Transcription de ManAttal Kaboul Trappes - L'intégrale de “La Riposte” du 2 novembre

Vous écoutez...

Nova.

Radio Nova.

La riposte, une émission présentée par Hakim Oumiri.

Salut les gens ! Salut à tous, bienvenue dans La riposte. Je m'appelle Hakim Oumiri, et dans cette... et dans cette émission, on va rire de l'actualité, parce que si l'actu est une farce, autant qu'on en...

Rigole !

Exactement. Mais avant de rigoler, j'aimerais juste rappeler une chose : dans cette émission, on fait de l'humour, et dans notre dernière émission, Pierre s'est fait striker son sketch. OK, donc tous ces extraits vidéo ont dû être supprimés des réseaux sociaux. Il est convoqué à la PJ, Ciotti a convoqué l'Arcom, et Christine Kelly a aussi envoyé l'Arcom contre nous. Ça, c'est un peu marrant. Donc... bref, toute la sphère Bolloré est très remontée.

» Hé, ça donne envie de voter en France, c'est bon, non ? Parce que vous n'avez pas la vision, c'est pour ça. On enchaîne, regardez ce prochain mug. Ah, c'est un peu son meilleur slogan : « Tu casses, tu répares, tu t'engages, tu agis. » Mentalité gamberge. Il dit les termes dès le matin aux biscottes, le gars, là. Ce mug est top 2 des mugs les plus cringes.

Pour financer l'augmentation des salaires : 100 € de plus par mois, euh, par an, pardon, pour tous les gens qui sont au SMIC.

Attends, mais... eux, ils ont gagné la primaire de gauche, hein. Devant le PS et tout, hein. Même le consanguin, il est choc barre.

100 € de plus par mois, euh, par an, pardon, pour tous les gens qui sont au SMIC. Eh bien...

100 € par an, c'est pas mal.

Vos parents, ils vont pas aller très loin quand même.

Eh bien, écoutez...

Moins de 10 € par mois ?

Non, mais enfin...

Vous avez... vous avez entendu le silence après ? Là, Théo, remets l'extrait.

Moins de 10 € par mois ?

Non, mais...

Ils ont fait une minute de silence pour le Parti socialiste, là. Là, consigny, comme c'est insensible, il voit l'animal blessé, il se dit : « Je vais abréger ses souffrances. »

Non, mais enfin...

Ça, c'est ça, la révolution ?

C'est ça, la révolution.

On passera quand même.

Non, mais pardon de vous dire, c'est la preuve que vous n'y êtes pas encore. Mais prenez un coup de Juvamine et rédigez un programme un peu fluide.

On va vous regarder à ce moment-là.

Hé, quand t'as deux droitards qui t'expliquent, alors que t'es socialiste, comment être de gauche... peut-être t'es de droite, hein. Je vais le dire toutes les semaines, mais ça se vérifie à chaque fois, hein. Allez, j'arrête avec les candidats. Vous connaissez Paul Amard ?

Non.

Pas tout le monde, c'était un ancien journaliste. Enfin, quand je dis journaliste, c'était plus un humaniste. D'ailleurs, on va l'écouter.

Je milite depuis longtemps, à ma façon, comme citoyen, comme journaliste, pour le vivre-ensemble et pour la fraternité.

OK, on va l'écouter militer à sa façon sur CNews pour le vivre-ensemble et la fraternité, en racontant des événements arrivés à Marseille.

Je l'ai appris ce matin : tous les commerces détenus par des Juifs ont été incendiés. Les commerces tenus par les musulmans ne l'ont pas été.

Non, mais là, il ne sous-entend pas que les musulmans sont les casseurs, hein. Non, non. Non, il ne sous-entend pas qu'ils ont épargné les magasins Rebeux pour s'en prendre uniquement aux Juifs. Non, non, non. Non, non. Là, il milite à sa façon pour le vivre-ensemble et la fraternité. Et puis, c'est un professionnel de l'information, il ne dirait pas n'importe quoi. Si ? Non, je ne pense pas. Bon, comme j'ai un doute, on va réécouter les sources.

Je sais que c'est un bruit qui court, que les commerces musulmans seraient épargnés, etc. C'est aujourd'hui, en tous les cas, avec tous les éléments que nous avons. Quand on fait la corrélation de tout ça, on s'aperçoit que tous les commerces ont été touchés.

Ah merde. « C'est un bruit qui court », il a dit. Le bruit, ça ne serait pas Paul Amard, à tout hasard ? Bon, des erreurs, ça arrive à tout le monde. On va écouter Paul présenter ses excuses pour son sous-entendu raciste. Enfin, pardon, pour sa manière à lui de militer pour le vivre-ensemble. On l'écoute.

J'ai un simple regret, c'est que ce monsieur ne m'ait pas appelé avant de s'exprimer ici, sur RadioJ, et ailleurs. S'il m'avait appelé, je lui aurais révélé mes sources. Il aurait compris.

Il aurait compris quoi ? Que tu mens ? Genre toi, depuis Paris, t'as plus de sources que le président du CRIF de Marseille, qui a pu aller sur place. Excuse-nous, Don Pablo Amard, là. Maintenant, quand quelqu'un parle d'un truc qu'il sait, il faut demander l'autorisation pour le faire. J'ai envie de dire une seule chose.

Quelle indignité.

Oui. Et c'est là-dessus qu'on va accueillir notre première chroniqueuse de la semaine. Faites-moi un maximum de bruit pour la lasagna, s'il vous plaît.

Radio Nova.

Hakim, ça va ?

Ça va et toi ?

Bof.

Ah merde.

Ouais, je suis désolée, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. J'ai décidé de quitter La Riposte.

Ah.

Ouais. Je démissionne, c'est ma dernière chronique, je suis désolée. Ouais, vous avez l'air triste, ok. Non, mais ça devient trop dangereux de bosser ici. Hakim, depuis que je te fréquente, je me fais insulter 10 fois par jour. Vous savez ce que j'ai reçu ce matin ? « Espèce de sale poire, ta queue frite Palestine à la bouche, espèce d'antiseptique. » C'est ça, ma carrière ? S'il vous plaît ! C'est ça, ma carrière ? Me faire traiter de désinfectant par des racistes dyslexiques ? Vraiment, j'en suis là, dans ma vie ? J'en ai marre.

Ah ouais ?

Oui, oui, oui. Tu dis trop de vérités, Hakim.

C'est vrai ! Alors que les Français, ils adorent vivre dans le mensonge, non ? Sinon, comment t'expliques que ça fait presque 10 ans qu'on est sous Macron ? Hein ? Et comment t'expliques qu'on n'essaye pas d'en savoir plus sur l'affaire Epstein ? Oh, le silence dans la salle ! Vas-y, fais-le, je sais que t'as envie de le dire. Yes ! Ils le disent mieux que toi, maintenant. C'est dans ma to-do list, hein. Pour une chronique réussie à La Riposte, il faut que je cite Yael, il faut que je cite Zemmour, que je cite Pascal Praud.

Ben oui, moi je savais.

Putain, mais c'est pas un prank ? Genre Pascal Praud, c'est pas Richard Sabbacque avec une perruque ? Vous allez me dire que l'imam Chalghoum, il existe en vrai ? Waouh. Ok, super. Alors, juste pour éclaircir un point : quand ils invitent Zemmour, Louis Sarkozy, Sarah Knafo, etc., ils sont d'accord avec leurs idées. Ce n'est pas un dîner de cons. Ok, bon. Bon, foutu, bon foutu, je vais quand même vous lire ma lettre de motivation, hein.

Allez.

Ok. Chers CNews, si vous m'embauchez, je promets de tenir les engagements suivants : comme tous vos collaborateurs, je ne travaillerai jamais mes sujets. Je promets de toujours relayer des fake news, et surtout de toujours réussir à faire un lien entre tous les problèmes de l'univers et l'islam. Par exemple, quelle est la cause du réchauffement climatique ?

L'islam.

Bien sûr, les musulmans. Pourquoi ? Parce qu'ils ont quatre femmes, donc au moins quatre véhicules, donc quatre fois plus de sources de pollution, voilà. Quelles sont mes sources ? Aucune. Qui va vérifier mes chiffres ? Personne. Est-ce que j'ai le droit de faire ça ? Bien sûr que non. Mais j'ai remarqué que chez CNews, souvent, vos émissions tombent pendant la pause clope de l'Arcom.

