Transcripción de Black Mango #112 - La SANTA INQUISICIÓN | El Terror de las Brujas y los Herejes

Bienvenidos al podcast número 112, bienvenidos al nuevo podcast de Black Mango. Hoy vamos a hablar sobre un tema que me hace especial ilusión, porque hoy vamos a hablar de la Santa Inquisición, que por cierto hace un tiempo hicimos un podcast sobre las brujas que fue espectacular, y hoy vamos con sus enemigos. Pero antes de nada, hoy nos acompañan nuestros amigos de Audibol, y yo os quiero proponer algo: pensad en lo que puede sugerir un sonido cuando no veis de dónde viene.

Y ahora, ya que tú has dicho "escucha la oscuridad", ahora vais a escuchar vosotros la época más oscura de la historia. Una de las épocas más tenebrosas donde la Iglesia intenta lavarse las manos a día de hoy diciendo que aquellas personas no eran hombres de Dios. Aquellas personas eran tiranos, que no tenían nada que ver con la religión, porque lo que hizo esta gente es horribles, demenciales, de monstruosidad absoluta. Es decir, no tienes nada que ver con Dios, eres el puro diablo en persona.

Y así era o no?

Era así. Lo que pasa es que le metían el miedo en el cuerpo a todo el mundo, diciendo que esto es lo correcto, esto es lo bueno. Si te alejas del camino de Dios, que en realidad era el camino del otro, entonces te vas a reunir con el otro.

Con el diablo, ¿no?

Exactamente. Ese es el tema.

Y yo, antes de que te metas en este ambiente, quiero preguntarte algo que siempre me he preguntado. Si tú estuvieras en esa época y te acusan de brujería, que era algo muy común en ese entonces, ¿cómo crees que te podrías librar?

Vale, a ver, te voy a responder de dos maneras, porque esta época es una época muy larga. La Inquisición fueron tres siglos.

Tres siglos.

Fueron tres siglos. Entonces, tú estás enfocándote en el tema de la brujería. La brujería va muy ligada al campesino, ¿vale? La Inquisición no te va a perseguir por ser bruja, te va a perseguir la gente. La gente es la que va a estar detrás de ti, sí. Y se van a aprovechar por el poder que les da la Inquisición. Entonces, si tú estás en una época, en ese típico pueblo apartado, escondido en el monte, en el bosque, y como los vecinos son los que suelen estar hablando, tú ya deberías estar escuchando que la gente te está mirando, que la gente te está mirando de una manera sospechosa, como juzgándote.

Hostia, pero claro, pierdes tu casa.

Lo pierdes todo. No, pero es que si te quedas, va a ser peor. Es mejor que tengas que empezar de cero y buscarte las castañas en otro sitio a que decidas quedarte, porque en cuestión de un chasquido, esa misma noche te pueden estar llamando a la puerta. Y el tema es, si te metes en la ciudad, ahí sí que estás jodido de verdad, porque ahí no lo sabes. Ahí es muy complicado que la gente te mire con cara de sospecha, porque todo el mundo se mira con cara de sospecha a todo el mundo. No sabes cuándo te están mirando, te están juzgando, te están hablando contigo.

Claro.

Entonces, en esa época, si estás en la ciudad, sí que lo tienes muy jodido, porque no sabes cuándo tienes que escapar. La única solución para sobrevivir es escapar, porque la Inquisición te va a venir de noche. Siempre lo hace cuando menos te lo esperas, cuando se aseguran de que estás en tu casa y te pueden encontrar, y eso es a la noche.

Qué cabrón.

Sí, sí.

Y muchas veces era incluso por envidia.

Bueno, eso, pero eso era siempre por envidia. Hablaremos ahora de esto, pero era muchas veces por envidia.

Es que me gustaría hablar de esto porque es.

Sí, sí. De hecho, para que entendáis un poco el mundo en donde nos vamos a abarcar, nos vamos a ir a la época, por ejemplo, de 1587, ¿vale? Año 1587. Y nos vamos a encontrar caminando por las oscuras y grises calles de Dillingen. Dillingen es una ciudad que se encuentra al sur de Alemania. Y mientras estamos caminando por ella, observamos que el cielo está completamente nublado. Es como que por mucho que pasen los días, el cielo nunca cambia de color, siempre amanece con esas grises nubes tormentosas encima nuestra que no dejan entrar la luz del sol, le dan como un aspecto muy lúgubre a la ciudad.

Sí, es que ese ambiente, tío, es como si estuvieras en un lugar lleno de brujas.

Exacto, es rollo peste negra, un mundo muy turbio, muy sucio, muy corrupto. ¿Qué pasa? Que por encima estáis andando por una ciudad donde no escucháis nada, está en completo silencio, solo se escucha el típico sonido del viento, el "fufff" pasando, como que a veces silba entre los callejones. No, y aún por encima en las calles no vais a ver absolutamente a nadie. Estáis vosotros andando solos por una calle que está rodeada de edificios, aparte de edificios que estaban construidos de piedra y de ladrillo, por tanto son como más oscuros todavía, y son edificios altos que tienen un tejado en forma de pico, y en esos tejados están los cuervos, cuervos que están mirándote de reojo a cada paso que das por ese camino empedrado, irregular, que está lleno de barro, lodo, que se mete entre las piedras, de eso que cuando empieza a llover ya sale todo para afuera, resbala y te deja un olor como muy.

A mierda.

Muy mierda, muy heces, muy a establo, que es desagradable. Ahora, el tema es que en ese ambiente oscuro, en ese ambiente solitario, de golpe el sonido, el silencio se rompe, porque se empieza a escuchar el sonido de una campana. Tun, tun, tun, tun, resuena por toda la ciudad, es una locura, solo una única campana resuena por toda la ciudad, y de golpe ya el silencio se rompe, los cuervos empiezan a volar, se escucha el sonido de los cuervos por el cielo. Y esto es muy curioso, porque ese sonido de la campana viene de una iglesia, y ahora que os fijáis un poquito más de cerca decís: "Hostia, iglesia", pero si todo lo que está alrededor mía parece extremadamente religioso, parece que estoy caminando por un mundo eclesiástico, una ciudad que allá donde mire voy a ver elementos como, por ejemplo, cruces de piedra talladas en plan ahí colocadas en la calle, un montón de crucifijos colgados en las puertas de muchos comercios, hay incluso como las típicas piletas de agua bendita puestas por la calle, dentro de comercios, estatuillas de santos con flores que ya están podridas, que ya no tienen color, hay un montón de torres que sobresalen por encima de los propios edificios, que ya solamente ver el aspecto de la torre con ese vidrio recuerda a un edificio religioso.

Es que parece como una secta, ¿no? A gran escala.

Es que literalmente es una secta, porque eso no se siente como una ciudad religiosa, no se siente como una ciudad donde todo el mundo diga: "Ah, mira, creo en Dios, qué feliz estoy". No, no, aquí se siente como una cárcel, como si estuvieses atrapado y estuvieses obligado a creer, a creer en la iglesia, a creer en la fe, y lo más importante, a creer en Dios. Porque si no lo haces, sientes como una incomodidad en el pecho, te sientes inseguro, dices como, piensas que es como que estás cometiendo un crimen: "Si no creo en la iglesia, pienso que me, no sé, que me van a matar", o algo, como que estoy cometiendo un crimen tan grave que se paga con la muerte.

Que igual era así, ahora lo veremos.

Igual tiene algo que ver, porque en realidad si vosotros seguís caminando por esa calle, curiosamente vais a entender de lo que hablo. Y no, esa calle no se está llevando al centro de la ciudad, os está llevando afuera, porque lo que yo quiero que veáis no está en el centro, sino está a las afueras.

A las afueras.

A las afueras, en un descampado que hay pegado a las murallas de la ciudad, donde está pasando un río, y vais a ver ahí a una barbaridad de gente toda junta, apilada, alrededor de un poste de madera, donde hay una señora mayor que está atada.

No me jodas, no me jodas.

Y en el momento en el que vosotros os acercáis a ese tumulto de gente y conseguís haceros un hueco para ver a la señora mayor en primera persona, ya se os pone un escalofrío por todo el cuerpo, se os pone la piel pálida, que ya os entra a tono con el ambiente. ¿Por qué? Porque esa señora mayor se puede ver que no está desnuda, tiene un camisón blanco, pero lleva todo el torso al descubierto, tiene los pechos al descubierto y por encima están cortados, están con la piel a carne viva, tiene dos cruces que hacen que estén todos rodeados de moscas, que le esté goteando la sangre, que le esté manchando el camisón.

Qué hijo de puta.

Esa mano se la enseña a la gente y luego se la enseña al juez. Y una vez el juez ve que se le ha cortado la mano derecha, se coloca en el estrado delante de todo el mundo, agarra un pergamino y se pone a leer. "Tras confesión ha jurado usted lealtad a Satanás. Tras confesión ha jurado usted haber asesinado a 40 niños habiendo bebido su sangre y habiendo cocinado sus carnes para comérselos vivos.

Menudo cáncer.

Tal cual. Esto era el día a día en aquella época. Y ya una vez se termina de leer el discurso, la sentencia, entonces el verdugo agarra una antorcha, empieza a encender toda la leña, toda la paja que había alrededor de ese pilar de madera donde estaba la señora mayor atada, y cuando empieza a arder, la señora acaba muriendo calcinada entre gritos, tosiendo, porque todo el humo le venía a la cara mientras la gente se queda flipando viendo cómo la mujer está intentando luchar por su vida para escapar, pero no, está ahí, va a estar condenada a morir en la hoguera.

Qué cabrones.

Os aviso de que el podcast de hoy no es fácil de escuchar.

Es una barbaridad. Ya el inicio a mí ya me está dejando cuadros. O sea, y esto todo en el nombre de la iglesia.

En el nombre de Dios.

Qué basuras.

Ya os digo que este podcast no va a ser fácil de estudiar, no va a ser fácil de escuchar, porque nos estamos adentrando, como os dije al principio, en una época oscura, una época tenebrosa, una época donde digamos que el mundo está gobernado por tiranos que han sabido jugar muy bien sus cartas para utilizar el poder más importante de todos, que es la religión.

Sí, la fe, ¿no?

La fe, la religión, la fe en las personas, aprovecharse de eso para poder colocarse a sí mismos la corona y sentarse en el trono del mundo, porque esta gente tuvo control, tuvo poder en el mundo entero, ¿vale? También en América, pero la cuna fue en Europa. Para que lo entendáis, ni los ricos estaban a salvo con esta gente.

¿No?

No, ni los ricos, ni el dinero te salvaba. Cuando lo querían, da igual cuánto pagues, ni el dinero te salvaba. Esta gente podía pasar de estar durmiendo en sus camas de seda a acabar siendo encerrada en una celda fría, mugrienta, oscura, llena de humedad, con olor a orina, a heces, compartiéndola con otros hombres, con otras mujeres, que acabaron siendo encerrados para ser torturados durante horas solamente por envidia.

Qué hijos de perra.

Por envidia de otros vecinos que simplemente con señalarlos ya le jodían la vida. Tú en aquella época podías pasar de ser hoy un vecino normal y corriente, visto para todo el mundo como una persona aceptable, como una persona cristiana, y al día siguiente eras visto como un criminal. Y en aquella época a los criminales había que castigarlos.

Ya, pero de qué manera?

¿De qué manera? Pues mira, para que entendáis las barbaridades de las que vamos a hablar hoy, aquí en España, sin irse más lejos, ¿vale? Aquí en España se acabó encerrando a una mujer embarazada solamente por no comer cerdo y por haber salido con ropa limpia de su casa un sábado.

Pero qué me estás contando.

Sí, pero lo peor no fue eso, lo peor fue que esta mujer, estando embarazada en la cárcel, siendo torturada, tuvo que dar a luz a su hijo ella sola, mientras apartaba con las piernas a todas las ratas que se le acercaban porque les venía el olor a la sangre del parto.

