Transcription de Judo, racailles et fermeture de Cnews - L'intégrale de “La Riposte” du 9 novembre

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Radio Nova.

La riposte, une émission présentée par Hakim Oumiri.

Radio Nova.

Salut les gens ! Bienvenue dans « La riposte ». Je m'appelle Hakim Oumiri, et dans cette émission, on va rire de l'actualité, parce que si l'actu est une farce, autant qu'on en...

Diffère !

Exactement. Est-ce qu'on ne commencerait pas en faisant un petit point sur les candidatures à la présidentielle...

De ?

De 2027. Il y a des gens, ils sont friands, là, ils savent de quoi ça va parler. Doucement, je me le garde un petit peu après. Le premier, c'est mon nouveau punching black préféré : David Lisner. Il n'y a rien qui va dans ce qu'il raconte, et son programme a été produit par un Tupperware. Eh bah si, c'est vide. On dirait le crâne... on dirait le crâne de Bardet-Palat, mais bon. Mais si j'écoute les médias, il est dans une dynamique, David, là.

Je suis ravi qu'ils me soutiennent. Je... j'ai... mais... enfin...

Certains moquent des soutiens.

Mais on me dit...

C'est vrai, c'est vrai.

C'est vrai, c'est vrai.

On me disait que j'étais... on me disait que j'étais trop intello. Et parfois, on me dit : « Ah, quand tu fais des interviews, tu utilises des mots trop compliqués. »

Alors, personne n'a dit ça. On a vérifié, on a cherché. Personne ne trouve « trop intello », hein.

You are fake news.

Fake news, exactement. Il invente des rumeurs. On dirait Elly Semoune qui aurait arrêté d'aller à Basic-Fit en disant : « Bah, il y a des gens, ils m'ont trouvé trop musclé. » David qui dit « je suis trop intello », c'est Jean-Philippe Tanguy qui dit « il s'est mis à zozoter parce que les gens, ils le trouvaient trop éloquent ». Bref, soyez attentifs à la phrase du prix Nobel d'éloquence, là.

Moi, j'ai une telle image de la politique, je pense qu'il faut tellement... j'ai voulu m'élever socialement, j'ai essayé de lire, etc. Puis maintenant, on me dit : « Oh là là, vraiment, pas ça ! » Mais c'est formidable.

Attends. Moi, j'ai une telle image de la politique... Ok, ça, je le pose là. Moi, j'ai voulu m'élever socialement, j'ai essayé de lire, etc. Ça, je le pose là. Et maintenant, on me dit : « Oh là là, mais c'est Patrick, mais c'est formidable ! » En fait, il est tellement intello, il mène trois conversations dans une phrase. Après, il a dit : « J'ai essayé de lire. » Je pense qu'on peut conclure qu'il n'a pas réussi, quoi.

Mais c'est quelqu'un qui a fait des choses dans sa vie, qui a su parler de... qui sait parler au grand nombre. Donc oui, toc toc, on arrive, quoi. Toc toc, voilà, c'est moi qui frappe à la porte des élections.

Toc toc ? Eh bah, ça ne va pas être possible, en fait. Il faut venir accompagner, voilà. Non, c'est pour les habitués, David. Bonne soirée. Ah, il n'est pas trop marrant, notre intello, là ? Il a trop regardé Belmondo. Toc toc, badaboum. C'est moi que vla... ouais, des refs récentes, hein. Bon. Non, mais après, je suis... je suis mauvaise langue. Voilà. Il y a peut-être vraiment des gens autour de lui qui lui disent que c'est un intello. C'est possible. Mais ça ne me fait pas me dire qu'il est intelligent.

Tous les jours et jusqu'à la fin du confinement, très tôt le matin, quartier par quartier, les agents municipaux vont désinfecter méthodiquement les rues et les espaces prioritaires afin de lutter plus efficacement contre la propagation du Covid-19.

Il y a des employés qui ont aspergé le sol à 6 h du Sbar pendant que les gens étaient confinés chez eux. Il a aspergé le sol de produits chimiques pour empêcher la propagation d'un virus qui se transmet par voie respiratoire. Un génie.

Le produit, donc, est efficace puisqu'il détruit les bactéries et les virus. Il n'est pas dangereux puisque c'est de l'eau de Javel diluée dans des quantités maîtrisées et non toxiques. Il s'évapore vite. Après, donc, il n'y a pas d'incidence, par exemple, pour les animaux domestiques, pour les gens qui sortent les chiens, ce qui est une préoccupation tout à fait légitime.

J'aimerais bien savoir ce qu'il a essayé de lire à cette période-là. Il a javellisé Cannes avec des mecs en combinaison intégrale, tard les invasions de zombies, là. Et lui, il parle à côté de la caméra, à côté d'eux, sans masque. Voilà. Le gars est candidat pour diriger la France, hein.

Bonsoir.

Bonsoir. Voilà, alors j'en ai deux.

Moi aussi.

Un pour moi.

Ah. Heureusement qu'on rigole, hein. J'en ai deux, moi aussi. Je parle de ses couilles. Bon. Ah ouais ? Non, mais comme c'était subtil, je me suis dit qu'il fallait le préciser. Bon, allons voir où en sont les autres futurs perdants : Édouard Philippe et Gabriel Attal. Regardez-moi cette image de libération. Gabriel Attal et Édouard Philippe s'accusent mutuellement d'être macronistes.

Et si c'était elle, Christine Lagarde, qui quittera donc la présidence de la Banque centrale européenne en février, avec 9 mois d'avance, ça relance les spéculations sur sa candidature pour l'Élysée, et vous dites : « Bah, pourquoi pas ? »

Bah oui ! Pourquoi pas ? En même temps, au point où on en est, ils auraient pu annoncer De Gaulle, hein. Ouais. Et là, on leur a dit : « Bah, il est mort. » Ils disent : « Oui, mais on y a. » Eh, pourquoi pas ? Normalement, pourquoi pas, c'est la réponse à « tu prends un café ? » Mais pas à l'annonce d'un nouveau candidat sans programme à la présidentielle à 5 mois du premier tour, hein. Heureusement, heureusement, sur RTL, ils ont Martial You, un spécialiste, pour nous faire une propagande...

Oui, et je rappelle que ça fait un moment que je milite ici pour un gouvernement technique, hein. La situation économique de la France, elle est catastrophique. On vient d'en parler avec Adeline. Nous sommes en récession parce que nous n'avons aucun trimestre en hausse depuis janvier.

Un gouvernement technique, c'est comme les vêtements techniques, sauf que dedans, bah, tu ne respires pas, quoi. Bon, ça ne dérange pas Martial, qui est à deux doigts de nous dire que c'est quand même la Mozart de la finance, hein, Christine. On l'écoute.

Et le profil de Christine Lagarde, il rassurerait : « Si nos problèmes de finances publiques ne sont pas traités, on sera mis sous tutelle de la BCE avant le FMI », ce qui serait une humiliation pour la France. Et qui a géré les deux instances ? Eh bah, Christine Lagarde.

Eh ouais, ouais. Christine Lagarde. Eh, c'est bien foutu, la vie, hein. Quoi d'autre ?

Et elle pourrait avoir un soutien politique, parce que c'est important, ça.