Merci.

Tu préfères regarder La Riposte. Tu préfères regarder La Riposte ? Il préfère regarder La Riposte à l'Arcom.

Il préfère, ok. Attends, je n'ai pas fini ma lettre. Je vais les convaincre, j'en suis sûre. De plus, je m'adapterai très vite à vous, chers collègues de CNews, car j'ai déjà les mêmes collègues à La Riposte. Oui. Je suis prête à supporter que Pascal Praud me coupe la parole, je fréquente déjà Urbain. Je n'aurai pas de problème avec les odeurs d'alcool d'Élisabeth Lévy, je fréquente déjà Hugo Levant et Marie Desrolles. Bon, en vrai, là, je me berce d'illusions, hein.

Je pense.

Ouais. Et je ne parle pas de ma couleur de peau, hein. Vous êtes fous, quoi. Ils bossent déjà avec Christine Kelly, Rachel Kann. Ils savent qu'on peut être une femme noire et être une énorme réac. Ça, ils ont remarqué, j'imagine. Waouh, je suis toute seule sur scène. Non, ce n'est pas grave, c'est moi. Il n'y a pas de souci, il n'y a pas de souci. Donc, je disais que je pense qu'ils vont remarquer à un moment donné que je suis intelligente et cultivée, quand même. Ouais, ça, on finira par s'en rendre compte. Ça ne va pas trop m'aider, hein. Je pense que ça ne va pas suffire. Il va falloir que je sois pistonnée un petit peu. Et je sais vers qui me tourner. Avant, j'étais prof, je connais plein d'enfants.

Tu l'avais annoncé.

Ça y est. Ça y est, j'ai réussi à caler tout le monde, j'ai fait mon bingo. Bon, Hakim, il faut qu'on parle de mes indemnités de départ et tout. Comment ça se passe ?

Euh...

J'ai un chômage en mars, un truc, non ?

Tu as un biscuit ?

Ok.

Allez, cette semaine s'ouvre le procès Nord Stream en Allemagne. Procès qui risque de mettre en lumière que ce n'était pas un coup des Russes.

Comment ? Qu'est-ce que j'apprends ?

Eh ouais, on est tous sous le choc, hein. Ça ne serait pas les Russes qui auraient fait sauter leur propre installation ?

Qui aurait pu prédire ?

Je ne sais pas. Je ne sais pas. Vous voulez savoir à quel point il y a des gens dans nos médias qui ne sont pas là pour nous informer ? On écoute Jean Quatre-Mers sur LCI.

Là, il y a un truc chez les Allemands, ils sont malades. Il aurait mieux fallu enterrer l'affaire. D'ailleurs, on n'en parle plus.

Lui, il a une carte de presse, hein. Jean Quatre-Mers, c'est le contre-Kems du journalisme. C'est la carte contre-sens de Mediapart. Lui, il réclame à la télé qu'on étouffe une affaire d'État. C'est juste des milliards perdus par la France, par l'Allemagne, mais tranquille, hein. Et quand il y a 200 balles de double vitrage cassé, là, il faut des enquêtes, hein. Ah, c'est une catastrophe nationale, les vitraux. Attends. Lui, quand Fabrice Arfi a dévoilé que Sarkozy avait trafiqué ses comptes de campagne et négocié avec des terroristes, il a dû péter les plombs.

On se demande pourquoi ils vont faire ce procès. Qui doit réjouir Moscou ? Là, pour le coup, ça me va vraiment parfaitement. C'est : « Ah ben regardez, c'est les Ukrainiens qui ne respectent pas les lois de la guerre, qui s'attaquent aux pays occidentaux. »

Ouais, il a pris trop de sucre, là. Il parle super vite. Il est en train de se plaindre que la justice fait un travail de justice. C'est simple, il y a tout à revoir chez lui. Bon, pour le journalisme, on a compris, c'est mort. Mais là, il faut qu'il comprenne que les gens qui posent des bombes et dérèglent le marché de l'énergie doivent être jugés. Il faut lui expliquer que des milliers de commerçants en France ont été ruinés. Le projet d'une vie qui les a endettés à cause du prix de l'électricité.

Et moi, j'aurais été le gouvernement allemand, je vous assure que ce procès n'aurait pas eu lieu.

Ça s'appelle l'indépendance de la justice.

Il y a autre chose. On peut aussi relâcher les gars.

Toujours dans le sucre. Toujours à fond dans le sucre. Il y a un mec qui a dit : « La justice », il a dit : « Bip, bip, bip. » Bah oui, on relâche les gars et on accuse Poutine, c'est plus simple. C'est comme avec les Palestiniens, ce n'est pas Israël qui bombarde les hôpitaux et les écoles, hein. C'est le Hamas qui se couvre d'enfants pour éviter les balles. Nord Stream, c'est le bouclier humain des anti-Russes. Et c'est bien connu, quand il y a une prise d'otages, par exemple, et que le ravisseur, il attrape un enfant pour se protéger, la procédure, c'est d'abord de tuer l'enfant.

L'Allemagne, en l'occurrence, c'est parfaitement : regarder ailleurs quand c'est nécessaire. Là, ce n'était pas la peine d'aller mener l'enquête jusqu'au bout.

Ouais. Ça souffle, hein. Ce n'est pas un journaliste, c'est un explorateur du vent, lui. On est dans Twister. 22 cinoches, pas ouf. Pour ceux qui n'auraient pas vu Twister, c'est comme Jurassic Park, mais à la place des dinosaures, c'est des tornades. Et pour ceux qui n'auraient pas vu Jurassic Park, c'est comme Rambo, mais à la place des Arabes, c'est des dinosaures.

Il y a ce qu'on appelle la raison d'État, et ça joue en Allemagne, comme ça joue en France. En France, il y a des tas d'affaires qui n'ont jamais été élucidées, des tas de gens qui sont morts sur notre territoire, et on ne sait pas ce qui s'est passé, curieusement.

J'ai peur de comprendre. Il est en train de nous expliquer que le gouvernement français, parfois, empêche des enquêtes sur des crimes, volontairement, là ? Il est complotiste ou quoi, lui ? À moins qu'il parle du 17 octobre 1961, où la police française a tabassé, tué et noyé des milliers d'Algériens. Près de 200 morts cette nuit-là, et aucun policier ni aucun responsable politique n'a été jugé, pas de procès, pas de condamné pour ce massacre.

Qui a saboté le gazoduc Nord Stream ? Anthony Belanger.

La Russie.

C'est vrai ?

Mais oui, la Russie.

Les quatre explosions, les quatre fuites sont dues, bien sûr, aux Russes, soit par drone, soit par sous-marin, enfin, tout est possible.

Un drone sous-marin qui aurait été largué il y a plusieurs semaines d'un bateau de pêche.

Ou le yacht d'un oligarque de passage.

L'hypothèse la plus logique est que ce sont les Russes qui l'ont fait, à titre de démonstration.

Il y a une sorte d'avertissement sans frais, lancé par les Russes à l'ensemble de l'Union européenne : « Je suis capable de vous nuire. »

À tout moment, nous pouvons frapper là où nous voulons, sous les mers, partout.

Et ça, c'est une très vieille méthode, même stalinienne. C'est-à-dire qu'on peut frapper où on veut, quand on veut, où on veut, quand on veut.

Donc, si ce sont les Russes qui sont à l'origine de cette explosion, quel est l'intérêt pour les Russes de faire exploser leur propre gazoduc ?

La seule explication, en l'absence d'explication, c'est la théorie de la démonstration de force ou de l'avertissement. Au sens : ce que nous faisons à notre gazoduc, il ne nous sert plus à rien. Donc, à la limite, on peut le casser. Et maintenant, vous avez compris.

Ben non, on n'a pas compris, du coup. En l'absence d'explication, c'est l'explication. Ouais, d'accord. Après, on s'étonne que les gens écoutent des humoristes pour s'informer. Tiens, d'ailleurs, je vais m'informer avec le prochain qui va nous rejoindre. Faites-moi un maximum de bruit pour le Roi Bang, s'il vous plaît.

Radio Nova.