Madre mía.

Un profesor, un profesor de colegio, tú mandabas a tu hijo a la escuela, bueno, pues un profesor de colegio acabó siendo encarcelado y condenado a morir en la horca solamente porque, digamos que un día se le pasó por delante el típico carruaje donde se llevaba consigo esta galleta de pan, que es como la hostia consagrada, que dan en la misa.

Sí.

Vale, pues cuando pasa un carruaje de esos, tu deber es mostrarle respeto, inclinarte, sacarte el sombrero. Bueno, este profesor no lo hizo, y los propios padres de los alumnos del profesor lo señalaron y lo acabaron condenando a morir en la horca y después quemando su cuerpo en un caldero en llamas.

Pero a ver, ¿cómo eso podría ser? O sea, es que no lo entiendo, porque cuatro matados te denuncien.

Tal cual, tal cual, sí, sí, sí. Aquí, y aparte es de forma anónima, o sea, ni siquiera se va a saber quién fue la persona que te señaló. Es una locura, es darle el poder completo al pueblo y que el pueblo decida: "Tú vives, tú mueres".

Tal cual, ya, pero entonces es una sociedad llena de señalamientos y tú vives con miedo constante.

Claro, por eso es lo que tú me preguntaste al principio, si estás en una ciudad, es muy complicado saber cuándo te están mirando con cara de amigo o enemigo, ¿sabes? Todo el mundo se mira de una manera sugestionada diciendo: "Uy, este me está mirando raro, quizás me tiene pensado señalar porque he hecho algo malo", y tú al mismo tiempo lo miras raro a él y la persona que piensa lo mismo, es una locura, sales a la calle con miedo, ¿vale?

Entonces gana el que señale antes.

Básicamente, sí, básicamente.

Qué locura.

Era una época bastante tal cual como eso.

Complicada.

Sí, no, muy complicada. Y de hecho, para dejar de lado ya presentaciones, vamos a meternos ya más en la oscura y larga noche de la Inquisición. Porque ya os digo que a lo largo de los siglos en los que la Inquisición estuvo al mando, se quemaron tantas personas que es como si todo el humo de la hoguera hiciese que las nubes estuviesen constantemente nubladas, haciendo que los rayos del sol no entrasen nunca y pareciese eso una noche eterna.

Claro, ahora me pregunto yo, para estar a salvo, si estás en la Inquisición sí estás a salvo.

Sí, si estás del lado del enemigo estás a salvo, sí, estás a salvo. Es más complicado, pero podrían llegar a matarte si formas parte de la iglesia, si eres un sacerdote o cosas muy bajas, podrían llegar a matarte, pero estás más.

Protegido.

Sí, estás más protegido. Ahora, antes de adentrarnos a la Inquisición, yo quiero darle atrás a la máquina del tiempo y nos vamos a ir atrás, atrás, atrás, atrás, y ya nos vienen olores medievales.

Vamos a la.

Olores a la Edad Media, nos vamos a Francia, siglo XII, nos vamos a pura época medieval, al medievo, a ese mundo donde los campesinos tienen que levantarse y trabajar las tierras de sol a sol en medio de ese típico descampado lleno de trigo al lado de un río donde está el camino de tierra que te lleva a los castillos, a las ciudades, ese ambiente que ya hemos estado varias veces en el podcast hablando de eso.

A mí me gusta mucho, a mí me gusta mucho.

Pues nos vamos a ese lugar, ese lugar donde, ya os digo, los campesinos tienen que conseguir la mayor cantidad de alimentos tanto para cuidar a sus hijos, que por cierto, los niños sabéis que eran mirados como adultos pequeños, adultos de estatura baja. Básicamente esos niños a los ocho años ya tenían que estar trabajando cuidando las cabras, nada de colegio, eran adultos en miniatura.

Exacto, no es como hoy en día que dices: "Ay, es un niño, no puede trabajar", no, ahí, ¿cómo? Ocho años a trabajar.

Ya estás para correr, venga, corre detrás de las ovejas.

Qué barbaridad.

Tal cual. Ahora, la mayoría de alimentos no iban para ellos, ¿sabéis para quién iban?

Hombre, para el señor feudal.

Exactamente, ese hombre que no ha cogido una pala en su vida.

Exactamente.

Ese hombre que vive encerrado en su castillo disfrutando de banquetes, del lujo de darse cacerías, de beber vino, esa persona.

Pero simplemente por nacer, ¿no?

Sí, por nacer, por apellido, muchas veces era por apellido. ¿Te ha tocado este apellido? Pues naces en la vida fácil, en el modo fácil del juego.

Siempre hay gente que por nacimiento ya nace arriba y tú debajo.

Ahora, en aquella época tanto campesinos como nobles debían arrodillarse ante Dios, ante el poder de la iglesia, porque la iglesia era la que decía cómo se debía vivir, y lo decían muy claro. En esta vida del Señor solo existen tres tipos de hombres: los que rezan, los que rezan para salvar las almas de aquellas ovejas descarriadas que se alejan del camino de Dios, eso es el clero, son los hombres que trabajan en la iglesia: obispos, cardenales, sacerdotes, frailes, el cura, el papa.

No te joden.

Los que trabajan para que esas tierras den los cultivos de mejor calidad, cuidándolas y trabajándolas y mimándolas, esos son los campesinos. Y los campesinos son los más importantes, porque si no fuera por ellos, tanto ricos como la gente del clero, tendría que salir de sus conventos, de sus iglesias, de sus castillos y tener que ensuciarse sus limpias y delicadas manos para acabar en la tierra y recoger una patata, recoger una zanahoria o pringarse sus delicados dedos con las ubres de una vaca para obtener leche.

Pero cómo vas en contra de estas normas?

Si un campesino se quiere rebelar, por ejemplo, si un campesino se niega a no pagarle con los alimentos al señor feudal, entonces ya estás yendo en contra de las normas de la iglesia.

Por lo tanto, de Dios, ¿no?

Exacto.

Eh, putos perros.

Y eso se paga con sangre y fuego, se paga con una espada clavada en el pecho para que luego tu alma arda en el infierno. Y esto, sangre y fuego, ya se parece un poquito más a la temática de la que vamos a hablar en este podcast.

No me jodas, que ya viene de ahí.

Ya se va, sí, ya se va acercando. ¿Por qué? Porque llegó un momento en la historia donde hubo unos pocos que sí se atrevieron a cambiar las reglas del juego. Hubo unos pocos, sobre todo en el sur de Francia, que empezaron a ver la religión con otros ojos, porque a base de estudiar a la iglesia, a la gente y a los ricos, sobre todo ricos y clero, se dieron cuenta de que tanto el poder como el dinero solamente sacan lo peor de una persona.

Sí, a día de hoy igual.

Sí, a día de hoy igual. Poder y dinero solamente traen problemas, solamente sacan lo peor de una persona, y eso no te acerca a Dios. De hecho, te aleja de Dios y te acerca al que está abajo, al diablo, a Satanás. ¿Por qué? Porque eso saca la envidia, saca la codicia, saca la avaricia, y eso es malo. ¿Qué pasa? Que esta gente pensaba, por ejemplo, que toda la tierra, todo lo que tú podías ver con tus ojos y todo lo que tú podías tocar con tus manos, eso no lo controlaba Dios, no lo gobernaba Dios, lo gobernaba Satanás.

Sí, pero que salieron así.

Sí, es como una especie de secta, de hecho, literalmente era una secta, porque si os acordáis yo os dije que la secta era aquellos grupos de personas que dentro de una religión grande se alejaban.

Sí, es verdad.

Pues esta gente hizo un poco lo mismo, dijo: "Vale, aquí manda la religión católica, yo no estoy de acuerdo con las normas que dice la iglesia de cómo hay que vivir, por tanto yo voy a crear una derivante de su religión y la voy a moldear", eso es una secta.

Claro, pero la Iglesia Católica no aprobaría eso.

No, no, la Iglesia Católica los empezó a perseguir después, lo que pasa es que esta gente se hacían llamar a sí mismos los hombres buenos, hoy en día los conocemos como los cátaros, se les llaman así, los cátaros. Y los cátaros, por ejemplo, no rezaban delante de una cruz de piedra o delante de una cruz de madera, los cátaros no se confesaban, no se bautizaban, no tenían ni siquiera relaciones sexuales, no podían ni tocar a un género del sexo opuesto, sobre todo los más puros.

Vale, pero ni siquiera incluso para casarse o eso.

No, no se podían ni siquiera ni casar, eran completamente diferentes, era como, bueno, iba a decir una mentalidad más hippie, pero no es la expresión correcta.

No, no, no, no es la expresión más correcta.

Hippies, no, pero eran una vida mucho más espiritual, por decirlo así.

Como si fuera un fraile que está en el convento, pero más pequeñito y.

Sí, esta gente se dedicaba a ir por los pueblos y ciudades del sur de Francia, yendo puerta por puerta para ayudar a la gente, ayudar a los necesitados. Y claro, tú, yo te lo pinto así y todo parece un color de rosas, mira qué buena persona, tal, hasta que se complica.

Ya.

Se complica porque un día, en una de esas ciudades del sur de Francia, acaba llegando un hombre que ya vemos que va vestido con túnicas moradas, con cruces.

Eres tú.

Gord, no, gorda, empapada, andando hasta la plaza de la ciudad, y una vez está en la plaza de la ciudad, saca su pergamino y empieza a decir: "Por orden del legado papal, ordeno que se me entreguen a todos los herejes, a todas esas basuras de la creación que se hacen llamar hombres buenos. De no hacerlo, vuestra ciudad y vuestras almas compartirán el mismo camino que les espera a estas alimañas".

Qué asco me estás dando, loco, este mataba.

¿Sabéis qué hizo la gente ante esta amenaza?

No.

No entregaron ni uno solo.

No.

No, no, no, y allí había católicos.

Sí, señor, gente que me gusta a mí.

No entregaron ni a un hombre bueno, ni a un cátaro, y esto es curioso porque convivían tanto católicos como cátaros, pero los católicos decían: "Esta gente no es mala gente, esta gente ha venido aquí a ayudarnos, no a meternos en problemas, por tanto, que se queden".

Y no pincharon al gordo?

No, no, no, de hecho el gordo se fue, la putada fue lo que pasó después, porque este tío era un obispo, era un alto cargo de la iglesia, claro, la buena vida, gordito, empapada, este se estaba pegando los lujos.

El vino.

Claro, ¿qué pasa? Que 24 horas después toda la ciudad acabó siendo rodeada por caballeros y soldados que tenían la cruz en el pecho, la cruz católica. Empezaron a entrar en la ciudad y lo que hicieron allí, una carnicería es quedarse corto, una matanza, una masacre, hombres, niños, mujeres corriendo por las calles, siendo degollados una vez los pillaban quedando sus cuerpos tirados en medio de las calles mientras corría la sangre, la gente se metía dentro de las casas para esconderse, las madres agarraban a sus bebés y se escondían en los armarios de las casas intentando taparle la boca a los niños para que cuando el caballero de Dios le metiese una patada a la puerta y entrase no escuchase los llantos del niño, pero es imposible, los va a acabar escuchando, y cuando abra las puertas del armario le va a sacar a la fuerza al bebé de los brazos a la madre que le está suplicando que por favor no lo mate y con todas sus fuerzas lo va a estrellar contra la pared para que ese niño deje de llorar para siempre, pero la que va a empezar a llorar ahora es la madre, ¿y qué va a hacer el caballero?

Una barbaridad.

Sí, una barbaridad, porque allí no solo era masacre, allí hubo abusos a dar por culo.

Y esos eran los que iban contra los cátaros.

Sí.

Mira tú.

