Transcripción de 10:00H | 10 NOV 2026 | Herrera en COPE

Las 10, las 9 en Canarias.

Con Carlos Herrera, la última hora en "Herrera en COPE".

Estar informado.

¿Qué está pasando, Gor Bustos?

Santiago Abascal ha sido protagonista en estos micrófonos de Herrera en COPE. A 19 días de las elecciones generales, el líder de Vox ha llamado a no confiar en las encuestas que pronostican que su formación sumará con el PP una mayoría absoluta. ¡Ánimo Palomar!

Abascal incide en este mensaje que está siendo piedra angular de la precampaña: que nadie se fíe efectivamente de los sondeos, porque las elecciones se ganan en las urnas.

Creo que el cambio no está hecho, por mucho que las encuestas resulten apabullantes. Creo que no nos podemos descuidar.

Critica la huelga general de mañana, que convocan unos sindicatos que para el presidente de Vox actúan al servicio del Gobierno. Y Carlos le ha preguntado por la revuelta que se ha generado tras su paso anoche por la televisión pública.

Bueno, debo decir que nosotros no le vimos, hemos visto resúmenes.

Nos acostamos muy pronto, claro.

Nos acostamos muy pronto. Entonces, algunos resúmenes que efectivamente son incisivos en algunas respuestas, sí.

¿Le mandaría algún mensaje hoy al señor Broncano?

Creo que se vio obligado a decir cuál era su planteamiento político para justificar la entrevista ante mí. Yo creo que él estaba preocupado, pero no por mí, no porque me temiera a mí; estaba preocupado por temor a los suyos.

Bueno, pues hemos visto a un Santiago Abascal tranquilo, tono moderado, tratando de desactivar miedos.

Te lo acabamos de adelantar hace solo unos minutos: un policía ha muerto en un tiroteo que se ha producido en el barrio Otero de Oviedo. Frente a la zona acordonada se encuentra Borja García.

Sí, Jorge, lo hemos contado hace unos minutos, y a eso hay que añadirle que el balance del otro policía herido nos cuentan que es muy grave. Pertenecían uno a los guías caninos, el otro a los TEDACs, y eran los primeros en llegar al lugar de los hechos. Una explosión, la explosión de una mochila, ha provocado este balance desgraciado que venimos contando. La policía llegaba precisamente en ese momento, alertada por unos disparos efectuados apenas unos minutos antes, que habrían dejado en ese balance una menor, una mujer que está herida en el hospital, aunque en este caso fuera de peligro. Ahora lo que intentan esclarecer las decenas y decenas de policías que tienen tomado este barrio de Otero Villafría es el porqué de estos disparos, el porqué de esta explosión, y qué es lo que ha llevado a este trágico balance que estamos contando.

Y es un martes marcado por la huelga de maquinistas de Renfe, convocada por el principal sindicato ferroviario. Un paro que se está dejando notar en las estaciones de tren de toda España, porque además en muchas no se están cumpliendo los servicios mínimos fijados. En la estación de Atocha en Madrid, esta es la situación de los viajeros.

Porque me dirigía a ir a Aranjuez y no está pasando ningún tren desde aproximadamente las 6 de la mañana, y no se sabe cuándo va a volver a pasar uno.

La huelga de maquinistas complica hoy mucho la movilidad, como también lo está haciendo la fuerte lluvia que cae en muchos puntos de España. A esta hora está en alerta roja el norte de la provincia de Cáceres y el sur de la de Ávila.

Con la fuerza de ABC.

COPE, estar informado.

Y en los deportes, Cucurella descubre en el partidazo de COPE las claves de la mejor versión del Real Madrid, Dani Asenjo.

El defensa concentrado con la selección española ha vuelto a hacer alarde de toda su naturalidad con Juanma Castaño. Cucurella ha reconocido que su mejor versión en el Real Madrid explotó en el clásico, que fue en ese partido donde empezó a sentir que había llegado al conjunto blanco. Elogia a Mourinho y dice que para él el mejor jugador del equipo es Arda Güler. Cree que la buena racha de resultados viene dada porque se van conociendo cada vez más, y tiene claro que ahora mismo son el mejor equipo de Europa.

A día de hoy, yo creo que nosotros venimos de una muy buena racha; llevamos muchos partidos, creo que el equipo está muy serio.

¿Mejor que el París Saint-Germain?

A ver, el París tiene muy buen equipo, tienen muy buenos jugadores, vienen de un proyecto de muchos años.

¿Para ti el Madrid?

Ahora mismo, sí. Hay a veces que el parón te va bien o te va mal, ¿no? El otro nos vino de lujo, y este creo que estábamos en una racha que.

No nos puede fastidiar porque.

Pero no te apetecía parar, como en el otro que necesitabais parar después del Metropolitano.

Sí, yo creo que sí.

En clave selección, a las 11 arranca el último entrenamiento en Las Rozas, a las 5 el equipo viaja a Praga para enfrentarse el jueves a la República Checa. Y aquí en España las citas del día son las siguientes: se disputan seis partidos de la primera eliminatoria de la Copa del Rey, entre ellos dos con equipos de primera, a las 7 Anaitasun Alavés y a las 9 Tabernes Valencia. En la Champions femenina, cuarta jornada de la Fase Liga, a las 7 menos cuarto Real Madrid-París, y en baloncesto, a las 8 y media en Oviedo, España inicia ante la República Checa la fase de clasificación para el Eurobasket femenino.

Y tiempo ahora para la información local en tu COPE más cercana.

Herrera en COPE.

La mañana.

Narra Seguros de Salud, vida y ahorro, que ofrece la información de Madrid.