Hier soir, j'ai regardé un documentaire incroyable sur les trous noirs qui m'a fait voyager, et ce matin, je me suis réveillé dans la France à Macron. Bon, dans les deux cas, c'est les ténèbres. Bismillah. Surtout, ça m'a fait réaliser qu'on peut zoomer, dézoomer notre regard. C'est très humain, ça. Tu sais, les chiens, par exemple, ils ne peuvent pas. Mais par contre, ils peuvent te regarder droit dans les yeux en léchant leur propre trou de balle, comme ça.

Il y a des premières grenades lacrymogènes qui sont arrivées à côté de nous. Et là, il y a eu vraiment une volonté de la part des forces de l'ordre de disperser la foule, alors que c'était une foule qui était là pour se rassembler sur une manifestation qui était déclarée. Et.

Que les CRS, gaz des gauchos, en jumpé, on connaît. Si, quand tu as des dreadlocks composés de faux nez de fleurs et des godasses fabriquées à base de pneus de vélo recyclés, pour le cuff, c'est agressif, on sait. En plus, le mec au dread, quand il se fait gazer, il se dit : « Ah bah, ça va tuer mes poux. » Quelque part, tout le monde y gagne. Mais quand même.

Le premier point très positif, c'est que notamment grâce à tous les contacts qu'on avait, moi, j'ai pu prévenir toute la police municipale, mes collègues ont prévenu la BAC, la nationale, et les CRS et les gendarmes, on a eu énormément de soutien de leur part. Ils savent qu'on est avec eux, on sait qu'ils sont avec nous.

Eh, remerciez-le. Ça, c'est un champion, ça. Bref, énormément de vidéos de l'ultra-droite violente envers les manifestants ont circulé, que ce soit à Nice, Rouen, Montpellier, Nancy, etc. Il y a même eu un article du Monde qui a documenté le sujet. Mais apparemment, ce que vous avez vu avec vos yeux n'est jamais arrivé. Oui, vous êtes des menteurs des yeux. Ce n'est jamais arrivé. C'est Laurent Nunez qui le dit : « La police n'a pas protégé les groupes d'extrême droite qui agressaient les gens.

Et eux, les policiers, ont pu constater effectivement des affrontements auxquels ils ont mis un terme. Je veux couper court à ces rumeurs et ces— À aucun moment, évidemment, la police ne les a protégés. À aucun moment, ils n'ont travaillé en concertation avec des policiers et des gendarmes. Bien évidemment.

Bien évidemment. Après, peut-être qu'il a raison, hein. Après, après tout, ils ne travaillaient pas, là. Ouais, pour eux, c'est du team building, là. Déni de réalité face à une journaliste qui, elle-même, a vu les images. C'est quoi l'étape d'après ? Il va nous dire que ces néonazis ne sont pas venus pour la bagarre, mais pour protéger les petits commerçants ?

Il y a eu... il y avait des appels pour le 24 octobre, précisément, de nombreuses mouvances ultradroites, pas mal d'identitaires, en fait, de la mouvance identitaire, parce qu'il y a une mouvance ultradroite, de nationalistes également, qui voulaient descendre dans les centres-villes pour protéger les commerces. Officiellement, évidemment.

Officiellement, évidemment, évidemment. Ah non, mais autant pour moi. Si c'est officiel, c'est bon. Ils voulaient juste protéger les commerces. On écoute les agents de sécurité qui s'organisent dans un live sur X.

Moi, je dis juste que par Saint-Michel et par Bazeille, on va leur ramasser leur race à ces bâtards. L'empoisonnement, le mitraillage, le sulfatage, ce que vous voulez, mais qu'on reconquiert notre territoire.

Ah, ça a changé Securitas, hein. Empoisonnement, sulfatage, mitraillage. Ah, c'est complètement le champ lexical de la protection des petits commerces, ça, ouais. Il en pense quoi, Nunez ?

Ce sont effectivement des groupes qui sont venus, en groupes constitués, principalement en réalité pour s'en prendre à la mouvance d'ultra-gauche.

D'accord. Retournons sur le live pour voir comment ils comptent s'en prendre à cette fameuse mouvance d'ultra-gauche.

Pendant les prières de rue. Ils sont tous réunis.

Non, mais pendant les prières de rue, les gauchos, là. Vous vous prosternez devant Karl Marx, vous ? Cinq fois par jour, en direction de la fête de l'humain ? Ouais. C'est ça ? Non, mais j'ai compris. J'ai compris. Les cheveux bleus, c'est un peu votre aîné. Alors, je sais. Vous vous dites : « Nunez se fout vraiment de notre gueule. » Mais non. Non, non, non. Attention, hein.

Les policiers et les gendarmes avaient une mission, c'était d'éviter les pillages et de mettre un terme aux exactions de la mouvance d'extrême gauche. Vous savez, en police, en gendarmerie, quand on a une mission, c'est compliqué de se détourner de cette mission. Ils sont intervenus à de nombreuses reprises pour disperser, empêcher des affrontements entre l'ultra-gauche et l'ultradroite.

Ah, c'est fort, hein. Ce récit qui invente une réalité qui n'a pas existé, quoi. Il le sort sans trembler, tu vois. C'est précis, c'est impeccable. À croire qu'il a une équipe qui regarde toutes les vidéos, les analyses, et lui prépare des réponses toutes faites. Ça serait fou, hein. Non. Ça ne serait pas fou ? Bah, vous avez raison, ça existe.

Les agents passent au crible les réseaux sociaux pour identifier les images les plus vues ou qui pourraient mettre en cause le travail de la police.

Je vous présente le NCIS du mensonge. Notre gouvernement a un taf, un staff technique dédié aux mythos d'État. Il y a tellement de bavures et de mensonges qu'ils ont dû prendre cinq personnes en CDI pour fournir des réponses. La cellule mythos est plus grosse que celle qui bosse sur l'affaire Epstein. D'ailleurs, Yaël, elle est où l'enquête ? Ouais. Pour les vrais problèmes, il y a zéro moyen.

Oui. Je t'ai envoyé sur la boucle si tu veux voir directement le témoignage de l'élève qui a perdu ses dents.

L'élève qui a perdu ses dents. C'est tard, quand même, pour les dents de lait, non ? À deux doigts de nous dire qu'il va les mettre sous l'oreiller pour la petite souris, là. Un gamin de 14 ans s'est pris un tir de lance-grenade couguar en pleine bouche, et ensuite, ils l'ont laissé livrer à lui-même. Mais non, il a perdu ses dents. Comme il a perdu ses clés, ça arrive, hein.

Sur chaque vidéo, sur chaque polémique, c'est aux membres du cabinet de préparer les éléments de langage, les réponses que donnera le ministre.

Là, c'est trop grave. Ça demande une mise en scène. J'invoque un sketch. Évidemment, si je dois faire un sketch, il me faut un acolyte. Faites-moi un maximum de bruit pour Richard Sabac, s'il vous plaît.

Bonsoir, bonsoir. Bonsoir à tous. Bonsoir. Bonsoir. Bonsoir à tous.

Ça fait bizarre de le voir avec sa vraie tête.

C'est moi. C'était moi. Depuis le début. Maintenant, je vais avoir des problèmes.

Mesdames et messieurs, ce soir, nous allons essayer d'apprendre un mot. Ce mot, nous ne le connaissons pas, ni vous, ni nous.

Le chat.

Non.

Le chat.

Minou, le petit chat.

Minou.

Le chat. Cependant, nous allons essayer de l'apprendre ensemble, ce mot. Mesdames et messieurs, le mot de ce soir est...

Putain.

Le mot suspense.

Suspense.

Boule d'attelage. Non.

Après, quand tu vas faire tout le temps vacances, tu mets la belle-mère sur la boule d'attelage.

Non, ce n'est pas ça. Ce n'est pas ça. Ce n'est pas ça. Non. Élément de langage.

Gage.

ELM, élément de...

Gage.

Pour expliquer « élément de langage », mettons-nous en situation.

Situation.

Ah, mais ce n'est pas possible, ça. Il y a des vidéos de violences policières sur les réseaux. Il faut absolument qu'on réponde, hein. Sinon, les gens, ils vont penser qu'on tabasse notre population. Stéphane ! Stéphane !

C'est moi, c'est Stéphane. Je n'avais presque pas fait exprès de tomber.

Ben ouais, c'était bien joué.

C'était hyper bien joué.

