Transcript of ¿VIAJAR EN AVIÓN YA NO ES SEGURO? Crecen los accidentes en el mundo

Recientes desastres aéreos generan temor sobre la seguridad en vuelos. En las últimas semanas, una serie de incidentes aéreos ha suscitado preocupaciones sobre la seguridad en la aviación mundial. El 29 de enero, colisión en pleno vuelo entre un jet de American Airlines y un helicóptero del ejército. 67 personas fallecidas. Días después, 31 de enero, un avión de transporte médico se estrella en Filadelfia, causando la muerte de las seis personas a bordo y una en tierra. Mala suerte también estar justo ahí cuando te cae un avión encima. Es mala suerte. No lo digo, ya te pueden pasar cosas que una de ellas no es: Hostia, ojalá no me caiga un avión encima. También te digo, la reacción muy rápida no es, porque no creo que esto sea instantáneo.

Te imaginas el momento de la puta que me está cayendo.

Corres y me voy a caer en un avión corriendo. Me va a girar, coño, en un coche y me estoy alejando. Y en realidad está haciendo así donde cae.

Exacto, está haciendo donde cae, porque no sabes exactamente dónde es.

Sería para verlo esto. Y además de todo esto trágico, nos reímos porque la tragedia, la mejor forma de luchar contra ella es la risa. Además, un Chesna de un solo motor, que son esos aviones pequeñitos Los habéis visto alguna vez con Microsoft Flight Simulator, ni que sea. Bueno, son aviones pequeñitos privados y tal. De un solo motor, desaparición en Alaska el 6 de febrero con 10 personas a bordo. Y los equipos de búsqueda continúan trabajando para localizar el aeronave, se dan ya por fallecidos a todos de ellos. Bueno, y si esto lo sumamos, todas las tragedias que están habiendo en los últimos tiempos, como el tema de Corea. No sé, ¿no tenéis esa sensación? ¿Qué pasó en Corea? Que un avión se estrelló contra un muro... Tuvo un fallo en el tren de aterrizaje, en las ruedas. Entonces, intentó...

¿de qué te ríes, tío? Cada accidente de avión te descojones, tío.

No, porque dice: ¿Qué pasó en Corea? Y se queda sonriendo en plan: ¿Dónde has estado encerrado este tiempo?.

Probando las putas gráficas, y mirando sobre la puta guía.

¿tú solo eras tú? ¿Tu vida solo es sexual? ¿Tú solo eres sexual?

Tío, me he tirado todo el puto enero encerrado estudiando las putas gráficas, tío.

Pero entre gráfica y gráfica, ¿había algo entremedias o no?

No. ¿Entremedias de dónde? Solo gráfica.

Eso era como un monasterio, entrabas ahí... Que te clausura, ¿no? Estabas todo el día, o un 50-90, ¿sabes?

Bueno, hablaremos de ello.

Que quedaban la arquitectura...

Quiero que preguntarte cositas. Sí, sí, sí. A ver, ¿creeis que estamos exagerando porque ahora que en internet todo se sabe muy rápido y tal? ¿O que realmente algo está pasando con la aviación? Yo reconozco que vuelo mucho, pero empiezo a pensar que me da la sensación de que hemos tenido muchos años muy buenos porque los equipos eran más nuevos, más recientes, pero que algo está pasando. Están habiendo muchas historias, ya sea por fallos técnicos en aviones, fallos humanos, etcétera. ¿Os da miedo volar ahora? Yo que sé, Albert, ahora te daría más miedo que antes, no te impacta ¿Cómo se sienten estas noticias? ¿No te importa para ti a nivel personal?

Yo es que siempre he sido alguien que si tengo que volar, vuelo, pero no es un medio de transporte que me emocione, de saber que voy a coger un vuelo. No es cómodo. Si puedo evitarlo. Ya de por sí, he volado a todos lados del mundo, pero no es aquello que diga: Me voy a coger un avión. Yo no sé si es consecuencia un poco... Vivimos en una época donde se mira ya tanto por la pasta, por economizar por abanatar costes, que a ver si realmente hay algún tipo de vínculo de relación con el que haya tantos vuelos que se enfaden.

Está abatando y está perdiendo un poco de...

Como ya se mira únicamente por el beneficio de la empresa, lo mismo sí que hay.

Con los Boeing, ha habido mucho lío. De hecho, incluso lo cesaron al jefe de Boeing, porque no os acordáis, hace unos meses, que hubieron bastantes fallos técnicos en aviones de la marca Boeing y tuvieron que mirar: Oye, ¿qué está pasando aquí? O sea, está fallando. O las revisiones, el mantenimiento.