Buenos días, Madrid. Tenemos 14 grados en el centro de la capital, hoy con máximas de 20 y lluvia durante todo el día. En una mañana muy complicada en las carreteras, con dos accidentes en la 42, de entrada en Villaverde y de salida en Getafe. Hay retenciones en todas las entradas, en la 1 en San Agustín de Guadalice, la 2 en Torrejona hasta Canillejas, la 3 en Vicálvaro, a 4 en Intensa de Valdemoro a Pinto, a 42 en Torrejón de la Calzada, a 5 en Móstoles, a 6 desde Torrelodones hasta Aravaca, y la M-607 en Colmenar Viejo y Tres Cantos. Complicada la M-40 en ambos sentidos, en Vallecas, Villaverde, Barrio de la Fortuna y Pozuelo, en la M-45 y M-50, también en ambos sentidos, en Leganés y Fuenlabrada.

Acaba el día con la mejor información, acaba el día con Ángel Expósito.

Una nueva rama dentro de un caso que parece no tener final. Todo saltaba después de que la UCO iniciara esta mañana otros registros. Un desmantelamiento de una red cibercriminal a nivel mundial que tenía más de 1.300.000 televisores infectados con un virus espía. Ya no sale tan barato, los paquetes que llegan desde fuera de la Unión Europea acumulan ya dos impuestos.

Desde las 7 de la tarde, todo pasa en la linterna de COPE.

Continuamos en Herrera en COPE, uno de los momentos más esperados, los fósforos. Alberto.

Está la cosita caliente hoy con el tema de Broncano, Santiago Abascal, la revuelta. A las 11 repasamos la entrevista de Broncano a Santiago Abascal y la entrevista de Jorge Bustos y Carlos Herrera a Santiago Abascal, aquí en Herrera en COPE. Pero antes, pero antes, pero antes.

A lo nuestro.

A lo nuestro. En la Universidad de Granada organizaron un taller la semana pasada para jóvenes y mayores. Creo que era los estudiantes de ciencias de la información o tal. Bueno, era un taller de ganchillo y se quedaron sin plaza en un momento. Claro, dices tú, el muchacho que estudia en geología, ciencias del deporte.

¿Dónde va a llegar a este país, Dios mío?

No, yo les entiendo. Y claro, se nos ha ocurrido preguntarle: "¿Usted qué le encanta hacer que nunca se habría imaginado haciendo?". Esas cosas que se ha renegado, que decía: "Yo en mi vida voy a madrugar para irme a correr una maratón".

Bueno, eso.

Entonces.

Espera, espera, espera.

Ay, perdón, perdón, perdón. 950 60 06, ¿qué hace usted ahora? Encantado que hace unos años no se habría imaginado haciendo. 950 60 06. Tú tienes algo, José Antonio Granados?

Sí, a Ignacio, que me parece algo antinatural. Sin embargo, ahora voy a entrenar querido en mi vida.

Antonio Granados, buenos días.

Es que claro, me mira, me interpela y me da pie a hablar. Empiezo a tener, empieza a despertar en mí cierta curiosidad por la obra.

¿Por la obra?

Sí.

Anda.

Sí, han abandonado una obra cerca de mi casa y entonces ya estoy allí diciendo: "Bueno, ¿y esto cómo lo podrán hacer?".

Eso es una actitud. Dejas de ser, dejas la década de los 30, en la que ya te has metido a correr maratones y todo, y en la década de los 40 ya empieza el gusto por las obras, por darte una vuelta por el Leroy Merlin.

Qué postura tienes viendo la obra, eso es primordial. Las manos atrás.

Goyo González, buenos días.

Hola, buenos días, chavales.

Buenos días.

Aquí en Valladolid, amigo mío.

Qué bien, qué bien.

María José Navarro, muy buenas.

¿Qué tal? Buenos días. El pan, la salsa agridulce china y los concursos de televisión.

Muy buena la salsa agridulce.

A mí me gusta.

A mí me gusta, a los chinos, mucho.

A mí me gustaba.

Toda la vida. Dormir la siesta en mi caso. Odiaba dormir la siesta. Es más, odiaba aquellos que dormían la siesta, no me preguntes por qué. Y ahora me he visto a mí mismo dormir la siesta casi todo el día.

Siéntate muy bien, Goyo González, siéntate muy bien.

Me hace crecer. Pasar mucho tiempo, además, en la cama.

120 50 60 06, gustos, afecciones por las que habrían renegado antes.

Claro.

Que puede ser que acompañe a tu hija a un concierto de un tío o una tía que no te gusta nada y te ves tú luego escuchando todos los.

Se ha dado el caso.

Jon Uriarte, ¿qué pasa?

Hola, hola, hola. Bueno, pues sí, con la edad son las cosas que pasan. Me pasa como a Goyo, que ahora por aquello del madrugar más, pues he hecho cabezadas que antes no se me contemplaban en mi vida. Ya sabéis que me apunté a nadar, cosa que yo creía que jamás en mi vida iba a pasar por mi mundo. Pero hay algo que hago que suena muy viejuno, pero que hago cada vez más, que es ir a andar. Ir a andar. Que es una cosa que antes decía: "Yo iba en taxi a recorrer de mi casa a donde yo empecé a trabajar en la radio en Radio Euskadi, cuando era un kilómetro".

Soy 13.

Sí. Hay una cosa que pasa, que a veces tú no eres consciente de lo que tú haces es raro. Le pasa a Joaquín Reyes, que tiene también unas costumbres curiosas.