Alors, déjà, ce serait un duel de femmes avec Marine Le Pen, dont l'économie reste quand même un point faible, on le sait.

Un duel de femmes ? Elle pourrait... elle pourrait... elle pourrait se battre en slip dans la boue, là, c'est ça que tu nous dis ? La meuf, elle n'est pas encore candidate, mais pour lui, elle est déjà au deuxième tour. Il me semble que tu as sauté des étapes, là, mon petit, hein. J'ai l'impression qu'il n'est pas impartial, Martial. Du coup, il est impartial. Pourquoi ? Ouais, des jeux de mots. Bon. Pourquoi est-il si dithyrambique sur Christine Lagarde ?

Bon, vous êtes un peu juge et partie, Martial, quand même. On va dire la vérité : vous avez écrit une autobiographie sur Christine Lagarde en 2010.

Quel visionnaire !

Aux éditions Alphée, je précise.

Eh, on se marre, hein. Ah ouais, effectivement, tu as des visions, Martial, hein. Mais bon, ça y est, la propagande est lancée. Écoutez Attal, aka Chaussetteman, quand on lui demande son avis sur la candidature de la Christence Lagardance.

Oui, pourquoi pas. Encore une fois, moi, je pense qu'on se retrouve... on se retrouve aussi dans ces valeurs que j'évoquais tout à l'heure. Je pense qu'elle est, elle aussi, très opposée à l'idée d'une moindre alliance avec la France insoumise ou le Rassemblement national. Elle incarne un certain nombre de valeurs, pourquoi pas.

Ouais. Après le « en même temps », on a le « pourquoi pas ». Et son seul argument, c'est : elle ne veut pas faire d'alliance avec LFI. Bientôt, pas d'alliance avec LFI, ça va remplacer les 500 signatures. Vous avez un programme ? Non, mais je ne vais pas faire alliance avec LFI. Bon, c'est bon. Eh, vous rigolez ? Eh, c'est déjà un programme bien complet, ça, je trouve, hein. Bon, allez, on passe au dessert des candidats. Votre préféré : Raphaël Glucksmann.

On n'a jamais vu un militant socialiste ou place publique aller troubler un événement de la France insoumise.

Bah, il a raison. Après, il aurait pu s'arrêter à : « On n'a jamais vu un militant place publique. » Les militants place publique, c'est une légende urbaine. C'est comme la Dame blanche, quoi. C'est... non, je suis méchant. Ils sont bien, genre, je ne sais pas, deux, je pense. Et dans les deux, il n'y a même pas sa femme, donc... Ah bah, c'est compliqué de troubler l'ordre public à deux, hein.

Je m'appelle Teddy Riner et aujourd'hui, je vous le dis les yeux dans les yeux, je suis candidat à l'élection présidentielle de 2027.

Alors, c'est lourd ou pas ?

C'est lourd.

Eh, il y a une partie de la salle qui savait, puis l'autre qui est : « Euh, qu'est-ce qui se passe ? » On voit tout de suite ceux qui étaient au courant. Ouais, j'ai été vérifié 4 fois. Tellement j'ai cru que c'était un sketch. Non, mais là...

C'est la porte ouverte à toutes tes fenêtres, monsieur.

Exactement. Donc lui, quand on a dit : « Il y a qui pour combattre Poutine ? », il a vu cette photo. Et il s'est dit : « Bah, Teddy, c'est un job pour moi, ça. » J'ai regardé entièrement sa vidéo pour comprendre son projet. Bon, bah, je ne vous cache pas que, contrairement à lui, c'est léger. Pour ceux qui se poseraient la question, il a annoncé qu'il n'était ni de gauche, ni de droite.

La France n'a pas besoin d'un politicien professionnel qui récite des leçons et se querelle à longueur de journée. Elle a besoin de bon sens, de fermeté, de justice, et d'un État qui remet les choses à l'endroit.

Ouais. Le gars veut mettre le pays à l'endroit. Il veut nous faire une prise, là. Ça, c'est des menaces, hein. Pas besoin de politicien professionnel, mais il vient de perdre en appel son procès contre le fisc. La justice a retenu une intention délibérée de minorer ses impôts. L'administration fiscale estime qu'il a bénéficié de 289 000 € d'avantages occultes.

On n'y est pas, on n'en parle pas. Je ne suis pas en train de dire que je vais monter en politique. Je dis juste : demain, si je voulais faire, ou si j'ai une ambition d'aller en politique, bah, ça ne se fait pas pour être ministre. Ouais, je le dis haut et fort. Et promis, je viendrai si jamais. Je viendrai vous le dire en premier.

Promesse. Voilà. Donc là, on a déjà la première promesse de campagne qui n'est pas tenue. Si ce n'est pas du travail de pro, ça. Eh, Teddy, sur un tatami, tu es hyper fort, mais là, je crois que tu t'es mis un hippon tout seul. Ah, ça me fait bizarre de le tailler, mais je n'ai pas le choix, je suis désolé. Pendant toute sa présentation, je n'étais pas bien, moi.

Radio Nova.

Bon, les gars, en ce moment, c'est dur d'être humoriste engagé, hein. C'est aussi dur qu'être guide Michelin en Angleterre, ou... ou moche en Angleterre, ou... ou l'Angleterre, frère. Tu as vu, là, il y a Pierre Metzger, la dernière fois, il a eu un bad buzz. Comment il a fait pour avoir un bad buzz avant moi ? Alors que moi, chacune de mes chroniques, je dis que la seule différence entre moi et Pierre Palmade, c'est que je prends le métro. Ce n'est pas une dinguerie, frère.

Ouais. Oui, oui. Elle a réussi.

Et malgré les 5 ans d'études, elle n'a pas réussi à faire de moi autre chose qu'un gros porc. Donc mes 5 ans d'études. 5 ans d'études. Et en France, keuf, 3 mois. Ça veut dire, en France, 3 mois de formation, tu as un flingue, 5 ans, tu as des plots. Ce n'est pas une dinguerie, frère. Qu'est-ce que ça veut dire, sur l'état de la France, quand en plus de ça, un CRS est mieux payé que ma daronne qui a fait 5 ans d'études ? Qu'est-ce que ça veut dire, gros ?

6 h.

Pendant les vacances, j'avais acheté... j'avais décidé d'acheter des gilets pare-balles.

La société française a été traumatisée par les violences du 17 octobre. Vous avez dit : « Suite à cette journée, la surreprésentation des jeunes issus de l'immigration parmi les émeutiers. » Quelle conclusion en avez-vous tirée ?

Après, les journalistes, ils vont nous dire que le racisme en France n'a pas été débridé comme une 103 SP, là. 22 mobylettes, ouais. Eh, eh, tu as mis un pot ninja ? Yes. Eh, tu as changé le filtre à air ? Ouais, je suis Renault ou quoi, là ? Vous n'avez pas les rêves, vous êtes trop bourgeois, hein. Bon. Normalement, la question de la journaliste Anne-Laure Coudray devrait être : « Regrettez-vous ces termes à l'encontre de Français dont vous ne connaissez aucunement les origines ? » Non, elle a dit : « Vous en concluez quoi ?

Dans les images que nous avons vues des pillages, je ne parle pas des pillages, il y avait de fait un certain nombre important de jeunes Français, sans doute, que je considère comme des Français issus de l'immigration.

