El episodio de Herrera en COPE repasa la actualidad de la mañana: la salida de Óscar Puente del Ministerio de Transportes tras el accidente ferroviario con decenas de víctimas y la designación de Carlos Cuerpo para asumir sus competencias. Ángel Utande, antiguo responsable de mantenimiento de la alta velocidad, analiza la red ferroviaria y sostiene que no debe señalarse al último eslabón de la cadena de control.
Después se abordan los datos de paro de octubre, la subida del precio de la luz, la jornada de la Liga de Campeones con el homenaje a Jesús de Miguel y una sección de entretenimiento con anécdotas sobre anuncios y curiosidades.
En este episodio Ángel Utande
Esta transcripción del episodio sobre el accidente ferroviario y la salida de Óscar Puente se hizo con la tecnología que HappyScribe emplea para sus notas con IA.
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Mentiras. Empatía, ¿empatía? Óscar Puente, el ministro que escribe en Twitter "saco de mierda" a Ciudadanos, que le paga los impuestos, que intimida a los periodistas, que señala a los jueces... ¿Es él de la empatía? Bueno. Segundo: coherencia, ¿coherencia? El tipo que lleva una semana intentando volcar sobre un operario del centro de control de Adif toda la responsabilidad para escapar de la suya propia, como ministro. Y dignidad, ¿dignidad? Óscar Puente, ¿dignidad? La dignidad exige inmediatez.
¿O es que las víctimas de Adobud no fueron suficientes para estimular la dignidad de Puente y dimitir? O sea, tres palabras, tres mentiras.
Fíjate, y por hacer un apunte: lo que más me ha llamado la atención, después del "no todos somos iguales", que era algo... bueno, que ya veíamos venir, más que nada porque en redes sociales ahora mismo lo que se está diciendo es que esto es lo más digno que ha pasado en política desde el año 78, para que te hagas una idea. A mí lo que más me ha llamado la atención es que ha dicho que gracias al último día de Puente, a las últimas comparecencias y a las soluciones que ha puesto encima de la mesa—estoy citando palabras de Pedro Sánchez—"hemos recuperado la confianza tanto en el ferrocarril como en la política". Supongo que tendremos que ir poniendo el termómetro sobre el país para ver si eso es así o no.
Yo me cuesta creerlo, pero bueno. Ahí lo tienes, Carlos Cuerpo. Yo creo que también responde un poco a—
Eso es muy revelador, ¿eh?
Sí, a la respuesta de Feijóo y del Partido Popular sobre la gestión, ¿no? Ayer Tellado, en Televisión Española, repitió la palabra "gestión" como 7 veces.
Exacto.
Y quizá Carlos Cuerpo sea el perfil menos polémico que tiene en su... bueno, independiente además, ¿no?
Es lo mejor que tiene Sánchez para intentar competir con... con... con la gestión, efectivamente, como nuevo eje de la campaña. Claro, Carlos Cuerpo dice: "es un talante que nuestro país necesita". Le ha presentado así Sánchez. Y es verdad que Carlos Cuerpo tiene buen talante, pero es que es justo lo contrario de Óscar Puente. Es decir, Puente ha sido el gran divisor, el soldado del muro. Dice Sánchez: "algunos viven del enfrentamiento y del miedo". Hombre, ¿de qué has vivido tú y Óscar Cuerpo? ¿Del miedo a la ultraderecha, al fascismo, de enfrentarse a media España, al lado bueno de la historia y todo esto que conocemos?
O sea, que en realidad Carlos Cuerpo es una auto enmienda de Sánchez al sanchismo que representan él mismo y el propio caído Óscar Puente, ahora que intentan... van a intentar convertirlo en un mártir, ¿eh?
A ver qué pasa con esa cuenta de Twitter, ¿eh? Ahora en campaña electoral, que me gustaría a mí verlo y a ver quién retuitea esos tuits de Óscar Puente, el ya exministro de Transportes, Jorge Butos.
Pues esta es la noticia a esta hora, y en estos momentos nos vamos con Ricardo Rodríguez, que tiene la última hora. Ricardo, adelante. Nuestro Ricardo: justo hoy se cumple una semana del trágico accidente ferroviario que deja 69 muertos, 22 pasajeros siguen hospitalizados, 4 de ellos en la UCI. Este miércoles ha entrado en vigor el decreto con las primeras ayudas económicas aprobadas por el Gobierno.
Y aquí en Herrera en COPE hemos abordado la situación de nuestra red ferroviaria con alguien que la conocía muy bien, con Ángel Utande, que fue máximo responsable del mantenimiento de la alta velocidad española.
La alta velocidad tiene que funcionar de forma automática. Evidentemente, el regulador está para cuando no funciona el sistema, pero está para las situaciones excepcionales. Aquí esta situación excepcional se ha convertido en normal, se ha normalizado la excepcionalidad, a menos que el ministro explique cómo han sido esas incidencias. Pero hay una cosa que me produce una enorme indignación: no se puede señalar al último eslabón de la escala como responsable de una situación que puede venir de esa normalización de 170 averías y 170 intervenciones.