Tal cual, si no vives como la iglesia dice que hay que vivir, te pasan estas cosas. La putada fue que muchas personas cometieron un error bastante grande, pero no les culpo, porque es la mentalidad de la época, estas personas se reunieron en la iglesia, se encerraron todas en la iglesia porque pensaron que en terreno sagrado no les iba a pasar nada, pero no, habéis cometido un error garrafal, porque se lo habéis puesto más fácil a los caballeros y a los soldados, habéis atrancado la puerta, bueno, ahora vais a empezar a escuchar entre el sonido, el pum, pum, cómo están intentando tirar la puerta abajo, y cuando la tiren es que me da igual que me grites misericordia, es que me da igual que me grites piedad, me da igual que seas un católico, has dejado entrar en la ciudad al enemigo, y ahora el enemigo vive con vosotros, y empezaron a masacrar a toda la gente que había allí dentro porque el alto cargo que les mandó ir allí les dijo: "Matadlos a todos, que luego Dios ahí arriba ya sabrá diferenciarlos".

Qué puta basura, fue el gordo aquel, ¿no?

No, fue el alto, el cargo alto que mandó al gordo allí, fue de hecho, creo que era un cargo papal, una persona que estaba a punto de entrar al cargo como papa.

Había que quemarlos a todos.

Sobre todo a esos, los que mandaban quemar de su propia medicina. ¿Qué pasa? Que todas esas personas que estaban en la iglesia pasearon sus cuellos, sus gargantas por las afiladas espadas de los caballeros, y esos caballeros hicieron una matanza, un saqueo, calcinaron toda la ciudad para intentarse llevar a la mayor cantidad de gente posible. Esta fue la matanza de Bessiers en Francia. Para la gente, si quiere escuchar un poquito más, matanza de Bessiers, una de las gordas.

Ya, pero daban esas dos opciones a quien se las daban, porque claro, se las darían a algunos y a otros no, depende de quien te toque, ¿no?

No sabría decirte, la verdad.

A ver, están corruptos, tío, eso sí.

Bueno, sí, si eres una persona rica, entonces claramente tienes la opción, y te vas a convertir y te van a dejar un poco más de lado, pero a los campesinos.

Claro, tú ponte en ese lugar, si yo soy el que te persigue a ti y llego y te atrapo, sí, te puedo dar dos opciones si a mí me da la gana en ese momento.

Si al caballero le da la gana, sí.

Claro, porque a lo mejor no me gusta tu cara, y te digo, pues no hay dos opciones, y luego, sabes, no estaban investigados.

Técnicamente, técnicamente, en la teoría, que del dicho al hecho hay un trecho, ¿no? En la teoría decía que cuando atrapabas a un hombre bueno, a un cátaro, le tenías que dar a elegir, si convertirte en un cristiano, en un católico, o en este caso morías abrasado en la hoguera. Bueno, tendrías que abandonar la ciudad o abandonar el país, porque si no serías muerto abrasado en la hoguera. ¿Qué pasa? Que a la iglesia le gustó tanto este juego que lo empezó a aplicar al siguiente nivel, es decir, decidió crear como una especie de sección dentro de la religión católica que se dedicase a perseguir a todos esos criminales que vivían en contra de las normas de la iglesia.

Ah, ¿sí?

Sí, los musulmanes también. Años después empezaron a perseguir incluso a los propios católicos, a los propios campesinos que incumplían alguna norma de la iglesia, y luego vinieron aquellas personas que dijeron: "Uf, es que esta persona, esta anciana, creo que le ha lanzado un conjuro a mi hijo y está enfermo, es que creo que esa persona ha maldecido toda mi cosecha, es que he visto a esta persona andando sola por la calle de noche y no me fío porque creo que le ha lanzado un mal de ojo a mi puerta y por eso no me paran de llegar enfermedades y malas noticias".

¿La inquisición?

La inquisición no cree en las brujas, sobre todo la inquisición, la nuestra, realmente todo el tema de brujas, eso de que tú le hablas de que se ha visto a una mujer volando en su escoba, reuniéndose en la cima de una montaña para tener una orgía lésbica con el diablo, para eso la inquisición es cuentos de hadas. Lo que pasa es que la inquisición en cierta parte le dio el poder al pueblo, y el pueblo sí que cree en las brujas, sí que cree en leyendas urbanas. Entonces la inquisición dice: "Ah, me has señalado a esta persona porque has dicho que ha maldecido a tu hijo, bueno, pues a la hoguera, me da igual".

Ah, ¿sí?

Sí, sí, sí, la caza de brujas iba más ligada a los propios campesinos, la inquisición las perseguía porque sí, no formaban parte del mundo eclesiástico, era más tema de satanismo, entonces los perseguían porque también tenían que perseguirlos, pero la inquisición se dedicaba principalmente en perseguir judíos y musulmanes.

Ya, pero bueno, quiero decir, luego la Santa Inquisición.

La Santa Inquisición sobre todo.

Claro.

Antiguamente, es que el tema es que hay que explicar una cosa y es que la inquisición no hay una única inquisición, la más antigua es la inquisición medieval, que ahí está la inquisición episcopal, bueno, un coñazo, luego fue evolucionando y fue llegando a diferentes países y se creó la inquisición de ese país, la inquisición romana, la inquisición portuguesa, la inquisición española, y empezaron a desvariar un poquito.

Claro, es que de hecho hay un libro que se llama no sé qué Maleficare o algo así.

Ah, sí, el martillo de las brujas o.

Sí, que te enseña todo eso de las brujas, y eso está escrito, si no me equivoco, por un.

Inquisidor o sí, una persona de la iglesia.

Un religioso.

Un religioso, un religioso.

O sea que sí que creían.

Sí, pero ya eso hay que dejarlo claro, porque a lo mejor te vienen quisquillosos y te dicen: "No, es que la inquisición realmente no estaba relacionado con la caza de brujas". No estaba relacionado, pero indirectamente sí, porque la inquisición hacía caso a los campesinos, y los campesinos eran los que se dedicaban a cazar brujas porque se sentían inseguros con esta gente en su aldea, en su pueblo, en su ciudad. Ahora, esto no significa que en el podcast de hoy no vayamos a hablar de brujas.

Hombre, es que.

Porque aparte ya que se está acercando.

Si no hablamos de brujas, a ver.

No tendría sentido, porque claramente aquí en Galicia hay un dicho que dice que "as meigas a velas hainas".

A velas hainas.

A velas hainas, por tanto, en el podcast de hoy también hablaremos un poquito de la brujería, un poquito de alguna que otra bruja, sobre todo que hubo en España, y no, no son las brujas de Zurragamurdi, hubo más casos de brujas, pero ahora vamos a adentrarnos un poquito más en la vida de la inquisición.

Hostia, vamos allá.

Vamos a meternos un poquito más en cómo era ese estilo de vida, que por cierto recuerda mucho a la peste negra, porque la mentalidad, ya os lo digo ahora, ya queda dicho, la mentalidad de la peste negra, aunque en el siglo XVI, que es cuando nos vamos a ubicar ahora, a lo largo del siglo XVI, la peste negra como tal sí que estaba, pero no era suera dorada, la mentalidad de la peste negra todavía seguía, por tanto, la medicina no existía, la medicina era la sangría, eran los típicos.

Era la buena medicina, coño.

La de morir desangrado porque te están chupando ahí unos animales, de tomarte laxantes, que en realidad lo único que hacían era provocarte diarreas y vómitos que te secaban, o que te viniese la típica, el curandero a casa, pero el curandero bueno, no la curandera mala, la bruja con hierbas medicinales, no, no, el curandero que te ponía el crucifijo en la frente y hala, venga, que Dios se apiade.

El padre, el hijo y el Espíritu Santo.

Exacto, estamos en ese mundillo donde no hay higiene, no se baña la gente, ¿por qué? Porque está ese miedo de que si yo me baño se me abren los poros de la piel y me entran enfermedades, por tanto, allí lo único que hacían para bañarse era literalmente esto, frotarse la piel.

Y luego tú no te bañas así?

Ah, pensé que.

Vale, vale. Entonces se ve que las cosas no cambian.

Allí lo único, como mucho te frotabas con agua, lo que era la cara, la parte que te podías ensuciar, cara, axilas y manos, ese era el estilo de vida.

O sea, ahí lo que viene siendo la cópula con la gente tiene que ser desagradable totalmente.

No se podía.

¿Cómo no se podía?

No se podía, porque copular fuera del matrimonio es.

Bueno, pero entre el matrimonio.

Ah, sí, bueno, sí, era muy guarro, era muy guarro, y allí la mierda se tiraba por la ventana, estamos en la época del agua va, del meo va, la mierda va, sí, quedaba ahí tirado en la calle, estamos en este mundillo, pero hay que, como dije antes, hay que especificar por qué la inquisición controló todo el mundo, bueno, todo el mundo, vamos a hablar, sí, Asia, África, llegó a todos lados, no significa que controlase Asia, que controlase África, pero llegó a todos lados, pero en Europa, entre todos los países que controló, hubo uno que destacó por encima de todos los demás.

España, ¿no?

Efectivamente, fue España, y resulta que, qué curioso, porque en España hubo un momento en la historia donde en este país convivían tanto católicos como judíos como musulmanes, convivíamos todos.

Hoy también, ¿no?

Hoy también, ¿qué pasa? Que hoy no hay unos reyes católicos, porque en aquella época llegaron unos tal, una reina Isabel la Católica, que dijo: "Es que a mí no me gustan", así de claro, "a mí no me gustan, yo solamente quiero que España tenga una única religión", y los reyes católicos dijeron: "¿Cuál va a ser? La que está en mi nombre, la católica, por tanto, si no te vas del país, entonces te presento a la persona que te va a expulsar, el tribunal del santo oficio, la Santa Inquisición".

Coño, esa era su primera misión, ¿no?

Su primera misión era hacer realidad el deseo de Isabel la Católica, echar a judíos y musulmanes del país, porque querían unificar toda la España, el reino de España, con una única religión, y que tuviese el peso principal la religión, el poder principal era la religión.

Es curioso cómo a los judíos a lo largo de la historia nadie los quiere.

Vale, es verdad.

No, no, quiero decir, no sé si me entiendo, o sea, tú miras a lo largo de la historia.

No, no, es verdad. Siempre a donde iban los echaban fuera.

Es una cosa curiosa, cuanto menos, yo no digo nada, solo es un dato.

El tema es que ahí el tribunal del santo oficio, la Santa Inquisición que nosotros conocemos, claro, lo que hacía era proponerle esas dos opciones, te quieres quedar en el país, vale, pero tienes que abandonar tu religión, tienes que bautizarte, y tienes que convertirte al cristianismo, a partir de ahora ya no vas a ser un judío, vas a ser un judío converso, tú ya no vas a ser un musulmán, vas a ser un musulmán converso, por tanto, a todas estas personas que se convertían se les llamaban cristianos conversos, están los cristianos y los cristianos conversos.

Pero esto sí se les dejaba, ¿no?

Sí, sí, se les dejaba, pero había un problema, y es que esta gente, por mucho que cambiase, muchos se cambiaban, decían: "En vez de irme del país prefiero convertirme y ya está, y sigo viviendo aquí".

Pero era de mentira, ¿no?

Muchas veces era de mentira, porque el tema de convertirte en cristiano, en católico, implica que tengas que dejar atrás el estilo de vida musulmán, el estilo de vida judío, ¿qué pasa? Que esa gente no aceptaba eso, entonces a escondidas seguían practicando sus antiguas religiones, y eso es un delito, y de los graves, pasas a ser un criminal, y os dije antes muy bien qué se hacía a los criminales, había que castigarlos.

Con esto, ¿no?

Exacto, por ejemplo, a los judíos cuando llegaba el viernes a la noche, literalmente lo que tenemos aquí, ellos encendían velas en casa.

Hostia.

Por tanto, no vamos mal, estamos los tres para ir ahora mismo a hablar un poquito, a interrogar. Pues sí, ellos escondían velas encendidas en casa porque no se podían ver por la ventana, si un vecino católico veía pequeños destellos de luz en el interior de una casa, decían: "Uy, este tiene velas encendidas, por tanto, este es un marrano".