Attends. Ah, ça va, il a dit « des jeunes Français, sans doute », que je considère comme des Français. C'est lui qui décide qui appartient à la France ou pas, là. Édouard, c'est le chapeau dans Harry Potter, là. Ouais. Vous êtes serpentard. Ah non, Sénégal. Sénégal. C'est le Sénégal. Pour Édouard, l'âge, c'est dans la tête, mais la nationalité, c'est à la tête.

Et on doit s'interroger sur comment est-ce qu'on fait nation, comment est-ce qu'on fait nation pour ceux qui sont arrivés il y a une, deux ou trois générations, et pour les autres.

Ouais. Même à 1 000 générations, non ? Ah, tant que ce n'est pas couleur aspirine, on peut se poser la question, il faut s'interroger, hein. Mais d'où tu parles déjà, toi ? Tu as une barbe bicolore, tu es issu d'un QR code. Calme-toi. Calme-toi, Édouard. Ouais, je m'emporte un peu. Ce n'est pas bien. En plus, je pense que tout n'est pas à jeter en vrai dans sa réflexion.

Non mais de quoi parlons-nous ? J'ai dit qu'il y avait des Français issus de l'immigration. Je comprends qu'on dit que dire qu'il y aurait des Français issus de l'immigration serait traduire une pensée raciste. Non mais on rêve ou quoi ? Bien sûr qu'il y a des Français issus de l'immigration. Et ils sont Français. Et ils ont les mêmes droits que les Français.

Alors déjà, tu ne défends pas sur ce qu'on te reproche, c'est très fort. Le souci, c'est que pour expliquer des pillages, tu as besoin de parler de l'origine supposée des gens, alors que le problème, il est social. Premier point. Et ensuite, ton « ils sont Français et ils ont les mêmes droits que les Français », moi j'entends que les vrais Français, les whites, les blancos, les yaourtos, mais moi c'est parce que j'ai l'oreille absolue. Quand...

On est sous la forme d'une espèce de police de la pensée imposée par l'extrême gauche, imposée par Monsieur Mélenchon, qui est le premier à utiliser les codes de l'antisémitisme, qui est le premier à remettre en cause l'universalisme républicain, qui est le premier à avoir réutilisé par l'extrême gauche un terme, le terme de « racisé ». Il fait référence à quoi, le terme de « racisé » ?

Bah bouge pas, je vais t'expliquer. « Racisé » désigne une personne à qui la société attribue une appartenance raciale, souvent à partir de son apparence, de son nom ou de son origine supposée, et qui peut, de ce fait, l'exposer à des traitements inégaux ou à des discriminations. Oh tiens, exactement ce que tu as fait, dis donc. Eh, si tu as d'autres questions, n'hésite pas, hein. Ça pourrait t'éviter de passer pour un kéké arrogant. Le gars, même quand il est accusé d'utiliser le vocabulaire de Marine Le Pen, ce qui est facilement identifiable en vérité, parce qu'elle n'a pas beaucoup de vocabulaire, même là, il arrive à nous dire que c'est de la faute de la mélenchonade.

Je n'ai pas de problème à dire qu'il s'agit des jeunes qui ont un profil qu'on appelle « racailles ». Racailles, c'est un mot qui est dans le langage courant. Vous voyez, je me suis même renseigné, j'ai même fait de la doctrine.

Ah. Bah si tu as lu un dictionnaire, il faut respecter, hein. Mes hommages, monsieur. Du coup, moi aussi, j'ai lu le dictionnaire cette semaine, et dedans, il y a les mots « grosse », « merde », « raciste », « bourgeoise », « fasciste », « médiatique », « vendu », « capitaliste » et « fragile ». Après, ce sont des mots d'udico... je les ai cherchés au hasard, hein. Parce que je voulais regarder des mots comme ça, par curiosité.

Qu'est-ce que c'est qu'une racaille ? La figure du jeune de banlieue. Le mot « racaille » se confond désormais avec la figure du jeune de banlieue. Chacun comprend parfaitement de qui l'on parle. Ce sont les jeunes avec casquette et capuche, parlant verlan.

Alors, je ne sais pas quel dico tu as utilisé. Ça, ce n'est pas le petit Robert, hein. Je pense que tu as utilisé le petit Zemmour. Parce que moi, je n'ai pas eu la même définition. Je te la donne pour ta culture, hein. Racaille : nom féminin. Populasse : méprisable. Catégorie de personnes considérées comme viles. Bah alors, tu ne serais pas une petite racaille consanguin ?

Et d'ailleurs, il n'y a pas que Édouard Philippe qui le dit. Il n'y a pas que Nathalie Loiseau. Il n'y a pas que Bruno Retailleau. Il n'y a pas que le président des États-Unis, Donald Trump, qui dit ça.

Vous avez bien entendu, hein. Pour prouver qu'Édouard Philippe n'est pas raciste, il cite Bruno Retailleau et Donald Trump. S'il avait été accusé de harcèlement sexuel, il aurait sûrement cité Bruel et Émile Louis, là. Et lui, là, il est avocat, genre. Ah, je te le dis, hein, si c'était ton commis d'office, tu peux être sûr que tu vas prendre le double de ta peine. « Monsieur, 10 ans. » « Mais j'ai été juste garé en double file. » Ouais, mais votre avocat, il pue la merde, donc...

Des délinquants. Il y a 100 milliards de fraude fiscale en France. Donc c'est du vol. C'est du vol. Donc ce sont des voleurs. Ce sont des voleurs en col blanc, mais qui ne sont pas issus de l'immigration, parce que ceux-là...

Plus de 50 ans, c'est le seul dont on a le droit de dire la couleur de peau et qu'on a le droit de...

Attendez, laissez-moi.

Donc là, là, pour lui, les cols blancs, c'est par rapport à la couleur de peau. Est-ce qu'on peut avoir moins de culture que ça ? Il n'a pas compris que c'était par rapport aux vêtements. Si demain il apprend que les cols bleus se mettent en grève, il va dire : « Quoi ? Les Schtroumpfs sont en grève, là ? » Ah. Ah non, en fait, j'ai compris, c'est les mecs d'Avatar, c'est ça ?

Qu'est-ce qu'on fait ? Moi, je pense qu'il faut rétablir, par exemple, le service militaire. Je pense qu'il faut, par exemple, créer ce système que j'ai proposé il y a quelques semaines, un système de parrainage, pour que des gens qui sont inclus dans la société parrainent des gens qui s'en sentent exclus.

Qu'est-ce que tu racontes ? C'est quoi, des gens inclus dans la société et des gens qui se sentent exclus ? Et ça fonctionne comment ? Il y a des bourgeois qui vont se porter volontaires ? Ils ramènent un petit jeune défavorisé chez eux ? Chéri, je te présente Karim. De Sevran, ouais. Ce week-end, on va lui montrer comment on mange du homard avec une fourchette à poisson. Ouais. Non mais c'est connu, hein, en plus, hein.

Radio Nova.