Soy Joaquín Reyes, muchacho normal. No sé, yo soy de los que sale de casa, va al ascensor y dice: "A ver si cojo los cupitajos por la rendija". Voy por el paso de peatones y digo: "Uy, tengo que ir por la franja blanca, si no caeré al vacío y moriré". O voy a cruzar la calle y digo: "Tengo que cruzar antes de que pase ese coche, si no cortaré mi energía". En fin, así es.

Ayer, algún día tenemos que hablar de profesión. Usted a qué se dedica que tiene que explicarlo esforzándose mucho? Es que ayer tuve que firmar unas cosas y me encontré con un caballero que nos escuchaba y hablando en la parada del autobús, porque tuve que coger el autobús para volverme de Tomaría al centro, estuvo 15 minutos diciéndome que se dedicaba a algo que todavía no sé, que es un tipo de consultoría fotovoltaica de no sé qué historia, y se me ocurrió que podía ser interesante, ¿no?

Sí, sí, y cosas que no se escuchan ahora.

Y cosas que es muy caliente ahora, sí, que se dedica a eso.

Sí, sí. Bueno, pero antes, el tema de los fósforos, ya sabe cuál es, el de costumbres, gustos, hábitos que usted nunca pensó que tendría. 950 60 06, pero tenemos informativo, Jon Uriarte.

Fantástico.

Esto es de espías.

Cuando quieras, ¿eh?

Queda eco, es que queda eco cuando tengo que entrar. Bueno, pero es el día de la contabilidad, queridos amigos y amigas. Sí, y vamos a dedicar, por tanto, la hora a esa gente que domina los números y las cuentas. Ojo, que puede ser gente muy cansina. Imagina lo que tiene que ser, por ejemplo, un contable cansino en un atraco como Ocean's Eleven.

Cada uno coge su camino y no volveremos a vernos más. Ha sido un placer trabajar contigo, Dani.

¿Qué a dónde vas con esa bolsa?

Estamos hablando de una bolsa de plástico de supermercado que te la dan con cualquier compra.

Bueno, ya no te la dan. Si la quieres, la tienes que pagar aparte.

Sí, algo sí, costará unos dos céntimos.

Dos céntimos?

¿Eh?

Veamos, saldo del atraco. Un millón para mí y un millón dos céntimos para ti. A ti te parece que eso es ir a partes iguales.

Cuidado, cuidado, cuidado. Si hiciésemos un sumatorio de todo lo que nos hemos gastado en bolsa, podría ser un buen cuánto crees.

Sí.

Yo me he gastado, yo siempre pido bolsa, pero luego la uso para la basura, ¿no?

Ya, ya.

O sea, que el dinero que me ahorro de la otra.

Ya, ya. Bueno, tenemos, ¿sabías qué? Qué tarde es, por favor, madre mía. Y 16. ¿Sabíais que el celo, la famosa cinta adhesiva.

Ah, el fiso.

Habría que ver al otro.

Yo también me quería ver al otro de los perros y eso.

Pues no sé.

Los perros y eso.

Tira, tira, pillas. Pues no se creó para la oficina ni para la papelería, sino para ayudar en los talleres de pintura de automóviles cuando se pusieron de moda los coches pintados con dos colores.

Ah, ¿sí?

Sí.

Para el famoso.

El carro de carroceros. Lo crearon para eso. El ingeniero estadounidense Richard Drew inventó en 1925 una primera cinta de papel crepé con adhesivo. Eso luego fue derivando en el famoso celo poco a poco, que diez años después ya empezó a venderse.

Una pregunta técnica. La cinta americana la consideras celo?

No. Celo es el transparente. Correcto. Muy bien. Aunque Eva H tiene una queja sobre el celo.

¿Cómo no se va a tardar? Sobre todo con el papel celo. Señores celeros, se dice celeros o celíacos. Gracias. Señores celosos, por favor, arréglenme lo del celo. El aparato del celo, por favor, inventen una que sirva para el celo, para cortar el celo. Y el que hay lo dejamos, como hasta ahora, para el cometido que ha venido trayendo hasta ahora, que es despellejar dedos. Que yo tengo un padrastro que parezco bastarda, ¿vale?

Es verdad, sí, es verdad. Vamos a dejar la Eva H, que vamos a ir con prisa, pero no hay forma de despegarlo, además, cuando lo vas a intentar soltar.

Tenemos cuánto crees hoy.

Y cuidado con el dedo. Interesante.

Interesante, interesante. ¿Cuánto creéis que cobra al mes y en neto un agente de campo, agente de campo de la CIA?

Al mes?

Al mes en neto.

Es una cosa muy secreta, pero yo calculo que no mucho, ya te digo que no mucho.

¿No?

No, no. Ese puede cobrar, no llega a 4.000 dólares.

4.000 dólares? Venga, 45.

Puede decirlo en euros si quieres.

45.

Has dicho mensual, ¿no?

Ah, has dicho mensual?

Perdón, mensual.

Mensual, 4.000.

4.000, vale, dólares.

4.500 iba a decir.

Vale, María José.

Un poquito más, 6.000, voy a decirlo.

Goyo?

Yo me quedo en medio, 5.000.

5.000, vale, resuelve ya.

Pues son 7.500 dólares, que en euros serían 6.724 aproximadamente.

6.724.

Eso en Nueva York no es dinero.

No, es que es con dieta.

No.

Claro, y no le des cuenta a las balas que gastan, que eso va a cuenta de ellos.

Bueno, y luego horas extras y tal, y claro, y dietas.

Bueno, por ejemplo, lo que os digo de Nueva York, es que un alquiler en Nueva York.