Me parece una verdadera barbaridad, porque parece que se intenta señalar a un señor para desviar la atención de otro tipo de problemas.
Y quédate con estos dos datos económicos de esta misma mañana: por un lado, el paro ha subido en más de 43.000 personas en este mes de octubre. Es su mayor incremento de los últimos 6 años, debido sobre todo al fin de los empleos ligados a la temporada. Son empleos estacionales ligados a la temporada turística de verano. Y el de la luz: hoy el precio medio alcanza su cifra más alta desde la crisis energética de 2022. El megavatio-hora se sitúa de media en los 246 euros.
Con la fuerza de ABC.
COPE. Estar informado.
Y noche muy complicada en la Champions, en la que solo gana el Barça, no García.
Los de Flicks impusieron al Aston Villa por 3-0, con gol de Lamine y doblete de Raphinha, en un partido que dominaron desde el principio. El Atlético de Madrid cayó 0-2 con el Bayern de Múnich y el Villarreal 0-6 con el PSG. La jornada estuvo marcada por el fallecimiento de Jesús de Miguel, futbolista por el que se guardó un minuto de silencio y al que tuvieron muy presentes los jugadores, uno de ellos Raphinha.
Hoy a mí no me gustaría hablar de fútbol. Obviamente, yo quiero dedicar esta victoria a la afición, pero quiero mandar mucha fuerza a la familia de Jesús y, bueno, que descanse en paz. Y después, bueno, creo que hoy no es un buen día para hablar de fútbol. Esto podría pasar a cualquiera. Cuando hemos visto la noticia, es complicado: al final vas a jugar un partido y te puede pasar lo mismo.
Hoy el Real Madrid visita al AEK Atenas a las 7 menos cuarto y el Betis al Borussia Dortmund a las 9. Ambos buscarán seguir con su pleno de victorias y mantenerse en el top 8.
Y recordamos la última hora: Carlos Cuerpo asumirá, por decisión de Sánchez, las funciones del dimitido ministro de Transportes, Óscar Puente. Ahora te quedas con la información local en tu COPE más cercana.
Herrera en COPE.
La mañana.
Narra Seguros de Salud, vida y ahorro, que ofrece la información de Madrid.
Buenos días, Madrid. Tenemos una mañana muy fría por delante. Luce el sol, pero los termómetros marcan ahora mismo 5 grados en el centro de la capital. Las máximas no van a superar hoy los 14 grados. En cuanto al tráfico, la situación en las carreteras madrileñas se va normalizando poco a poco. Hay tráfico, aun así, lento de momento de entrada: el A1 en Las Tablas, A4 en Butarque, A6 en Arabaca y de salida también el A3 en Rivas, M40 a Coslada y Hortaleza en dirección a la A1, Carabanchel y Villaverde hacia la A4, y también en Valdemarín sentido A1.
En la M50 también en Boadilla hacia la A6. Y en el centro de la capital, lo peor ahora mismo de entrada en el nudo norte: nudo de Colmenar, Avenida de América, Conde de Casal, Glorieta de San Vicente y Plaza de España. Seguimos contándote todo lo que te interesa en Herrera en COPE.
Este miércoles, la Champions en COPE.
¿Todos preparados?
Desde las 6 y cuarto de la tarde: AEK de Atenas, Real Madrid, Borussia Dortmund, Betis. Todo en tiempo de juego.
¡Todo tuyo, Manolo!
Tiempo de juego con Eric Frade, Paco González, Manolo Lama y Andrea Pelé.
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Herrera en COPE.
Estar informado.
Continuamos en Herrera en COPE. Turno para los fósforos.
He visto que la Comunidad de Madrid está ofreciendo, creo que son 100 euros, a una pareja que tenga entre 35 y 50 años. No exigen experiencia interpretativa para el rodaje de un anuncio. Se publicó la convocatoria ayer, 3 de noviembre. Entonces, ¿usted ha salido en un anuncio? En ninguno. Yo en ninguno, sí.
Ah, yo sí.
Pero, pero, pero. <spk:31> No era su anuncio, ¿eh? En el de Dolce & Gabbana. ¿No ha salido en un anuncio usted? <spk:32> Yo era el que hacía de marinerito. ¿O han salido en un anuncio sus manos, sus uñas? <spk:33> Tú supieras lo que salió. Suspiro, pero me dejáis presentar el programa, por Dios. Os vaya. <spk:33> Estamos inquietos hoy. Increíble, madre mía. ¿Cómo está el colegio? Sí, claro que está abierto. Ah, ¿tú qué creías? Que estábamos. <spk:34> Sí, impecheado. Qué arte más grande. Menos mal que no has dicho ninguna locura. Bueno, 950 60 06. <spk:33> Estaba esperando la publicidad. Forma de empezar. 950 60 06.