Avant de commencer la chronique, je dois te passer le bonjour de toutes les personnes que je croise dans Paris et ailleurs. Voilà, j'ai fait : « J'ai passé le bonjour à Hakim. » Voilà. Alors, cette semaine, on a eu une belle semaine littéraire. Vous avez vu ? Grosse semaine littéraire. Là, on a eu le prix Goncourt, le prix Renaudot et le nouveau livre de Bardella. Ah, il a fait la soirée de lancement de son livre mercredi.

Ouais.

Alors, malheureusement, ce n'était pas une soirée où tout le monde prenait son livre et le lançait dans la Seine. Bah, c'est dommage. Ça aurait fait de la lecture aux Algériens qu'ils avaient jetés en 61.

Ça pique.

Ça pique. Eh, le mec, il a écrit trois livres en trois ans. Jordan, il ne sait pas faire un tweet sans faire 18 fautes, mais le mec écrit des livres. Il a appelé son livre « Gouverner ».

Oui.

« Gouverner », son livre. Eh, au vu de tout l'oseille que le RN a volée, il aurait pu l'appeler « Détourner ». Ça aurait été plus simple. Mais je crois qu'on est tous d'accord pour dire que, dans la vie, il y a quand même pire que Bardella qui écrit des livres.

Oui.

Bah, il y a ceux qui les lisent. Quand même.

Ils dépensent de l'argent.

Et on est d'accord. Eh, puis vu le nombre de livres qu'il y a à la FNAC, franchement, il faut vraiment avoir des goûts de merde pour choisir celui de Bardella. Je suis désolée. Et je pense que ces gens-là, quand ils vont à la pizzeria, c'est eux qui commandent la pizza à l'ananas. Tu vois ce genre de gens, là, comme ça. Dans son livre, il revient beaucoup sur les accusations d'antisémitisme.

Ouais.

On a tous entendu parler. Alors là, je peux vous dire que dans le livre, il fait son max. Waouh. Ah ouais, ouais, je te jure, il essaie de se rattraper bien comme il faut. Je me demande, il était peut-être à deux doigts d'appeler son livre « La Torah 2 ». Mais autour, ils ont dû lui dire : « Oh, molo, molo, Jojo. » Là, c'est peut-être un peu too much. Mais dans son livre, il parle aussi, tu vois, il explique que la priorité de son quinquennat, ça sera la fermeté et l'ordre judiciaire.

Ah bah, quand tu cherches là où tu sais que tu vas trouver, généralement, bah, tu trouves, quoi. Du coup, selon une étude d'Hakim Omiri, responsable de l'Institut national de La Riposte, nous sommes en mesure de vous annoncer que le travail de Jérôme Fourquet pue la merde à 1000 %. Étude menée sur un échantillon d'une seule personne : Jérôme Fourquet. Oui, bah, nous aussi, on peut faire des sondages, hein. Selon Gégé, 75 % des casseurs auraient un prénom arabo-musulman.

Jérôme Fourquet que j'ai eu au téléphone m'a expliqué que, donc, il a pris des chroniques judiciaires d'audience qui concernaient des faits du 17 octobre. Et sur ces chroniques judiciaires, il a identifié 70 personnes pour qui le prénom était donné.

Le gars est directeur à l'IFOP. Et il a fait son étude sociologique en lisant la rubrique faits divers de Frontière, Franc-Tireur, Le Figaro en buvant son cawa. Je ne suis pas sûr que ce soient les plus neutres dans le choix des prénoms choisis dans leurs articles, hein. Je connais des tontons racistes qui sont plus précis que cette étude sociologique, là. Eh, mon Fourquet, j'ai une nouvelle de malade pour toi, qui va te bouleverser. Mais ceux qui sont majoritairement ciblés par la police sont les Arabes et les Noirs.

Et sur ces 70 personnes, il dit : « 75 % portent des prénoms arabo-musulmans ou africains. » Il en conclut que ces personnes ont une ascendance étrangère et qu'il y a donc une forte, je cite, « surreprésentation de personnes d'origine maghrébine parmi les émeutiers. »

Arabes, musulmans, africains. Il a tout whipping, comme on dit. C'est une étude ou un mix de DJ Cory Scalp sur R&B Fever, là ? Maghreb United, c'est Jérôme Fourquet. Oui, oui. Ouais, Rim'Ka, il a menti. Jérôme, il regardait les noms dans la presse et il était là : « Mohamed Camara. » Ouais, c'est maghrébin, ça. Maghrébin du Sénégal, je connais. Sa mère, elle est peule, son père, il est berbère.

Il ne sait pas si elles ont été condamnées ou non. Donc, les articles ne le mentionnaient pas forcément, et ce n'est pas une donnée que lui a retenue. Donc, parmi les 70 personnes qu'il a retenues, déjà, il y a peut-être des personnes que la justice a finalement considérées comme innocentes à la fin du procès.

Ah, d'accord. Donc, être innocent, c'est un détail de l'histoire pour Gégé, là. C'est marrant comme la présomption d'innocence, ça ne concerne pas les Noirs et les Arabes à l'IFOP, hein. En même temps, si on commence à être précis, eh, comment on fait pour Cnews et tous les médias de merde pour reprendre les stats après, hein ? Comment ils font pour faire peur à la vieille France ? Tu es marrant, toi. Enfin, moins marrant que cette personne qui a échappé à la police et au stade de Jérôme Fourquet.

Le premier sénateur musulman, sans doute, avec El-Sayed qui prétend avoir été élu, ce n'est pas encore confirmé. Mais ça, c'est considérable. Parce qu'il est ultra-gauche, c'est quasiment un frère musulman qui vient d'être élu.

Vous vous rendez compte ? Il est de gauche, quasiment un frère musulman, là, hein. Le quasiment, il est sublime, comme dirait Christina Cordula. Quasiment. Donc, presque Daesh, finalement, en vrai. Et il s'appelle El-Sayed, c'est quand même presque le même mot que Al-Qaïda. Bah, excusez-moi, il y a quand même deux lettres en commun, ce n'est pas rien. Cnews, ils n'avaient plus d'Arabes à critiquer en France, ils sont obligés d'en importer des États-Unis, là.

Il est anti-Israël, il parle de génocide. Il a vraiment embrassé le discours, un peu comme on entend LFI chez nous en France.

Il a vraiment embrassé le discours un peu LFI, quoi. Un peu. Venant d'un mec quasiment frère musulman qui prétend être élu, ça fait beaucoup, là, quand même, hein. Il parle de génocide. Je ne sais pas si vous vous rendez compte, hein, il utilise le terme qui convient. Ouais. Terme. Terme, évidemment, que Glucksmann ne veut pas dire. Bon, c'est quoi ce zinzins tégriste, en gros, là ?

Mais honnêtement, je l'ai toujours dit, que ce soit sur Cnews ou Europe 1 ou sur toutes les autres chaînes, que moi, je ne fais pas de différence entre islam et islamisme.

Eh, que des bangers, Michel. Eh, tu me surtubes. C'est le ninho de l'islamophobie. Terme, terme, évidemment, qui n'existe pas, d'après notre ministre chargé de la lutte contre les discriminations, Aurore Bergé. Donc, évidemment, je le retire. Voilà. Je le retire après vous l'avoir dit. C'est comme ça que fonctionne Cnews. Non, non, on dit des dingueries, après on dit : « Non, je le retire. » Voilà. Et dire qu'on ne fait pas de différence entre islam et islamisme, c'est autorisé, hein.