Sí, sí.

O sea, cuando os digo que por menos de 3.000 euros no tienes nada en Nueva York, por lo menos en un Nueva York al que puedas llegar a Manhattan.

La Macarena allá mismo.

Por eso siempre visten de negro, así no tienen que cambiar de ropa.

Es lo que hay.

Bueno, de todas formas, Goyo Jiménez dice que solo hay una forma de hacer hablar. Fíjate, luego encima cómo se esfuerzan ellos para no confesar que son agentes de la CIA, escucha.

No me da gana pasar un mal invierno por infiltrarme en la mierda de la mafia. Pero ese tío le pone la cara como un mapa y se va así. Eso sí, luego llega a casa de la chica y ahí me descoloca un poco, porque entonces ella le va a curar con algodón con alcohol y ahí sí que se queja y dice: "Ah". Dice: "Vamos a ver, no te duele la socia del mafioso y te duele el algodón con alcohol? Por suerte tienes que no la has sabido el mafioso, porque si no te hubiese torturado con algodón con alcohol. Que te hubiese sacado la verdad". Claro, ¿por qué? Porque el algodón no engaña.

Es verdad, es verdad. Oye, ¿hacemos el debate sin debate? Sí, vamos a hacer el debate sin debate, venga. Hay un estudio, que me temo yo los estudios, hay un estudio que concluye que las revistas de las salas de espera.

Que me gusta.

Naranjo. Son antiguas porque los pacientes se llevan las nuevas. ¿Opináis algo?

Sí, sí, puede ser. No lo veo, no lo veo.

¿No lo ves?

Sí, el robo de revistas estaba. Ahora, también, que salga una sillita de Enea como gran novedad del mes en la revista El Mueble, pues me parece, verás, que las hay.

Pero ya no te encuentra el revista de Interview en los revisteros de los sitios?

Sí.

¿Sí?

En el baño de tu casa de Sanlúcar había una que decía: "Kennedy anuncia su viaje a Dallas".

De hace diez años.

Claro.

Pues os digo una cosa, fue un estudio sociológico de universidad, y en realidad fue una prueba. Colocaron 87 revistas de todo tipo en una sala de espera, y desaparecieron una o dos, una y media, una más cada día. En 31 días se desvanecieron 41, es decir, un 47%. O sea que no es tontería el asunto. Bueno, pero ya que están con este tema de hacer estudios de este tipo tan sesudos, que estudien la angustia de Eva H en esas salas.

A mí la consulta del dentista me da miedo nada más entrar, hasta la enfermera digo: "Ay". Hasta las revistas están rotas, que parece que se las ha comido un perro rabioso. Dices: "¿Por qué está todo eso allí?". Me asusta todo, la sala de espera, el título del dentista, los diplomas, la orla de que además dices: "Pero si no está, no está, no está". Te sientas ahí: "No me entretengo, no me entretengo". Empiezo a pensar: "Ya soy un cerdo llegando a Guijuelo".

Yo me fijo mucho en las plantas, porque siempre tienen las plantas perfectamente maravillosas.

Oye, ¿queréis saber qué está mal?

Que estaba yo con lo de Interview, que me estaba rondando la cabeza, me preguntaba yo: "¿Se sigue publicando Interview?". Por lo que veo, no, desde 2018.

Muchos años.

Desde 2018.

Ha salido un libro hace no mucho, contando toda la historia, y es muy interesante.

Eso tiene buena entrevista. Ahora me acaba de pero, pero.

No va a hablar la verdad, creo que puede tener un año y pico o dos años, pero vamos.

¿Queréis saber quiénes son las figuras con más portadas de Interview en España?

La portada, la figura que más vendió fue Marisol.

Insisto, ¿queréis saber cuáles son las figuras con más portadas de Interview?

Sí.

Sabrina Salerno.

Pues bien.

Eso a ver.

Yo lo sabía, pero no quería decirlo.

12 portadas.

12?

Natalia Estrada.

También.

11 portadas.

Nadi Yuska tiene que estar también.

Espérate, sigo, sigo.

Hay una en concreto que fue muy importante para mi generación.

Sigo. Sonia Monroy, nueve portadas.

Sí.

Vale. Portadas más icónicas y recordadas, ¿vale?

Marisol, la que más.

Marisol.

Un brazo no sale, ¿no?

Marisol, efectivamente. Lola Flores.

Silvia Tortosa.

Mira. Rocío Jurado.

También.

Marta Sánchez.

Sí, sí.

Terelu.

Tere lu tiene que estar por ahí. Chenoa y Pilar Rubio.

Chenoa salió en Interview, no lo sabía yo.

Chenoa salió en Interview, sí, sí.

Terelu también.

Sí, señor. Bueno, pues ahí os dejo esta información tan valiosa.

A mí me llamaron para salir en Interview.

Ya tengo para hablar en la review de hombre.

Es verdad, nunca hubo Interview de hombre, ¿no?

No, que yo sepa no.

No.

Complicada también una portada de Interview de hombre, entiendo yo, ¿no?

No, pero revistas de esas hay, de hombres, claro que las hay.

Sí, claro que las hay, pero te quiero decir. Bueno, la noticia es chachi.

Hagámosle la cobra al mal rollo.

La felicidad.

Patrocinada por Carlos Moreno El Pulpo, haciéndole la cobra al mal rollo siempre. Investigadores españoles logran eliminar microplástico del agua de la lavadora.

Sí.

Veo que lo celebráis poco.

Es que no lo coge yo, no lo cojo.