Sí.

Les llamaban, a los judíos les llamaban marranos, y no era porque eran sucios, de hecho, era como una especie de juego porque técnicamente los judíos no pueden comer carne de cerdo, está prohibido en su religión, por tanto, ellos tenían que camuflarlo.

O sea, igual que los musulmanes?

Los musulmanes tampoco pueden comer carne de cerdo, no, pero los judíos tampoco pueden comer carne de cerdo, no, no, no pueden comer carne de cerdo, el tema es que ellos tenían que camuflarlo, porque claro, si tú eres un cristiano converso, tienes que comer cerdo porque la iglesia dice que tienes que comer cerdo, y aparte, en España, que es un alimento esencial en la dieta española.

Y aquí se dice que del cerdo se aprovecha todo, todo, hasta el rabo.

Sí, el tema es que esta gente mentía, esta gente iba a los mercados y a lo mejor uno decía: "Uy, este qué raro que nunca me compra el cerdo", y cuando le preguntas te decía: "No, es que ya compré cerdo la semana pasada a una persona que está allí", "Ah, pero esa persona se lo compré entero", "Ah, entonces tienes ahí acumulado para rato", "Sí, sí, sí", otro te decía: "Es que realmente me siento un poco mal en el estómago, es que verás, es que estoy enfermo, tengo el estómago delicado, entonces resérvame el cerdo para la semana que viene", y la semana que viene no aparecía, entonces eso ya hacía que tú sospechases cosas, sobre todo muchas veces le hacías la putada de a un judío invitarlo a comer y poner cerdo en la mesa, "¿No te apetece cerdo?", "Uf, no, es que la verdad ya vengo de comer cerdo en mi casa en el desayuno".

"Come cerdo, cabrón".

Qué raro, qué raro, ya por ejemplo, el sábado era una putada para ellos porque el sábado es el sabat, en el sabat no se puede trabajar, pero a nivel rollo de que no se puede cocinar, sí que pueden comer, pero no cocinado, no pueden escribir, nada de trabajar en el mercado, nada de eso.

Qué sospechoso.

Claro, por tanto, era muy típico que a lo mejor los sábados había ciertas personas que curiosamente el sábado no las veías en el mercado, o no las veías andando por la calle, eso, qué raro, a lo mejor es que no le apetece salir, tendrá mucho chollo, tendrá mucho trabajo en casa, bueno, qué curioso, luego estaban los musulmanes, los musulmanes su tradición más famosa es el ramadán.

Sí, hombre.

El ramadán, eso de que no se puede comer desde el amanecer hasta el anochecer, claro, ellos tenían que camuflarlo, ¿cómo lo camuflaban? Está gracioso, porque cuando llegaba la época del ramadán, tú los veías andando por la calle con un palillo en la boca, así, diciendo: "Es que acabo de comer y tengo aquí una cosita en el diente, carne de cerdo", ¿sabes?

Mira, mira la carne.

De cerdo, de cerdo, y para que fuese más creíble, a lo mejor pasabas por su casa y siempre olía a comida, siempre cocinaban, pero no comían, ¿sabes? Y de hecho, la estrategia para pillar a un musulmán converso era invitarlo a comer a tu casa, dices: "Uy, yo creo que mañana es cuando cuadra esta historia del ramadán, ¿qué te parece si invitamos a Salah a comer a casa?".

Qué hijo de puta.

Si te dice que no, uf, ya es raro, si te dice que sí es bueno, está bien, porque tiene que comer 100% algo.

Hombre, en tu casa tú lo vas a ver.

Claro, claro, tiene.

Y aparte le vas a decir: "Toma Salah, come".

Toma, claro, claro.

Come cerdo.

Pero si te decía que no, ya era tan sospechoso que dices tú: "Uf, yo creo que este es una persona, es un cristiano converso".

Y ahí qué hacías? Llamabas a la inquisición o?

Mira, te voy a explicar lo que hacías, porque una de las maneras donde solían pillar mucho a los musulmanes era cuando caía la noche, se encerraban en la habitación y se ponían a orar, claro, ellos oran en árabe, entonces muchas veces tú escuchabas desde la otra casa a esa persona rezando en su cama, pero la manera en la que rezaba, de rodillas, inclinándose, era sospechosa, intentabas pegar un poquito la oreja y decías: "No está hablando en cristiano, esta es una persona 100% musulmana que está cometiendo un delito", ahí es donde viene el tema del señalamiento, pero una cosa, antes de hablar de qué es lo que hacías, ni se te ocurra salir de casa por la noche.

O sea, a un cristiano dices?

A nadie, ni nada, no salgas de casa por la noche porque si no, la gente te va a ver como una bruja, sí, sí, directamente ya te ven como una bruja, y de hecho, si da la casualidad de que aún por encima saben que en tu casa recoges hierbas medicinales, flores, porque recordad en la época en la que estamos, la mentalidad de la peste negra, la gente a lo mejor quiere intentar mirar por sí misma y recoge manzanillas para el dolor del estómago, eso es delito.

Si tienen hato negro.

Bueno, como pasen gatos por delante de la puerta de tu casa, o tengan la costumbre de que los cuervos o los búhos se apoyan en tu tejado.

Tu puto búho de mierda salga ahí.

Que no te apoyes aquí, te he dicho que no, es un búho salvaje, yo no lo conozco de nada, o por ejemplo, si te veían caminando por el campo, ya no digo por el bosque.

No, no, es que por el bosque ya vas a la hoguera.

Ya vas a la hoguera.

Ya vas a la hoguera.

Pero si te veían por el campo caminando siempre solo fuera de la ciudad, fuera del pueblo, también era sospechoso, y ya si vivías solo en casa, porque eras un hombre viudo, una mujer viuda, y si eras anciano, no es que ya tuvieses papeletas, es que ya estabas condenado, da igual que hubieses hecho algo o no hubieses hecho nada, da igual que una persona te señale o no, tú vas a acabar en las garras de la inquisición y lo entenderéis mucho más adelante, porque volveremos aquí.

Vale, esto es como un aperitivo.

Un pequeño adelanto, el tema es, ¿qué pasa cuando tú dices que yo creo que esta persona, por cómo va vestida?

Hombre, esta es una bruja.

Yo creo que es una bruja, entonces lo que haces es el señalamiento.

O sea, le dices: "Es una bruja".

Claro, el señalamiento no es literalmente: "Yo señalo a esta persona", el señalamiento es la manera que tenías de denunciar a una persona para que la inquisición fuese a por ella, pero no bastaba que una persona te señalase, tenían que ser tres, y tenían que ser tres personas independientes, no valían tres personas de la misma familia.

Vale.

Si eran amigos, sí, o sea, nosotros tres ahora mismo podríamos joderle la vida a cualquiera en aquella época.

O sea, cualquiera que esté aquí ahora mismo desde su casa.

Seguro que hay un tal.

Están jodidas y jodidos.

Hay un tal Miguel, ¿verdad? Tú, Miguel.

Y José, y José también.

José, vete haciendo las maletas por si acaso.

Exacto.

El tema es que tú para señalar tenías que ir al palacio del santo oficio, que era literalmente una iglesia, un palacio donde estaba el tribunal del santo oficio, y te reunías con un notario, en una habitación a escondidas, tú solo de forma anónima, no tenías que decir tu nombre, y le decías al notario a viva voz: "He visto a tal persona".

A María, se llama María.

"He visto a María acariciando a un gato negro en la puerta de su casa saliendo de noche", ¿vale?

Madre mía.

"Y he visto a este de aquí, a tal Pablito, caminando con ropa limpia un sábado por la mañana".

Porque me da la gana, no soy un cerdo como tú, ¿entiendes?

Bueno, bueno, tienes una marca.

Y te voy a quemar, ya me cansaste.

Tienes una marca, solo falta que venga este y alguna persona más, ese tal José a lo mejor puede venir y dice: "No, yo efectivamente he visto a Pablo caminando con ropa limpia el sábado por la mañana", y ya estás jodido, ¿vale?

Falta una más.

Bueno, no, está este de aquí también.

Ah, eres traidora, eres traidora, vale, vale.

Pues eso era básicamente, tres personas que quedasen con el notario, el notario escribía cada palabra que salía de la voz del vecino, lo dejaba escrito, y cuando terminaba su denuncia marcaban a esa persona, pues por ejemplo, María tiene una marca, vamos a ver si a lo largo del día vienen más personas o a lo largo de la semana viene otra persona y vuelve a decir algo de esta tal persona, tiene una segunda marca, cuando llegas a tres, literalmente ese día por la noche ocurría el arresto, siempre era o por la noche o a primeras horas de la madrugada, porque así ya te tengo localizado, ya sé dónde estás, estás durmiendo en tu camita, en tu casa, por tanto, a altas horas de la noche ibas a ver como de golpe iban a ver un montón de familiares de la inquisición que no eran soldados, no eran caballeros, eran los propios vecinos de la ciudad, que eran espías, eran delatores, así como te trabajaba como un artesano, como un panadero, al mismo tiempo te trabajaba como espía de la inquisición, entonces reunían a esta gente que venía armada, pues con eso que tienes por ejemplo ahí atrás, venían, rodeaban la casa y llegaba el alguacil, que era el hombre que trabajaba para la inquisición, el alto cargo de la inquisición, que comenzaba a golpearte en la puerta: "Por orden del santo oficio, abra la puerta", y o abres la puerta o te la abren ellos, ¿vale?

Madre que los parió.

¿Qué pasa? Que esa persona ahora la van a llevar hasta el calabozo y todos tus bienes, todas tus pertenencias pasan a ser de la inquisición, ¿vale? No te quedas con nada, tu casa se va a poner en subasta para que en el momento en el que se venda con el dinero que se obtiene de la casa van a pagarle el alimento que te ponen a ti en la cárcel, ¿okay?

Joder.

Y si tienes esposa e hijos, se quedan en patitas, se quedan en patitas a la calle, ¿vale? Patitas afuera, es cierto que podían dejarle a lo mejor esa noche dormir en la casa, pero al día siguiente se tenían que ir, y también se dice que le daban como una mini ayuda de lo que se obtenía de la subasta, pero esa mini ayuda no valía para nada, no te daba para comer, por tanto.

Es como si fueran los comunistas estos de Hugo Chávez y los Castro, o sea, dicen: "Nada, esprópiese, y a tomar por culo".

Tal cual.

Qué locura.

Tal cual, te llevaban preso y, de hecho, a lo mejor a veces pasaba que la inquisición se equivocaba, ¿vale?

A veces?

A veces pasaba que la inquisición se equivocaba y te dejaban libre, pero no podías recuperar tus bienes o tus pertenencias.

¿Qué me estás contando?

No, no, era muy complicado recuperarlas, porque en el momento en el que ya eres arrestado, todo lo tuyo es mío.

Claro, pero vamos a ver, te pregunto, ¿cómo demuestras que eres inocente?

Vale, eso hablaremos con el tema de las torturas.

Vale.

¿Vale?

Porque claro, es que me pones, a veces se equivocaba, no, a veces no, señora, a veces no, siempre.

Sí, bueno, cuando ella reconocía que se equivocaba, a veces pasaba de que decían: "Bueno, esta persona la vamos a liberar", pero era muy complicado que pasase, ahora si te liberaban todas tus pertenencias, prácticamente olvídate de ellas, el tema es que en el momento en el que ya estás en el calabozo te conviertes en un reo, ¿vale? Así es como le llamaban a la gente que estaba encarcelada, un reo.

Sí, bueno.

Y claro, el tema es que todos los cargos que te están leyendo, si tú dices que sí de primeras, chapao, perfecto, ya pasamos directamente al tribunal, pero como digas que no, que yo no te lo recomiendo, yo no recomiendo decir que no.

Que no, ¿qué?

