Transcripción de La recetas de Robin Food: Langostinos fritos en ondas con salsa rosa

Aquí estamos, celebrando las primeras 10 horas de campaña electoral en nuestro país. Son las 10 y 6 minutos, las 9 y 6 minutos en las Islas Canarias; estamos en el segundo tramo de "Más de uno" aquí en Onda Cero, celebrando la presencia esta mañana aquí en la radio de Jorge Abad. Buenos días, Jorge.

Buenísimos días, Carlos, ¿cómo estás?

Muy bien. Se ha vuelto de Málaga y, claro, pues viene con todo el subidón de haber podido pasar un día entero en la capital.

Pues sí, ¿para qué nos vamos a engañar? El reencuentro con los oyentes malagueños siempre es muy grato, y además con muchos dulces que siempre nos regalan.

Ah, mira.

Sí, unas "locas" malagueñas, que se llaman "locas".

Qué generosidad, qué generosidad, de verdad. Si será por desayuno a esta hora de la mañana y en este programa. Bueno, recibimos también, para celebrar estas primeras horas de campaña electoral, a alguien que va muy destacado en los sondeos de... ¿cómo se llama? El favor del público, ¿no? Los sondeos del favor del público en una posición muy ventajosa. No es la... no va a líder todavía, pero estamos en ello. David de Jorge, nuestro cocinero. Buenos días, David.

Así es, así. Y me presentas tipo púgil, ¿no? ¿Qué movida es esa?

Sí, ha sonado como un poco boxeador, sí.

Bueno, porque soy tu jefe de campaña. Yo estoy haciendo todo lo posible.

¿En serio? ¿Me llevas la oficina? De todo el tema de... ¿con quién me tengo que entrevistar hoy? ¿Con algún youtuber o cómo va la movida?

Hoy sí, hoy sí.

Ah, pues sería bueno eso. Sí, sí, sí. Hoy tienes dos entrevistas conversacionales esta tarde con un youtuber y una pareja de youtubers.

Conversacionales.

Conversacionales, sí.

Conversacionales me ha parecido increíble, lo de conversacionales.

Te he reservado 4 horas para la primera conversación, 4 horas, y 7 horas para la segunda. Luego sabes que esto se edita y se queda en 15 minutos, pero lo importante es que cuentes cosas que sean de interés para los oyentes.

Y tenemos bien firmados los derechos, ¿sí? O sea, los derechos, ¿tenemos todo bien firmado?

Sí, y además puedes llevar a tu público.

Sí, sí, has cedido todos los derechos.

¿En serio? Entonces quién vendría? Por ejemplo, ¿a quién llevaríamos? No, no, no.

No, no, es sin público, es sin público.

Ah, esto es sin público.

Sí, la primera conversación la vas a tener con un youtuber, luego te diré quién es, que graba sus conversaciones en el cuarto de la escoba de su propio domicilio, lo tiene acolchado, ¿vale? Entonces.

Es verdad, ¿eh? Los youtubers, ¿por qué graban en sitios tan siniestros, Jorge? Es verdad, el cineti. ¿Por qué graban en sitios llenos como de pósters y así? Porque, ¿qué? Pero no pueden limpiar los pósters y quitar toda la mierda esa que se llena de polvo todo eso?

Pues porque tienen mucho mérito, porque con lo que tienen hacen milagros, esa es la verdad.

Ya, ya, ya. Y luego con esas sillas como de... como acolchadas, como de Fórmula 1, esas sillas que cuestan un dineral. Te digo una cosa, que si eras gamer.

Sillas de gamers.

Sí, de gamer. Que serán... te digo una cosa, voy a decir una obscenidad, ¿eh? Pero que serán sillas en las que hacen la entrevista, pero también sillas en las que se pajean. Entonces dices: "Jorge, pon un...".

¿Qué dices? Por favor, pero eso no lo digas esta tarde.

No, hombre, no. Pon una silla, pero ponte una silla normal, que no sea una silla como llena de corronchos, Jorge, como que se nota.

Pero bueno, vamos a ver, que vas esta tarde a hacer dos entrevistas larguísimas, larguísimas, casi, casi interminables, con youtubers. Entonces, todos estos comentarios, por favor, hoy evítalos.

Sí, porque luego en los trackings eso se penaliza, ¿eh?

Vale, vale.

Mucho dinero. Y tenemos pactadas.

Y esta mañana no vas mal en los trackings. Vamos a ver cómo queda a esta hora, al final te lo contaré.

Tenemos pactadas las... Jorge, tenemos pactadas las preguntas, Jorge, tenemos pactadas.

Hombre, hemos exigido el cuestionario, ¿eh?

No, no, no.

Pero no nos lo dan.

No nos lo dan. Vale, vale, perfecto.

Bueno, te pueden preguntar por cualquier cosa, salvo cocina.

Ya, ya.

Y luego para todo lo que sea gastronomía y eso queda fuera de la conversación.

Y luego para quedar joven, que tenemos que llegar en patín eléctrico y así, al cineti, ¿o cómo haríamos? Porque no vamos a... no vamos a llegar en una limusina o en el Falcon.

Y con una mochila.

Sí, esa mochila, mochila importante. Como con un patinete o algo así moderno, ¿no, Jorgeo?

¿Qué iba a decir? Y unas gafas así como de color, pero eso ya lo llevas tú.

Sí, sí.

Y expresiones modernas, ¿te sabes alguna?

Tienes que decir, por ejemplo, mucho "en plan".

Six Seven, Six Seven.

Six Seven está bien.

Me han enseñado el Six Seven el otro día. Oye, ¿y no tenemos que ir a un mercado? A pasarnos por un mercado. ¿Y cuándo es el baño de masas? Con amas de casa y todas esas cosas, al cineti.

Ese es el domingo. Ese es el domingo que está cerrado, sí.

Vale, vale, vale. Perfecto.

Perfecto.

Nos queda el domingo en un mercado.