Aïe. Stéphane, il y a plein de vidéos de violences policières sur les réseaux, il faut que tu me trouves un truc.

C'est bon, ça, c'est bon, j'ai trouvé.

Ouais.

C'est... c'est celle-là.

C'est celle-là ?

Mais en fait, je n'ai pas très, très bien bossé ces derniers temps, parce qu'en fait, j'ai ma femme, Anna, qui m'a quitté.

Mais non.

Et ça m'a fait quelque chose.

Mais non.

Et je n'ai pas...

Oh putain.

Et je n'ai pas... et je n'ai pas trouvé.

Non, c'est fou. Tu sais qui ça intéresse, ça ?

Personne ?

Exact. Donc, bon, on dit quoi, là, quand on voit cette vidéo qui circule ?

Là, là, il y a les pachos qui cassent la gueule. Et là, là, là, il y a les flics qui rigolent, là, tous, tous.

Je prends ma clé, je prends ma clé.

Non, mais non.

Ah, tu vois.

Bande de fils de pute.

Ils ont gazé, ils ont gazé. Il y a des visages couverts, il y a des battes de baseball.

Voilà.

Rien. Des battes de baseball.

Ah ouais, les battes de baseball. Bah, ça, il faut dire que c'était des personnes qui sortaient du sport.

Ouais.

Et spécialement du baseball. Comme vous pouvez le voir ici.

La police, regardez.

Regardez. Regardez ça. À Dijon, là, protégés par la police, les fafs. Regardez, regardez, ça tire sur le...

Ouais, ouais. Là, ils s'amusaient à faire des lancers de balle. On appelle ça du urban baseball. On appelle ça...

Urban baseball ?

Non, mais je prends déjà les gens pour des cons, ça ne va pas passer, ça.

Bah, sinon, tu peux nier la réalité. Tu dis que c'est faux. Tu dis presque que c'est de l'IA. Eh, ça marche tout le temps.

Oui, mais je l'ai déjà dit ce matin à Apolline Demalaise, là, donc ça n'a pas marché. Et pour celle-là, je dis quoi ?

Non, mais ça va, ça va.

Ah ouais ?

Pas d'accord.

Ah ouais, là, c'est un moustique. Non, il avait un moustique. Et il y a un mec, il est venu, il l'a aidé pour chasser le moustique. Mais là, ça se voit que le CRS, il laisse un mec d'extrême droite mettre un pénalty dans le gaucho par terre, là.

Non. Je ne vois pas ça, moi. Moi, je vois la police qui intervient pour sortir un homme engagé au sein d'un conflit qu'il n'avait pas demandé.

Bah, tu sais quoi ?

Ouais ?

Je trouvais que tu étais nul. Je trouvais que tu étais bon à rien. Je trouvais que tu puais la merde, même, à un moment donné. J'étais à deux doigts de te refiler à l'équipe de merde de Gabriel Attal.

Mais non.

Si. Mais là, j'avoue, c'est bon. Ça, je prends. Ça, je prends.

Ça fait plaisir. Non ?

Si, si, si.

Ah, d'accord. J'ai craqué.

On enchaîne sur celle-ci, on dit quoi ? Donc là, on voit l'ultra-droite caillasser le cortège pacifique, puis être protégé par des CRS. C'est quand même criant, non ?

Non, non, non.

Si, regarde.

Non, non, non. Moi, je ne vois pas ça, moi. Moi, je vois des forces de maintien de l'ordre faire en sorte de surveiller des commerçants et leurs commerces.

Ah bon ?

Ouais, ouais. Et qui, dans la cohue, bon, bah, ils n'arrivent pas trop à faire la différence avec les extrêmes.

Les extrêmes ?

Oui, les deux.

Et j'aimerais d'ailleurs rappeler, monsieur... Vous me coupez la parole tout le temps, j'ai remarqué. On ne parle pas assez des 8 millions de policiers qui ont été blessés. Hein ? Non, mais...

Ouais.

Non, mais vous applaudissez, mais parce que vous avez vos deux bras. Mais eux, ils ont été... Il y en a même 12 millions qui ont été grièvement blessés.

Grièvement ?

Grièvement.

Genre comment ?

Avec des échardes et tout. Et je ne vous ai pas entendu depuis le début de cette émission, hein, me parler de ce sujet.

Très bien joué, ça.

L'inversion accusatoire. Ouais. Il a répondu avec une réponse longue. On a oublié la question. Basique, mais j'achète.

Eh, je te fais un prix.

Non, ne fais pas de blague. Ne fais pas de blague, par contre. Et concernant la photo, là, qui montre les gens d'ultra-droite et les flics discuter pépouze, on dit quoi ?

Ça ? Oh non, ça... Je vois une police de proximité réclamée par la gauche qui tente un dialogue plutôt que la violence. Et ils auraient pu avoir ce genre d'échange, hein, avec tout le monde et tout. Mais ils auraient pu. Mais pas avec l'extrême gauche. Non, c'est le camp de la violence. Ils ne veulent pas discuter.

Ah, bon, c'est la faute de la gauche.

Ou c'est la gauche, celle de tu-sais-qui.

Tu sais quoi ?

C'est... Ouais.

Ça me va. Ça te va ? Ça me va. Tu sais quoi, tu me notes tout ça, parce que j'ai BFM dans une heure.

Ouais.

Et il faut que tu me notes tout ça, comme ça, je peux leur mentir.

OK, on fait comme ça. Je prends...

Comme vous l'avez vu, au début, je ne savais pas quoi dire, mais grâce à Stéphane...

Je l'ai donné pour la télé, et elle ment dans le langage. Elle ment dans le langage.

Et moi, je mens, je m'y engage.

C'est ça. Je mens dans le langage.

Nous ne voyons pas d'autre explication.

Bon. Je l'ai récupéré après.

Je ne fais pas sa promo. On enchaîne. Par contre, ce qu'on peut faire, c'est voir le prochain chroniqueur. Faites-moi un maximum de bruit pour Merlin, s'il vous plaît.

La riposte.

Radio Nova.

Je suis angoissé, Hakim.

Putain, je ne l'ai pas vu venir.

Oh, je suis angoissé. Je crois que les CRS, ils ont raison. C'est un métier d'avenir de frapper des gens en situation précaire. Tu auras toujours du taf. C'est fou. Tout le monde va se faire remplacer par l'IA, sauf eux. Eux, ce n'est pas une vague de chômage qui arrive, c'est une vague de boulot. Ils vont être là : « Mais regarde, Thierry, je te l'avais dit, les ingénieurs, ça couine beaucoup plus que les agriculteurs. Ça encaisse moins bien. » C'est fou. Non, mais parce qu'ils ne seront pas beaucoup moins précaires que les gens qui tabassent, mais au moins, ils auront un CDI, des tickets resto et une matraque.

Merlin.

Voilà.

On nous a appris à travailler avec des stylos dans un monde où on travaille sans stylo. Et eux, on leur apprend à travailler avec un ordinateur dans un monde où les ordinateurs travaillent sans nous. Là, les entreprises, ils achètent des lance-flammes, et nous, on forme nos étudiants à faire du feu avec des silex. L'entretien d'embauche, il va être atroce.

Alors moi, j'ai une double expertise : allumette et briquet. Tu sais cracher du feu, Guillaume, ou pas ? Hein ? Si tu ne sais pas cracher du feu, ça dégage.

Bah, je vais essayer, monsieur.

Tu es un dragon ou tu n'es pas un dragon ?

Je suis asthmatique. Qu'est-ce que vous me faites ? Tu as craché, ce n'était pas du feu, hein.

J'ai craché sur le micro, ça m'a terrorisé. Non, mais... En fait, le truc, c'est que là, Microsoft, Microsoft, ils ont dit à 60 000 ingénieurs : « Vous pouvez partir, c'est bon. » 60 000. Les ingénieurs, là, ils sont en train de vivre ce qu'ont vécu les pigeons voyageurs à l'invention du téléphone. Tu vas les voir dans les vues, comme ça, dans les rues, ils vont se balader dans les villes, comme ça, recroquevillés, en train de manger des miettes.

Vous avez des équations différentielles à faire faire ? Oups, oups, oups. Va-t'en, mon grand.