Te he visto recogiendo flores en el campo, eso es mentira, no, el tema es que esto no funciona así, ¿vale? Yo cuando te estoy acusando de algo, te estoy haciendo una pregunta, si soy un miembro de la inquisición, me da igual lo que tú digas, yo solamente quiero escuchar una cosa, y es el sí, es que digas que sí a lo que yo te estoy diciendo, es que confieses aunque no lo hayas hecho.

¿Sí?

Sí, porque si no confiesas, entonces van a venir las torturas.

Pues me cago en tu puta madre.

Bueno, pues te vas a cagar ahí, mientras te estoy atando en el potro, ¿vale? Y sigues gritando.

San Pedro.

Porque ahora viene el tema de las torturas, y con las torturas hay que explicarlas muy bien, porque son más enrevesadas de lo que uno piensa, ya para empezar, cuando una persona la van a someter a la tortura, tiene que saber antes de nada a qué método de tortura la van a someter.

Eso me imagino que es en función de lo que te vieron hacer, ¿no? Porque claro.

Bueno, sí, podría decirte que sí, realmente es lo que le apetezca a ellos.

Vale.

Es lo que les apetezca.

Cuanto más grave, ¿no?

Sí, cuanto más grave, realmente solo había tres métodos de tortura y se los aplicaban a todo el mundo, había uno que se solía utilizar más que los otros dos, pero hablaremos de los tres.

Eso es si dices que sí a todo.

Si dices que sí a todo, no te torturan, porque has confesado que te he visto acariciando un gato por la noche, sí, lo he hecho, aunque no lo hayas hecho, si dices que sí, entonces viene el tribunal, y en el tribunal ya te meten una sentencia, te meten una condena que no siempre es la muerte, ojo.

Ah, ¿no?

No, no, te pueden condenar a simplemente castigos físicos, rollo 50 latigazos, te pueden castigar con multas económicas, si eres rico, ahí está, te pueden castigar con trabajos forzados, te pueden castigar con penas en la cárcel, y luego sí, estaba el castigo de la muerte en la hoguera, ¿vale?

Vale.

El tema es, porque esto, aquí hay teoría en las torturas, ¿vale? Había una teoría que decía que, por ejemplo, una sesión de tortura no podía durar de manera indeterminada, tenía un límite de tiempo, cuando te llevaban a la típica sala de tortura se colocaba un reloj de arena boca abajo, y cuando el reloj acabase su último grano de arena, se terminaba la sesión de tortura, pero técnicamente se debería terminar para siempre, ¿vale? Técnicamente, porque una sesión de tortura solía durar más o menos media hora, 30 minutos, en ocasiones podía llegar a la hora, si tú en esa media hora o en esa hora no confesabas, técnicamente te tenían que soltar.

Pero no era así.

Hay un pero, técnicamente te tendrían que soltar y no te podían someter a más métodos de tortura porque eso era como una manera de que Dios se pusiese en tu cuerpo y te permitiese aguantar los dolores para demostrar que eres inocente, eso es lo que dice la teoría, era así, para nada, la inquisición tenía sus trampas, porque, por ejemplo, si tú estás media hora aguantando el dolor, va a llegar un momento donde ellos te van a meter más presión y vas a perder el conocimiento, y si estás inconsciente, ¿de qué me sirve torturarte? No sientes, no vas a hablar, entonces se detiene la sesión de tortura, ¿vale?

O sea, pero cómo torturas sin que salga sangre?

Hay métodos, hay métodos.

¿Sí?

Sí, de hecho, antes tenían otros métodos que tuvieron que cancelar porque derramabas sangre, de hecho, en algunos de estos se derramaba sangre indirectamente, pero decían: "No, este lo permitimos", derramamiento de sangre es cuando te hacen algún corte o cuando te, sabes, en ese rollo, cuando te amputan un brazo o cosas así, ahí estás derramando sangre y por tanto lo cancelaban, lo prohibían, el tema es que a base de torturas, cuando tú ya acababas confesando, había un notario en la sala que cada palabra que tú decías por la boca la anotaba, fuese un grito, fuese un insulto, lo que sea, lo dejaba por escrito, era el trabajo del notario, y cuando terminabas confesando, escribía todo lo que tú confesabas, para que 24 horas después se presentase en tu celda, cuando tú ya estabas como más descansado, y te ponía a leer, se ponía a leer todo lo que habías dicho en la tortura, si tú decías que sí, que habías dicho eso y que realmente eres culpable, entonces se detiene la sesión de tortura, si dices que no, vuelve a empezar, ¿vale?

Joder.

Ahora, cuando digas que sí, porque vas a acabar diciendo que sí, entonces llega el tribunal, y en el tribunal es donde va a haber un miembro de la inquisición que delante, bueno, eso era un espectáculo, ¿vale? Había hasta público en un tribunal, se llama el auto de fe, que hablaremos más adelante de él, entonces te leían todos los cargos y te leían la sentencia, dependiendo de lo que hicieses, entonces o ibas a la hoguera, o 50 latigazos, o te mandaban a remar en los barcos, que eso era otra, ¿vale?

Hostia, después de pasar todo ese sufrimiento, aún hay más castigos.

Sí, sí, sí, sí, hay todavía más castigos, ahora, métodos de tortura, ¿no? Realmente en la inquisición había tres métodos de tortura.

Sin sangre.

Sin sangre.

Ah, claro, tus paréntesis de mierda.

Sin sangre, hay uno que sí que tenía algo de sangre, ¿vale? El primero, uno de los más famosos, era la garrucha, la garrucha consiste en, al reo le colocas las manos detrás de la espalda, le atas las manos con unas cuerdas, y luego un verdugo va a pasar esa cuerda por una polea y va a empezar a tirar de la cuerda para levantarte en el aire, claro, ya la posición duele, porque no es una posición natural, estás aguantando todo el peso del cuerpo en esta parte de aquí, en los hombros, y una vez te empieza a subir, hasta que llegas al techo, te hacían la pregunta: "¿Ha salido usted con ropa limpia el sábado?", si dices que no, suelta la cuerda, pum, un tirón tremendo, no llegabas a impactar contra el suelo, te dejaban colgando en el aire, por tanto, era el golpe seco que te dislocaba los hombros.

Qué dolor.

Un golpe duro, y muchas veces para hacer el dolor más exagerado te colocaban piedras y pesos en los pies para que cuando te estuviesen levantando doliese más.

Pero una pregunta, ¿por qué tanta mierda con llevar ropa limpia el sábado? ¿Qué pasa?

No, se ve que llevar ropa limpia es propio de un judío, porque en el sabbat era costumbre, en el sabbat limpiarse, asearse, si tú llevabas ropa limpia, entonces eras visto como un judío.

Tú imagínate que me levanto un sábado ahí en medio del 1600 o algo así, y digo: "Hoy me apetece poner ropa limpia, hoy va a ser un día de chill", y me viene.

Para ir a la iglesia.

Y me viene el retrasado mental, es que es para quemarlos a todos.

A ver, tú podrías, técnicamente, si lo pones un sábado es donde tienes el peligro, porque el sábado es el sabbat, es el día en concreto de la semana, si lo pones. Tú no pongas ropa limpia, ¿vale? No te pongas ropa limpia.

No, no pongo ropa limpia a chuparla.

No pongas ropa limpia.

No, no, el vestido de mierda, ese.

Exacto, hasta que cambie de color.

Exacto, vale, entonces estamos allí por ponerme ropa limpia, ¿no?

Exacto.

Hacen eso.

Te tienen la garrucha, te levantan, "¿Ha usted puesto ropa limpia un sábado?", "No", suelta la cuerda, bum, golpe seco, volviendo a levantarte, "¿Ha usted puesto ropa limpia el sábado?", "Le he dicho que no", suelta la cuerda, bum, ya los brazos dislocados, las articulaciones rotas, pierdes el conocimiento, "Eh, lo dejamos hoy por aquí, lleva al reo a su celda, mañana continuamos", al día siguiente otra vez manos atadas.

Es que vas a decir que sí, cojones.

Hasta que no digas que sí, no paran, luego hay otro que lo vais a conocer que es el potro, el potro, hemos hablado varias veces de él.

Pero ahí sangras.

Sí, y de hecho hacían dos tipos de potros diferentes, porque el potro que nosotros conocemos es el típico donde te ponen en la típica mesa de madera extendida, te colocan, te atan de pies y manos en las muñecas y en los tobillos con unas cuerdas, y luego van girando unos rodillos haciendo que las cuerdas se empiecen a tensar, te empiezan a estirar las articulaciones, se te van estirando lo que son los músculos, se van rompiendo, se rompen.

Los huesos.

Los huesos, las articulaciones salen del sitio, y a cada giro que daban te hacían la pregunta, "¿Ha estado usted utilizando hierbas medicinales para curar a un vecino?".

Si dices que no, una vuelta, así hasta que confieses, pero luego había otro que es muy curioso porque era todo lo contrario, aquí no te estiran, aquí te aprietan.

¿Y cómo es eso?

Te atan un montón de cuerdas, cuerdas de estas de barco, ¿vale? Que por encima las mojaban para que fuesen más duras y apretasen más, ¿no? Te las ataban tanto por el torso como por las piernas como por los brazos, y luego el verdugo colocaba un palo de madera por detrás en las cuerdas y empezaba a girar para que las cuerdas te apreten la piel.

Es como un torniquete, pero en todo el cuerpo.

En todo el cuerpo, todas las cuerdas te apretaban y ahí sangras, porque la piel acaba cortándose, de hecho la cuerda podía llegar hasta el hueso.

Claro.

Y ahí sangras, pero esta vale, esta para la iglesia vale.

Madre mía.

Por tanto, te hacían ese torniquete y en cada giro te hacían la pregunta, "¿Por qué no ha comprado cerdo usted el otro día en el mercado?", "Por qué no me sienta bien?", "Giro, ¿por qué ha enfermado usted a su vecina?", "No, no he enfermado por mi culpa, le he dicho que no comiese esa barra de pan", "Mentira, es una bruja, seguro que ha envenenado esa barra de pan", "Giro, bum, hasta que acabe confesando". Y luego estaba el que más utilizaban, que este es jodido, se llama la toca.

No sé cuál es.

La toca es también una mesa de madera, pero que la inclinan para que tu cabeza quede hacia abajo, ¿vale? Para que los pies queden arriba, la cabeza hacia abajo, y lo que hacen es con una correa de acero, te la ponen en el cuello y te la ponen en la frente para que tú no puedas mover la cabeza, y lo que van a hacer es te ponen lo que es los dedos en la nariz para que tú abras la boca y en el momento en el que abres la boca te abren la mandíbula, cogen un trapo, te lo meten hasta lo más profundo de la garganta para evitar que entre o salga aire, tú no puedes respirar en ese momento, por tanto te estás asfixiando, pero es que la cosa no queda ahí, ahora van a agarrar una jarra de agua, te la van a empezar a echar por la boca, por tanto tú vas a tener la sensación de agua aquí en la garganta.

Qué locura.

Que no avanza, por tanto sientes que te estás ahogando constantemente, y por mucho que tú intentes coger aire, el trapo se va humedeciendo con el agua, no deja pasar el agua, pero empieza a gotear, por tanto tú tienes la sensación de estar tragando al mismo tiempo que te estás ahogando porque no estás recibiendo aire en los pulmones, y vas a empezar a moverte hasta que ya vean que estás empezando a perder.

A morir, cojones.

A perder el conocimiento, y ahí lo que hacen es automáticamente detienen el agua, levantan la mesa de madera para quitarte el trapo de la boca y hacerte la pregunta, "¿Por qué usted?", yo qué sé, me lo invento, "¿Por qué usted ha estado caminando solo por el bosque?", "¿Por qué usted ha estado caminando solo por el campo?", "Ah, porque venía de cazar algo de conejos o tal para darle de comer a mi hijo", "Mentira", entonces otra vez te ponían boca abajo, te tapaban la nariz, te metían el trapo en la boca a echar agua, y era súper asqueroso porque sentías que te ahogabas, tenías el agua constantemente en la garganta.