Oye, te digo una cosa ahora, es muy importante porque cada vez que lavamos prendas de poliéster, pequeñas fibras de plástico se desprenden y eso va al mar. El Instituto de Tecnología Química, el CSIC y la Universidad Politécnica de Valencia lo han logrado, han desarrollado un sistema que elimina esos microplásticos. Además, viene a cuento porque hoy es el Día de los Inventores, pero los de verdad, no como el amigo de Lara.

Dice: "Manuel, tú a qué te dedicas?" Dice: "Yo soy inventor". Dice: "¿Inventor? Tú que has inventado, Manuel". Dice: "¿Qué he inventado yo? Yo he inventado la rueda, he inventado la bombilla, he inventado el teléfono". Dice: "Son mentiras". Dice: "Ah, no, dime lo invento todo". "Inventor, cojones, me lo invento todo".

¿Puedo contar un chiste que me hizo gracia?

Sí.

Soy malísimo contando chistes, pero bueno. Dice: "Espejito, espejito, espejito, espejito, ¿quién es la más guapa del reino? Espejito, espejito, ¿quién es la más guapa del reino?". Y le dice: "¿Tú estás bien de salud?". Le dice: "Sí", dice: "Pues eso es lo importante".

Qué tontería.

Muy bueno.

No, no, me ha encantado. Ayer me.

Hoy traes un chiste, ¿no?

Sí, que además me mandaste tú, que me mandaste tú, de Juanma Rodríguez. A ver, lo mejor es, he tenido que resumirlo porque se pasan rato largo riéndose. Lo mejor es que le pasa como a Agredano, que le entra la risa con su propio chiste. Vamos a escuchar.

Un matrimonio que tiene un hijo, que el hijo no dice nada, no habla. Entonces, total, le llevan a los mejores especialistas del mundo y nadie sabe por qué el niño no habla. Y entonces pasan 30 años y el niño no ha emitido un sonido, ya no es un niño, es un tío de 30 años. Entonces están los padres y el tío de 30 años cenando por la noche, y de repente el chaval, sin venir a cuento, dice: "Mus". El niño, el niño. Y le llevan al mejor especialista del mundo, mire usted, el niño no hablaba nunca, tal.

Chiste muy de nicho, ¿verdad?

Es buenísimo.

Los formadores del músculo me lo pueden decir vosotros.

Es buenísimo.

Oye, yo creo que podemos hacer el consultorio parental, si te apetece, Jon.

Me apetece, me apetece.

Venga.

Esto me va a tocar a mí, pero vamos, seguro.

¿Qué haces si escuchas a tu hijo decir una palabrota y descubres que se la ha escuchado a los abuelos?

Ya sabemos a cuál, concretamente.

Qué raro, qué raro que escuche.

Oye, por cierto, y ese tío.

Sí, es verdad.

Sí, sí.

Charlo Herrera, que pensaba que no iba a tener nietos.

Para mí vienen por goleadas.

Sí, muchas.

Sí, sí.

Ahora puede hacer una película el abuelito.

Soy muy permisivo con las palabrotas.

Ah, ¿sí?

Sí, sí, sí.

Yo no.

Les quito esa cosa sexy que tienen los niños de decir una barbaridad para llamar la atención, como no me ven especialmente escandalizado, apenas la utilizo.

Pues mira, te digo una cosa, en mi caso, que sabéis que Carlos, sabéis cómo lo digo.

No, es Carlos.

Se le escapa de vez en cuando.

Sí, tiene un lenguaje en el que se le escapan bastantes palabrotas-.

Es prolijo en palabrotas.

Sobre todo viendo fútbol.

Y claro, no se ha cortado nunca un pelo en casa. Yo, que es verdad que alguna digo, no digo tantas como mi padre. O sea, yo me.

Bueno, es que eso sería ya.

Bueno, pero que te quiero decir que cuando tú lo ves en casa tanto, tú piensas que el niño va a salir diciendo palabrotas todo el rato, y ni mi hermana ni yo, la verdad que.

Es decir, hay que hacer una prelación, hay que hacer un orden de lo grave y de lo menos grave. Y entonces, los actos son graves, pegar a otro niño es grave, pero decir e insultar no es tan grave. No nos podemos poner hechos un basilisco porque tu niño diga.

La pregunta es si la dice, si se la ha enseñado el abuelo.

Es que en mi caso no es solo el abuelo, es su padre el que habla fatal.

Os digo una cosa, de todas formas, hay cosas que no es un insulto directamente, sino que son cosas que aprenden los niños de las abuelas y de los abuelos, como dice Carpe Diem.

Obita?

Decir ocho.

Ocho.

El culo te hace ocho.

¿Cómo? ¿Quién te enseñó eso, obita?

La abuela Sandra.

Ah, la abuela Sandra. La abuela Sandra. ¿Y qué más me dijiste antes?

Decir nueve.

Nueve.

El culo te llueve.

¿Y quién te enseñó eso?

La abuela Sandra.

La abuela Sandra.

Qué bonito, porque esas canciones son solitarias, la abuela y la abuela. Esa no es su madre, ya te lo digo yo.

Bueno, os aviso, ya nos vamos acercando, hay que empezar a hablar de la Navidad.

Ahí estamos.

Bueno, el tema es sencillo. Es sencillo e interesante, porque muchas veces renegamos de cosas, de aficiones, gustos que tiene otra gente, que luego acabamos adquiriendo.

Claro.

O que, oye, fíjate, yo la bici, yo ahora mismo digo, yo es que es muy difícil que me vayas a ver a mí dentro de diez años montado en una bici de esta de carretera. Pero oye, luego resulta que te encuentras a un amigo que te monta en una bici y que le encuentras el gusto a las cosas, ¿no?