Vaya campaña haríamos nosotros. ¿Te imaginas que hiciéramos campaña? Igual nos elegían. Es que te digo en serio, con todo lo que hay en la calle, es que, joder, es que igual nos votan. O sea, de verdad.

Voy a animar también a los oyentes del programa a que hoy contribuyan a tu campaña electoral, aportando elementos que puedan convencer al público elector de que te vote a ti.

Eslóganes, eslóganes.

Eslóganes, exactamente. Promesas que podrías hacer durante la campaña.

Jingles.

Cancióncillas, eso es, que sirvan para la campaña.

Sí, ¿no? Joder, qué bueno.

Todo aquello que haga al elector más atractiva tu candidatura. ¿De acuerdo? Entonces, voy a dar el número de teléfono. Atención, oyentes del programa que queráis contribuir.

Pero da todos los números, ¿eh? No digas "etcétera", ¿eh? Al cineti, por favor, ¿eh? Jorge, oye, por favor, ¿eh? De verdad.

Es que son muchísimos los números.

Ya, ya, ya, ya, ya. Pero bueno, venga, venga, venga.

Si los digo todos, nos ponemos en y media y no hemos empezado con la receta.

Ya, ya, ya. Y hay que cantar, ¿eh? Y hay que cantar hoy.

Mira, voy a dar los tres primeros números y los dos últimos.

Sí, sí.

¿Vale?

Eso sí que ya es complicarlo, ¿eh?

Pero eso, ¿qué es? Tipo culgo.

Esto es como el ahorcado.

Ya, pero al cineti veo que te pasa. O sea, tronco, ¿qué te pasa?

Pues hablad vosotros. Pues ya, pues dad vosotros el número, ya está.

Venga, dale tú.

Dalo tú, Jorge, dalo. No, que yo no me lo sé. ¿Cómo voy a...? Yo no tengo apunte.

¿Cómo te lo vas a saber si es el de siempre?

Empieza por 91.

Ah, ah, ah.

Joder.

Empieza por 91 y me dices 6, o sineti, o sea, de verdad, haciéndome tiendo a la pata de.

Son notas de voz para contribuir con grandes ideas a la campaña electoral de David de Jorge. Seis.

Sí, sí.

Cero. Nueve.

Seis.

Y los dos últimos, que son tres.

Joder.

¿No?

Joder, chaval.

Sí, sí.

609 83 34.

Eso es.

Sí.

34, los dos últimos. Los del medio ya se los sabe todo el mundo.

Lo voy a decir yo para que la gente lo anote en su agenda. 609 83 10 34.

Bueno, lo he dicho yo.

Muy bien, joder, muy bien. Oye, tendríamos consejeros, ¿no? Por ejemplo, Diego Fortea le podríamos... tendríamos consejeros de campaña, ¿no? O sea, a Diego Fortea le podríamos contratar, ¿o cómo?

Lo hemos intentado, pero es que son carísimos.

Ya, ya, ya.

En concreto, este que has mencionado tú.

Se ha subido a la parra.

Ya, ya, que tiene un premio en.

Luego de guardajurado a María Jesús, también está también a Fran cerca, ¿no? Controlando las entradas y las salidas. Porque Fran tiene pinta de secreta, ¿no? Esto, Jorge, ¿no te parece? Con esa barbita insinuante que tiene, tiene, ¿eh? Mira, tú a Fran le pones nuestro Coldo.

Eso, ¿te imaginas que es con nuestro Coldo? O el chófer este, o el chófer este que ha aparecido ahora, que tiene una pinta de desgraciado, el pobre, que dice: "Es un bicho".

No habrá comparaciones más favorables que se puedan ocurrir que esta.

Ya, ya, tío. Pero si el chófer, pero si el chófer no llega ni al pedal del coche. O sea, de verdad, ¿eh? ¿Qué chófer? ¿Qué chóferes contratan? De verdad. Una mala pinta que dices: "Pero tú, ¿qué coño vas a ser chófer? Si tienes una pinta de pollero que flipas".

Y Zúmer nos escribe los discursos.

Hostia, qué buena es esa, tío. O sea, es buena, ¿eh? Hostia, tío.

Sí, sí.

Y luego los cultistas cerca también, ¿no? Ya, ya. Y luego los cultistas también cerca, ¿no?

Estáis dando ideas que se nos van del presupuesto. O sea, tienes que hacer cosas más fáciles.

Bueno, joder. A ver, por ejemplo, discursos incendiarios, Rubén Amón, discursos como más elegantes, Sergio del Molino, "Agárrame del pepino", tendríamos varias opciones, ¿no?

Luego Goyo Jiménez puede hacer los chistes.

Ah, Goyo Jiménez, chistes.

Ah, sí, sí, los chistes en campaña son muy importantes, muy importantes. Sobre todo no hacer malos chistes. Si no haces malos chistes, entonces el elector te da la espalda.

Sí, sí. Zúmer, las piezas cortas. Porque Zúmer, en relato corto, es muy potente, ¿eh? En relato corto, Zúmer. Os habéis dado cuenta, ¿no? En relato corto es muy potente. Entonces ahí también tendríamos que contar con su participación, ¿no, Jorgeo? ¿Qué dices tú?

Yo sí, yo estoy muy a favor de eso.

Vale, perfecto. Bueno, ya está. Entonces, ¿ahora qué hacemos?

Vosotros estáis muy a favor de todo porque vosotros no ponéis la pasta. Pero la verdad, la campaña electoral la financio yo.

Ya sé, ya sé, calla. El siguiente paso es hablar con Osorio y que nos inscriba como partido, porque habrá que ir a un registro para inscribirnos, ¿o cómo?

Ya no, ya no llegamos a eso. Ya no llegamos. Somos agrupación de electores. Somos una agrupación de electores que plantea la candidatura de David de Jorge para la presidencia del Gobierno de España, con el fin de que España ya definitivamente se vaya a todo.

Pero podemos hacer un crowdfunding.

Sí, vaya, nos extingamos, ya definitivamente.