¿Usted ha salido en un anuncio? A ver entonces, que tú no has salido en un anuncio. <spk:34> No, yo en ninguno. Mañana hacemos cuando metió usted la pata. <spk:33> Bueno. Porque hoy ha estado a punto Don Antonio Naranjo. Antonio Ledesma, ¿qué tal? Muy buenas. <spk:34> Ha sido prudente. Sí. <spk:33> Yo no he salido en ningún anuncio. Prudente como siempre, por otra parte. <spk:34> Sí, sí. Lo que pasa es que estamos aquí con el con Pedro Sánchez, estamos aquí. <spk:33> Quietos. <spk:34> Nos hemos retrasado y yo me he descuadrado totalmente, y pensé que estábamos en esa. <spk:34> Ah, para las barbaridades que se dicen aquí fuera de antena, menos mal que ha escapado de milagro. Ya no se narra uno. <spk:35> ¿Qué tal?
Buenos días. Tú qué hijas? <spk:36> Yo hice de modelo. Es una policía local en Albacete, muy concreta. Mi madre trabajaba en una fábrica de pantalones vaqueros y me escogieron de modelo, porque yo tenía una esquelme. No porque tuviera buen, sino porque tenía una esquelme, y entonces me la llevé para el anuncio. <spk:37> Buena zapatilla, ¿eh? <spk:36> Claro que sí. Sí, con remates dorados. Pero el mejor de todos es mi amigo Julito. Julito salió en un vídeo de Iván, del cantante Iván, el de Fononovela. <spk:37> Ah, salió en un anuncio. <spk:36> Claro. Salió en "Bailando", se llamaba.
O sea, "Baila" se llamaba la canción. Entonces su madre le había hecho una camisa para la ocasión. Se rodaba en la Sala del Sol de Madrid. ¿Cómo no será que baila Julito? ¿Cómo no será de arrítmico, que salió apenas milésimas de segundo? No hubo manera. Eso de pegarte todo un día rodando, ¿verdad, Goyo González? Buenos días. Y que después te diga: "Veas tú que ha salido una punta de la oreja". Para 20 segundos de spot te puedes tirar a lo mejor 12, 15 o un día entero. <spk:34> Sí, ya lo sabemos.
Yo hice el anuncio. <spk:34> Ahora lo vemos, ahora lo vemos. Son 13 y tengo que ir rapidito, porque me está esperando al otro lado de bueno, al otro lado, a 1.000 kilómetros de distancia, más o menos, ¿no? <spk:34> Sí, más o menos. 300. Ah, bueno, de tu tierra sí, a 1.000, más o menos. <spk:34> Sí, claro. John Uriarte. <spk:34> Hola, hola, hola. Bueno, fíjate, yo he llegado a dirigir anuncios de televisión, pero salir, salir no he salido más que una vez y no se me ve porque hago del Yeti en un anuncio de coches y corriendo por la sierra de Madrid.
<spk:34> ¿Del Yeti? Del Yeti disfrazado del Yeti. <spk:34> Qué arte, manito. ¿Tú perseguías a coches o? Sí, más o menos les aparecía una pareja delante de una pareja. Solo se emitió en YouTube, por suerte, y entonces no esto, pero lo dirigía el gran Flipi, por cierto, el tema. <spk:34> Sí. <spk:35> Bueno. <spk:36> Tiene un currículum impresionante. Tiene un currículum muy curioso, muy curioso. De todas formas, claro, es que hay gente que te sorprende porque dices: "Pero este hizo un anuncio". Entonces os quiero pedir que escuchéis a una persona cuya voz la vais a descubrir cuando al final salga una canción.
Escuchemos. <spk:37> 10.000 pelas, tío. Ayer te el me de este móvil por menos de 10.000 pelas. Bueno, y las llamadas desde 16 pesetas el minuto. <spk:38> Increíble. 16 pelas minuto. <spk:39> Nada te sorprenderá más que la promoción de verano de las tarjetas Airtel Fórmula desde 16 pesetas minuto. <spk:37> Qué buena está la madre de mi hija. <spk:36> Dani Martín, el del Gato de Loco. Bueno, es que empezó de niño, ¿eh? Haciendo anuncios. <spk:36> Quien empezó de niño en televisión es de anuncios. Sí, sí. <spk:34> Mira, mira, mira. Bueno, es el tema de los fósforos.
¿En qué anuncio ha salido? Que puede ser un anuncio de Televisión 1, una marquesina de su pueblo, entiéndeme, que no es una marca. <spk:36> A tu hermana la hemos tenido enfrente justo de esta ventana bastante tiempo. Sí, es que Rocío suele salir bastante. <spk:34> En Goya. Claro. Lo que pasa es que ella se dedica a eso. <spk:36> Claro, también es verdad. Bueno, 950 60 06. ¿En qué anuncio ha salido? Y el informativo de John Uriarte. Esta era la que estaba buscando, sí, Eduardo. Esta, la corta. Bueno, entonces, haz tú informativo, John Uriarte. <spk:37> Ah, ¿ya ha sido ya? Vale. <spk:36> Sí, ahí está. <spk:37> Sí, pues mira. <spk:36> Sí, sí, sí.
