí.
Bien hecho. Haremos parte dos de looks que hemos podido hablar con pocos oyentes.
Y tendremos que contar los nuestros también.
¿Quién será la que me quiera a mí? ¿Quién será? ¿Quién será? ¿Quién será la que me dé su amor? ¿Quién será? ¿Quién será?
Al final de esta hora.
Yo no sé si la podré encontrar.
Le pedimos lo mismo de siempre a Antonio Agredano.
Yo no sé.
Que nos resuma todo esto en algo cotidiano y que se lo cuente en su crónica.
Yo no sé.
En su crónica perpleja.
He querido volver a.
Tuve años buenos, tuve años malos y tuve años muy malos. Y de esto último no me arrepiento, pero al ver las fotos pienso qué tendría yo en la cabeza para esa ropa, para esos pelos y para esa felicidad. He llevado el pelo largo, he llevado patillas hasta el mentón, corbata con cazadora de cuero, camiseta rota, mucha franela, pantalones morados, camisas hawaianas de todo tipo, horrorosas cada una de ellas. Pero de lo único que me arrepiento tras todos estos años es de esa porción de pelo, como una isla siniestra bajo el labio, eso que llaman mosca, ese cuadradito de barba absolutamente segregada aportando un no sé qué extraño a la cara.
Esto se llevaba a finales de los 90 y a principios de los 2000, y yo soy víctima de ese mundo entre el nu metal, la Spice Girls, las primeras ediciones de Operación Triunfo, cuando sacaron un disco los Strokes, esos tiempos confusos de Gran Hermano, de las sudaderas de El Niño, ahí la mosca encontró su acomodo. La cosa era afeitarse completamente y dejar ahí orillado, abandonado un mostachito sublabial, innecesario, poco poblado, un sinsentido estético que nunca ha vuelto a ponerse de moda.
Por algo será. Yo tengo otra batalla, eh? Yo jamás he llevado la barba perfilada de mafioso de la Costa del Sol, nunca me he tatuado un tribal, ni un símbolo de infinito, ni una calavera mexicana, nunca en mi vida he llevado esas camisetas de licra que vestían los canis en los gloriosos tiempos del tuning, pero la mosca sí, ahí caí, me regodeé incluso, sudaderas con capucha del Springfield, converse falsas, pantalones vaqueros incómodamente anchos y esa perilla como para darte un aire neoyorquino malote mientras te tomabas una cerveza en un parque de Ciudad Jardín.
Esa foto la guardo bajo llave, el resto lo enseño todo, pero la mosca, qué cosa tan terrible. ¿Qué año aquello, eh? Litronas de Skoll, paquete de Papa Delta, los peores discos de Deftones, si he sobrevivido a eso, soy como una cucaracha de la moda y podré sobrevivir a cualquier cosa.
¿Quién será la que me quiera a mí? ¿Quién será? ¿Quién será? ¿Quién será la que me dé su amor? ¿Quién será? ¿Quién será?
Bueno, queda mucho programa por delante. Quedan muchas cosas por contar. Hoy vamos a echar un buen rato, porque viene Ana Velasco.
Hombre.
Cuando viene Anita Velasco, por cierto.
Qué gusto.
La fascista más peligrosa de este programa.
Sí.
Ana. El peligro para la democracia más vivo que tiene este país es Ana Velasco.
Qué poco. Qué poca credibilidad tendría Ana Velasco dando un mitin fascista.
Ana, a comértela.
No, no, al lado de José Antonio, Ana Velasco al lado de José Antonio se queda en bueno, en fin, que está todo dentro del tono de humor, eh? Que por cierto, a todos los mensajes de cariño, de preocupación, de muchísimas gracias a todos. No tengo tiempo físico para contestar cada uno de ellos, pero vamos, que estoy perfecto, eh? Que no pasa nada.
Ah, todo bien.
Otro día más en la oficina, vamos, que no.
Ya está, mal ratico, ¿no?
Echando el rato aquí a gustito.
Me da a mí que no vas a ser el primero ni el último.
Yo eché de menos.
Perdón, que no vas a ser el primero ni el último.
Yo eché por mi cultura cinematográfica, yo hubiera dicho. Tengo una serie de conocimientos adquiridos a lo largo de mi carrera y te puedo hacer mucho daño.
Sí, sí.
Como decía Liam Neeson, que me encanta.
Sí, sí, sí.
¿Quién será la que me quiera a mí?
Y tendremos que hacer algo fresquito para mañana, ¿no? No sé si gastronómico, si.
Vamos con la de aire acondicionado.
Venga.
A ver, que.
De comer, de comer.
Agredano, por favor, ¿puedes repasar la lista?
Claro, la lista.
Si te apuntas.
Sí, tengo algo, eh? Tengo algo gastro, eh?
Sí.
Oye, lo que no hemos hecho nunca es abrir los teléfonos para que sean los propios fósforos los que nos propongan un tema. Te quiero decir cuando he estado yo, ¿no?
Mira.
Que un día un tema de fósforos podría ser: "¿Qué tema de fósforos quiere usted?", y ese día los vamos apuntando.
Y buscamos un encargado para que lo apunte, porque.
Claro, eso es lo que vamos a hacer. Mira, tengo aquí mezcla desconcertante.
Diez segundos tienes.
De rollo gastro, mezcla desconcertante.
Bueno.
Bueno, lo vemos mañana, ¿no?
Sí, mañana.
Lo de las tapas no sería mal asunto, ya que ya tenemos campeón.
Venga, os quiero, os quiero. Adiós, hasta luego, hasta mañana. Adiós, adiós.
¿Quién será? ¿Quién será la que me dé su amor? ¿Quién será? ¿Quién será?
A punto de llegar a las 11:00, las 10:00 en Canarias, continúa Herrera en COPE y llega a la actualidad.
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Mi primer vino no fue un Ribera del Duero. Equivocarse solo es el paso previo a acertar. Ribera del Duero, quien lo probó lo sabe.
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Vamos a coger este atajo que llegamos antes.
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Hola, soy tu casa. Ya notas el frío, ¿verdad? Pues va a ir a más, y no, no quiero quedarme helada.
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Siguiente.
El surtidor 5.
120 euros.
Uf, otra vez, y queda semana.
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Tú sabes que cuando dices: "Como veáis, eh?", yo cualquier opción me da igual. Lo que en realidad quieres decir es: "No, me da igual", como no te dan igual las alubias que eliges para una ensalada. Cuando son luengo, tú lo sabes.
Para poner luz a todo lo que está pasando, Expósito en la linterna.
El dato que te voy a contar es revelador de la situación que estamos viviendo.
De lunes a viernes, desde las 7:00 de la tarde, Ángel Expósito enciende la linterna de COPE.
Son.
La Diputación Permanente del Congreso de los Diputados vota la convalidación de dos decretos sobre la vivienda. El primer texto plantea la renovación automática de los alquileres por cinco años y el segundo extiende la protección frente a los desahucios para personas vulnerables hasta el año 2030. La votación provoca una clara división parlamentaria a las puertas de la campaña electoral.
Por otro lado, la huelga general registra un seguimiento desigual y muy escaso según los análisis sociológicos, aunque suma más de un millar de incidencias y un centenar de detenciones en toda España.
En el ámbito internacional, el papa León XIV llega a Perú en la última etapa de su viaje por Sudamérica. Su agenda incluye una visita a Chiclayo, ciudad con un gran valor afectivo por su etapa previa como obispo de la zona.
En los deportes, la selección española de fútbol se enfrenta a la República Checa sin Lamine Yamal. El seleccionador Luis de la Fuente desmiente los rumores y explica los motivos ...