Claro. Nadie se ha reído más que yo de los runners los domingos por la mañana.

Sí.

Y ahí estoy.

950 60 06, Ángel, ¿qué tal? Muy buenas.

Hola, buenos días, familia.

Muy buenas, amigo.

Conozco de puedo hacer un comentario pequeño en relación a lo que ha pasado en Oviedo, ¿vale? Mi abrazo a los compañeros al caído y al herido grave, ¿vale? Lo mío fue, yo era el clásico que me llegaba a la mesa, me sentaba, me ponía la comida, no quitaba ni el plato, pedía el postre y ahora es todo lo contrario. Ahora me he metido en la cocina y ahí estoy con mi apaño, me lo paso más bien, pongo la copa, oigo historias y me distraigo.

Y eso cuándo empezó?

Bueno, pues yo antes de jubilarme lo hacía de vez en cuando porque le ayudaba a mi mujer, porque las tareas de cocina y de casa a las mujeres eso nos los tenían que poner los hombres un par de días seguidos, nos íbamos hasta tarde. Y empecé a cogerle el gustillo con la cosa del vasito de Rioja, mi tapita, mi patatita, pop, pop, pop. A la una y pico ya me pongo nervioso cuando no estoy en la cocina.

Y le echa usted o no le echa vinagre al salmorejo?

Usted sabe quién inventó el salmorejo? Como un paisano?

No, no, esa no es la pregunta.

Cuando empiezas y la respuesta. No, no, no. Es muy fácil, es muy fácil. Cuando estaban haciendo la mezquita, como había tanto obrero, había cinco o seis cocineros en una perola grande, echaban una serie de salsas y tal, la masa espesa, y con unas palas movían las cucharones la masa. Y los nenes chicos, jugando, uno de ellos se cayó y el cocinero le dijo: "Salmorejo, salmorejo". Entonces de ahí salieron las.

Sí, sí.

Mira.

Ahí lo tienes. Ahí lo tienes.

Es muy fea la historia de.

Y luego me habláis de mí.

Es que hay polémica a ver si hay vinagre o no hay vinagre en el salmorejo.

Por cierto, y fuera de bromas, que habrá gente preguntándose qué ha pasado en Oviedo.

Qué ha pasado en Oviedo.

Que por qué y qué ha pasado en Oviedo. Hemos conocido que ha habido un tiroteo y una explosión en Oviedo, hay un policía fallecido, hay heridos. Es en Villafría. Bueno, le vamos a ofrecer toda la información, estamos intentando recopilarla y lo haremos. Pero bueno, hablando del tema del día, 950 60 06, por supuesto, desde aquí un abrazo a la familia de.

Siempre.

Y a los heridos, que se recuperen lo antes posible. Pero bueno, 950 60 06, seguimos con el tema del día, aficiones, gustos, cosas que usted no se habría imaginado nunca haciendo. Paco, ¿qué tal? Muy buenas.

Hola, buenos días.

Muy buenas, amigo mío, muy buenas. ¿Cómo es su caso?

Enhorabuena por el programa.

Muchas gracias.

Pues mira, te llamo desde Valencia. Y yo, bueno, soy una persona que soy muy arrítmica. El tema de baile, pues nada, ni nada de nada. Entonces yo, cuando conocí a mi mujer, ella bailaba lo que son jotas valencianas.

Muy bien.

Y yo no tenía ni idea, yo ni sabía ni que existían jotas valencianas, hasta que conocí a mi mujer. Y yo, claro, yo conocía la típica, pues la jota manchega, la jota aragonesa. Y yo ya te digo, en la vida me imaginaba yo que iba a bailar jotas. Y claro, yo, mi mujer y cuando iba a los ensayos, cuando éramos novios, pues me iba con ella a acompañarla. Y ya al caso del tiempo mi mujer me dijo: "Pues oye, en vez de estar ahí sentado mirando, ¿por qué no pruebas?".

Claro.

Y nada, pues a lo de esto probé y ya llevo 16 años bailando.

Madre mía.

Bueno.

Y qué tal, porque usted se consideraba arrítmico y después se vio que no era para tanto?

Pues sí, ya te digo que el tema de arrítmico no tiene nada que ver con bailar una jota.

Ya, ya. Bueno, pues a ver, bailar es bailar. El ritmo hay que seguirlo, ¿no?

Si a la jota o a la de quilla hay que seguir el ritmo.

El ritmo, el ritmo habrá que seguirlo. Pero mira, es verdad, es verdad. Yo, fíjate, nunca me imaginaría bailando.

Yo tampoco, yo soy totalmente torpe. Yo no, yo no.

Vamos a hablar con ¿qué querías decir algo, María José?

No, que yo bailo, pero bailo.

Claro, bailando.

Claro, jota manchega, jota manchega y muñeiras.

Ah, pues sí.

Y no me preguntéis por qué. O sea, porque tenía una vecina cuando era pequeña y me enseñó.

Eso hay que verlo.

Sí, la verdad.

Muñeiras, sí. Vamos a ver cuál es el gusto, la afición de Ana. Hola, Ana, muy buenas. Ana?

Tipo.

Hola, Ana, ¿me escuchas?

Sí.

Sí, ahora sí.

Bien. Ahora sí, vale. Nada, que un saludo a todo el equipo.

Muchísimas gracias.