Look, I know you struggle with my name. So after JD swears mean in January, you can just go on and call me senator.

Lui, là, c'est un troll de compétition. Quasiment niveau Richard Sabbac, hein. Ah, je le reconnais. Ouais. Son but, c'est de se débarrasser de la droite en causant des infarctus, c'est sûr. Lui, il a pris Trump pour un serveur du Starbucks. Et il vient de lui dire : « Tu ne sais pas écrire mon nom ? Bah, écris sénateur, FDP, va. » Ouais.

The EPAC, who spent $42 million against us, thank you for giving me the opportunity to beat you twice.

L'EPAC, l'EPAC a mis des millions pour faire passer El-Sayed pour un dangereux terroriste, et ça n'a pas suffi. En France, on a eu pareil, mais vous en avez sûrement entendu parler. Non ? Ah bon ? Même après une attaque terroriste dont tout le monde s'embranle dans nos médias ? Putain, c'est étonnant. Je suis totalement étonné. OK, alors on va faire le taf nous-mêmes, hein, comme des bons humoristes. Le Monde a fait un article qui s'appelle : « Une campagne d'influence massive inonde la France de publicité raciste à quelques mois de l'élection présidentielle de 2027.

La riposte.

Radio Nova.

Bon, alors là, je t'imagine que vous pensez tous que je vais parler du bad buzz de ma dernière chronique et de ma convocation à la police judiciaire. Non, j'en parle dans mon spectacle. Alors, si vous voulez la suite, prenez vos billets. Ouais. Applaudissez. Ouais, Vincent, je balance ton adresse et je me fais de l'oseille sur ta gueule. Tu vois que tu n'es pas ma cible. Non, tu es mon agent. Par contre, on va parler des gauchos qui m'ont pris la tête parce que soi-disant, je suis trop virulent et énervé.

Arrêtez. Vous êtes en train de l'énerver, là.

Je ne suis pas énervé.

Si, quand il te pousse dans la mauvaise direction.

Je ne suis pas énervé. Arrête de dire que je m'énerve. Non. Les gauchos, inspirez par le ventre, hein, et expirez votre mépris de classe ailleurs. La gauche Saint-Germain-des-Prés, c'est sur Quotidien, sûrement pas dans mes chroniques. Parce que vous me chauffez, là. Arrêtez de me chauffer. Mélenchon, tu ne peux pas. Bah, il y en a qui ne peuvent pas payer leur loyer. Voilà. Vous savez qui ne peut pas ? Les smicards, les ouvriers, les profs, les infirmières. Et ce n'est pas votre bonne conscience qui va payer leurs factures. En gros, tu ne peux pas voter Mélenchon, tu ne peux pas écouter mes chroniques. Regardez-moi ces Parisiens intramuros.

Je pense que vous connaissez tous les conférences de presse. Voilà. Aujourd'hui, je vous propose une conférence de presque. Il y a un journaliste indépendant, Jamil Sandli, face à une personne dont le métier il y a des gens qui le connaissent. Il est face à une personne dont le métier est de lui répondre. La porte-parole du gouvernement, Maud Bréjon. Mais regardez.

Que répondez-vous à celles et ceux qui, nombreux, toujours plus nombreux en ligne et chez les commentateurs, vous attribuent à vous et à une partie de votre gouvernement une part grandissante de responsabilité dans la diabolisation d'une part de la gauche et la normalisation de l'extrême droite, alors qu'elle menace concrètement notre démocratie dans quelques mois, et même qu'elle tue, littéralement ?

Alors, Cemil, c'est un journaliste indépendant, mais c'est aussi un maître tunnelier. Il pose des questions, tu peux atteindre l'Angleterre avec. Après, attention, c'est un bon journaliste, vous pouvez le suivre. Juste, si tu veux voir grandir tes enfants, ne croise jamais son micro. Mais au moins, sa question, elle est claire : est-ce que le gouvernement a une responsabilité dans la banalisation de l'extrême droite ?

Je n'ai pas davantage de commentaires à faire que ceux que j'ai déjà faits. Je vais être extrêmement claire. Monsieur, moi, je ne suis pas votre faire-valoir pour réussir sur les réseaux sociaux. On a eu un échange. Non, non, je termine. Je n'interromps jamais un journaliste quand il pose une question dans cet hémicycle. Donc, j'aimerais qu'il en soit de même quand je réponds.

C'est génial. Elle ne veut pas qu'on la coupe dans sa réponse où elle dit qu'elle ne va pas répondre. Mais Maud, c'est une conférence de presse. Le principe, c'est que des journalistes posent des questions, et toi, tu réponds, du coup. C'est comme si tu allais chez le boulanger, tu dis : « Bonjour, je voudrais deux baguettes, s'il vous plaît. » Et il dit : « Vous voulez me faire travailler ? » Bah oui. Ouais, ouais, ouais. Je ne suis pas votre faire-valoir pour réussir votre petit déjeuner, là, hein. Oui, mais madame, vous êtes boulangère ? Non, non, non, non, non. Je termine.

Vous me posez la question de la responsabilité de l'extrême gauche.

Non.

Je voudrais vous parler notamment de la responsabilité de l'extrême gauche dans ce qui se passe en ce moment, dans ce qui se passe en ce moment, dans le lien que peuvent avoir les politiques avec les journalistes.

Comme d'hab. Gogo gadget, LFI. LFI, c'est le X des macronards. Peu importe l'équation, à la fin, tu trouves Mélenchon. Mais accrochez-vous, elle va vous expliquer quel est le véritable danger suite à l'attentat de trappe commis par Kevin Tessier, grand téléspectateur des médias de l'extrême droite et CNews.

Avant-hier, CNews était prise à partie. Hier, c'était BFM. Aujourd'hui, c'est TF1. Et je vous le dis, et je vous le dis, je termine. Comme je le pense, comme je le pense, cette espèce de...

C'est long.

Manière, au fond, de faire taire un par un les journalistes et une par une les rédactions, finira, finira par... finira, pardonnez-moi, par toucher, par toucher l'ensemble, par toucher l'ensemble des journalistes. Voilà. Donc...

Et elle dit ça à un journaliste à qui elle ne veut pas répondre. C'est fort, vraiment, hein. Elle arrive à dire, en ne répondant pas à un journaliste, que c'est CNews la victime de son propre racisme. CNews fait un travail de destruction du vivre-ensemble. Et quand les gens ne veulent pas, du coup, vivre avec eux, ça les dérange. CNews, on se comporte, bah, comme vous avec les Arabes, en fait. Ouais, vous êtes nos Arabes, quelque part. Ouais.

Donc, non, je n'irai pas plus loin dans la réponse à votre question. Voilà. Et à aucune de vos questions, parce que je ne suis pas le faire... je ne suis pas le faire-valoir de vos vidéos sur les réseaux sociaux.

Elle est formidable. Vous avez le droit de poser les questions, mais je ne répondrai à aucune de vos demandes. Maud Bréjon, c'est une demande de logement social. Vous avez le droit de déposer un dossier, mais l'office HLM ne répondra à aucune de vos demandes. Du coup, du coup, Jamil pivote et change de stratégie : attaque tunnelier, phase 2.