<spk:37> Claro, ¿eh? <spk:36> Bueno, no estoy satisfecho, ¿eh? <spk:37> A ver, no, no, ya nos quedamos con esta, que es cortita y que no. <spk:36> Una cosa es que sea corta y otra cosa es. <spk:37> A ver, que es un chimpún, eso ha sido un chimpún. <spk:36> Chimpún, chimpún. Hoy te lo dedico a ti, Alberto. <spk:37> Ah, gracias. Sí, porque ayer planteabas el tema de los anglicismos, hablábamos con los fósforos, y recordé ese mundo del tenis que tanto amas tú, donde podías haber sido una leyenda, pero por lo que sea, pues no has querido. <spk:37> Es una leyenda. Claro. Y lo que decía Quique San Francisco. <spk:38> Los tenistas son unos esnobs, porque no se entiende nada de lo que dicen.
Dicen unas cosas rarísimas como "smatch", "let", "ace". Es que no pueden hablar en castellano. Y no pueden decir, por ejemplo, "córner", "penalti", "offside". <spk:39> Por afición y compañero, algo que decir. Tiene toda la razón del mundo. Tiene toda la razón del mundo. Además, se utilizan muchos anglicismos en el tenis. Pero bueno, eso en todos los deportes. <spk:37> En fútbol también, en origen inglés, pues. <spk:36> Todo lo que dices son anglicismos. <spk:37> Hasta lo que dices. <spk:36> El mismo fútbol. <spk:37> Es anglicismo.
Bueno, nuestro "¿Sabías qué?" de hoy. ¿Sabíais que tras el. Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad, de Armstrong? Buena frase, ¿no? ¿No pensáis? <spk:37> Preparadita, ¿eh? <spk:36> Hombre, él sí se la ha preparado. <spk:37> A ver, que tenía. Tuvo tiempo para echarle una. <spk:36> Cuando un niño se cree que eso lo improvisó allí. <spk:37> A ti sí hacemos un día, a lo mejor una idea malísima, ¿eh? Me lo tenéis que decir.
Y a Naranjo tú me lo tenéis que decir, que tú no me bailas el agua. A lo mejor podemos decir: ¿Qué frase habría dicho usted? O, ¿qué frase diría usted si fuese el primero en llegar a Marte? <spk:36> A Marte. <spk:37> A Marte. <spk:38> Eso es buena. Eso es buena. <spk:37> A Marte vamos. <spk:38> ¿Te parece? <spk:37> Sí, sí, me parece bien. <spk:38> Sí, venga. <spk:39> Ayer dije un tema y dije que lo apunté y no lo apunté. Y ahora no me acuerdo. <spk:36> Apunta este. <spk:37> Yo diría, para tomar una caña aquí. <spk:38> Sí, precoces. Precoces. Apúntate el nuevo, por favor. <spk:36> Es que hoy, mirando los temas. <spk:37> Gente que empieza las cosas antes de tiempo. <spk:38> Exacto. <spk:39> Eso es. <spk:37> Marte está más cerca del Sol que la Tierra, ¿no?
<spk:38> ¿Cómo? <spk:37> Marte está más cerca del Sol que la Tierra, ¿no? <spk:39> No. <spk:37> Más lejos. Entonces se me ha ido el garete de la frase que iba a decir. <spk:36> Claro, pues nada, pínsala paballara. No, yo diría. <spk:37> Pínsala paballara. Yo diría. <spk:36> Pero bueno, eso es para otro día. Bueno, seguimos, ¿sí? Sal de aquí, Alberto. <spk:37> No, el "¿Sabías qué?" me lo tienes que. <spk:36> Sí, no, que digo que es que no es mira, te cuento. <spk:37> Ah, que no lo es. Es verdad, perdón. <spk:36> Claro. <spk:37> Madre de qué cabeza. Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad, de Armstrong y el doctor Livingstone, supongo, de Stanley, en el lago Tanganica, la frase de exploradores más famosa de la historia.
Que no, que la más famosa tiene que ver con Tutankamón, que es la de "veo cosas maravillosas", ¿no? <spk:36> La comprensión lectora que decían, me parece a mí que. <spk:37> Es que empezaba. En este caso ha sido mi error completamente. <spk:36> A ver, el caso es que la frase de exploradores más famosa de la historia, la tercera, tiene que ver con Tutankamón. <spk:37> Sí. <spk:36> Veo cosas maravillosas. <spk:37> Sí, es tirando a sosa. "Ve algo", respuesta: "Sí, es maravilloso". <spk:36> Veo cosas maravillosas. <spk:37> Bueno. <spk:36> Y esa fue la conversación entre Lord Cavernon y Howard Carter. <spk:37> Howard Carter.