Y nada, en mi caso, pues yo toda la vida he tenido miedo terrible a los perros, muchísimo miedo. Además, me venía de familia y demás. Y allá por los 50, pues que hice un giro grande a mi vida y decidí todo esto venía porque yo estaba deseando meterme en el mundo de atender a gente vulnerable. Y como no tenía formación, pues viene una publicidad que había unos cursos, una formación de intervenciones asistidas con perros, y decidí meterme a saco en ello.

Qué bueno.

Porque de tener ese miedo tan terrible, incluso, pues mis hijos lo típico: "Mamá, queremos un perro". "Un perro? No, no, ni de coña". Y menos un labrador, mi hermana tuvo un labrador de la 11, un cachorro, que son unos locos.

Eso dicen.

Y yo les decía: "Olvidaros, olvidaros". Y menos un labrador. Bueno, pues ahí.

Y qué tal ahora? Qué tal ahora?

Ahora es otro punto de vista completamente distinto. Bueno, he disfrutado hasta diez años, diez años dedicada al tema de las intervenciones asistidas con perros.

Qué fuerte.

Y bueno, ahora yo tengo a mis perros, bueno, he tenido un perro, ahora tengo la otra, y he descubierto un mundo maravilloso.

Fíjate que es el ejemplo perfecto. Muchísimas gracias, Ana, por la llamada. Es el ejemplo perfecto de lo que te puede cambiar la vida un día que de repente tú te despiertes y digas: "Tío, que le vamos a echar esto valor".

Yo estoy enamorado de la gata que apareció por mi casa y lleva conmigo.

Es verdad que al principio estabas tú receloso de la gata.

Sí, sí, sí. Y entonces apareció una gata, es muy sosa, la oías, no hace nada, ni.

Pero qué pasa.

No, no te creas tú que la gata es bonita.

¿Qué quieres?

Es muy sosa, pero viene y se queda allí en el jardín y me mira con ojos y digo: "Que me estoy enamorando de la gata". Y me dice mi mujer: "Desde luego". Y mi mujer está celosa con la gata, de verdad.

Quería que cantase por bulería la gata.

No, hombre, que ni diera que quisiera algo, no, más mona. Mi perro hacía cosas.

Le has puesto nombre ya? ¿Le has puesto nombre?

No, gatita.

Te quiero a ti.

Gatita, ¿no?

Gatita, sí.

Gatita.

Muy bien. Tú no llamas gatita a tu mujer, ¿no?

No.

Ah, vale, vale.

Menos mal.

¿Qué nos cuenta el más o no de turismo John a la comunidad valenciana, por favor?

Pues sí, porque mira, tú has dicho, hay cosas que te cambian la vida de repente y hay lugares que te cambian el ánimo. Donde el sol invita a salir, el Mediterráneo marca el ritmo, los pueblos y ciudades guardan historias y cada comida es un momento para compartir. Bueno, pues este noviembre ya descubre la comunidad valenciana y regálate esos pequeños placeres que hacen la vida mucho más bonita. Porque hay lugares que no solo se visitan, hay lugares que de verdad te hacen feliz. Comunidad valenciana, actitud mediterránea.

En el 950 60 06 estamos hablando de gustos de aficiones que nunca se imaginó, que tendría Amparo, muy buenas.

Hola, buenos días.

Muy buenos días, Amparo. ¿Cómo es su caso?

Pues mira, soy de Valencia, que lo acabáis de anunciar, la comunidad valenciana.

Qué bien, maravilla.

La millor terra del món.

Pronto iremos, pronto volvemos.

Bueno, eso esperamos. Pues nada, yo quería comentaros que nosotros, como valencianos que somos, somos falleros, ¿vale? Y mi marido era de los que decía: "Me cago en las fallas". Bueno, no sé qué.

Sí, sí, sí, una sí.

Yo lo entiendo, yo lo entiendo.

Lo hemos entendido, no, lo hemos entendido.

Sí, sí.

Vale. Los falleros nos plantan en medio del río, ¿por qué? Porque claro, para ir a casa tienes que dar mil vueltas, porque en todas las calles hay fallas, hay carpas de los casales falleros. Bueno, pues acabó siendo que yo me apunté a fallera, que era mi ilusión de toda mi vida. Él al año siguiente se apuntó también. Luego yo al cabo de los años fui fallera mayor de mi falla.

Anda.

Él se vino por primera vez. Y para darme la sorpresa, el día de la ofrenda a la Virgen de los Desamparados y eso. Y después de no disfrazarse a disfrazarse todos los años, y acabó siendo presidente de la falla. Los conversos.

Sí.

Exacto. Yendo a todos los actos, porque nosotros empezamos en septiembre y acabamos el 19 de marzo, todos los fines de semana son actos para el presidente de la fallera mayor. Y pues eso, vistiéndose de fallero, disfrazándose en la carroza, en la cabalgata del ninot que hacemos, que es esta tira política y tal. Y pues eso, yo fallera mayor, mi hija fallera mayor infantil, luego fue fallera mayor infantil de la localidad donde vivimos, mi hijo presidente infantil. En fin.

Tiene una pregunta, porque el que el otro día estábamos fuimos a Valencia para presentar el estuvo con María José, presentando mucho Futuro por contar. Y estuvimos hablando sobre las fallas, ¿no? Y sobre la no es afición, sobre la emoción que tiene un valenciano a la hora de estar frente a una falla y de verlo todo explotar. Que yo no sé si usted puede explicarlo, porque el otro día no sé qué frase me dijeron que era muy buena.