Para la extinción de España, vota a David de Jorge. Es nuestro primer lema, así como idea que yo lo dejo. 609 83 10 34. Queridos oyentes de este programa, si queréis contribuir a nuestra campaña electoral que acaba de empezar en este momento. Por cierto, hablando de contribuir, he escuchado ahora en el espacio local de nuestro boletín informativo, en varias de nuestras emisoras, han contado a los oyentes que estamos en el comienzo de los tres días para la gran recogida de alimentos, que sabes que lo organiza la Federación Española de Bancos de Alimentos, y que, bueno, lo coordina la federación, y que consiste en que puedes dejar una donación cuando vas al supermercado, cuando vas a hacer la compra, puedes añadir al ticket de la compra la cantidad que tú desees, y es una donación económica que se le hace a los bancos de alimentos.

Aceite, han dicho que aceite hace mucha falta, que es algo que la gente no suele, pero que viene muy bien.

Es verdad. Bueno, ¿y qué más te tenía que contar yo? Ah, el libro, que tenéis nuevo libro, Martín y tú.

Ah, sí, "Ponte fino", es verdad. Con qué detallazo, de repente haciendo como libro, ¿no?

Vamos a hacerlo aquí.

"Ponte fino", que también tiene rima: "Agárrame del pepino". Que no, que no, que no es el caso, porque es un libro muy guapo, de 80 recetas, con una cubierta azul preciosa, en la que sale Martín Mercedes conmigo, que me han dejado voscas a esas alturas, Martín todavía se quiere relacionar conmigo, ¿eh? Al cineti, Jorge, ¿eh? Es cierto.

Lo comentamos mucho aquí.

Bueno, pero Martín es muy de arrimarse al poder, y como tú eres un candidato con aspiraciones en este momento.

Hostia, hostia, qué bueno, tío.

Oye, Martín puede ser nuestro chófer.

Hostia, Martín sería el asesor de alimentación y de toda la movida, ¿no? Gastronómica, joder, y el catering y todas las movidas.

Yo a Martín le nombraría portavoz de la campaña.

Claro, porque nosotros también repartiríamos bocadillos entre la gente que viene a los mítines.

Hombre, claro, es verdad.

Que el bocadillo, el bocadillo sería asesorado por Martín, o sea, bocadillos elegantes.

Ay, sí que llenamos los pabellones.

Llenamos, tío. Además, en vez de envuelto en papel albal, pues envuelto como en papel de seda.

El bocadillo de Martín para ti.

O sea, ¿acordáis antes cómo se envolvía el bocadillo en esas servilletas finas como de bar de toda la vida? Así como con unos nudicos arriba, como con dos nuditos arriba. ¿Qué tiempos eran aquellos más agradables, eh? ¿Os acordáis?

No tanto.

¿Os acordáis? No, eran muy agradables aquellos tiempos, al cineti, Jorge. O sea, de verdad, las campañas electorales no eran hasta tabarra. O sea, de repente a la noche concreta que empezaban, salían todos con el pegamento a la calle, con las escobas a pegar los carteles.

Sí, con el cubo ese del... ¿cómo se llama lo que?

La cola.

El grudo.

Con el cubo y el grudo. Aquel pegaban los carteles, toda la movida, la gente salía con los claxones a tocar en el día 6 la bocina.

Era muy bonito, muy bonito, muy bonito.

Era entusiasmante. Ahora es una puta tabarra que dices. O sea, de verdad, de verdad. Al cineti, mira, desde que tenemos teléfonos móviles.

Y con la escalera. Salían con la escalera esta de... la escalera, ¿cómo se llama? La escalera de...

Sí, de toda la vida.

Sí, era usar de mano, ¿no?

La de tijera, la escalera de tijera.

Sí, la de tijera de toda la vida.

Para poder poner carteles lo más alto posible y que no te los taparan los de los partidos de la competencia, que eran muy mala gente y te tapaban tu cartel con pegamento en grudo y con el suyo. Entonces había... cuanto más alto podías pegar el cartel, más fácil era que permaneciera. Y para eso se usaba la escalera. Bueno, pues estas cosas ya no se hacen. ¿Qué le vamos a hacer?

Ya.

Eran elecciones naif, naif, o sea, era una cosa como entusiasmante, emocionante. Ya se votaba y se acabó, ya está. O sea, de verdad. Ahora qué tabarras, que de verdad.

Tu primer compromiso, David, puede ser asaltar la Academia de la Lengua e imponer Warringdon Gader.

Hostia, sería increíble, tío, de verdad. O sea, yo te digo una cosa, en la Academia de la Lengua les falta cocina, ¿eh? Porque tenían una especie como de office, como microondas cutre. La sala de lectura, la biblioteca, todo eso muy bien, pero les falta que huela a sofrito. O sea, que tú entras en la academia y que huela a croqueta, que huela, ¿sabes? Que huela a caldo hirviendo en una cazuela, al cineti. Todo eso lo ponen fatal.

Porque habrá cocina, ¿no? En la Real Academia.

Montaya Reverte, o me digo yo.

Oye, pues el día que fuimos no lo preguntamos, fíjate.

Igual tiene una máquina de vending y ya está, ¿eh?

Yo vi un office cutre, como con microondas, porque tienen...

Eso sería un cacao.

Sí, porque tienen una salita que toman el café, ya sabes, ¿no? Que hay una salita allí que toman el café al lado de...

Tiene que haber cocina, seguro. Seguro. Hay que hacer un programa desde la cocina de la Real Academia.

¿Te imaginas? Pues yo me comprometo a hacer caldo, chorizo cocido en la Real Academia Española de la Lengua, cocochas en salsa y todo. Y habrá oyendo alguien de la academia esto para que le diga un programa desde la cocina de la academia? ¿Y a cuánta gente tendríamos que darle de comer? ¿A todas las letras, mayúsculas y minúsculas, o cómo?