Ahora hay eso mismo, pero te cubren la cara y te echan agua y también sientes eso.

El trapo en la cara y te echan el bidón de agua, sí.

Sí, es lo mismo.

Y no puedes respirar, claro. Ahora, también hay otros métodos de tortura que prohibieron, prohibieron porque para ellos era demasiado.

Hostia, pues ya me dirás.

Hay uno que era, se llamaba el brasero.

Eso es con calor.

Eso es con calor, eso lo que hacen es al reo le untan con aceite las axilas y las plantas de los pies, y luego acercan esa parte a un brasero que está en llamas, por tanto te tenían ahí como el típico cerdo que está dando vueltas con la manzana encima de las llamas mientras se quemaba toda la piel, lo que pasa es que eso provoca sangrado, la sangre es en plan, se quema, empieza a haber derramamiento de sangre, por tanto dijeron: "Uy, este es demasiado, este lo vamos a prohibir".

Ya, pero a los que se lo hicieron se jodieron.

Les tocó mala época, no haber nacido en esa época.

Y a chuparla.

Y a chuparla. Luego había otro que para mí es jodido, se llamaba el ladrillo, el ladrillo consiste en, yo te voy a atar por las manos, pero no te voy a atar como en la garrucha, es decir, no te voy a poner las manos por la espalda, te voy a poner las manos de forma natural, te voy a atar, te voy a colgar, te pongo un taburete, ¿no?

Sí.

Y luego te quito el taburete, tú te quedas colgando, pero es que después te voy a poner un ladrillo al lado, tú si te quedas colgado constantemente se te van a estirar los músculos, se te va a empezar a quemar los músculos, la piel es súper desagradable, necesito un soporte, "Ah, el ladrillo", claro, tú pones los pies en el ladrillo y dices: "Vale, estoy en una superficie, puedo descansar", la putada es que ese ladrillo está al rojo vivo.

Qué hijos de perra.

Si tú pones los pies en ese ladrillo te vas a quemar toda la planta de los pies, por tanto elige, prefieres tener el dolor en la planta de los pies o tener el dolor en todas las articulaciones, en todo el torso, vas a tener los dos, porque por instinto propio vas a querer ponerte en el ladrillo, te vas a acabar quemando, te vas a descolgar, o sea, vas a acabar sufriendo de las dos maneras, esta era súper guarra, ¿vale?

Sí, sí.

Y luego estaba una que era la más puñetera, que era el castigo del sueño, no te dejaban dormir, te ataban en una silla, te ataban en un poste de madera y ponían siempre a un verdugo haciendo turnos para que en el momento en el que tú empezabas a quedarte dormido te tiraba del pelo, te gritaba en el oído, te tiraba agua, te pinchaba por el cuerpo, la idea era que nunca pudieses dormir, entonces iban pasando los días.

Ya.

Te ibas volviendo loco.

Pero ibas a o te duermes o mueres.

Sí, básicamente, o sea, por mucho que tú acabases durmiéndote, ellos siempre iban a buscar la manera para despertarte y a veces acababas perdiendo el conocimiento, era un castigo asqueroso.

Si tú pudieras elegir una de las que dijiste para que te hicieran, ¿cuál elegirías?

Buf, ¿cuál elegiría yo? ¿Sabes cuál me pide de primeras el cuerpo? Yo creo la garrucha, la de que me ponen las manos en la espalda y me dejan caer, porque o entre esa o el potro, una de esas dos, yo creo, porque ni de coña la de la sensación de ahogamiento, yo creo que eso es horrible, dicen que lo peor que es, morir quemado o ahogado.

Sí, a ver, dicen que ahogado es horrible y quemado hasta que pierdes los nervios del cuerpo, debe ser.

Por tanto, tener la sensación de ahogamiento, eso se te pone toda la piel morada, qué va, no, yo prefiero o garrucha o potro.

¿Y tú?

El potro.

Sí, el potro, pero ¿qué potro?

Prefiero estar estirado a que me revienten vivo apretándome, qué va.

No, claro, pues yo igual prefiero la del agua.

Sí, la toca.

Porque es algo que sí, es horrible, pero no me sé que no se me va a romper nada.

Es verdad.

Sabes, las otras, tú caes mal.

Sí, sí, y adiós a los brazos.

Adiós a los brazos dislocados, lo mío no, entonces lo mío es como pasarlo horrible, pero no me pasa nada.

En el caso hipotético de que te liberen, tienes todas las partes del cuerpo funcionando.

Exacto, en cambio vosotros estáis jodidos.

Sí, no es mala.

El potro te vas a la verga.

Pero yo con el agua me llevo muy mal.

Ya, ya, pero bueno, en el caso de que me liberen, es duro lo mío, pero creo que salgo bien, ¿sabes? A no ser que quede el trapo atrapado ahí.

Sí, o te lo tragues.

Claro.

Pero bueno, el tema es que una vez acabas confesando, una vez ya técnicamente tenían que terminar las torturas, el inquisidor tenía la manía de hacerte otra pregunta más, y es, ¿conoces a otra persona que rompiese alguna norma al igual que tú? Y muchas veces el inquisidor quería que tú dijeses un nombre, aunque te lo tuvieses que inventar, pero muchas veces querían que tú nombrases a una persona aunque supieses o no supieses que hubiesen hecho algo.

¿Y eso por qué?

Porque era así, era la norma, el inquisidor a lo mejor le gustaba en la sesión de tortura y si él no tenía personas para torturar, "Oye, dime, ¿hay alguna persona que conozcas que haya roto alguna norma como tú la rompiste?", "No, no, sí, sí que la sabes, dímela, acuérdate bien", y te torturaban, entonces ahí viene el tema de, te han visto caminando solo por la noche, te han visto con gatos, te han visto, aunque no hayas hecho nada malo, si tú eres una persona que vive sola en la casa, que pasan gatos por delante de tu puerta, que te han visto caminando solo, que te han visto una vez caminando por la noche, aunque les caigas bien a los vecinos, si a este vecino le obligan a decir un nombre, van a decir el tuyo.

Claro.

Porque eres el que más papeletas tiene de ser una persona que haya roto las reglas, por tanto eso era una putada, porque luego si eras la persona que te señalaban iban a hacer lo mismo contigo, ibas a tener que decir a otra persona, "Y esta persona me nombrará a mí y yo nombraré a otro", "José, te toca, lo siento mucho".

O sea que entre todos nos matamos.

Sí, entre todos nos matamos, si el inquisidor quería que dijeses un nombre, tenías que decirlo, ¿vale? Y eso era un ciclo muchas veces, un ciclo que no paraba, era una locura. Ahora, una vez tú ya has confesado, una vez terminan las torturas, llega el tribunal, y el tribunal funcionaba como un espectáculo, un espectáculo para el pueblo, rollo pan y circo, ¿vale? Pero era un espectáculo bastante desagradable de ver, no porque fuese asqueroso de ver, sino porque era triste, porque era un día en silencio donde veías una pasantía de gente triste, en los huesos, caminando, no podías hacer ruido, solamente veías a gente que estaba a punto de morir en la hoguera, seca, chupada por los huesos, o sea, era jodido de ver, era muy triste, porque tú sabías que aparte podías llegar a empatizar, decías: "En un día de estos yo soy el siguiente ahí".

Qué locura.

¿Sabes? Ahora, el tema del auto de fe funcionaba de la siguiente manera, días antes, muchos miembros de la inquisición, subidos a sus caballos, empezaban a recorrer todas las calles haciendo sonar trompetas, tambores para anunciar el evento, tú por ejemplo estabas intentando, yo qué sé, imagínate, eran las cinco de la mañana, ya estaban saliendo los primeros rayos del sol.

Y viene el otro imbécil con la trompeta.

Exacto, trompetas, tambores y van como el típico afilador que te pasa por las calles hoy en día.

Ay, su madre, cállate.

Pues te va a sí, tú grítale "cállate", te va a venir el miembro de la inquisición y por todas las calles va a empezar a repetir: "Por mandato de los ilustrísimos inquisidores, se hace saber a todos los fieles cristianos que el próximo domingo se celebrará el solemne acto público de fe en la Plaza Mayor de Madrid, se hace llamamiento a todo el pueblo asistir y presenciar el castigo, de no hacerlo sus nombres serán anotados y pasarán a ser sospechosos como herejes".

Hostia.

Es obligatorio acudir al auto de fe, ¿vale?

Vale.

Por tanto, cuando se daba el anuncio y llegaba ese domingo donde se iba a hacer el auto de fe en la Plaza Mayor de Madrid, nada más amanecía empezaban a sonar todas las campanas de la ciudad para que la gente ya se despertase y acudiese al auto de fe, de hecho, esa mañana se sacaban a los reos de las celdas y los vestían con unas túnicas negras que les pintaban como llamas, fuego, demonios, y a esas túnicas les llamaban los San Benito, la expresión de darle un San Benito a alguien es darle la muerte, pues esa túnica era como darte la muerte, llevas puesto un San Benito, y en la cabeza se colocaba una coroza de color rojo, la coroza es ese típico cucurucho de cartón de forma puntiaguda que recuerda mucho a lo que son el Kukulkán y todo este rollo, ¿vale?

Del reo.

Sí, del reo, el reo se le vestía con el San Benito, esa túnica negra pintada con demonios, llamas del inframundo tal, y esa coroza, ese capuchón en forma puntiaguda, y a esta gente se le empezaba a exponer en una especie de pasantía por todas las calles del pueblo, por todas las calles de la ciudad, hasta llegar a lo que era la Plaza Mayor, la plaza, el convento donde se iba a realizar el auto de fe, ¿qué pasa? Que esto iba por orden, al principio de todo siempre se colocaba la cruz blanca, había un inquisidor que empezaba a alzar una cruz blanca, allá por donde pasaba había que guardar silencio, se escuchaba solamente el sonido de las campanas, detrás de la cruz blanca iba la inquisición en persona, los dominicos y los franciscanos, que estos son el clero, ¿vale?

El tope de gama.

Los capos, dominicos y franciscanos, son los que mandan en la inquisición, detrás de la inquisición iba el clero, obispos, cardenales, monjes, sacerdotes, curas, frailes, ¿vale? Y detrás del clero es muy curioso porque seguramente vayáis a ver como muñequitos de cartón, muñequitos a tamaño real que están expuestos alzándolos, ¿vale?

¿Y eso qué carallo es?

Esos muñequitos llevan puesto un San Benito negro y una coroza, es decir, te dan a entender como que esos muñecos también van a morir, van a morir en la hoguera o van a ser condenados, y lo curioso es que esos muñecos llevan escrito en la frente el nombre de una persona, ese nombre de la persona es porque seguramente esa persona consiguió escapar de la inquisición.

Ah, sí.

Esa persona se olía que la podían delatar, que la podían señalar, y dijo: "Cariño, hoy nos vamos", se largaban y a lo mejor llegaba esa noche la inquisición: "Por orden del Santo Oficio, abra la puerta", "No, ahí ya no hay nadie", "Qué cabrón, este ha escapado", "No, no, simbólicamente tiene que morir en la hoguera", entonces colocaban a un muñeco para que ocupase su puesto.

Hostia, vale, vale, vale.

Pero esto es interesante porque tú a lo mejor imagínate que vivías toda tu vida en la ciudad, y de golpe dices: "Coño, pero ese muñeco lleva puesto el nombre de Fabián", pero Fabián murió hace dos años de causas naturales, porque hay un muñeco que lleva el nombre de Fabián.

¿Será otro?

No, no, no, es el mismo Fabián, porque allí incluso a la gente muerta se le podía condenar, se le podía señalar.

Hostia, vas a morir dos veces, cabrona.

Vas a morir dos veces, aparte recordad que una persona que es hereje, una persona que no está probada como católica, no puede tener un lugar donde descansar.