Non, non. D'ailleurs, plus précisément, Aurore Berger, qui ne s'est pas rendue à l'hommage, rendue victime de cet attentat terrible, comment expliquez-vous alors beaucoup, ce que beaucoup soulignent avec peine et incompréhension, que la ministre chargée de la lutte contre la discrimination et les discriminations ne s'était rendue... ne s'est pas rendue là-bas, et pourtant, elle s'était déplacée beaucoup le signe au Festival de Cannes, par exemple ?

Ça me fume. La petite précision sur le Festival de Cannes, c'est vraiment pour la faire craquer, quoi. « Ah ouais, Aurore ? Ça va au Festival de Cannes, mais ça ne va pas à trappe ? Excuse-nous, Marion Cotillard. C'est Aurore Berger ou Aurore Saïdou ? Sinon... » Vous savez, je ne l'ai pas très bien prononcé. Bon. Saidou, ouais. Bon, comme vous vous en doutez, Jamil n'aura jamais la réponse, parce que, bah, ce n'est pas Pujadas, quoi.

Radio Nova.

Quel accueil de merde. C'est fou. Personne ne me respecte, c'est fou. OK, trop cool. La chronique, super. Je suis ravie. C'est dur pour les gens privilégiés en ce moment. Si, si, oui. J'en ai beaucoup autour de moi. On ne choisit pas sa famille. Ouais. Mon père, là, il a 5 voitures, ce n'est plus un privilégié, non. C'est un garagiste, maintenant. Vraiment, c'est... Non, c'est dur. Il manifeste aussi beaucoup, hein, en ce moment. Mais eux, ils appellent ça le manifesting.

J'ai abandonné.

Euh, enfin.

OK, je recommence à bateau, et vous êtes en mode : « Excellent. Super. » Les seules chaussures qui courent vite, ce sont les chaussures bateau. Elles courent vite hors de France quand tu es rattrapé par les impôts. Mon de suceur. Non, mais « quand on veut, on peut », c'est vraiment une phrase à la merde, quoi. Parce que je crois, les étudiants, ils veulent, hein. C'est vrai. On nous vend la réussite comme une question de motivation. Là, il y a 94 % des lycées qui sont considérés comme insalubres.

C'est moi.

Vraiment ? C'est vrai. L'hypocrisie. Merci. Non, mais l'hypocrisie, elle est folle, quoi. On n'arrête pas de baisser les budgets pour l'Éducation nationale sous prétexte qu'il n'y a plus de thunes, alors que, bon, en vrai, quand on veut, on peut, non ? Merci beaucoup de m'avoir écoutée.

Non. Non. Non. Arrêtez. Arrêtez. Non. Bah non. Non. Vous faites n'importe quoi, les gauchos. Vous êtes contre la liberté d'expression, c'est ça ?

Ouais.

Donc, on n'a plus le droit d'avoir des propos racistes et misogynes ?

Non.

Mais on est où, là ?

En France.

C'est quoi la suite ? Vous voulez aussi fermer BFM, Europe 1, Figaro ? Franc Tireur, Marianne, Frontière, Radio Courtoisie, Sud Radio ?

Ouais.

Bon, ça, ça passe. OK. C'est honteux, ce que vous faites. Et Sylvain Berriot, député Horizon, le dit très bien.

C'est un débat honteux. On devrait avoir honte de débattre de la censure. En fait, le truc est dingue.

Le truc est quoi ?

Dingue.

Dingue. « Une chaîne de télé alimente la haine, le racisme et la misogie, mais discuter de son interdiction, c'est quoi ? »

Putain, vieux.

Autre chose, Sylvain ?

Est-ce qu'on débat demain de l'interdiction de Libération ? Parce que c'était un média d'opinion socialiste. Est-ce qu'on débat demain de l'interdiction de Mediapart ? Parce que c'était un média comment, médiationniste ? Est-ce que... Enfin, le truc est dingue, en fait.

Putain, vieux.

Je crois que je ne vais jamais m'en lasser. Mais Sylvain, qu'est-ce que tu racontes ? Personne ne veut fermer Cnews parce que c'est une chaîne de droite. Non, si on voulait fermer tout ce qui est de droite, pour commencer, on demanderait à toi et ton groupe de la fermer. On veut fermer Cnews parce que c'est une chaîne dangereuse de désinformation. Oui, Mediapart est un média d'opinion, et son opinion, c'est : les journalistes, ça doit faire du journalisme.

Des rappels, alors, de la...

Mais les rappels, alors, on en a partout et dans tous les journaux. La liberté d'expression, la liberté tout court, elle doit être garantie. Et nous sommes garants de cette liberté. Nous ne sommes pas là pour censurer même un média d'opinion qu'on ne partage pas.

Ah, il ne lâche pas l'affaire. Bon, déso, mon Berriot, mais je me vois contraint de te mettre le nez dans ton caca. Avec un petit florilège de « Le Média », parce qu'apparemment, pour lui, ça, c'est des opinions.

La France doit être le seul pays arabe où on n'acclame pas aujourd'hui Donald Trump.

D'accord. Et les paysans, ils sont comment en France ?

Ils sont pillés dans leurs champs, leurs engins, les sens. On rentre dans le Ramadan, ça va être les moutons qui vont être enlevés. Et donc...

On ne les enlève pas de force, quand même.

Non. Mais si, mais celui-ci.

Et la République, ils en pensent quoi, les musulmans ?

Mais les musulmans, ils s'en foutent de la République. Ils ne savent même pas ce que le mot veut dire.

Bon, je suis en train de vous énerver. Venez, on va parler de musique, c'est mieux. Aya Nakamura, tu en penses quoi ?

Je veux dire, la Traviata, à cette chanteuse énorme malienne, là.

Grossophobie, racisme, misogynie, ce n'est que des opinions politiques ? Alors moi, je veux bien, mais ce sont des opinions du Moyen Âge, par contre. Et peut-être qu'après un certain nombre de sanctions sans changement de conduite, peut-être qu'on arrête là. Après, peut-être que je m'emballe, hein, mais une chaîne d'info, elle doit informer normalement. Alors je préfère encore écouter Philippe Baptiste, ministre de l'Enseignement supérieur, qui n'a pas d'avis sur Cnews. Pour une raison très simple.

Est-ce que vous soutenez cette pétition ?

Je ne peux pas vous répondre, je n'écoute pas Cnews.

Et vous n'y êtes jamais allé ?

Jamais.

Vous n'êtes jamais invité ou vous refusez d'y aller ?

Ça ne s'est pas fait.

Vous le sentez venir ?

Et si on vous invite, vous y allez ?

Ah bah, je ne sais pas, il faudra réfléchir.

Vous le sentez venir ou pas, là ?

Ouais.

Cnews, il est 7 h 16. Merci beaucoup d'être avec nous. On accueille Philippe Baptiste, ministre chargé de l'Enseignement supérieur et de la Recherche. Merci, monsieur le ministre, d'être là ce matin. Bonjour.

Merci pour votre invitation.

Ah, les macronards, putain. Je n'ai plus les mots. Il a dit : « Ça ne s'est jamais fait. » Lui, c'est le genre de mec qui est fidèle juste parce que personne ne veut le baiser, en fait. Et puis... Ouais, je trouve l'image précise. Bon. Et puis, attendez, Théo, mets-moi l'image chez LCP, là. Voilà. Maintenant, mets l'image chez Cbouz. Pour jurer qu'il n'a jamais vu Cbouz de sa vie, il a enlevé ses lunettes.