Non, mais dans 5 ans, ça continue, il n'y aura plus de travail. Notre seule chance, c'est que l'État fasse un truc. On n'a aucune chance. Non, mais on n'a aucune chance. Il va falloir expliquer la rentabilité à long terme de se faire remplacer par l'IA à des gars qui ont vendu les autoroutes 15 milliards. Demande-moi combien ils ont fait les entreprises en bénéfices avec les autoroutes.

Tu veux que je te demande vraiment ?

Ouais.

Non, ça va m'énerver.

OK. 15 milliards en 7 ans, ça fait 20 ans. J'ai besoin de m'expliquer ou c'est comment, en fait ? Bruno Le Maire est là : « Mais c'est super rentable, en fait, on a fait une affaire. » Mais non, frère, vous n'avez pas compris, je crois.

Si, si, ils sont énervés, juste.

Ils sont énervés, là. Mais réveillez-vous, en fait, bande de bâtards. Ces gens-là, là, ce sont ceux qui pilotent la France. Ils ont les clés de la voiture, ils sont à 8 000 accidents, et on continue à leur donner les clés. C'est fou que ce soit plus réprimandé de mal conduire une Twingo que de mal conduire un pays.

Frère, ils...

Oui, oui. Ils étaient encore sur les 15 milliards.

Il y a beaucoup de zéros, c'est pour ça.

Bah oui, c'est... Non, mais ces gens-là, ils prenaient des mauvaises décisions dans le passé, et ils veulent les reprendre dans le présent, alors qu'on arrive dans le futur. On est en train de leur donner les clés d'une voiture volante. C'est super, ils vont pouvoir se foutre en l'air en trois dimensions. Ça, c'est une blague d'ingénieur. Je la fais tant qu'ils sont encore là. Non, mais force aux étudiants, parce que la lutte, elle ne fait que commencer. Là, ils se font tabasser parce qu'ils n'ont pas... Parce qu'ils veulent un avenir. Demain, ils se feront tabasser parce qu'ils n'en ont pas. Les étudiants, si je suis vous, je me mettrai au BDSM. Voilà, je vous le dis.

Eh bien, il est là, mon Thierry. Oh, il est violent. Oh, c'est un méchant, celui-là. Oh, rien qu'il manie bien la matraque. Oh là là.

Non, en vrai, ça m'angoisse. Ça m'angoisse parce que je n'arrive pas à savoir si on vit la fin du capitalisme ou le début d'un capitalisme qui a appris à fonctionner sans nous, sans l'humain.

Depuis le début du mouvement lycéen, les plaintes contre les forces de l'ordre se multiplient.

La police des polices enquête pour violences aggravées.

Six enquêtes.

Huit enquêtes.

Vingt-quatre enquêtes.

36 ont été ouvertes

par l'IGPN. À ce jour, 83 dossiers sont entre les mains de l'Inspection générale de la police nationale.

83. Franchement, ça va, hein. Non, ça veut dire qu'il y a un dixième des vidéos que j'ai vues qui ont une enquête. Donc ce n'est pas mal déjà, hein. Et puis, on connaît le sérieux de l'IGPN. Ça va être impartial.

En réalité, ce n'est pas l'IGPN qui va enquêter sur cette affaire, mais ce qu'on appelle une cellule locale de déontologie.

Une cellule locale de déontologie ? Mais qu'est-ce donc, Jamy ?

À Rouen, ils sont installés dans l'hôtel de police, au même endroit que le motard qui a lancé la grenade. Sous l'autorité du même directeur, contrairement aux enquêteurs de l'IGPN. Est-ce qu'il n'y aurait pas un souci d'indépendance ?

Non. Non, je ne pense pas. Non, non. Oh, hé oh, ça va, oui. Vous sous-entendez quoi, là ? Que l'État nous matraque et nous mutile en toute impunité ? Doucement vos allusions, là. Parce que nous, on a des images de l'IGPN qui enquête, et c'est sérieux.

Donc, est-ce qu'il faut interdire Reconquête comme vous demandez l'interdiction de LFI ?

Non, je ne pense pas qu'il faut interdire Reconquête. Et on ne demande pas l'interdiction de LFI, on pose la question.

Ah, bah, ça va. Bah non, mais si elle pose juste la question, ça va. Moi, je me pose la question si vous êtes des fascistes, racistes et teubés, donc ça va. Tant qu'on se pose juste mutuellement des questions, tout va bien. Parce que les Républicains de Retailleau, ce n'est pas un parti qui cherche à améliorer la vie des Français, c'est un parti qui pose des questions. C'est Ipsos, il pose des questions, il regarde les réponses.

Sur Reconquête ? Sur l'interdiction de Reconquête, est-ce que vous posez aussi la question ?

Il me semble quand même que certains propos qui ont été tenus par Éric Zemmour sont condamnés aussi par la classe politique, que je n'ai pas le sentiment qu'il y a eu une ambiguïté sur certaines personnes, du moins, en tout cas, de ma famille politique, sur certains propos qui ont pu être prononcés par cet homme politique. Donc voilà, c'est ma réponse.

Eh bien, figure-toi qu'on n'a pas compris la réponse, hein. Elle a parlé longtemps, hein. Elle n'a pas répondu. Il a été condamné, on n'a rien eu à redire sur la condamnation, c'est ma réponse. D'accord, mais ça ne répond pas à la question, par contre, hein. Perrin, tu peux la relancer, s'il te plaît ?

Oui, donc vous vous mettez aussi sur la table, vous posez aussi la question de l'interdiction de Reconquête, au même titre qu'LFI, si je vous comprends bien.

Non, parce que pour moi, le sujet n'est pas forcément le même, dans le sens où...

Pourquoi non ? Vous avez un homme qui a été multicondamné pour incitation à la haine raciale, et ce n'est pas le même sujet que pour LFI.

On pourrait se poser la question de l'inéligibilité d'un homme et de l'interdiction d'un parti. Je ne sais pas si vraiment... Je ne sais pas si le sujet est vraiment là.

Il y a eu un petit claquage, là. Il y a eu un petit claquage pendant son sprint cérébral. Le temps s'est arrêté. Elle ne s'était pas bien échauffée, Jennifer, apparemment. Ça va être compliqué de revenir dans la course, hein. Mais on remercie Perrin Storm de faire le taf, vraiment, parce que...

La riposte.

Radio Nova.

Je trouve qu'avec les manifs, là, dans tous les sens, on parle politique jusque dans nos soirées raclette. Il y a des amitiés qui fondent aussi vite que le petit carré de comté sur la grosse patate. Et il faut dire que, vu le matraquage médiatique à la télé, bon, les cerveaux en rétro-lavage. Je vous le dis, on va tous perdre des amis, d'accord ? Vous, c'est déjà foutu. Juste de venir à La riposte, vous êtes le fiché S de la bande. Dans ma bande, il y a des masques qui commencent à tomber. J'ai mon vieux pote d'enfance qui me dit : « Bah moi, si le second tour, c'est Le Pen-Mélenchon, je crois que je vais voter blanc.

Cette semaine, un homme a commis un attentat raciste à trappes, faisant un mort : Pango Bosio Wangi, 26 ans, et blessant par balle quatre personnes, dont une fillette. Toutes nos pensées vont aux familles des victimes. Il y a des cagnottes en ligne, n'hésitez pas à participer. On rappelle quand même qu'il y a un keuf en France, en shootant Nahel, il a pris 1,6 million. Comme vous le savez, l'assassin de trappes a été arrêté. Il s'appelle Kévin T. En tout cas, c'était ça pendant plusieurs jours. Parce que quand tu es blanc, on n'a pas le nom complet tout de suite.

Et ils ont arrêté la personne en question, qui lui-même, d'ailleurs, et c'est un élément aussi que je vous donne à réfléchir, n'a pas non plus fait usage de son arme contre des forces de police, ce qui correspond à un critère que l'on a quand on a des actes d'ultra-droite.

Putain, ils n'ont pas la classe, les théoristes d'ultra-droite. Le mec qui vient de vider son chargeur de guerre, là, sur une gamine de 12 ans, il m'est arrivé devant la barre qu'il dit : « Non, pas sur les collègues. » Franchement, c'est... Non, non, mais ouais, mais il y a le respect de... C'est le patriotisme, en fait, c'est le respect des institutions, c'est ça qui est bien. C'est quand même autre chose que ces gauchos qui crient « ACAB » en mangeant des betteraves, là. C'est n'importe quoi, ça. Alors oui, il lisait Mineconf, mais on a aussi retrouvé ça chez lui : le grand livre des bonnes manières.