Ah, entonces lo quitan de.

Exacto, van a ir a donde está Fabián enterrado y con una pala, a ver, ¿qué es lo que queda de él? ¿Queda el cuerpo entero? Bueno, pues el cuerpo lo guardamos, vamos a colocar un muñeco en su lugar, quedan a lo mejor solamente los huesos, los huesos los metemos en un baúl y ese baúl va a estar al lado del muñeco, y el baúl va a ir expuesto en la pasantía, en la procesión, una persona va a llevar el baúl con los huesos de Fabián y luego lo van a quemar en la hoguera para que no quede nada de él.

Y lo que quede para el río, ¿no?

El río o tirarlo al viento, ¿vale? Y el tema es, cuando bueno, detrás de esos muñecos ahora sí que sí van los condenados, pero acordaros que os dije que no todos están condenados a morir en la hoguera, los que estaban al principio eran los condenados a castigos como 50 latigazos, castigos como más condenas en la cárcel o trabajos forzados, y los que iban atrás ya del todo con unas velas de color verde apagadas en la mano, esos eran los que iban condenados a morir en la hoguera.

Esos estaban jodidos.

Esos estaban perdidos, una vez llegas a la plaza del centro vas a ver que eso es un teatro entero, o sea, está toda preparada con gradas, bancos de madera alargados pegados a los edificios para que el público se siente y disfrute del espectáculo, disfrute del juicio, porque en el centro de la plaza hay como dos mini gradas enfrentadas donde una se sienta la inquisición y en la otra se sientan los reos, los condenados, y en el centro o bien podía haber una fila de bancos de madera o bien una jaula de madera donde metían al reo como meten a un animal en el zoo, en una jaula, a un tigre, ¿vale?

O sea que estar jodida, estar jodida.

Ahí tienes que decir que sí, y de hecho se te va a dar la oportunidad de arrepentirte, ¿se arrepiente por lo que ha hecho?

Sí.

Bien, has hecho bien, porque si te arrepientes no te matan en la hoguera, te hacen el garrote vil, el garrote vil.

Hostia. El garrote 2.0.

Sí, a ver. El garrote vil consiste en estrangularte, básicamente, hay dos tipos de garrotes, el que se conoce como tal hoy en día, te sientan en una silla y te van a poner una correa de acero que le van a empezar a dar vueltas con un torno y vas a acabar muriendo asfixiado, ¿qué prefieres, morir asfixiado o morir quemado? Mucha gente prefería morir asfixiado porque era más rápido, las quemaduras eran más jodidas.

Ya.

No te vas a salvar, por mucho que te arrepientas o no, vas a morir, ¿vale? El tema es que mucha gente decía: "Mira, yo prefiero morir asfixiado antes que morir quemado", entonces sí, me arrepiento.

Te sigues arrepintiendo o no?

Sí.

Vale.

Muy bien, pues garrote vil, ahora había otras personas donde les decían otra condena diferente: "Pablo, al acusado tal, usted se le condena por haber no comido cerdo un mes entero, no haber comprado cerdo, usted dice que le enferma el cerdo, ¿qué tiene que decir al respecto?".

Que no hay dinero, amigo.

No hay dinero, pues en ese caso, trabajos forzados.

Y al carallo.

Y condenado por trabajos forzados.

Sería, vamos, esto sería de chiste.

Sería gracioso que a ti te condenasen a trabajos forzados.

Me cago en sus madres, hostia.

Y luego a lo mejor me toca a mí y a mí me meten 50 latigazos por, yo qué sé, haber también consumido relaciones sexuales fuera del matrimonio.

Igual te gustan.

Bueno, igual me va el morbo, hasta que no lo pruebas no lo sabes, ¿no? Así, y por tanto, cuando se terminaba lo que era toda la sentencia de los 200, se esperaba al día siguiente para realizar la condena, por tanto, al día siguiente.

Ah, es al día siguiente.

Al día siguiente, tú al día siguiente dices: "Bueno, pues de 8:00 de la mañana a 12:00 del mediodía tengo latigazos en la Plaza Mayor, quiero ir a verlos", venga, voy, si no me espero a las 2:00 de la tarde porque van a mandar a los reos a la Armada Real.

No mirabas así, mirabas con.

Sí, con reloj de arena, ¿vale? Cuando llegue el reloj puedo ir a ver los latigazos tal, por tanto, tú ibas a la mañana y vas a ver a lo mejor en la plaza cómo estaban constantemente dando latigazos a los condenados, pum, delante de todo el mundo, luego a lo mejor al mediodía podías, si tenías el puerto, si tu ciudad tenía puerto, ibas al puerto e ibas a ver a un montón de condenados subirse a los barcos de la Armada Real, que esto era jodido porque eran básicamente esclavos que tenían que colocar siempre en la cubierta para remar, tú vivías ahí atado al banco de madera remando, te traían la comida, no podías levantarte para ir a mear, tenías que mear en el sitio, tenías que dormir en el sitio, era una condena de muerte pero a la larga, porque estabas ahí expuesto a la luz, a la oscuridad, a la lluvia, al calor, al frío, remando.

Peor que un animal.

Sí, te tienen como un esclavo, y de hecho mucha gente estaba ahí a lo mejor condenado un año entero, pero es que a los dos meses ya estás muerto, ¿vale? Y luego hay otros que son condenados en la cárcel, otros condenados con multas económicas, si hay algún rico por ahí que tenga suerte, y después estaban los que quemaban en la hoguera, y para quemarte tienes que irte afuera de la ciudad, por eso yo al principio os dije: "No os estoy adentrando a la ciudad si os estoy sacando de ella", porque siempre fuera de la ciudad, fuera del pueblo, en un descampado, había una zona que se preparaba con el nombre de El Quemadero, era un descampado que o bien cerca de la orilla de un río o un descampado donde había árboles, allí construían varios pilares de madera con paja, con leña, ataban a la gente, y aquí si tú te arrepentiste, en este caso, te van a aplicar el garrote vil delante de todo el mundo.

Aparte ahí la gente tenía que sufrir muchísimo.

Bueno, la gente.

Hasta que se te quema todo.

La gente que estaba de espectadora estaba esperando a que se encendiesen las llamas para ver cómo esa persona ya empezaba a gritar, empezaba a pedir perdón como el humo le inundaba la cara, empezaba a toser, había mucha gente que disfrutaba de esto, les daba morbo realmente.

Hombre, me lo imagino.

Sí, en aquella época sí.

De hecho, no tiene nada que ver con la época, pero sabéis que va a venir una condena.

En los Estados Unidos.

En Estados Unidos en diciembre, o sea, van a fusilar a una persona y por lo que dicen lo van a retransmitir.

Sí.

O sea, eso.

Algo vi yo, no entiendo cómo eso es posible, porque aparte retransmitirlo es como que lo quieres hacer show, espectáculo.

Claro, claro, o sea.

No entiendo.

Aunque sea para personas selectas, porque no me imagino que lo vayan a hacer, imagínate por Twitch.

No, no, no.

Sabes, será una página y será a lo mejor retransmitir para personas que trabajen, no sé, en el gobierno de Estados Unidos, pero aún así me parece, no sé, yo tengo sentimientos encontrados, imagínate, yo, imagínate, si yo tengo sentimientos encontrados, tú eso te parece a día de hoy? Porque es un poco parecido, sí, no es una hoguera, pero es un fusilamiento.

No, no, es lo mismo, es hacer de algo desagradable como la muerte de una persona, hacerlo público, hacerlo de cara como un show, como pintarlo como un espectáculo, no sé.

Tú cómo lo ves?

Mal.

Mal.

Horrible, horrible, fatal.

Tú?

Mal, mal.

Claro, yo veo bien que lo maten.

Vale.

Ahora, sí que es cierto que si lo retransmiten para todos nosotros es un morbo, creo que hasta innecesario, ¿sabes? Porque que lo hagan ellos para demostrar y decir: "Vale, el tipo es un asesino, el tipo lo merece", pero no sé, lo están retransmitiendo, es como volver a hace 500 años literal, que es lo que se hacía, creo que eso no está del todo bien, ¿sabes? Que lo hagan, pero que no lo retransmitan porque, no sé, va a despertar en la gente como un morbo innecesario.

Yo veo mal lo que es el espectáculo, que lo maten, bueno, venga, sí, que lo maten, yo qué sé, es cierto lo de, venga, que se le someta a trabajos forzados o que se aproveche de esa persona lo máximo.

No, no, no pueden, está en silla de ruedas.

Ah, vale, pues entonces.

No, no pueden. ¿De qué te ríes?

No vale para nada entonces estar diciendo.

No vale para.

No se le puede sacar partido a esa persona, si es un asesino, si es una persona que es un criminal, en silla de ruedas.

Sí, aparte quiero decir, lo están jugando por el ejército, ¿sabes? Que es otro tribunal, no es un tribunal normal, entonces lo merece, el tipo lo merece, mató creo que a 13 personas, entonces el tipo como si lo queman, pero que no lo retransmitan, ¿sabes? Porque es como un poco generar un morbo innecesario.

Sí, es volver a.

Volvemos a hace 500.

Hace 500 años, tal cual, pues esta gente se le quemaba en la hoguera y luego llegaba eso, ¿no? De recoger cenizas, recoger los huesos para tirarlos al viento, para tirarlos al río y que no tengan un lugar donde puedan descansar.

Y eso todos los veían, o sea, los niños.

Sí, sí, todo era público, sí, los niños, todo el mundo podía ver eso, porque aparte era una manera de infundir miedo y de, al mismo tiempo, generar un espectáculo innecesario muchas veces, pero ahora vamos a ponernos en la piel de la gente, vamos a ver cómo era, por ejemplo, una persona que de repente tenía una vida normal y corriente o un par de personas que tenían una vida normal y corriente en lo que era una de estas ciudades en España y de golpe, sin saberlo, acababan siendo acusadas, y vamos a ponernos en la piel para ver cómo era todo ese momento, cómo era vivirlo, cómo era todo el proceso, ¿no?

Vale.

Pues mirad, para empezar con esta historia nos vamos a Valencia y os voy a presentar a una mujer de 26 años que se llama Francisca y que vive con su marido, y él le dice a ella: "Francisca, vente aquí", "¿Qué pasa, Miguel?", "Que este es el poco dinero que nos queda, tres reales, nada más", "Pues habrá que trabajar", "Ya, Francisca, pero de qué?", "Eres mujer", "Pues de lo que sea, hay que tener actitud", "Y ya está, voy a buscar trabajo, Miguel", Francisca sale de casa, acaba llegando a una taberna donde hay una chica contando monedas allí, y le dice Francisca: "Oye, disculpa, tienes muchas monedas, ¿de dónde las has sacado?

Dios mío, es que llegó pesado.

"A ver, es un trabajo algo complicado, ¿tú lo has hecho alguna vez?", "Hombre, pues no, pero los tíos son tíos y yo estoy casada con uno que es el marido más torpe del mundo".

Ah, es torpe, bueno.

Es torpe, porque este tío un día estaba tan borracho que llegó a casa preguntando si esa era su propia casa, así que imagínate, tía, brutalísimo, tía, sí que puedes trabajar con nosotras si quieres".

Hablaban así en el 1600, seguro que sí.

Esa.

Esa sí.