Por supuesto, eso. Y podrían traer invitados, cada uno de ellos y ellas. O sea, que fíjate, podemos ser, pues yo qué sé, 500.

30. No, no, 500 no. Hay que hacer tope 25, 30. O sea, más no. Yo no controlo más de 25, 30. Yo solo ahí.

Bueno, pues venga, 30. Vamos a ir tachando gente de la lista.

Venga, 30.

Por ejemplo, los que tengan letra minúscula no vienen.

No, no, por ejemplo, eso es, eso es. Los que sean mayores de 65 tampoco, o sea, no va a venir nadie, ¿no?

La W como que no, como que no nos gusta.

Ya, la W que no nos interesa.

Eso, los que lleven menos de 10 años como académicos tampoco.

Tampoco, tampoco. Y bueno, y montamos una fiesta ahí, estaría guay, ¿eh? Muy divertido, ¿eh? Pero a condición de que nos enseñen todo. Y que el menú lo elijamos nosotros, ¿eh? O sea, nosotros elegimos el menú y ellos que pongan el vino. Porque tiene pinta de que en la academia habrá vino, así como una... ¿Habrá bodega en la Academia Española de la Lengua?

Seguro, seguro que la hay. Sí, sí, sí. Y seguro que también hay túneles secretos.

Guay, tío, ¿te imaginas?

Que están ahí, solo lo conocen algunos académicos.

Pero conectados con quién? ¿Con un VIPs o con la Moncloa o con los hoteles que están alrededor?

Museo del Prado, con los Jerónimos.

¿Te imaginas? ¿Te imaginas que tienen túneles y de repente aparecen en la sala de las Meninas? O, ¿eh? Increíble, ¿no? Qué bonito todo. Oye, ¿qué prueba disparatada nos está saliendo hoy al cineti? ¿Qué está?

Pues fíjate ahora que llegan las primeras ideas, iniciativas de los oyentes para contribuir a tu candidatura. Ya han llegado algunas notas de voz. ¿Te parece que las escuchemos? Tienes que tomar nota, ¿eh? Porque todo esto va muy en serio.

Oye, este jingle navideño que ha puesto Fran, ¿qué es esta movida? ¿Qué estamos ya en Navidad o qué? Esto es cascabel.

Es que a Fran lo que más le gusta en el mundo es la música navideña.

El tema de Jancico?

Y si de él dependiera, la empezaríamos a poner en septiembre.

Uy, llega antes que María Caray.

A ver, a ver, a ver cómo es el jingle. A ver, sube el volumen, Fran, a ver. Ah, sí, es navideño, ¿no?

No, esto es más de espía.

Es un poco peli.

Sí, es un poco navideño.

Sí, es un poco peli.

De Navidad.

Sí, de... sí, sí. En fin, bueno, bueno, ya está. Es bonito el jingle, ¿eh? Muy bonito, ¿eh?

Te gusta, como el jingle de campaña, te gusta.

Sí, sí, me gusta, me gusta, me gusta. Es bonito, sí, sí. Es como de película de Tom Barton, ¿no? Esto, ¿no?

Bueno, antes de escuchar los primeros mensajes con ideas de los oyentes para tu candidatura, quiero que actualicemos, porque es la historia de la semana, la que estamos siguiendo con mayor emoción e interés, la historia de Nvidia, que sabes que es esta compañía tecnológica, cuyo consejero delegado ha renunciado al cargo después de que se supiera que había tenido una relación extramatrimonial con una espía china.

Una china.

Vamos a decir supuesta espía china, porque con ella nunca hemos hablado y no sabemos si ella lo admite o no. Pero después se supo que tenía una segunda relación extramatrimonial con la vicepresidenta de atención médica de Nvidia.

Sí, que fue un día porque le dolía un poco la rodilla y ahí surgió.

¿Qué?

Y ahí surgió.

Ah, pensé que tenías detalles sobre cómo había empezado.

No, no, no. Oye, a mí el hombre que no controla sus apetitos me da una puta pereza que flipas. Abro paréntesis y cierro paréntesis. Hombre que no controla sus apetitos, al cineti es una puta pereza. Esta actitud masculina orangutana me parece horrible. Además, veo que se extrapola a todas las culturas, o en los chinos, en Oceanía, en todos los lados. ¿Qué pasa con el hombre? ¿Qué pasa con el hombre orangutano al cineti? Venga, continúa.

Sí, ¿qué pasa? Pues que tenía una tercera relación extramatrimonial, según se ha sabido de la.

¿Qué me estás contando? ¿Qué me estás? Menudo fucker, ¿no? Pero qué me estás contando, de verdad? ¿De verdad? ¿Se follaba toda la empresa o qué movida es esta?

Pues no sé, pero vamos, que ya no está al frente de la compañía, y ahora están buscando a alguien que se comprometa, digamos, a ser célibe.

Que tenga, que sea alguien un poco más sodomita y tal, ¿no? O sea, qué movida.

No, no, tiene que hacer voto de castidad.

Oye, y esta noticia, ¿por qué la metéis el viernes que tratamos temas gastronómicos? No entiendo por qué no la metéis.

Porque la hemos venido siguiendo toda la semana. El lunes es que había tenido.

Sí, no, no, claro, claro.

Había tenido una relación extramatrimonial. Ayer eran dos y hoy son tres.

Estamos actualizando la información.

Ya, pero bueno, hoy tendrías que haber dado nota diciendo: "Bueno, pues que le gustaban los fideos chinos o que era muy amante del marmitaco de perro chino".

Era muy amante de todo.

¿Marmitaco de perro?

Marmitaco de perro chino. De verdad, un amante era un cerdo, que flipas. El chino de este menú, cerdo, de verdad. Qué asco de gente, tío, horrible.

Pero al cuento de esto del espionaje, vamos a recordar que hay un podcast bien bonito que hace Vicente Vallés en Onda Cero Podcast, que habla precisamente de historias de espías. Y me han apuntado aquí el equipo de documentación del programa que también ha habido casos de espionaje en la cocina. De hecho, hay una historia que publicó hace 26 años el Guardian, es una pieza que yo siempre llevo conmigo y que firmó Victoria Moore bajo el título "Waiter, there's a spy in my soup", que significa "Camarero, hay un espía en mi sopa".