Te lo explico, te lo explico. Mira, las fallas es un sentimiento. O sea, las fallas es ser fallero es una forma de vivir. O sea, los que somos falleros, los que lo sentimos como valencianos, las fallas lo llevamos en las venas. Y es como, por ejemplo, tú como tu familia y sois en cofradías, en hermandades. Esa devoción por la Virgen en la que estéis, pues es lo mismo. Es lo mismo. O sea, es una pasión y es una devoción. O sea, eso que tú ves, a lo mejor veis a las imágenes llorar a una fallera cuando en la ofrenda de la Virgen, que es impresionante.

Save me, take me away to the moonlight. The people around me don't feel right. What are we doing? Save me, take me away from the action.

Ya sabe que todos los días le pedimos una única cosa a Antonio Verano, que reúna todo esto en algo cotidiano y que se lo presente en su crónica, su crónica perpleja.

The party is on and one by one. The cars arrive and the people come. And I wonder if there will be anybody here alone.

Les quito el tapón a los productos de limpieza en el supermercado antes de comprarlo. Lo huelo profundamente, con delectación, como si pusiera la nariz sobre la olla para ver cómo va el cocido. Y este es un gesto que jamás pensé que un hombre como yo haría. Pero ahí estoy, con mi carrito de la compra encadenado a la entrada, eligiendo entre el aloe, el limón y el jabón de Marsella. Madurar es disfrutar con aquello que jamás nos interesó. Cambiar, movernos, rebelarnos contra nosotros mismos, ocupar nuevos espacios.

Save me, take me away to the moonlight. The people around me don't feel right. What are we doing?

A ver, algunos de los sonidos de la entrevista de ayer en Televisión Española, de la que todo el mundo habla.

80.000, 100.000, la cantidad de muertos que ha habido en Palestina, totalmente reventados por bombas, puros niños en escuelas y tal. Puede que ni lo hayan mencionado, me parece terrorífico.

A mí me parece terrorífico que eso se produzca, me parece terrorífico.

Pero no has tenido huevos a decírselo.

No tener huevos. Si quieres lo hablamos ahora.

Perdón.

No, no.

Perdón.

Disculpa el tono, porque no voy por el tema.

Déjame acabar. Igual tú no has tenido la gallardía de señalar al principal responsable al que deben reclamar por esos muertos, que es a la organización terrorista Hamás.

Yo, de verdad, hay muy pocas veces que me haya sentido tan incómodo viendo la televisión, de verdad. Y creo que es la única vez en mi vida, María José, que sintiéndome tan incómodo no he podido cambiar el canal por saber lo que estaba pasando, que esa incomodidad iba a ser la noticia de hoy. Os voy a preguntar y tenemos hasta ahí, tenemos dos minutos. Quiero que me dejéis algo, María José.

Bueno, yo es que me estuve perpleja. Todavía no he salido de mi asombro de que la tele pública acepte que el público lo ponga a Vox. O sea, es la tele pública, eso por el amor de Dios. Y después, que cuando conversas con una persona con la que no tienes nada que ver, necesitas argumentos. Pero los argumentos no son ideas, son hechos. Y entonces eso creo que es lo que faltó a la revuelta y le faltó el humor. Porque el humor también es importante para desmontar los argumentos del otro.

Sí, yo es que creo que, fíjate, cuando se parase el humor, ya deja de hacer lo que hiciste con Pedro Sánchez, por lo que ya es un poco raro.

Es que para hacer humor en una entrevista, primero te la tienes que preparar la entrevista. Y tener unos argumentos muy fuertes y muy dentro de ti para poder hacer humor sobre eso.

Yo creo que Broncano representó a una parte de este país, que es toda esta gente que dice ser de izquierdas, pero que no tiene ni un solo argumento para defender muchas de sus posturas, porque todo no va de prejuicios y de bueno y malo. Hay asuntos que tienen muchos matices y se vio en Broncano que es un hombre sin matices. Y un hombre sin matices es un hombre que no entiende de política. John Uriarte?

En la línea de Navarro, el humor descoloca. Probablemente si llega a utilizar los términos habituales, hubiera sacado más titulares.

Fíjate, a mí me sorprende que Vox quisiese poner su público. O sea, yo pensé que cuando dijeron público de agencia, iba a ser un público más moderado, directamente de los que pagan para decir cuándo te tienes que reír y cuándo no. Que eso habría sido para el programa también un follón importante. Pero claro, yo creo que Vox perdió ahí una oportunidad de al final quien gana también es quien se ve victimizado ante algo así. Y yo creo que Broncano utilizó esa victimización en algunos puntos de la entrevista para quizá apoyarse en ese titubeo y tal.

Exactamente.

En fin.

Eso es alucinante.

Sí, pero el público no tiene nada que ver al comportamiento del presentador. Es decir, yo creo que le faltó preparación.

Ahora, si os parece, vemos esto con Rubén Arranzi y Esther Buciente, que estos dos se pegan todo el día viendo La Sexta, Televisión Española, para luego contarnos qué hacen ahí. O sea, no por gusto, por trabajo.

Mi admiración, porque yo cuando vi el comienzo y un ratito de entrevista, me fui a la cama, esa es la verdad.

No te drogas ni con la Lejía 37, como haces con los colgantes.

Me voy, me voy, me voy. Hasta mañana, señores. Adiós, adiós. Gracias.

Chao, chao.

En nada llegamos a las 11:00, las 10:00 en Canarias. La mañana sigue.

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Descárgatela.

Una nueva rama dentro de un caso que parece no tener final. Todo saltaba después de que la UCO iniciara esta mañana otros registros. Desmantelamiento de una red cibercriminal a nivel mundial que tenía más de 1.300.000 televisores infectados con un virus espía. Ya no sale tan barato. Los paquetes que llegan desde fuera de la Unión Europea acumulan ya dos impuestos.

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