<spk:38> ¿Y esto pasa en la historia, esta conversación? <spk:36> Sí, sí, sí. <spk:37> Maquinón Howard Carter, ¿eh? Maquinón. <spk:38> Muy bueno. <spk:36> Maquinón, maquinón. <spk:37> No tanto por la frase que es ñoña, sino porque fue la tumba de Tutankamón. Entonces, claro, pues sí. Hablando de momias, Alex Clavero quiere decir algo. <spk:39> Oye, que habilidad esta gente para conservar las cosas, ¿eh? Momias de 4.600 años. A mí a los tres días ya se me ha puesto mal el jamón yo. Las envuelven en papel higiénico las momias y ahí duran.
Yo mira que le pongo film, lo meto en un tupper, lo meto en el frigo, pues a los tres días está la mortadela del color de las aceitunas. <spk:37> Tal cual. La vuelta que has dado para hablar de momia, ¿eh? <spk:39> Sí. Bueno, porque tal día como hoy. <spk:37> Cuidado, que aquí no hay puntada sin hilo. Tal día como hoy, 4 de noviembre de 2007, se expuso por primera vez ante el público la momia de Tutankamón en el Valle de los Reyes en Luxor. <spk:39> Bien traído, madre mía. <spk:37> Bien traído. <spk:39> Yo traigo todo bien. Por cierto. <spk:37> Pero ya no está allí. <spk:39> Estuvimos hablando con Javier Sierra.
¿Sabéis que siempre hubo no un rumor, sino una sospecha de que la tumba de Nefertiti estaba detrás de uno de los muros de la tumba de Nefertiti? <spk:37> Yo Nefertiti me lo sé todo. <spk:39> Todo de Nefertiti. Bueno, pues se hicieron es que no me acuerdo la palabra técnica, pero no sé si es radiografía, porque eso lo explica bien Javier Sierra. <spk:37> Propesiones. <spk:39> Eso es, yo qué sé. Y por lo visto puede estar por ahí, y están investigando, ¿no? <spk:37> Nefertiti era la mujer de Amenofi. <spk:39> No sería raro. <spk:37> Sigue, sigue por ahí.
<spk:39> Cambió su nombre por el de Amón-Ra, el rey del sol. <spk:39> Sigue por ahí, sigue por ahí. Sigue por ahí. Algo más, algo más. <spk:39> Y eso cambió toda la teología que había en Egipto. <spk:39> Adoraban al sol a partir de entonces. Bueno, ahora el ¿cuánto crees de hoy? Venga, vamos. <spk:39> Mane, mane, mane. Mane, mane, mane. Mane, mane, mane. <spk:39> Es que es buenísimo esto. ¿Cuánto creéis que costaba el cóctel Mai Tai, que fue el más caro del mundo, y que se podía tomar en el Merchant Hotel de Belfast?
¿Hace cuánto? <spk:37> Estamos en ese hotel, fíjate. <spk:39> Ah, ¿sí? ¿Qué tal el hotel? Bueno. <spk:37> Uy, el hotel es muy bonito. <spk:39> Muy bonito. <spk:37> Muy bonito. Precioso, ¿eh? <spk:39> Muy bonito. Muy clásico, pero muy bonito. Entonces, ha sido el cóctel más caro del mundo, pero ¿se sigue sirviendo o ya no?
Y no. Básicamente porque solamente quedan un puñadito de dicen, dicen, un puñadito de botellas de ese ron y lo tienen colecciones particulares, porque cuesta una barbaridad. <spk:39> Pero, ¿qué llevaba el cóctel? Dilo, por lo menos. Pues no, era usaba simplemente como base usaba el ultrarraro ron J. Wright & Nephew, de 17 años, que es el mismo ron jamaicano que Victor Berengon empleó para crear la receta original del Mai Tai en 1944. Ahí te dejo.
Vale, entonces un cóctel, ¿no?
Sí.
Vale, Naranjo.
Ah, pero hace 25 euros, yo qué sé.
Ah, pero en 1944 estamos hablando.
En 1994.
No, no, no.
¿1994?
No, no, vamos a ver. Se creó en 1944, pero la última vez que se tomó, que fue hace unos años, ¿cuánto costaba?
Pero cuántos años? Pero cuántos años?
Hace diez años.
Claro. Vale, pero yo explico lo que quiero decir. Ese cóctel está disponible ahora, lo que pasa es que cada vez cuesta más porque cada vez quedan menos botellas. Entonces, la última vez que alguien se atrevió a comprarlo fue hace diez años.
Entonces, por lo menos 150 euros.
Eso no es nada. Eso no es nada. O sea, te quiero decir, es muchísimo para un cóctel, pero que no creo que haya pasado.
Yo como tomo 0,0, no me.
A ver, Agredano.
550 euros.
Goyo.
Señor, pues en torno a los 500 euros aproximadamente.
250 libras.
Yo te voy a decir 2.000 libras. O sea, el cambio es.
Da igual, venga.
Venga, tira. Bueno, el caso es que es 998 euros.
O sea, más o menos.