Pascal Crau, qui soit dit entre nous, est loin d'être le pire, honnêtement, et de très loin, parce qu'il a fabriqué des petits clones qui me semblent infiniment plus dangereux qu'il ne l'est lui-même. Ceux qui se prennent tous pour des petits Pascal Crau, avec une espèce de surenchère qui m'est personnellement aujourd'hui totalement insupportable.

Ah bon ? Tu parles de qui, Alain ? Tu parles de ce genre de suceur ?

Parce qu'on était mercredi à Saint-Malo avec ma femme, on était en train de manger des huîtres, et là, je lui dis : « Je pense qu'on va rentrer plus tôt. » Elle me dit : « Pourquoi ? » Je dis : « Il y a Pascal qui me manque, là. »

Ça, normalement, ça ne se diffuse pas à la télé, mais sur YouPorn, hein. Ouais. Allez. Je ne sais pas vous, hein, mais moi, le fayotage en public comme ça, là, ça me dégoûte plus qu'un mec qui se perce un bouton en mangeant la bouche ouverte avec une couille qui sort du short. En tout cas, Alain, il a fâché Pascal Prout qui était vexé.

Non, on va écouter Alain Jakubowicz hier. Alain Jakubowicz qui est venu 25 fois ici, 50 fois d'ailleurs, et qui avait toute sa place.

50 fois ? On n'a pas la même définition d'occasionnel, là. Là, ça se renvoie la balle, on est dans Roland-Garros. Voilà. D'ailleurs, c'est Alain qui tente de reprendre le point.

Il y avait sans doute un petit péché d'orgueil. Je veux bien en convenir. Seul contre tous, c'est un peu ma nature, je reconnais.

L'avocat.

Et c'est vrai que j'ai longtemps pensé que j'étais un contrepoint important, entre guillemets. Nécessaire, en tout cas.

OK, Jean Moulin. En fait, tu étais en résistance infiltrée. Bien tenté, mais Nolo, le défenseur de Pascal, n'est pas d'accord avec cette version des faits.

Alain Jakubowicz qu'on a entendu, est-ce que c'est le jumeau maléfique de celui qui, sous ce même nom, intervient parfois sur le plateau ? Parce que dans les conversations privées, ou même sur le plateau, il dit des choses très, très différentes de ce qu'il vient d'affirmer.

Ouais, ouais, t'inquiète, Rico. On n'a pas oublié non plus à la rédac. Alain, ancien président de la LICRA, Ligue internationale contre le racisme et l'antisémitisme, a dit que l'islamophobie était une imposture. Putain, c'est con, Jacquu. On n'a pas oublié, nous. Après, on est peut-être trop durs avec Cbouz et toute sa sphère. On va aller dans la manif voir ce que les étudiants d'amour pensent de Frontière et Cnews.

Qui est bloqué ?

On vous tend le micro.

Ah ouais, merde. En plus, ce sont des blancs avec un drapeau français. Enfin, des blancs. Selon un sondage Ifop de Jérôme Fourquet, j'imagine quand même, il doit y avoir 75 % d'Arabos musulmans d'Afrique. Après, sur Cbouz, ça devrait leur faire plaisir de voir un drapeau français, non ?

Ils vont se réapproprier le drapeau tricolore, la Marseillaise, on les a entendus chanter la Marseillaise. Ils reprennent le drapeau tricolore. Donc là, il n'y a pas de drapeau palestinien, il y a un drapeau bleu-blanc-rouge, ce qui était un signe de l'extrême droite dès que vous sortez le drapeau français quand ce n'est pas une Coupe du Monde de foot. Vous étiez un facho.

Rien qui chouine. Il n'y a pas de drapeau français, ils chouinent. Il y en a un, ils chouinent. On dirait les suprémacistes wokes. Ouais, je viens d'inventer le terme. Mais pourquoi ça le fait chier ? Ils devraient être super contents.

Ça sera effectivement encore plus difficilement identifiable de voir ce type de minorité. Parce que c'est une minorité. Avant, c'était le drapeau algérien, ils essayent de reprendre le drapeau français. Et c'est comme l'époque où il y avait notamment la polémique sur les prénoms, notamment issus des quartiers. Moi, je ne cesse de dire, alors ça peut paraître provocateur, mais c'est mon pari, je pense que j'aurai raison, que dans 20 ans, les gens issus des quartiers s'appelleront Jean-Charles.

Voilà, tout est dit. Le parfait résumé de Cbouz. Ce qui est dit à l'antenne, ce n'est pas de l'info. Ce n'est même pas un avis, c'est un aveu. Ils n'en ont rien à foutre qu'on supprime nos prénoms pour ceux du calendrier, qu'on mange du porc, boive du vin ou qu'on adore le camembert ou la Marseillaise, ça n'a jamais été leur vrai combat. Ce sont des racistes. C'est pour ça que les Tanguy David, les rappeurs dissidents et autres Jean Messia, dès qu'ils font une virgule de traviole, tu as toute la fachosphère de leur propre camp qui leur ramène à leurs origines.

Radio Nova.

Je viens d'extrêmement loin pour venir vous voir, pour vous faire un mytho-trottoir. Je viens de l'extrême droite jusqu'à l'extrême gauche pour vous interviewer.

Ah bon ?

Bien sûr. Merci. On est en direct ? Déjà, vous prétendez être du bon côté de l'histoire.

Je prétends, ouais.

Excusez-moi. Mais quel toupet !

Je l'ai, je l'ai, ouais.

Déjà, déjà, déjà, j'ai accepté de venir.

Je ne t'ai pas invité, hein.

Si. J'ai accepté de venir. Parce que je... Il faut plus me protéger. Vous en pensez quoi ? Vous êtes extrêmement violents. J'ai accepté de venir, alors que vous vous attatez au physique des gens. C'est inadmissible. Votre chroniqueur, Richard Sabbacth, qu'est-ce que vous en pensez ?

Merci.

Non. Pourquoi vous regardez mal ?

Quoi ?

Quoi ? Arrêtez vos questions. S'attater au physique, c'est un privilège de gauche. S'attaquer aux origines est un devoir de droite. Vous dites que Frontière est un média facho ?

Oui.

Oui ?

Enfin, je ne le dis pas comme ça.

Quelle est votre définition du fascisme ?

Quoi ?

Vous êtes trop agressif.

Quoi ?

Calmez-vous. C'est extrêmement violent ce que vous faites. Quelle est votre définition du fascisme, Hakim ?

Tu veux une vraie définition ?

Je veux une vraie définition, Hakim. Vous êtes beaucoup trop rapide. Vous êtes militant, Hakim. Vous êtes militant de la France Insoumise ?

Non.

Qui vous finance ? Jean-Luc Mélençon ? Vous êtes extrêmement violent. Vous êtes... Je vais me faire virer.

Ouais. Là, avec ce costume, je peux vraiment t'enculer, pour de vrai. Ouais, non, putain, je te dégage vite fait aussi, c'est pareil.

Pardon, Hakim.