Qué bueno.

Y escribe la articulista Victoria Moore: "Metódicamente, estos hombres degustaron el menú de principio a fin, masticando despacio, reteniendo cada bocado unos instantes, dejando que los sabores se impregnaran en su saliva, analizando el gusto, memorizándolo". Cuando Aldo Sili por fin pudo hablar con ellos para interesarse por la fidelidad que estaban demostrando a su cocina, estos hombres rápidamente le explicaron la razón de por qué iban allí a cenar cada día. Le dijeron: "Somos espías, trabajamos para un restaurante de la competencia, y nuestra misión consiste en descubrir cómo reproducir tus especialidades, sobre todo esta del espagueti con langosta o bogavante".

Esto pasa, ¿eh? Esto seguro que pasa que David y Jorge se van por ahí a restaurantes.

Que lo de hervir la langosta antes de la salsa es otra cosa.

No, no, no, lo de espiar a la competencia.

Hombre, mira, mira, ya que hablamos de esto, mira, voy a mandar un mensaje a Yago, que es el cocinero de La Bastos 2.0 en Santiago de Compostela, que estuve en verano, comí un escabeche que me encantó de bonito, le he pedido harta el escabeche y es muy asqueroso el cerdo, pero no me la manda.

Yago, no.

Hago desde aquí. No, Yago, o sea, hago desde aquí un llamado para Yago de La Bastos 2.0 de Santiago de Compostela. Chico, eres más joven que yo, esta no es la actitud. O sea, yo llevo toda la vida con generosidad, como comprueban los oyentes de este programa dando retrochimos: "Chico, si me gusta tu escabeche de bonito y te pido la receta, joder, pues manda la receta, coño, ¿no? Al cineti, o qué pasa con Yago de verdad?

Bueno, pues a ver, cada uno es dueño de sus creaciones, ¿sabes?

Ya, ya. Bueno, pues eso. Esto es un llamado que se dice, ¿no? Un llamado.

Sí, un llamado.

Se dice, ¿no?

Un ajuste de cuentas también podríamos decir.

Un ajuste de cuentas, efectivamente. Bueno, pues a ver si algún día nos da la receta y la podemos dar en la radio, estaría bien. Oye, una salsa finísima, una especie de escabeche blanco riquísimo, cremoso, que me dijo que hacía con Albariño. Oye, le he pedido harta 14 veces y no me la manda. Qué pereza de gente, los que no te dan la receta, ¿verdad? Me dan un asco, en verdad, ¿eh? O sea, no, es que esto es secreto.

Ha quedado muy claro.

Es que esto no te puedo decir. Es que ¿qué te pasa? O sea, de verdad. Bueno, en fin, ya está. Nada más. Estos ataques me dan de vez en cuando. Claro, empieza la campaña el domingo y estoy nervioso, al cineti.

Esta persona tan agria a la que usted acaba de escuchar es nuestro candidato a la presidencia gastronómica del Gobierno.

Efectivamente. Francis, mete un jingle político, Francis. ¿No tienes un jingle? Ahora te acabo de decir.

No, pero hay ideas de oyentes para tu campaña electoral, ahora sí podemos escucharlas.

A ver, venga, va.

Sí, adelante.

Oye, al cineti, buenos días. Hostia, dile al cocinero que yo le hago de doble para los mítines, por si ha comido mucho y no se encuentra bien.

Buenos días, alcines.

Hola.

Hombre, yo creo que más que ver a David y a Jorge con solo un delantal en un póster, yo creo que eso está, vamos, no está ni pagado. Voto 100%.

Buenos días. Albert Rivera hizo aquella primera campaña con una foto suya.

Albert Rivera, qué pereza.

Pero David y Jorge podían plantearse para su campaña algo similar, ¿eh?

Ahí lo dejo.

Un saludo.

Vote al ruiseñor de Hondarribia, porque si buscas alguien que dé cante y lo dé bien, que lo dé el ruiseñor de Hondarribia, David y Jorge, te esperamos.

Buenos días, alcineti. Eso era mona. Pues a favor de la candidatura de David y Jorge, yo apuesto por su naturalidad, por sus excelentes dotes de gastronomía, que aunque no entran en eso, su naturalidad, su alegría, y no por último, aunque no sea un artista, su forma de cantar que nos alegra la vida.

Toma, toma, toma.

Yo creo que si quieres ganar las elecciones, David, tienes que hacer todos los mítines en Valencia. Ya está, escuchado.

Bueno, bueno, bueno, yo creo que sí ha cantado bien. Entonces aquí se puede comparar también. Por ejemplo, Jorge de Juan te va a cocinar un pescado que vas a flipar. Jorge de Juan escojonudo.

Hostia, hostia.

¿Qué os ha gustado la campaña? Si queréis, yo puedo preparar bocatas, os echo una mano. Y eso es muy importante, porque a la gente le gusta el bocadillo y una botellita de agua, o si puede ser cervecita, mejor. Pero bueno, lo dejamos en una botellita de agua para que sea un poquito más sano.

Hola, yo creo que como buena campaña, conocer las interioridades del candidato, una visita a una tienda de calzoncillos y camisetas, que podamos ver cómo elige los calzoncillos de calavera.

Hostia, este es el chino. Este es el chino cerdillo, Jorge. Este es el cerdo, chino cerdo. Chariquillo. Hostia, alcineti, hemos abierto un melón, alcineti. La gente quiere que destrocemos España, definitivamente.

Bueno, tenemos ya una voluntaria, que esto es muy importante en una campaña barata como la nuestra. Tenemos una mujer, una persona voluntaria para hacer los bocadillos. Y tenemos una idea que yo creo que es muy buena, que es esta de visitar una tienda de ropa interior.

