Transcription de C'est moi qui ai pillé le Foot Locker - La chronique de Swann Périssé

» Le pire, c'est que je m'habille comme ça presque tous les jours, parce que tous les jours je me dis : « Peut-être aujourd'hui je vais faire du sport. » Et je n'en fais jamais ! Un prof de PS pendant un blocus. Je suis en chômage choisi, ne vous inquiétez pas. Voilà, j'ai trop travaillé, et du coup j'ai décidé qu'il me fallait 1 an pour trop fumer. Non, je rigole. Non, je ne fume pas. Voilà, je ne fume pas. Mais j'ai un comportement de mec défoncé à la maison, par contre. En fait, je fais n'importe quoi. Je n'ai pas d'enfants, je n'ai pas de spectacles, je n'ai pas de responsabilités, et je fais n'importe quoi !

Je n'ai pas d'horaires. Je me suis dit : « Pendant 1 an, tu ne fais rien, c'est le moment d'explorer des petites innovations écologiques. C'est le moment d'apprendre à faire pousser des herbes aromatiques. C'est le moment d'installer des toilettes sèches dans mon appart, en pleine ville. C'est le moment de sculpter mes propres sex-toys en bois. » Bref ! Et vu que je n'ai pas de deadline, chez moi c'est le chaos. Je commence à peindre un mur, puis je fais une sieste. Je ne débarrasse pas la table, pour quoi faire ? Il y a des gens qui poussent à la salle, moi je pousse mes assiettes. Vraiment. Je fais de la menuiserie sur mon lit.

J'ai des petits bols de marc de café éparpillés dans chaque pièce, avec des allumettes à côté, parce qu'on m'a dit que ça faisait des super anti-moustiques naturels de brûler du marc de café, et ça ne marche pas. Mais j'ai mis tellement de temps à faire sécher le marc que je les laisse en déco, tu vois. Ma seule vie sociale, c'est les manifs ! Et le reste du temps, je fais des trucs de sorcières en écoutant des trucs sur la Révolution. Et en ce moment, je regarde plein de vidéos sur les manifs. Et tu sais, il y a une lycéenne de droite, là, Louise, la petite lunette, petit trench Burberry, qui est allée sur un plateau et qui a dit en commentant les manifestants : « Mais regardez-les physiquement, ça fait peur à voir, hein !

» Ça, c'est quelque chose de commun à toute l'extrême gauche, c'est qu'ils sont affreux. Et il y a une trend où il y a des meufs de gauche trop bonnes qui dansent, genre trop bien habillées, trop sexy, sur la voix de Louise, genre Justine Lossa, même si elles dansent pour le climat, elles montent leurs boules, leurs tenues trop sexy et tout. Et on entend la voix de Valérie Pécresse version sa nièce, là. Il y a un truc commun à l'extrême gauche, c'est qu'ils sont tous affreux, et les meufs de gauche, elles sont trop sexy. Et je suis là, seule chez moi, à 2 h du matin, en pleine cure de sébum capillaire, avec un paquet de chips à la main, et je suis là : « Ah, les gens de gauche, ils sont moches !

Nous, on est moches ! » Et là, je croise mon reflet dans le miroir, et je suis là : « Aaaaah ! » J'ai des miettes dans les cheveux, on dirait qu'il y a un nouveau-né qui m'a vomi dessus toute la journée. Je suis en post-partum, et la seule chose que j'ai enfantée, c'est de la lessive à la cendre, tu vois ce que je veux dire ? On est moches, nous, à gauche ! Et après, je monte sur scène comme ça, et je prouve que Louise, avec son petit carré Hermès, ne raconte pas que de la merde ! J'ai écouté une interview de Lou Trotignon, un humoriste transgenre, non-binaire, hyper sexy, et surtout hilarant, et il disait : « Ma seule existence est politique.

» Et c'est vrai ! Et moi, si mon existence, elle est politique, elle sert le RN, clairement. Oh là là, je suis en roue libre. Eh, il ne faut pas que je meure dans mon appart. Déjà, on me découvrirait tard ! Je n'ai pas de rendez-vous ! Ce soir, je n'étais même pas prévue dans l'émission ! J'ai croisé Guillaume, et je lui ai demandé s'il était toujours dans le milieu du showbiz. Et me voilà. Ensuite, parce que si je meurs, ils vont lancer une enquête policière pour comprendre l'état de l'appart. Non mais... Appel à toutes les unités, on a un cadavre d'une toute petite femme en jogging, rouge, entouré de bidons d'urine, de récoltes d'urine, et écrit dessus : « Azote pour arbres fruitiers ».

C'est forcément un meurtre, parce qu'il n'y a aucun arbre fruitier dans l'appartement. Et un mois plus tard : « Monsieur le commissaire, on est chez la comic, là, et l'enquête n'avance pas. » Ah bon ? L'autopsie dit « mort naturelle », mais rien n'explique la scie circulaire qui était sur le lit. Et les bassines pleines de sang ! Il semblerait que ce soit les culottes de règles de la victime qui étaient en train de tremper un peu partout dans l'appart. Voilà, non, il ne faut pas que je meure. Non, il ne faut pas que je meure, parce que je serais dégoûtée que mon kéfir ne soit pas retourné régulièrement, pour le bon déroulé de sa fermentation.