Il n'est même pas payé, lui, tu crois qu'il va te protéger ?

Depuis le début, je regarde Iprotèse extrêmement mal. Vous n'avez pas honte ? Vous n'avez pas honte ? Vous n'avez pas honte ? Vous n'avez pas honte ? Est-ce que vous condamnez les violences policières ?

Non.

Est-ce que vous avez vu la policière qui s'est faite attaquer par terre ? Est-ce que vous condamnez ? Est-ce que vous condamnez le Hamas ? Est-ce que vous condamnez ? Vous condamnez quelque chose ? Est-ce que vous condamnez ? Vous condamnez quelque chose ? Vous êtes horribles. Vous condamnez ?

Cnews.

Je n'ai pas très bien entendu. Je suis journaliste de terrain. Je suis allé en manifestation alors que c'est extrêmement violent, avec des casseurs noirs et arabes étiquetés LFI, avec des vraies étiquettes LFI, qui sont armés par Mélençon. Et j'ai été dans tous les coins de la France. J'ai été à trappe. Parlons-en. Trappe. Qu'est-ce que vous en pensez ? Vous avez honte ?

Non.

Vous condamnez quoi ? Vous êtes fou ? Parlons de trappe. On vous a entendu ici dire que vous étiez scandalisé parce qu'on a fait une minute de silence à l'Assemblée nationale pour Quentin Deranque, et vous êtes offusqué ici que le RN n'ait pas fait une minute de silence pour le mort de trappe.

Qu'il soit mort.

C'est faux. Vous avez des sources ? Vous avez des exemples ?

Je ne comprends pas la question.

Le RN a-t-il fait une minute de silence ? Ils ont fait une minute de silence, même plusieurs minutes de silence, quand ils sont partis à la cantine. On est extrêmement... On est attaqués d'une extrême violence.

Vas-y, deux, deux, deux.

Et pourquoi ? On reviendra pour vous poser des questions plus. Je ne répondais pas assez.

Ouais.

Merci. Passez une bonne soirée à tous. Et celui qui lance les chaussures, il faut les lancer beaucoup plus vite la prochaine fois. Merci.

Jordan Bardella. Trois livres en trois ans, le mec, c'est le J.K. Rowling de l'extrême droite. Un vrai magicien, avec ses livres, il fait disparaître son antisémitisme, et il fait apparaître son incompétence. Disparitum, antisémitum. Bon, le sort ne marche pas de fou non plus, vu que... Vous allez voir, en vrai.

À la toute fin de votre livre, vous avez rajouté trois pages qui concernent les accusations portées à votre encontre par Mediapart, qui affirme qu'à l'âge de 17 ans, vous avez tenu des propos antisémites.

Alors, il y a l'article de Mediapart, oui, mais il y a autre chose, Gilles. Fais ton boulot. Parce qu'il s'appelle Gilles Boulot, ouais. Ouais, c'est la fin d'émission. Bon. Il a son ancien compte Twitter. Ses accointances documentées avec des néonazis. Le daron de sa fake meuf, là, qui a fait fortune grâce à Mussolini. La liste est longue. Mais en attendant, il est invité partout pour faire sa promo. C'est fou, hein. Heureusement que Gilles le titille un tout petit peu, sinon ça abusait.

Ces accusations sont très graves. Pourquoi ne pas avoir demandé à la justice de trancher au plus tôt, de laver votre honneur, puisque vous dites que vous n'avez pas tenu ces propos ? Il y a une procédure très simple, c'est la citation directe, ça prend deux à trois mois. Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?

Non. Parce qu'il est coupable. Voilà. Je vous épargne la suite. Je vous épargne la suite parce que plus il parle, plus il prouve qu'il n'est pas le crayon le plus pointu de la trousse. La preuve, c'est même quand il va chez Faugiel, il est en boucle. Il a pu sortir pour la 800e fois son excuse bidon.

Et je vous rappelle que j'ai été invité par le gouvernement de l'État d'Israël en 2025.

Mais on a compris que tu te construisais un alibi, c'est bon. On n'est pas tous des crayons mal taillés comme toi, respecte-nous. Là où c'est grave, c'est qu'il est dans tous les médias. Et après, on se dit : « Mais comment les Français, ils ont pu collaborer avec les nazis en 40 ? » Comme ça. En faisant semblant que c'est un parti comme les autres. « Ah mais nous, on est ouverts, on donne la parole à tout le monde. » Oui, mais là, au RN, juste parmi les militants, il y a au moins huit terroristes qui ont été condamnés.

Monceau, comme c'est bizarre.

Encore des brebis galeuses. Encore. Moi, j'ai l'impression que c'est le RN qui file la gale à des brebis, en fait. Le RN, fournisseur officiel de terrorisme en France. C'est un genre de centre de formation. Et attention, on ne parle pas du terrorisme comme Trump qui bombarde des pays étrangers. Non, non. Le RN, c'est des attentats en France, mais pas sur les Français, pour les Français. Des attentats patriotes. Du terrorisme en circuit court. Mais attention, pas d'amalgame.

Vous savez que les partis politiques sont financés grâce au nombre de voix récoltées au moment des élections législatives, mais aussi au nombre d'adhésions, bien sûr, mais encore en fonction du nombre de parlementaires, donc députés et sénateurs qui sont élus. Un parlementaire rapporte à son parti 37 000 € par an. Je suis élue pour six ans, donc on leur pique 200 000 balles.

On leur pique 200 000 balles. Le « on », c'est nous, hein.

Ça, il faut couper au montage.

Ah bah, ouais, ouais, on l'a coupé. On l'a isolé, et on est en train de le diffuser pour que ça se sache, ma petite Edwige. On espère. On espère, évidemment, que tu ne nous en voudras pas trop. Comme tu parles de notre oseille, ça nous semblait normal que les gens sachent. Bref, je me suis égaré. Bardella, comme il doit faire sa promo et qu'en face de journalistes, il est nul, il est allé prendre le thé sur ses bouses avec Philippe de Villiers.

On appartient à deux générations différentes avec nos parcours, on les a rappelés au début de cette émission, mais je pense qu'on partage une même fidélité à la France. La même envie que la France reste la France, qu'elle continue d'étonner le monde, qu'elle continue de faire vivre son histoire, son art de vivre, ses aides-mémoires, ses monuments, sa culture, ses traditions, sa gastronomie.

Il a dit quoi, là ? « Ses aides-mémoires » ? Ne me dis pas que tu as lu les indications sur tes notes, Jordan. Qui était là ? Son art de vivre prend un ton grave. Souris pas trop. Tiens-toi droit.

Son art de vivre, ses aides-mémoires, ses monuments.

Je pose la question, mais ne te sens pas obligé de me répondre, ça ne m'intéresse pas. Voilà, les gens, c'est là-dessus que se termine la riposte. Si vous avez kiffé, soutenez-nous. Prenez vos places. Allez voir Les Chroniqueurs en spectacle. Merci aux auteurs et à toutes nos équipes techniques, ID Prod et à celles de Nova. Et nous, on arrêtera de parler d'info quand les journalistes arrêteront d'être des clowns. À la semaine prochaine.

C'était La Riposte avec Hakim Omiri, à retrouver en podcast sur nova.fr et en vidéo sur YouTube.

Radio Nova.