De ropa interior, sí, esa es muy buena.

De ropa interior. Y luego tenemos a un oyente un poco despistado que hace campaña por Jorge de Juan, que.

Jorge de Juan, sí, sí.

Yo creo que ha mezclado David y Jorge con Jorge Juan, el marino.

Es una calle de Madrid, ¿no? Jorge de Juan, ¿no?

Sí, puede ser.

Voy a poner el centro.

Sí, puede ser. Bueno, voy a hacer una pausa que es muy tarde.

Entusiasmo.

Que es muy tarde. Oye, el título de la receta de hoy, ¿cuál es?

Pues mira, hoy tenemos un recetón que no me es que además es bien largo, porque es langostinos fritos con ondas en salsa rosa, Diego Fortea. ¿Qué te parece? Joder, qué juego de palabras hay. Langostinos fritos con ondas, porque se fríen y hacen ondas, y luego la salsa rosa en honor a quién? Pues a Diego Fortea, que ha ganado en ondas, se le ha subido el pavo al chaval. O sea, yo te digo una cosa, le entrevistó el fin de semana pasado esta, ¿cómo se llama la persona?

Julia.

Julia Otero, y yo le noté un tono como de: "Este chaval no es el de antes", ¿me entiendes? Entonces, bueno, pues para terminar ya esta especie como de rollo de que la lagua tonta, pues le dedicamos la receta de hoy para que ya se vaya el fin de semana a casa absolutamente tonto de remate a casa.

Muy bien, pues son las 10:30, por lo menos en Canarias.

Ya, ya, ya.

¿Dónde está Diego Fortea?

Enseguida preparamos los langostinos fritos con ondas en salsa rosa Diego Fortea. Ahora mismo continuamos.

Eso es. Venga, va.

Es que hay que dar los ingredientes. Para preparar los langostinos fritos con ondas Diego Fortea, habrá una lista de ingredientes, pues casi, casi interminable, que es el momento de facilitar a los oyentes. David y Jorge, por favor, adelante con los ingredientes.

Venga, come everybody. Venga, langostinos fritos con ondas en salsa rosa Diego Fortea, que vuelvo a repetir lo que acabas de decir tú, que es una gilipollez, pero bueno, oye, ya que estamos, pues lo hago. Venga, 25 langostinos hermosos, pelados y con la cola. Te digo langostinos, te digo hamba.

Es que es este programa, de verdad.

Sí, ya, ya. Es un caos esto, de verdad.

No hay coordinación, no hay.

Es un desastre todo.

¿Cuántos langostinos has dicho?

Mira, Jorge, cómo nos mira, con una cara como diciendo: "¿Qué quieres hacer?".

Pues una cara de no saber.

Bueno, la que tiene, tampoco.

25 langostinos. O sea, a mí estas sí, 25. O sea, 50, o sea, mucho. Langostino que tipo sindicalista, mucho marisco en la mesa, alegría. Venga, luego un chorrete de vino manzanilla o del vino que tengamos por ahí, pero que sea un vino que tenga un poquito de alegría. Luego una pizca de ajo picado, te digo una pizca, te digo una pala, una palada, o sea, ajo picado a cascoporro. A mí me gusta un poquito de chile fresco también para que haya un poquito de picante por ahí y un poco de sal. Esto es para marinar los langostinos, porque les vamos a dar una especie como de refresco, como de jacuzzi, para que cuando los friamos tengan como un gusto emocionante.

No, eso no es aguapérrimo.

Joder, es que le han dado, joder, Jorge, es que le han dado un premio y es que está hecho un atontado. O sea, Jorge, día.

Y ya verás tú la semana que viene, que es cuando lo recoge.

¿En serio?

La semana que viene.

No, la otra.

¿Y qué? Ah, la otra. ¿Y qué vais? ¿Y qué vais en la misma limusina?

Os he asustado, ¿eh?

Hostia, que se van a ir largos. No podemos dar detalles, no podemos dar detalles de cómo vamos.

Pero ¿y qué vais? ¿Con chaqué y toda la movida? ¿Con el frío limpio, nuevo y toda la movida?

Sí, hemos estado en el sastre justo, justo, justo juntos esta semana.

Van a llevar pajarita.

Juntos justo esta semana. Hemos estado en el sastre, nos ha estado tomando medidas y eso, y va a ser, pues va a llamar la atención. O sea, vamos a sorprender.

¿En serio?

Sí, sí.

¿En serio?

Sí, sí.

¿Tenéis una performance? ¿Una performance preparada?

El público está acostumbrado, pues, a vernos elegantes pero clásicos, digamos, un poco convencionales, y en esta ocasión, uy, vamos.

¿Y vais a ir de sport? ¿De sport?

No, de sport no. Vamos más elegantes que nunca, pero rompedor. O sea, que no te deja indiferente.

Es un homenaje a los años 30.

Ya, ya. Ya, pero ¿qué vais a ir vestidos tipo monoculo? No voy a decir yo con monoculo, con vestido de copa.

Al contrario, es de una modernidad apabullante. O sea, ríete de los Javis cuando van a recoger premios.

¿En serio?

Bueno, ríete es una buena palabra.

Ya, ya, ya. Vale, vale, vale. Pues nada, estaremos al tanto.

La chaqueta de Fortea en concreto, bueno, es que no os lo vais a creer cuando la veáis.

Es que es cojono, ¿no? Hostia, que se la ha pedido a Paco Clavel. ¿Os acordáis Paquito Clavel? Aquellas chaquetas que llevaba su padre sobre.

Es un poco cojono, por ahí, sí.

Joder, qué maravilla.

Es como un homenaje a la Navidad anticipado en la chaqueta de Diego.

Hostia, qué mal rollo. Hay un poco de ironía chunga ahí, ¿no, Jorge?

No, no, no, no, no. Le quedan preciosas las bolas colgando.

¿Cómo?

Nada.

Las bolas.

Es que no puedo contar nada.

¿Qué va con la hora, qué está bajando?