Eh, no basta.
Casi 1.000 euros en euro.
Es ron, me has dicho, no es whisky, ¿verdad? El whisky es lo más caro, más caro, más caro, más caro, más caro de todo. Creo que hay un whisky.
Un whisky japonés, ¿no? Un whisky japonés, creo que es.
Hay uno que debe costar 100.000 euros.
Y eso lleva tónica, Coca-Cola que lleva.
Yo creo que va para lo seco, ¿no?
El Mai Tai? No, no, es mucho más simple que todo eso. Pero bueno, Leo Harlem dice que, por si te interesa, que los cubatas allí de todas formas, digo, por el ron y cómo lo utilizan, dejan mucho que desear.
Cubatas, ¿qué cubatas tomarán? ¿Qué cubatas? El culillo que dejamos aquí es el cubata de allí. Hay que poner el vaso inclinado para que parezca que tiene algo dentro. Ahora me explico lo yo de Shalom, Magaluf. Claro, un chaval que ha bebido estos cubatas viene aquí, le dan uno bueno al lado de la playa y se la tira por encima como si fuera un caldero.
Normal.
Además, el alcohol en España siempre ha sido medicina popular para todo. Tengo problemas, cubata. Yo no tengo ninguno, cubata. Tengo un examen, cubata. Me ha salido muy bien, cubata. Me ha salido de puta pena, dos cubatas.
A ver, apunta. Naranjo, ron blanco, ron oscuro, zumo de lima recién exprimido, curazao de naranja, sirope de orget, jarabe de almendras, hielo picado y de decoración una ramilla de menta fresca, media lima y una cereza.
Sí, sí. Y dice: "Antes no llevaba nada".
El curazao justamente.
Esta sección de hoy realmente es para volverla a escuchar.
A ver, he apuntado motu propio, he apuntado cócteles como tema del día. Me parece interesante.
Ahí ya pone la sección nada más que se acaba aquí.
O la copa más cara que me han cobrado. La copa más cara que me han cobrado tampoco es mal tema.
Sí, sí. Oye, nos piden orden en esta hora, lo sabéis, ¿verdad?
Sí.
Bueno, que ahora una noticia que tenía guardada.
Eso es bueno.
¿Vale?
Sí, sí. Lo agradezco. País Vasco y Baleares, esto lleva dos semanas aquí. País Vasco y Baleares son las comunidades autónomas, no sé si eran, donde sale más caro comer el menú del día. O sea, donde más caro en País Vasco y Baleares. Tiene sentido. Sí, esto hace dos semanas cuando era una noticia. Ahora han podido cambiar. Pero País Vasco quizá me sorprende un poco más que Baleares.
Baleares es caro.
Sí, pues sí. Es caro, sobre todo además en ciertas zonas del País Vasco, especialmente en Guipúzcoa y en San Sebastián en concreto es más caro que en otra. En Vitoria, por ejemplo. Donde más barato es, por cierto, es en Canarias y en Murcia.
Es que en Murcia se come también y cuesta poco dinero.
Sí, sí, estoy de acuerdo. Claro, luego hay que ver la calidad del tema. Porque no olvidemos bares como aquel donde trabajó Raúl Cimas, tu amigo de Albacete, Navarro, escucha.
Bueno, a la gente le llamaba el Tinder. Le llamaban el Tinder porque lo que te comías no tenía nada que ver con las fotos que habías visto antes. El plato estrella era la hoja de reclamaciones, la pedía todo el mundo. El cocinero se traía la comida de casa, ¿sabes? Era como los buenos narcotraficantes, que no consumían de la mierda que pasaban.
Raúl es una bestia.
Sí, que está él en el camello y dice: "No, no, pero yo no consumo".
No, no, no.
Está mierda loco como yo. Está muy bien, está genial. Bueno, es que hijo, es que eso no identifico. Sabes que a mí me encantaría, sí que a mí me encantaría seguir contigo.
No te preocupes, que él lo aprobe. Si a él le llaman.
No pasa nada.
A él le llaman el ecoembes de la información, porque todo lo recicla.
Efectivamente. Bueno, ponme un chiste, John. Te voy a poner un chiste. A ver, es de la colección de José y sus amigos, del disco, porque yo todavía tengo algún disco de.
Oh, madre mía de mi vida.
No tiene el cinta.
No, no, tengo disco, tengo disco.
Qué barbaridad.
Qué grandes.
Que dice así, escucha.
Ese Manuel González dice: "Sí, yo soy, ¿qué pasa?". Dice: "Yo soy el cobrador del fra. Usted tiene una deuda aquí con nosotros tremenda". Dice: "Bueno, ¿y qué?". Dice: "No, que sepa usted que mientras que no pague, yo voy a ser su sombra. Que usted va al gimnasio, yo con usted". Dice: "Bueno, ¿y qué? Que si usted va al furgo, yo me voy a ir con usted. Detrás suya, al furgo también con usted. Que usted va al hiper a comprar con su mujer, yo detrás de usted". Y dice el tío: "Bueno, entonces nos podemos ir con usted en el coche".