O las de calidad, materiales.

O sea, claro, a lo mejor toca hacer una renovación, porque claro, son aparatos tan caros que no es fácil decir: Bueno, mira, este no funciona, me pongo dos nuevos. ¿A ti te da ¿Y te ha dado miedo ahora más que antes?

No, a mí volar nunca me ha dado miedo. Sí que he sabido que si se cae el avión, adiós, pero intento ser pragmático. O sea, es superllamativo esto que dices, porque además se ha salido en las noticias, que no es una cosa que vas viendo en redes, sino que en las noticias iban saliendo. Pero el ratio de accidente, avión, yendo en coche, sigue siendo... No tenemos la sensación, pero sigue siendo muy a favor del avión. Y por eso yo siempre pienso eso. Así que es verdad que cuando estás en avión y hay turbulencia, días empiezas a rezarle a los dioses que no conoces.

Tú eres de los que... Porque yo conozco gente que las turbulencias le gustan para dormir. ¿Cómo? Yo no. A ver, las turbulencias al final es como que te mece. Si no te dan miedo, si las turbulencias...

Depende la turbulencia.

Me voy a echar una del Atlántico y...

Habéis estado en turbulencias heavy, seguro.

Yo cuando he estado en turbulencias...

Hay algunas que pasan mal. ¿Tú cuál es, Nate? Entiendo que habrás volado bastante para Uruguay.

¿cuál es la.? No te creas, fui a Uruguay una vez. Desde que me fui a Uruguay, fui una vez, tío.

Hace un mes. Hace un mes. ¿Hace un mes, volviste? ¿Qué tal? ¿Cómo fue el retorno a casa? Muy bien, muy bien. ¿Te gustó el Uruguay moderno?

Me gustó ver a mi familia. Uruguay estaba guapo también, muy natural, muy bonito. Qué bueno. Pero sobre todo me gustó ir a mi familia. Pero fue un vuelo muy largo. Fueron horas y horas. Creo que sí, 12 horas. Y claro, cada vez que te subes a un avión, yo siempre pienso: Cuanto más me subo, más probabilidades hay de que pase algo.

Aunque sean íntimas, pero es verdad.

Exacto, aumentan mi probabilidad. Pero en realidad es una ilusión. Estadísticamente no aumenta.

Pero cuando te enganchan turbulencias de esas chungas en el Atlántico...

Sí, lo pasan muy mal.

Yo lo que es mirar a las anfatas. No hace falta.

Miro las anfatas, a ver qué cara...

Si están tranquilas, es como Palen.

No, es mejor no mirarlas. O sea, si se asustan, que no lo sepas.

No, pero ya es como un plan: Bueno, pues adiós. Ha estado muy bien el viaje, pero hasta aquí hemos llegado. Yo creo que lo peor es que te caigan las mascarillas.

A mí no me ha pasado nunca a vosotros, sí.

No, no, no.

Pero yo creo que cuando pase eso ya...

Habían pasado turbulencias muy chungas, de moverte y casi saltar de... Tú dices de Atlántico, pero yo las peores que he vivido, fíjate qué tontería, fue un vuelo de mierda de estos nacionales, de, creo que era o de Galicia a Barcelona, era uno de estos... O de Madrid, Barcelona. Creo que era Madrid, Barcelona, que volvía de lejos, Me voy a tomar por culo. Fue un viaje fantástico. Vengo aquí, que había una situación de tormentas brutal en España y esa puta hora fue un espeazo de turbulencias. Y era aquí, aquí mismo.

Llegaste a la terrasal, ¿no?

Sí, tío, fue como el need for speed, pero por arriba, tío, por los aviones. A ver, yo no me asusto, pero sí que es verdad que últimamente veo muchos fallos. Y las puertas abiertas, habéis visto también los típicos vídeos de puertas abiertas. ¿Qué preferís? ¿Qué preferís? Salva, un vuelo en el que en algún momento determinado de las turbulencias van a bajar las mascarillas y luego aterriza así, oye, fantástico. O un vuelo de Ryanair Mallorca, Londres. ¿Qué prefieres?

Y aunque se estrellase, si me dices que el primero se estrella, cojo ese.

Es que no cabes en el de Ryanair, estás ahí...

O sea, Ryanair, atento. British people yendo a Magaluf. Vamos a poner 12 de julio o un avión con unas turbulencias extremas, además cruzando el Atlántico todo el puto viaje que no hay descanso. Pero luego sobrevives.