Le maire de Trappes, Ali Rabeh, évoque un crime islamophobe. On pourrait, aujourd'hui, employer ce terme islamophobie pour ce...

Alors, encore une fois, c'est le Parquet national antiterroriste qui doit qualifier les faits, et c'est toujours à lui de le faire, et c'est comme ça que ça doit se passer dans un État de droit et en démocratie.

Ouais. Donc là, si vous êtes vifs, vous avez capté le petit noyage de Poiscailles. Elle ne répond pas sur l'islamophobie, parce qu'elle laisse toujours le parquet, le lino ou le carrelage qualifier les faits avant elle. Après, on peut aussi écouter cette archive où elle parle du terme islamophobie.

Déjà, je combat ce terme, déjà, que je refuse d'employer.

Mais d'ailleurs, il a été inventé par...

C'est un terme, en effet, qui a été inventé pour justement espérer récuser tous les arguments.

Non, mais après, chacun ses combats, hein. Eh ouais, Aurore, elle ne dit pas les termes, elle les combat. Elle fait partie du groupe arsonique, elle boxe avec les mots. Là où c'est très fort... Ouais, rêve de rap. Démerdez-vous. Donc là où c'est très fort, c'est qu'elle, c'est la ministre contre les discriminations. Mais elle ne peut pas être ministre contre les actes islamophobes. Parce que ça n'existe pas. Eh bien, réfléchis, toi aussi.

Que les autorités réagissent comme s'il s'agissait d'un acte islamophobe. L'islamophobie, c'est-à-dire la critique de l'islam, c'est un droit dans notre pays.

Mais oui, mais de ouf. Et d'ailleurs, les arachnophobes, ils passent leur temps à critiquer les araignées aussi. Vous avez déjà dit : « Tu as une araignée sur l'épaule, un arachnophobe ? » Eh bien, il réagit de manière tout à fait rationnelle. Il émet des critiques construites et éclairées vers l'araignée, pour qu'on comprenne pourquoi il l'écrase, quoi. C'est ça qui est bien.

On a le droit de critiquer toutes les religions dans ce pays, il est essentiel de le rappeler. Et j'ai été même très étonnée que les journalistes n'aient pas repris, en effet, Monsieur Rabeh, sur ce propos qui est l'émanation des Frères musulmans, le projet d'entrée islamique dans notre pays.

Ce n'est pas difficile de comprendre, à partir du moment où le Président de la République lui-même est dans le conflit...

Allez. Lui, il a bugué, il y avait trop d'infos d'un coup. Elle a dit : « On a le droit de critiquer. » Mais là, on parle d'un attentat raciste, Sabrina. J'ai l'impression que tu as oublié que la critique, elle a été formulée avec une mitraillette. Ce sont des arguments dont on ne se relève pas, ça. Quand ton meilleur argument, c'est du 9 mm, peut-être, ça devrait être interdit, hein. Bon, quand ça commence comme ça, tu sais qu'il faut reprendre les bases élémentaires. C'est pour ça qu'on va leur parler comme à des gosses de 6 ans. D'après Le Robert, le dictionnaire, hein, pas le poivron qui regarde CNews.

Oui, mais tu es arrivé d'aller à Trappes il n'y a pas très longtemps pour une autre raison. Je crois, au passage, que j'ai été le seul à payer le bus. Je suis monté dans le bus. Bon.

Il y a un homme qui est mort, une fille qui a pris 8 balles, mais il ne peut pas s'empêcher de lâcher un petit peu de racisme, quoi. Pascal, le sujet, c'est un attentat raciste, et lui, il parle du chiffre d'affaires de la RATP. Après, Pascal Perry, c'est quand même Monsieur Couscous. Rappelez-vous son grand moment de gastronomie géopolitique.

Et puis, plus récemment, il faut le dire, pardon, l'exprimer de façon peut-être un peu brutale, il y a un antisémitisme couscous qui est lié au fait qu'il y a un conflit historique.

Le fameux... Ouais, bah quoi ? Le fameux antisémitisme couscous ? Du très célèbre Mohamed Couscous, quand il pète, ça fait de la mousse. C'est à ça ? C'est à ce gars-là qu'on a demandé son avis sur un attentat raciste, hein. C'est comme demander à Émile Louis de donner des cours d'éducation sexuelle. Je ne suis pas sûr que ce soit le mieux placé.

Le suspect est schizophrène ? Donc est-ce qu'il y a eu une forme de décompensation ? Je ne suis pas psychiatre, mais on voit bien que shit, cannabis et cocaïne, sur un esprit très peu stable.

Avec peut-être des médicaments ?

Avec peut-être des médicaments, on n'en sait rien.

Elle est journaliste ou avocat du prévenu, là ? Elle dit qu'elle n'est pas psychiatre. Elle dit qu'elle n'en sait rien ? Bah, peut-être, ferme ta gueule, alors. Je ne sais pas. Tu es sur une chaîne d'infos, donc parle de ce que tu connais. Tu n'es pas au PMU, en fait. Eux, c'est la schizophrénie décompensatrice, cocaïno-alcoolique...

Il faut se garder de faire des amalgames dans des événements, à l'occasion d'événements comme celui-là. Quand vous avez un terroriste qui tue trois paroissiens dans une église en criant Allah Akbar, est-ce que ça fait de tous les musulmans des assassins en puissance ? Je ne crois pas.

Ouais, mais je n'ai pas compris le rapport, par contre. Non, mais ce n'est pas grave. L'important, c'est de retenir : pas d'amalgame. Voilà, pas d'amalgame. Il y a des bons racistes, apparemment. Il y a des racistes véganes, des racistes écolos, et il ne faut pas tout mélanger. Voilà. Non, mais les gauchos, vous faites comme si tous les racistes, c'était grave. Je suis désolé. Pas d'amalgame. Il y a des niveaux de racisme qui sont cool.

Mais ce que j'entends derrière, c'est une espèce de volonté d'amalgame. Voyez-vous, moi, je me souviens, lors des attentats islamistes, et on en a connu beaucoup dans notre pays, la première phrase qui était sortie, c'était : « Il ne faut pas d'amalgame. »

Un homme tue des gens par haine des étrangers et pense venger des commerçants. Mais ne faisons pas d'amalgame. Je vous rappelle qu'il y a des racistes qui n'existent pas. L'islamophobie, c'est niet. C'est Aurore Bergé qui l'a dit, donc concentrez-vous. Elle est quand même ministre des discriminations. Contre les discriminations, avec les discriminations. Pour les discriminations ?

La terre entière ? Je vous pose une question toute simple.

Est-ce que c'est quand même mieux de consulter ?

Oui, mais alors, moi, je vous pose une question. La théorie du grand remplacement, c'est raciste ou non ?

Moi, je pense que c'est un débat politique.

Est-ce que c'est raciste ou non ?

Non, je ne pense pas.

Non. Waouh, tu l'as bien tuée, là. Non, mais c'est vrai qu'avec ses lunettes, elle peut régler... Ses lunettes triple foyer, elle peut régler la crise du logement. Mais quand même. Elle peut lire l'avenir aussi. Avec ses lunettes, elle peut faire plein de trucs, mais elle ne peut pas voir le racisme. En tout cas, elle ne peut pas le voir dans une théorie raciste, apparemment.

Je suis la première à pointer du doigt la France insoumise quand il y a une montée de l'antisémitisme dans notre pays. Parce que, malheureusement, il participe à la montée de l'antisémitisme dans notre pays. Donc je ne vais pas me cacher.

Mais là, on ne parle pas de ça, on parle...

C'est pour ça que je le dis. Je ne vais pas refuser, à un moment, de désigner ceux qui ont une parole décomplexée.

LFI et antisémites, alors qu'on parle d'un attentat raciste et islamophobe. Du coup, elle n'est pas allée au rassemblement, mais je ne jette pas la pierre. C'est cohérent avec ses convictions et celles de Macron, vu qu'aucun des 36 ministres de Macron ne sont venus, ni aucun des candidats de droite à l'élection présidentielle. Et quand je dis de droite, ça commence à Glucksmann. Et ça va jusqu'au RN, avec des degrés différents, évidemment. Voilà, je ne dis pas qu'ils sont tous pareils. Il y a 50 nuances de Rasslar en France.