Está bien, está bien. Está bien. Bueno, anuncios, señores, anuncios. Que no es solo un anuncio en la televisión, estamos hablando de una marquesina, estamos hablando de un anuncio de radio, oye, a lo mejor es una voz.
O la carita de un niño en una colonia o en un producto.
Hay niños que luego fueron creciendo.
Inmobiliaria, a mí me gusta mucho la marquesina de la inmobiliaria.
Pero a mí me gusta cuando es el propio director de la inmobiliaria quien se pone la marquesina.
Qué seguridad, ¿eh? Es sí mismo, ¿eh?
Bueno.
No te lo vende nadie, te lo vende José Pérez. Confía en José Pérez.
Arturo Escola. Bueno, 950, 60, 06. ¿En qué anuncio ha salido? ¿Cuánto le pagaron? ¿Cómo fue el día? A lo mejor ha sido su casa la que ha salido en un anuncio o su moto. 950, 60, 06. Hablando de anuncios, hablando de anuncios.
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COPE, estar informado.
Me encantaría encontrar a alguien que haya participado en estos anuncios de Xavidel, lo del antes y el después.
Sí, me encantan esos.
¿Verdad?
Sí.
Con pelo, sin pelo, o sea, sin pelo, con pelo. Hay gente que ha hecho el antes y el después, y luego hay otros que yo sospecho que uno es el antes y otro es el después. Pero bueno, ¿usted en qué anuncio ha salido? Esa es la pregunta. En el 950, 60, 06. Le repito el teléfono: 950, 60, 06. José, ¿qué tal? Muy buenas.
Muy buenas. Muy buenos días.
Muy buenos días.
Pues sí, nada, yo participé en el rodaje de un anuncio en Cantón, en China.
Ah, ¿en China?
Hace 31 años.
Qué bello. ¿Y eso?
Madre.
Hace 31 años. Estaba de viaje por China y mi hermana estaba de profesora de electorado de español en Cantón, dando clases de español allí a los chinos. Y entonces yo estaba residiendo con ella en la residencia para profesores, y aparecieron unos buscadores de estos de gente para anuncios. Entonces me contrataron y era un anuncio que era sobre un traductor, un traductor instantáneo, una maquinita, pero de hace 31 años, o sea, que era una cosa completamente nueva.
Lo curioso también, contrataban, claro, contrataban a gente extranjera, que además ibas por la calle y se te quedaba mirando la gente. Bueno, porque era el año 1995, hacía seis años que había pasado lo de Tiananmen. Y entonces era todavía extraño y todavía mucha gente iba con el traje de Mao por la calle. Bueno, y nos contrataron, me contrataron a mí, y yo hice el anuncio con un australiano, un ruso y un estadounidense.
Ah, como el chiste.
Eran tres profesores de la universidad de allí.
Qué bueno. Y.
Me acogieron a mí, me preguntaron en inglés ahí que si podía hacer el anuncio, que si tenía un traje de negocios, o sea, tal. Dije: "No, no, porque estoy aquí de turismo". Pero bueno, me lo proporcionaron. Hice, grabé el anuncio en un estudio de cine de estos que era inmenso y que se veía por ahí por las zonas oscuras, cosas así de las estrellas rojas, de las banderas rojas, o sea, de la época de Mao y tal, y fue realmente interesante. El anuncio no llegué a verlo, solamente cuando lo estaban grabando, pues a ver el director ahí que lo veíamos en una pantalla de televisión, a ver, dije: "Bueno, esto hay que repetirlo".
Tal y cual, estuvimos como cinco horas.
¿Y cuánto y cuánto y cuánto se cobra? ¿Cuánto?
Pues, si no recuerdo mal, me pagaron bastante bien para lo que era en aquella época y para un sueldo, casi era el sueldo de un mes de un chino, 800 yuans, 800 renminbis.
Bueno, pues está bueno. En fin, para un anuncio chino en aquellos años, interesante viaje ese.
Sí, ya lo creo.
¿Eh? Os veo a todos sin palabras. No, no, no, era una época en la que nadie viajaba a China. O sea, los españoles no íbamos a China normalmente.
Ahí hay dos países que tengo curiosidad por visitar, uno es China y el otro es Rusia.
Rusia, a mí también, la verdad que me causa interés. Vamos a hablar con Julio. Julio, muy buenas.
Hola, ¿qué tal?
Muy buenas, Julio. Buenos días. ¿En qué anuncio participó usted o alguien de su? Muchas gracias, muchas gracias.
Pues fui yo con 18 meses, hace 64 años.
Ah, y eso, y eso, cuénteme.
Pues mira, era muy pequeñito, debía ser un niño muy mono, ahora soy un abuelo muy mono. Y.
Ole, ole.
Ole, ole. Y entonces, bueno, pues se encaprichó la directora general de la casera, de la imagen que tenía yo, que tenía 18 meses, y me hicieron una fotografía para una campaña en la que estoy metido dentro de una botella de casera.