Nos quedamos con las turbulencias.

Que te aplauden en Ryanair.

Si llegan a tiempo.

Igual el alcohol y la fumosa, eso es terrible.

Si llegan a tiempo.

Ese vuelo tiene que ser infernal, porque a la final que es un vuelo... O sea, Mallorca, Londres, que deben ser tres horas, cuatro como mucho. Tres, yo creo. Y te deben ser como si fueran 100.

No, no es terrible eso.

Bueno, a no ser que yo creo cambies el chip y digas...

Y te sumes.

Y me subo, me cago en Dios. Vamos, vamos. ¿Sí o no?

Yo es lo que haría. Bueno, te pones los Airpods, tío, ahí, concelación activa.

Porque a lo mejor tienes un culo aquí en la cara.

Un tío potando.

Un tío potando al lado.

Dos pegando.

Alguien haciendo un halconing, que abren la puerta de emergencia para tirarse.

Avióning. Ese es bueno, el halconing.

Un avióning.

Ascienting, saltando de uno al otro.

Pero sí que es verdad que cuando vas en coche, ahora, conduzco Jordi, por favor.

Qué bueno, esa es tu nueva parte de transformación, que ahora Neiger tiene amigos...

Es parte de mi personalidad ahora.

Vienes con tu propio coche conduciendo tú como un jefazo. ¿Te gusta conducir?

Me gusta mucho. Bmw. Pero mucho, mucho. No, Audi.

No, no, no, era un anuncio.

Vale, vale, vale, vale.

Te falta una de estas. No, no, yo soy más de Audi. Para pillar los chistes de coche te falta un...

Vale, vale, vale, me falta un poquito de calle.

¿y cómo te sientes, vamos a decir, con la L yendo por carretera? ¿Te da ¿Y te da vergüenza a tu edad tener la L? ¿O como es? 80 más, hijo de puta. No, por saber, 80.

Por la derecha.

Va pasando la gente y dices: Es Nate.

No puedes adelantar.

Ya, Nate va a 80 con la L.

Claro, eso si te ve alguna chica que te ve a 80 con la No causa impresión.

No causa impresión.

Entonces, es jodido, ¿no?

Es jodido.

Cuando no te vea un día ve a 82. Juátelas a saco. Júvatela, sí, señor. La vida está para vivirla. Y si se te va la pinza, hasta 84 y se te ha ido.

Yo no voy a decir nada porque...

La L es un año, ahora son dos.

Bueno, ellos seguramente van a ser cinco. No, pero está bien, oye, te gusta. A ver, la L no la llevo.

No, que sí. No, que no la llevo.

Que no la llevo. Que sí, que no la llevo. No, es tontería.

Sí que la llevas, hombre, que sí que la llevas.

Y todo para hacerse el chulo, ahora también fumas.

Si la hemos visto que la llevas...

No, educados.

¿te gusta o no, en serio? ¿Te la pasas bien?

Sí, me gusta mucho.

¿te haces algún trip ya de viajar en coche?

Sí, de hecho, tío, mola mucho porque mira, me saqué el carnet y me fui a Uruguay. En Uruguay estuve conduciendo. ¿En coche? En coche. Sí, en coche te imaginas, tío, por el Atlántico ahí. Y con la L.

No, me fui a Uruguay.

A 80, a un avión y me un coche justo en medio del Atlántico, en un coche. La vuelta al mundo. En una Audi con la L.

Y es Nate. Y es Nate gentil.

Mamá, mamá, ¿hay algo en el mar? Y es Nate.

A 80, de vez en cuando a 82, porque eso lo dijo Jordi. Eso de 80, eso ya no existe. No, que no.

El primer año no.

Eso es muy antiguo.

En serio, la verdad. La verdad es que también aquí... Habla Esa es la mesa de los ancianos.

No hay un límite de lo que nos da. Pero la culpa no es nuestra.

No hay límite de velocidad ahora, o sea, 120.

Que puedes ir a 300. Con la L... Con la L, pero ya a 300. A 330.

Un año sin límite y si no has muerto, vas a cumplir las Es un paso de...

El primer año, que es una purga.

Mataros los tontos y ya.

Ahora puedes ir a 120, sin problemas. No hay una limitación de velocidad por...

Está bien, o te engañate, ya llegará la multa.

Y ahora la L la tienes en la guantera y la sacas y te paras.

Claro. O no, o mira...