95 % des Français savent pertinemment qui, dans l'espace public, constitue une menace. Les commerçants savent pertinemment qui sont ceux qui vont venir les piller, qui sont ceux qui vont venir violenter.

95 % des Français. Source : Thermal. Ouais, on varie. Donc... Un homme a commis un attentat à cause de ce genre de discours. Et qu'est-ce qu'il fait ? Il continue. Mais c'est la gauche qui attise la haine et fracture le pays, hein. Bah oui. Allez, on va prendre une pause avant de poursuivre. Faites du bruit pour Gaëtan Husson, s'il vous plaît.

Radio Nova.

Salut, ça va ? Vous allez bien ? Il parle d'un attentat, après, il me dit : « Vas-y, viens nous faire rire », quoi. C'est... Oui, bon, ça va, tu vas bien ?

Ouais.

Ça va ? Là, on arrive bientôt à la fin du règne macroniste. 10 ans, voilà, 10 ans. On a passé tellement de bons moments. Non, mais quand je dis « on », je parle des CRS, quoi. On les a vus, hein. Ils se sont éclatés, les gars. Attention, dernière sommation avant l'usage de la force. Non, mais franchement, quoi, il va partir. Est-ce qu'il va te manquer, Hakim ?

Non. Ça me paraît long, déjà, là.

Non, mais parce que là, il y a le public. Mais dans l'éloge, tu me disais autre chose et tout. Tu avais un autre discours, quoi. Bon, ce n'est pas grave, tu fais ce que tu veux. On est en démocratie, quoi. Ou pas. Ou pas. Mais moi, c'est ce que j'ai demandé aux Français. Est-ce que Macron va leur manquer ? Est-ce qu'il ne va pas un peu vous manquer ?

Non.

Est-ce qu'il ne va pas un peu te manquer ?

Non.

Est-ce qu'il ne va pas un peu vous manquer ?

Non, je ne crois pas. Ça ira.

Est-ce qu'il ne va pas un peu te manquer ?

Non.

Est-ce qu'il va vous manquer ?

On ne se prononce pas, nous. On n'a pas le droit.

Ah, vous n'avez pas le droit ?

Mais on a le droit de réserve.

Bon. Il a le droit de réserve, mais il a le droit de matraque aussi, j'ai l'impression, lui. Tu vois ? Tu sais, nos policiers, c'est un peu les Italiens. Tu sais, ils ne parlent pas qu'avec la bouche. Ils parlent aussi avec les bras. Beaucoup, beaucoup. Make e cazzo ! Mais tu connais, les Français, ils ne sont pas rancuniers. Ils ont tout de même voulu souhaiter un message d'adieu à notre président. Est-ce que vous avez un petit message d'adieu à lui adresser ?

À Macron ?

Qu'il prenne soin de Brigitte.

Non, en vrai, c'est gentil, hein. Après, je ne suis pas rassuré. Là, il vient de se payer un bureau à plus de 2 millions d'euros. Avec l'argent public, je te rassure, Brigitte a pété dans le jacuzzi, hein. Ça, c'est... Elle va être bien. Mais tu sais, les Français, ils ont aussi le sens de la politesse. Tu pourrais lui adresser un message d'adieu ?

Va bien te faire foutre. J'espère que tu brûleras en enfer.

On va flouter ton visage.

OK.

Pour des raisons qui te plaisent.

C'est une bonne idée.

Non, mais en vrai, j'ai beaucoup marché. J'ai fait une rando. J'ai 40 Go de seau de merde, en fait. J'ai été obligé d'acheter un disque dur externe. Voilà, je t'ai envoyé la facture par mail.

Yes.

Non, j'ai été obligé d'aller jusque devant les bureaux de CNews pour avoir une réponse positive, quoi. Non, je vous le dis, et j'ai eu un message très touchant de la part d'un citoyen français.

Elle est par terre ?

Bien sûr, il va partir.

Elle ne peut pas partir, Macron. C'est le père de la nation. C'est aussi le maire de la nation. Je l'espère, elle va rester, Brigitte.

Ah non, Brigitte aussi, pas.

Elle ne peut pas partir. C'est la mère de la nation. C'est aussi le père de la nation. Je vais avoir des problèmes, maintenant. Il faut que je l'appelle, Pascal. Elle veut que je lui aille.

C'est triste de voir quelqu'un pleurer, mais je vous assure, il n'a pas perdu le nord. 30 secondes après, il est revenu me voir et il m'a dit : « Mais vous, vous avez un frère musulman ? » Je lui ai dit : « Oui, oui, bien sûr. Il s'appelle Hakim Oumiri. » Merci beaucoup, c'était un plaisir.

Moi, je veux qu'on parle désormais aussi de l'effet Kevin Tessier. Comment la peur fabriquée par des médias finit par causer la mort réelle de personnes. Écoutons Kevin Tessier sur les médias, 2 ans avant son passage à l'acte.

Les gens, ils sortent un couteau pour un rien. Enfin, voilà, on entend à la télé beaucoup de faits divers comme ça, des gens qui se font blesser. Voilà, ça peut... Peut-être que les médias aussi, ils participent au fait qu'on se sente moins en sécurité. Le fait de rapporter tout le temps tous les faits divers, peut-être.

Peut-être, hein. Peut-être, hein. 2 ans plus tard, il dira qu'il a visé Trappes car c'était un repère d'islamistes. Mais où est-il allé chercher tout ça ? Pas bien loin. Écoutons Éric Zemmour sur CNews.

Donc, Trappes est une ville musulmane, et donc elle n'est plus, si vous voulez, elle est régie par la loi musulmane, par la loi islamique. Il n'y a plus la loi française là-bas.

Ah, Zemmour, quand il donne l'adresse des gens, lui, ce n'est pas pour faire des guilliers et des papouilles, hein. Ouais, ceux qui savent, savent pourquoi je fais cette blague. Autre chose, Éric. Autre chose à ajouter, Éric, sur France Inter, peut-être ?

Roubaix. Aujourd'hui, c'est l'Afghanistan à 2 heures de Paris. Là, je dis qu'à chaque fois... Et il n'y a pas que Roubaix. Il y a Trappes, il y a Viry-Châtillon, il y a Vidri...

Mais tu as raison, mon Éric. L'Afghanistan à 2 heures de Paris. Après, c'est pour les gens qui ont un petit budget aussi. On ne dirait pas une pub pour EasyJet islamiste ? Air Sharia ? Continue, Éric. Ton discours rassembleur pour la France est hyper intéressant, surtout sur BFM.

Ils sont tous dans le même bain culturel de la banlieue. Ils disent tous « wallah », ils disent tous « wesh », ce langage absolument abominable qui est le produit d'une colonisation arabo-musulmane.

Je l'ai dit que c'était sur BFM, ça ? Parce que c'était sur BFM, en fait. Non, je précise parce qu'après, les journalistes, ils ne comprennent pas pourquoi ils ne sont pas bien reçus dans les quartiers. Ils disent : « Tiens, on ne reçoit pas beaucoup d'amour. » Ils sont là : « Why ? Je ne comprends pas. » Donc dire « wesh », c'est de la colonisation arabo-musulmane. Mais Éric, quand le week-end, tu passes checker tes mails, que tu te gares sur un parking, et qu'au resto, tu commandes un steak sur le grill, tu as été grand remplacé par la reine d'Angleterre ?

Je maintiens mes propos. Trappes est éminemment une petite république islamique en miniature. Quand vous êtes dans une ville.

Vous avez promis un examen.

Capitale européenne du djihad.

Capitale européenne du djihad, hein. Ça veut dire qu'en France, il y a plein de petites villes du djihad, mais Trappes, c'est « the place to be ». « The place to jihads ». Il y a des marchands de bombes artisanales, hein. Quand tu es en galère d'argent à Trappes, les gens, ils disent : « Ah là, c'est la Daesh, hein. » Bon, j'essaie de faire des blagues. Ouais. Je fais des blagues parce que c'est trop grave.