Esa Ángela sí. Entonces Francisca se pone a trabajar como dama cortesana, y los primeros días de su trabajo son los de estar fuera de la taberna intentando atraer clientes a que entren, entonces ya la veis allí esperando, pasa un tío intentando mirar para el suelo que no lo vea nadie, y de repente Francisca lo ve y ya le dice: "Oye, caballero, ¿qué estás mirando? ¿Puede usted pasar?", "No, no, soy un hombre respetable, no voy a entrar", "Ya, pero te he visto mirarme y eres respetable, por eso puedes pasar a tomarte una copa de vino conmigo", "Ya, bueno, es gratis", "Sí, claro, cortesía de la casa, el trisqui trisqui se paga aparte", "Joder, ya me han hecho lío, bueno, ahí voy", "Claro", luego Francisca llega a casa donde está Miguel con un montón de monedas y Miguel en plan: "Hola, Francisca, ¿qué tal?", "¿Y todas esas monedas de dónde las has sacado?", "Pues de trabajar, Miguel, pero de qué?", "Cómo mujer?", "Ah, o sea que eres dama cortesana y aún por encima me pones los cuernos", "Bueno, pues dama cortesana no sé si soy, pero no te pongo los cuernos, es que estoy trabajando", "Ya, pero eres dama cortesana, bueno, pues sí, pero tengo dinero y podemos vivir bien", y mientras Miguel se acostumbraba a la profesión de Francisca, ella continuaba yendo a trabajar, pero hoy era Ángela la que la contrató,

¿Eso qué cojones es?

Eso es que tienen que ir a una iglesia a robar sal para meterlo dentro de las almohadas y eso hace que sea todo próspero, que las relaciones sexuales vayan bien, pero claro, Ángela dice: "Ya, Francisca, pero faltan los clientes, no hay clientes, eso está bien cuando vengan", "Ya, pero por eso llega la guinda del pastel, tenemos que conseguir en un algodón semen del primer hombre que entre por aquí", "Bueno, Francisca, eso es increíble, no sé qué, ¿qué tal?".

Es increíble, dice.

Entonces acaban consiguiendo el sal del Viernes Santo, lo colocan en las almohadas y esa misma noche.

Llega un hombre: "Vengo de parte del Santo Oficio a hacer una inspección de la taberna", "Hostia, que es un cura, no me jodas", "Francisca, tía, que estos hombres no tienen emociones, no tienen sentimientos y no vamos a conseguir hacer el ritual", "No te preocupes, que tienen el semen bendecido, tú déjamelo a mí", "Buenas noches, pero qué hombre tan serio y tan guapo nos han enviado hoy los del Santo Oficio", "Señora, que vengo a hacer mi trabajo", "Ya, nosotros también, tenemos los papeles ahí dentro de la habitación, puedes ir pasando, quítate la sotana que hace bastante calor", "Repito, estoy en una misión oficial", "Ángela, tía, pégame un pedazo morreo y lo vamos a calentar como si no hubiera mañana", "Ahora dáselo", "No va a ocurrir", "Ahora os lo dais", "No va a ocurrir, que lo haga la IA".

Ah, sí, despertaron al demonio.

Despertaron al demonio porque ese tío no había visto nunca nada así, nada igual, entonces ellas dos van a por él y ya le dicen: "Sácate todo el puto demonio, sácalo ya".

Hay que exprimirlo.

Y el tío: "Que me condeno y me vuelvo a condenar porque esto no debería estar pasando", y claro, le sacan la túnica, pasa un rato y el tío: "Bendito sea, sacadme el puto demonio", se lo sacan, claro, lo cogen en el algodón y luego lo que tienen que hacer para acabar el ritual es fuego.

Con fuego, claro.

Con fuego, es decir, tenemos el algodón, el semen encima, le ponemos fuego y empieza a salir humo por toda la habitación, eso hace que por cualquier motivo, no sé el motivo exacto, la gente que lo respira entra dentro de la taberna para tener relaciones sexuales, y se dice que pasaron de tener dos, tres clientes habituales a de repente 15.

Bueno, a ver, quiero decir, es bastante, pero.

Esto sale en las escrituras.

Esto todo es real.

Es real, es que sale en las escrituras que gracias a este ritual del semen con el algodón pasaron de tener dos, tres a 15, y claro, tú cuanta más gente tienes también está la típica policía de balcón, que está siempre mirando a ver qué pasa en ese local, qué pasa en esa casa, y claro, hay una mujer que va por los del Santo Oficio a decirle: "Hola, buenas noches", "Bueno, buenos días, vengo a decir que tengo unas vecinas que son brujas, hacen hechizos, pero lo peor de todo es que las he visto muchas veces dándose besos, mantienen relaciones sexuales", y los del Santo Oficio: "¿Cómo?

Y ellos: "Ostras, tenemos que ir a comprobarlo".

Hay que ir a comprobarlo. En este caso no fue así, pero dijeron: "Joder, pues vamos a por ellas", las llevaron a juicio y le preguntan a Francisca: "Francisca, ¿has mantenido relaciones sexuales impuras con otra mujer?", "Hombre, pues sí, pero no es pecado, no aparece en ninguna parte", "¿Cómo que no? Si eso es una barbaridad".

Si lo ponen en la primera línea.

"Eso es herejía, señora Francisca, así que te vas a la cárcel", la meten en la cárcel, pero el problema ahora es que desaparece de las escrituras, no sabemos si la quemaron o qué fue lo que le hicieron.

Hombre, eso lo sé yo, claro que la quemaron.

Claro, y lo hicieron tan solo por ser lesbiana, no hizo nada más para los.

Bueno, a ver, escúcheme, esto no es del todo cierto, lesbiana, prostituta y le quitó el demonio al Santo Padre.

Ya, pero en este caso la condena era por mantener relaciones con otra mujer y por decir que no era pecado, eso fue su condena, porque dijo que me acosté con otra chica, pero no es pecado, no aparece en ninguna parte, entonces eso es lo grave de verdad, es decir, que eso está permitido por la iglesia.

Que no estaba.

Que no estaba permitido.

Madre mía. Es que el tema es que todo el sexo lésbico sí que lo catalogaban como brujas, porque las brujas mantenían orgías entre ellas, se decían que iban a los montes, se desnudaban y tenían orgías entre ellas mismas, por lo tanto una mujer lesbiana ya la tachaban directamente como bruja, ¿sabes? Porque aparte, joder, eso iba todo en contra del matrimonio de hombre y mujer, rompía las reglas, ¿sabes? Entonces automáticamente eras vista como una bruja.

¿Y los curas con los niños?

Eso pasaba más de lo que te imaginas.

No, no, es que ya me lo imagino.

Pasaba más, de hecho, en la historia siguiente lo verás.

¿Ves? Tú viste, es que es una cosa, eh, sin saber nada, eh, es que eso pasaba, en cambio eso no, no, no es, maldita sea.

Ahí tenían sus excusas.

Vale, y entonces qué, ¿qué pasó?

Bueno.

O sea, se murió.

No lo sabemos, porque en los escritos desaparece.

Dudo mucho que saliese.

Vamos a ver, ¿cómo que no lo sabemos?

Yo creo que sí que se murió, pero.

Hombre, cago en San Pedro y San Pancracio, ¿cuántos años hace de esto?

Buah, 500 años.

Y no se va a morir en 500 años, cojones.

Sí, claro.

Hombre, es que este tiene unas cosas, vale, y entonces.

Y ahora vamos a contar la historia de un sacerdote que se llama Juan Bautista de Mera, este tío es de Madrid, estaba en una sala llena de gente y de repente entra un tío con unos papeles y dice en voz alta: "Don Manuel de Almeida, está por aquí don Manuel, es que es para algo importante, don Manuel de Almeida", "Joder, ese tío tiene que ser la leche", dice Mera, "Bueno, voy a decir que soy yo", "Sí, soy yo don Manuel", "Hola don Manuel, es que resulta que los de la Santa Inquisición han empezado a preguntar por mí y por mi familia", "¿Y qué pasa?

Trae, trae, tú trae.

Y claro, Mera se da cuenta de que esto lo puede aprovechar para ganar más dinero, entonces los domingos, que es cuando daba misa y tenía un montón de gente allí escuchándolo, aprovecha para decirles a todos: "Hermanos, hermanas, todo el mundo puede ocultar sus pecados a su familia, a sus amigos, pero recordad que Dios todo lo ve, y los del Santo Oficio también", y un portugués que estaba allí en la misa: "Ai, por Deus, vais a enterar dos meus pecados, vai, vai, quiero confesarme", "Vale, pues al acabar la misa pasa por el confesionario", acaba la misa: "Vai, vai, é que na miña familia seguimos o xudeísmo, pero somos de mente aberta".

Sí, sí, pero haz la traducción, haz la traducción porque la gente no se entera.

En mi familia seguimos el judaísmo, pero somos de mente abierta, estamos perdonados", "Bueno, que sepas que Dios es muy comprensivo y puede perdonar cualquier pecado", "Gracias, pai, gracias", "Pero los del Santo Oficio no son tanto, entonces tenemos que conseguir su perdón, ¿y qué podemos hacer?", "Bueno, pues una buena donación, toma mi dinero de las vacaciones, tómalo ya", "Muy bien, muchas gracias", un portugués libre de pecados, el portugués se va todo contento y Mera en plan: "Joder, esto funciona", esto del Santo Oficio.

Pobre portugués. Eso es cierto, que cuando llegaba la iglesia a una ciudad tenías como unos ciertos días para poder confesar tus pecados, técnicamente sin que te pasase nada, ahora cuando pasaban esos días ya si te pillaban para torturas.

Sí?

Sí, había unos días de margen donde podías confesarte, sí.

En todo caso, Juan Bautista de Mera se queda en plan: "¿Qué pasaría si me compro un disfraz, me coloco una cruz, cojo unos papeles y me voy a la calle?", así que se compra un disfraz y se empieza a hacer pasar por uno del Santo Oficio, y claro, pasa un mercader por allí cargando un carro y ya le dice: "Oye, ciudadano, ¿qué lleva ahí dentro de ese carro?", "Llevo comida, telas, cansancio y mala leche", "A ver esas telas, joder, si son preciosas, estas dos me las quedo para, bueno, para la Inquisición", "No, esas dos no, que las tengo reservadas para mi mujer", "Pues dígale a su mujer que está colaborando".

Su mujer puede esperar, la Santa Inquisición no.

Dile que está colaborando con la fe, a su mujer, "No puedo, eres un ladrón con sotana, a mí no me vas a llevar nada", el mercader coge y se va, y Mera en plan: "Joder, pero este tío es cruzado, no sé qué, voy a seguirlo hasta su casa", lo sigue, se entera de dónde vive, y unos días después se acerca un día por la mañana y le toca la puerta diciendo: "Buenos días, del Santo Oficio estáis obligados a abrir la puerta", se abre lentamente: "Hola, soy Remedios, la mujer de don Blas, ¿ha pasado algo?", "Caramba, Remedios, sí ha pasado, su hombre, Blas, nos ha insultado en medio de la calle y se están pensando si tirarlo a Nogueras y cortarle la cabeza, bueno, le van a hacer algo terrible", "Pero don Blas sí es buena persona", "Ya, pero la ha cagado, ¿y podemos hacer algo?", "Hombre, pues sí, por eso estoy aquí, soy más comprensivo, déjeme ver su casa, por favor", "Bueno, pues aquí vivimos, esta es la cocina, esta es la habitación", "¿La habitación?", "Ah, mire, ¿qué le parece, señora Remedios, si pasa a la habitación y tal?", "No, entenderá que eso no puede ser".

¿Cómo? Si va a la habitación y tal, ¿qué es eso?

Lo vas a ver ahora, "Estoy casada con don Blas", "¿Y eso no puede pasar?", "Ya, señora, pero don Blas no nos debería habernos insultado", "Ya, tienes razón, ay, que me perdone el señor, por favor", entran los dos en la habitación y Mera se empieza a aprovechar, le sube la falda y ya le dice: "Pero doña Remedios, usted no lleva ni bragas ni calzones, le va a la marcho que", "No, es que no tenemos dinero", "Pero usted haga lo que haya que hacer y ya está", "Vale, muy bien", tal, y de repente se abre la puerta, es don Blas: "Remedios, ya he llegado de trabajar", "Mera, escóndete o algo, que se va a enterar de que estamos haciendo cosas", "Pues que se entere que los del Santo Oficio mandamos hasta en su propia casa", "¿Puede usted pasar?