Pero hay. Es como un golpe de efecto. O sea, cuando tú levantas el brazo y de repente aparece ahí la bola de Navidad colgando, es un momento, bueno, ya lo vais a ver. Ya lo vais a ver. Porque Diego en su discurso hay un momento en el que.

No sé si quiero verlo.

Él dice algo en el discurso de agradecimiento que le hace levantar los dos brazos, así como.

Ya.

Y entonces ahí aparecen las bolas.

Hostia, pero ¿qué vais a hacer? ¿Revindicaciones y cosas de esas como se hacen en las entregas de premios? Tipo no al vinagre de Módena y todas estas movidas que se suelen hacer. Sí, ¿eh?

Sí, sí, sí, sí, sí.

Hostia, tú.

Sobre todo Diego, que quiere que le suban el sueldo, entonces va a aprovechar el momento.

Hostia, eso es increíble, tío. Esa sería buena, ¿eh? Mira, Jorge callado, Jorge callado como una perra. Estás mal, Jorge. Me estás dando un asco y de verdad, estás callado.

Oye, ¿me dejáis que saludemos a Alba que tiene?

¿Qué?

Alba de la Cruz, que es especial. Bueno, ahora nos contará ella. Pero ella es ingeniera, ingeniera aeronáutica, tengo entendido. Pero lo que más le gusta son las recetas tradicionales de repostería de su abuelo, y por eso ha cambiado de vida. Y entonces ha apostado por ponerse a hacer mantecados y polvorones, que estamos ya casi en las fechas. En un obrador que se llama La Abuela Asunción, que su abuelo fundó el negocio familiar en Estepa, claro. Y creo que nos está escuchando ya. Buenos días, Alba.

Hola, buenos días, Carlos, ¿qué tal?

Muy bien, ¿y tú? ¿Cómo te va?

Pues muy bien, la verdad que muy contenta, muy feliz aquí en el obrador de mi familia.

Es que estaréis estos días son ya de temporada alta para vosotros, o sea, ya es de para producir, a producir, a producir, ¿no?

Estos días son de no dormir. Dormir está sobrevalorado.

Claro, tú, por ejemplo, ¿a qué hora te levantas, Alba?

Pues me suelo levantar a las 6:00 de la mañana, pero bueno, luego estoy trabajando hasta las 11:00 o así, porque claro, tema de redes sociales y demás, ya las llevo yo también. Y nada, esto no para. Estoy deseandito que pare la Virgen ya.

Pues te queda mes y medio. Bueno, sí, mes y medio.

Pero ya se le va notando más gordita, ya se le va notando.

Sí, porque tú vas catando o qué?

Yo voy catando y me estoy poniendo como la Virgen también, gordita. Pero lo que tengo es ganas ya que llegue Navidad y sobre todo que la familia quede contenta al degustar nuestros dulces artesanos que hacemos aquí en el obrador.

Claro, porque el obrador forma parte de tu vida, ¿no? O sea, tú ahora pruebas de todo, pero cuando eras una cría, seguro que también lo hacías.

Totalmente. Bueno, me cuenta mi padre, porque yo ya no me acuerdo, que me ponía a liar, con un año intentaba liarlo y liarlo mantecaba a mano, y claro, no me salían. Me enfadaba, pero ahí lo intentaba. Así que el arbolito desde chiquito. El arbolito de la verdad que al final el tener la oportunidad y la suerte, porque me considero una fortuna de la vida poder dedicarme a lo que me apasiona realmente, poder continuar con el legado que montó mi abuelo, pues para mí es un orgullo inmenso.

Sí. Oye, pero ¿cómo es esto de que a ti lo que te apasiona de verdad, como nos estás contando ahora, es estar en el obrador, estar preparando los mantecados, en fin, todos los productos riquísimos que hacéis ahí? Pero claro, tú has estudiado una ingeniería que no es una broma, o sea, que hay que dedicarle mucho tiempo, muchas horas, muchos años para sacar adelante la carrera. Tú estudiaste la ingeniería porque te dio un aire y luego te diste cuenta de que lo tuyo era esto otro, o porque realmente también te apetecía muchísimo, te interesaba muchísimo, pero por lo que sea, al final te gusta más el obrador.

Yo estudié ingeniería aeronáutica porque a mí los aviones me encantan.

Sí.

Me fascina. Lo que pasa es que yo he visto desde que era niña a mis padres luchar por el negocio. Ellos, aunque nosotros seamos de Estepa, nos vinimos a Aguadulce, y fue cuando recuperó las recetas tradicionales y la manera artesanal de trabajar, lo que me llamó a mí la atención. Eso fue lo que a mí me enamoró. Yo me vine al obrador. Si el obrador hubiera sido una empresa industrializada y demás, te aseguro, Carlos, que no me hubiera llamado la atención. Pero al hacerlo de manera tradicional, con la receta que tenía mi abuelo, hecho con alma, con corazón, pues al final, quieras que no, es un negocio que tiene mucho sentimiento.

¿Qué?

Que me arrepiento de no haberlo hecho antes.

Creía que ibas a decir que me arrepiento de haberlo hecho, menos mal.

Ya, ya, que tienes la gracia. Lo que te arrepientes es de las horas que estuviste estudiando la ingeniería.

Yo creo que no, porque al final las horas.

Oye, Alba.

Dime.

No, no, no, las horas. Sigue, sigue, perdona.

No te preocupes. Al final, la ingeniería me ayudó muchísimo, porque te aseguro que si yo me hubiera pegado al obrador desde siempre, o desde antes de estudiar y demás, pues sería una persona totalmente diferente, no hubiera conocido el mundo en otra empresa y demás. Entonces, la ingeniería, como me pegaron tantos palos, pues al final me dan las herramientas realmente, porque claro, en la carrera no te enseñan a hacer un avión, pero sí te dan las herramientas para buscarte la vida.

Claro.

Al final.