Quand vous n'avez plus que 4 coiffeurs mixtes sur 13, hein, 4 coiffeurs mixtes, c'est Monsieur le Maire qui avait indiqué ce chiffre, 4 coiffeurs mixtes sur 13, c'est-à-dire des coiffeurs où on peut encore venir avec homme et femme, on n'est plus en France, on n'est plus dans les traditions françaises, on n'est plus dans la République française, on est dans autre chose.

Parce que les coiffeurs mixtes, c'est la tradition française. Vous ne le saviez pas, vous, que la Constitution avait été écrite par Franck Proulx ? Putain. J'étais trop content de la dire, je l'ai niquée. Bon. Ça a été écrit par Franck Proulx. Bon. Ouais, il dit ça comme si c'était un problème. C'est ça que je trouve ça génial, quoi. Moi, je n'ai jamais entendu dire dans aucune manif de toute ma vie comme revendication : « On veut se couper les cheveux dans des lieux mixtes.

Quand vous avez des bars, des bars, hein, ce n'est pas moi qui le dis, c'est dans L'Express, je lisais un article de 2018, où les personnels du bar disent : « On a été obligés d'arrêter de vendre de l'alcool pour faire revenir les clients. »

Mais si. Mister Cocktail sans alcool, la fête est plus folle, là. Bah, c'est les frères musulmans derrière, hein. Qu'est-ce qu'il raconte comme mensonge, encore ? Tu veux faire peur à ton électorat de poivreux, c'est ça ? « Attention, ils vont vous prendre votre alcool ! » Un bar sans alcool, c'est comme les PMU sans jeux ou les piscines sans eau, hein. Alors oui, il y a des bars à concept, mais c'est dans le marais, ça n'a rien à voir.

Quand je lis des mecs qui disent : « Ah non, alors lui, attention, il avait des problèmes psychologiques. » Donc quand tu as des problèmes psychologiques, tu peux être raciste, hein. C'est bon. Mais par contre, le mec aurait été Tunisien, Algérien ou n'importe quoi d'autre, on aurait dit : « C'est un terroriste. »

Exact. Là, on est sur un retournage de veste artistique. Il nous a fait un triple loop. On est sur le plateau de Blast ou quoi, là ? Bolloré y doit de l'argent, qu'est-ce qui s'est passé ? Alors que l'un de ses chroniqueurs, Bruno Pomard, disait ça juste une semaine, en parlant des casseurs sur LCI.

Ils le disent eux-mêmes, hein.

Ouais, ouais.

On est là pour casser, pour aller à l'affrontement. Voilà, c'est les révolutionnaires, Dala, Che Guevara, ratés.

On l'a tous entendu, là. « Révolutionnaires Dala, aidez Che Guevara raté. » Bah non, bah c'est une hallucination auditive, en fait. Il n'a jamais dit ça. Il a dit quoi, d'ailleurs ?

Allah, Che Guevara, j'ai voulu dire. Le seul truc, j'ai croché. Non, mais j'ai croché.

Allah.

Ah, les révolutionnaires Allah Che Guevara.

Ah, d'accord.

Ah. Ah, mais voilà, en fait, tu te fous de notre gueule, en fait. Non, mais on avait mal compris, parce que tu te fous de notre gueule, en fait. Théo, remets l'extrait, s'il te plaît.

Ils le disent eux-mêmes, hein.

Ouais, ouais.

On est là pour casser, pour aller à l'affrontement. Voilà, c'est les révolutionnaires Dala, Che Guevara ratés.

Des révolutionnaires Dala, aidez Che Guevara raté. On avait bien entendu, en fait. Allez, on continue dans notre plongée au cœur de la fabrique de la haine avec Golnadel sur Cbouze. Écoutez-le sur les auteurs de pillage du 17 octobre.

Dit sur les gens qui ont été renvoyés devant le tribunal correctionnel : « Que des prénoms étrangers. » Pas un prénom français. Il y en avait 12, 13, 14, je ne sais pas.

Les prénoms et noms étrangers. Tu veux dire comme William ? Non, mais vas-y, continue. William Golnadel, nom de famille originaire de Carcassonne. Bah oui, du coup, vu l'aplomb du mec. Parce que je te rappelle que Kevin, 3 jours avant de sortir tuer des gens à Trappes, il a agressé un père de famille d'origine arabe gratuitement dans la rue. Il l'a tabassé sans raison. Et les flics, quand ils sont intervenus, ils ont mis les menottes à la victime.

Vous disiez : « Les Français ne sortent pas dans la rue, ils sont mous. » Pourquoi ils ne sortent pas dans la rue ? Parce que combien de Français sont aujourd'hui d'accord pour perdre leur vie pour se battre ?

Ouais. Je pense que c'est peut-être ce genre de phrase qui a fait que Kevin T. s'est dit : « Je suis mou, moi. » Ou peut-être que c'est la phrase juste après où il donne, en exemple, un autre pays pour l'appel à mourir pour la patrie.

Il y en a infiniment moins qui à 50 ans ou 100 ans. Je sais des pays où on est d'accord pour donner sa vie pour le pays.

Israël.

Notamment. Notamment Israël.

Non, mais quand on peut avoir des beaux exemples d'humanisme comme ça à donner, il ne faut pas se priver, hein. C'est vrai qu'Israël, pour tuer des Arabes, ils sont forts, hein. Israël, grand défenseur du vivre ensemble, hein. Pas du tout des génocidaires, hein. Un autre élément pour motiver des Français racistes à passer à l'action ?

Demain, on peut voir de grands saints, en fait, arriver en France. C'est-à-dire qu'il y a des Français qui voudront se battre pour ce pays.

Bah, on ne pourra pas leur retirer d'être des visionnaires, hein. Des grands saints. Non, mais ils ont eu la vista, comme on dit. Kevin, pour nous, c'est un terroriste, mais pour eux, peut-être que sur CNews, c'est un grand saint. Les mecs sont littéralement en train de rédiger une annonce indeed pour terroriste. « Recherche grand saint, prêt à perdre leur vie au combat contre les banlieues islamistes, territoire perdu de la République. Maniment des armes si possible, avec un CDD non renouvelable.

J'aimerais bien voir Emily in Kaboul tourner à Trappes. Il n'y a pas besoin d'aller très loin pour faire le tournage.

Hé, hé. Il a dû trop se marrer, Kevin, en regardant ça dans les GG, là. « Aidez Bar, wallah. » Ce n'est pas du tout le genre de blague qui stigmatise une ville et une population, hein. En plus, ce n'est pas raciste, hein, ils le disent eux-mêmes.

Pour ceux qui n'ont pas vu, ça tourne beaucoup sur les réseaux sociaux. C'était une séquence qui date de 2024, donc rien à voir avec ce qui s'est passé vendredi déjà. Ce n'est pas lié à ce qui s'est passé vendredi, c'était il y a 2 ans.

Ah bah, ça va. Du coup, le mind camp chez Kevin, ça aussi, ce n'est pas grave ? Parce qu'il a été écrit à 70 ans, le livre. Donc ce n'est pas lié. Lui, il croit que la propagande, c'est comme les yaourts, genre il y a une date limite de consommation. Non, mais Monsieur le Juge, on avait dit que Trappes, c'était Kaboul en 2024. Tout le monde sait qu'au bout de 24 mois, le cerveau d'un téléspectateur s'efface intégralement. Ce n'est pas comme le thé, ça ne s'infuse pas, ce genre d'idée, hein.

Je crois que c'est Alain qui dit : « On pourrait faire Emily in Kaboul. » Et il y a, à ce moment-là, notre ami, le prof de philo, qui dit : « Ah ben non, dans ce cas-là, pas besoin d'aller à Kaboul, on irait à Trappes. » Voilà, c'est une vanne.

C'est une vanne. Hé, on s'est tous chiés dessus de rire, putain. Hé, là, derrière mon bureau, il ne faut pas passer, hein. Ah, ça pue la merde de fou, hein. Hé, une grosse merde de rire, j'ai lâché. D'ailleurs, dans le théâtre, là, j'entends et je sens qu'il y en a beaucoup qui ont rigolé déjà. Mais vous savez quoi ? Parfois, une image vaut mieux que 1 000 mots. Pendant que votre média ont justifié des blagues, derrière vous, il y a la réalité : des femmes en deuil à la marche blanche de Trappes.

C'était La riposte avec Hakim Omiri, à retrouver en podcast sur nova.fr et en vidéo sur YouTube.

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