No, caída. Tienes caída, se me ha despegado justo ahora en un frenado exactamente.

Se me despegaba siempre. El pegamento no debería ser bueno el mío.

He visto gente con la L pegada por fuera, tío.

Yo también he visto gente que...

Que no vean que no la tengo, que la Lo tengo aquí pegada por fuera.

Por fuera. Sí, he visto un montón de gente, tío.

Se puede ir a 120 ahora, no hay problema. No hay un límite de velocidad, pero tiene sentido, porque no es seguro. Si todos van a 120, tú ir a 80, tampoco es seguro.

O sea, por la derecha. ¿Te obligan a ir por la ¿Quién te obliga?

¿quién te obliga? ¿Quién te obliga? ¿Quién te obliga? ¿Quién te obliga? ¿Quién te obliga? ¿Quién te obliga? ¿Quién te obliga? ¿Quién te obliga? ¿Quién te obliga? ¿Quién te obliga? Por la derecha.

¿quién te obliga?

Todo el mundo se te va a ir por la derecha. A menos que adelantes.

Cuando vais a la autopista, ¿qué es lo que es el de favorito?

A ver, el de Albert, el de muy a la derecha.

El de verba derecha.

El verde. Bueno, pues ya está. Te gusta conducir y los aviones...

Sí, pero te estaba explicando una cosa, Javi.

Sí, explica, por favor.

Que tú cuando conduces, o sea, tú lo ves claramente que es más peligroso que el avión, tío. El avión va solo, está super estudiado, ¿En qué avión es tu sueldo? No hay tráfico. No hay tráfico alrededor tuyo. ¿Que no?

¿tú has visto un mapa del mundo, lo que hay allá arriba?

Hay mucha distancia entre un avión y un avión. Luego, se estudia la meteorología, el piloto está super entrenado con un montón de horas. O sea, es Es muy distinta las circunstancias de un avión respecto a un coche.

A ver, es el transporte más seguro del mundo y esto es real estadísticamente.

Lo que pasa es que cuando se estampa, se estampa.

Menos las dos de atrás, como vimos.

Y por eso están seguros, claro. Que las dos de atrás se salvan.

Yo ahí con business, supercontento, con un purito de whisky, palmándome 0, tú. Y el de atrás...

El de Corea, el que se estrelló contra un muro, se robaron dos. Y las dos del final.

¿pero qué prefieres?

¿has sobrevivido al final? No tengo ni idea.

Creo que sí, que habían sobrevivido. Ella es dos, o sea, el gusto de estar en el lavabo, que se ponen dos azafatas normalmente en la parte de atrás. Esas dos estrelló un avión, todo el mundo murió y ellas dos...

Una pregunta, ¿qué prefieres? ¿Comerte a los pasajeros del avión porque no hay comida, como en la peli esta de.?

De vive. O morir en el momento.

Pero como... Claro, comer. Son personas, tampoco... Dije que fuera un gato, un perro.

Imagínate que tú trabajas en una asociación que rescata animales y estás en un avión, tú, los 20 pilotos y 80 perros y 12 gatos. Entonces, hay un accidente terrible en los Pirineos Catalans. Y, hostia, para abajo que te vas. Pero sobrevives 30 perros, 5 gatos, los dos pilotos quedan calcinados, inusables, y tú. Y hace mucho frío.

Me quito la ropa. Comet, mi cuerpo es como Jesucristo, ¿sabes?

Pero luego van a morir los gatos.

No, que un gato de frío, no tiene que hacer para que no es un peluito.

¿y de qué te come a ti? ¿De qué vive el gato?

Se busca la vida, ya baja por ahí. ¿Quién moriría? ¿Los perros o los gatos? Los perros. Los perros mueren antes. Un gato, lo mismo estaría ahí todavía laviéndose en plan: ¿Qué? ¿Hubiese algún otro para comerme o qué?

El gato sobrevive a todo. El gato sobrevive a todo, tío. Tengo las ganas de que un día caiga la máscara esta, la careta esta que me llevas, de dar la vida por los animales. No, que estás así de loco. Que no, que este me quedaría tres kilos al primer perro que había para comer.

Pero tu gato te lo traje yo, tú lo sabes.

Salva, ¿cuánto tardaría Albert cuando le rugieran las tripas a cargarse cinco perros?

Yo creo que lo haría.

Menos de dos minutos, yo creo.

El instinto de supervivencia va por encima de esto. Lo tuyo al final es ideología.

¿cómo? Eso como en general. No, lo tuyo.