Oye, y las aplicaciones de la ingeniería en el mundo del dulce de Navidad, o sea, ¿cómo? Un ingeniero no puede hacer algo para que el polvorón no se desmorone, para no tener que aplastarlo antes de abrirlo, para que no se rompa? O sea, ¿cuáles son las aplicaciones? Meter más polvorones y más mantecadas en las cajas, que las cajas siempre vienen como con huecos. O sea, ¿no? Alba, o sea, ahí tienes que aportar. A ver, cuéntanos.

Nosotros realmente hacemos los mantecados de manera artesanal, y hecho, por mucho que lo aplaste, te aseguro que podrá cambiar la forma, pero el volumen no, porque ya lo compactamos, lo boleamos a mano, y te aseguro que no va a reducir su tamaño. Así que cuando te comas un mantecado artesano, vas a ver la consistencia que tiene.

Cada mantecado está hecho a mano.

Todos, todo y cada uno.

Bueno, y no solamente los mantecados, hacemos también los barquis.

Eso, eso.

Cuéntanos las especialidades de eso.

Pues mira, las especialidades. Yo si me doy una vuelta por el obrador, uno de los mantecados que me dicen que más gusta es el de coco, que el de coco es un mantecado que nosotros consideramos tradicional, típico de canela, coco, limón, cacao, ¿no?

Sí, pero.

Qué rico.

Están las especialidades, que ya son las cositas de almendra, pero para que veas, para que veas que incluso nuestros mantecados tradicionales tienen tanta calidad y un sabor tan rico que hasta, vamos, gusta muchísimo. Para mí, sin duda, las milhojas de naranja. Eso sí quita el sentido.

Ostras, no.

¿En serio?

Es verdad que quita el sentido. Es verdad.

Mándanos, Alba, por Dios, quiero probar.

Me canso y demás.

Ya estamos pidiendo, ya estamos pidiendo.

Hombre, es que te digo una cosa, hacer una entrevista a un cejón navideño y que no los hayamos probado, me parece una falta de respeto.

Bueno, porque estamos en el sueño.

Yo sí los he probado. Yo sí los he probado, el milhojas de naranja.

¿En serio?

Y es, vamos, si no tengo palabras. O sea, es una bendición, de verdad que es una bendición.

¿Y cuál, David?

Qué bueno, tío.

Te lanzo un reto.

A ver.

Dime, lanza, lanza.

¿Me dais la dirección o mando unos polvoroncitos de la abuela?

Hostia, un reto, dice.

Tiene que hacer una receta.

Vale.

Tiene que hacer una receta que nos caigamos para atrás.

Venga, la semana que viene, tú si mandas las especialidades tuyas, la semana que viene hago yo una receta con una de tus especialidades. Porque es cierto que con las mantecadas, con los polvorones, con todas estas cosas, se pueden hacer cremas y se pueden hacer cosas muy ricas. Fíjate, un mismo polvorón, un mismo mantecado, tú lo rompes, lo colocas en un plato y encima le pones, por ejemplo, una fruta asada o un helado encima, y eso es un pedazo de postre que flipas en colores. Así que, Alba, pero manda en cantidades industriales. No mandes 150 gramos, o sea, manda caja, o sea, manda un palet.

Después quiero el postre también de vuelta para probarlo.

Ah, bien.

Vale, vale, vale. Oye, Alba, muchas gracias por haber hablado con nosotros esta mañana.

A vosotros siempre, un abrazo grande.

Venga, Alba.

Es que tenéis que hacer mantecados con forma de avión.

Esto sería una cosa muy buena.

Joder, joder.

Te cojo la palabra.

O para nuestra campaña electoral, así que para nuestra campaña electoral repartimos polvorones, mantecadas.

Los niños se volverían locos con los mantecados con forma de avión. Dice: "Mira, mira cómo vuelan".

Adiós, Alba.

Adiós, Alba.

La pausa, estamos aquí en Más de Uno, en Onda Cero. Un minuto, ahora mismo preparamos los langostinos Diego Forte, ahora volvemos.

Un minuto, David, Jorge, prepara los langostinos fritos con ondas en salsa rosa. Ahora, en un minuto, tengo un día muy malo hoy. Ahora, en un minuto, David, Jorge, prepara los langostinos fritos con ondas en salsa rosa Diego Forte. Adelante, David.

Venga, vamos a sazonar los langostinos y los metemos en un bol o en una bolsa de estas de plástico de las de congelar, que también se puede hacer ahí dentro. Y dentro qué añadimos? Sí, añadimos el chorro de manzanilla, el ajo picado y el chile, y dejamos eso en la nevera un ratito. Pues, ¿para qué? Pues para que haya ayuntamiento carnal.

Para que se macere.

Para que se macere, efectivamente. Entonces, mientras eso ocurre, vamos a hacer la salsa rosa. Y la salsa rosa Diego Fortea es mezclar la mayonesa con el yogur, con la ralladura de naranja y el zumo, con el tomate, el ketchup, la salsa Worcester, removemos bien, rectificamos la sazón y que enfríe bien. Esa es la salsa rosa de toda la vida, que a mí me ha parecido toda la vida una delicia, la salsa cóctel de toda la vida, del cóctel de mariscos de las navidades. Entonces, una vez que vamos a hacer el langostino, la gamba, lo que sea, ¿qué hacemos? Colocar las claras en un bol, con un tenedor las rompemos bien, no hace falta batirlas a punto de nivel, romperlas sin más.

Pero una pregunta muy importante, David, muy importante.

Sí, para que no cante. Sí, para que no cante.

No, es que esto.

Escúchame, esto es trascendental.

Esto se come con un tenedor o con la mano?

Con la mano, joder, esto con la mano, quemándose y chupándose el dedo. Tenemos un temazo, así que te ha dicho que cante. O sea, ha dicho que cante.

Mira, van a sonar las horarias.

Tranquilas, horarias ya.

Me estáis dando un asco. Me estáis dando un asco. Mira, como líder, mira, como.

Adiós, David.

Como supremo de España.

Ahora las noticias.