Qué grimo, qué bueno.
Imagínate, hace 64 años que no había los medios digitales que hay ahora mismo, ni la IA, ni nada de eso, por lo difícil que sería a ese fotógrafo hacerme todo esto. Sería por capas o por alguna historia de estas.
Claro, es que iba a decir lo difícil que fue para el fotógrafo meterme en la botella. No, una botella gigante.
Hombre, yo creo que también sea un poco difícil porque estaba muy gordito, estaba muy gordito.
Y eso, ¿sabe si sus padres se lo metieron en una cuentecita para el futuro o algo?
No cobramos nada, no cobramos. Yo recuerdo que me lo comentó, fue mi familia trabajaba en la casera y entonces se encaprichó por la directora general de que la imagen que yo tenía.
Bueno, eso me dijeron también.
Bueno, eso me dijeron efectivamente.
Pues que al final, claro.
Me ha recordado al anuncio más célebre de los últimos tiempos. Bueno, un anuncio, un calendario.
Copertone, ¿no? El del niño.
El de Jamal con Messi.
Ah, sí. Pero eso no ha sido una de estas cosas que son bulos, eso pasó de verdad, ¿no?
Pasó de verdad, fue como una, era algo solidario, ¿no? Y entonces la familia de Lamine Yamal se presentó y se hizo la foto con Messi y él siendo bebé.
Eso fíjate, qué arte. Increíble. Pues yo le leí yo una vez, no sé si era una entre no sé cuántos millones. Increíble. Es increíble. Por cierto, el otro día vi un vídeo de Messi cómo, habiéndose pasado el 89% del tiempo de un partido andando, mete el triple de goles de los que metía cuando se pegaba el 15% del partido andando.
Eso es un referente para mí, jugar andando.
No, pero es increíble, tío. O sea, que en un Mundial en el que corría muchísimo cuando era muy joven, metió seis, es que no sé si eran las cifras, seis goles, y en los últimos diez o dos, bueno, increíble.
Y se lo va a sus amigos que son los que tienen que defender por él.
Ya, bueno. Eso no es bueno contarlo porque si no los niños dicen: "¿Para qué? ¿Qué voy a correr?". Bueno, luego tiene que meterla como Messi.
Como escuche eso, me dijo Mauro, lo único que le faltaba ya, vamos.
Bueno, seguimos hablando de anuncios, y usted ha participado, si ha salido en algún anuncio. Juan, muy buenas. Juan?
Hola, Alberto, ¿qué tal? Encantado.
Muy buenas, amigo, mucho gusto.
Muy buenas.
Es tu caso? ¿Saliste o?
Sí, no, no, salí, bueno, salió en mis pies, quise hacer un anuncio.
Ah, ¿en sus pies?
Sí. Eso fue en el spa de Costa Ballena, y fue casual. O sea, fuimos ahí yo y mi pareja en aquella época, y bueno, pues estaba viendo anuncios allí, yo rellené la papeleta, y en el mismo momento que estando allí, pues me llamó un señor y me miró los pies y bueno, y sacamos un par de fotos y ya está.
Eran bonitos, claro. Sí, sí, porque tenía los pies bonitos entonces.
Sí, bueno, y hasta hace poco los sigo teniendo, ¿verdad? Ya tengo 55. En aquella época se fue justo en el año 2000, cuando inauguraron el Corte Inglés, porque mi pareja trabajaba en el Corte Inglés de Cádiz.
Y una pregunta, una pregunta, ¿pasan por chapa y pintura antes los pies o directamente tal y como entran?
No, bueno, no, no, no, qué va. No, porque era fue un spa y andaba por los cantos rodados y se movía en fachada, justamente fue sobre los cantos rodados. Entonces, casualmente, bueno, no fue en el mismo instante, en el mismo momento, me llamaron a los dos días y al siguiente fin de semana, pues coincidí con el modelo.
Qué aventura.
Esto era para un anuncio en Alemania, Alemania o Bélgica.
Pero una pregunta, me ha dicho que coincidió con el modelo porque sus pies eran los pies del tipo que luego salía en un anuncio?
Doble de pies.
¿Doble de pies?
Claro.
Ahí, de manos.
El modelo salía y mis pies eran los míos.
Qué arte más grande. No le hubiera gustado más tener el cuerpo del modelo. No, pero claro, eso hay dobles de traseros también. Claro. Llámame a mí. Sí, sí, sí, sí, sí. Llamad muchachón para eso. Mucho, mucho, mucho. De Copertone era el mío. Anuncios de vaqueros y demás. Buen culo yo, no me he fijado yo. Sí. Ya lo mirarás otro día, ya te lo enseñaré.
Mira, mira, es otro día.
Mira, la otra día.
Con el accidente se me aplastó.
Vale, vale. Con el accidente se me aplastó. Se puede ser más embustero ya.
Oye, qué pura pasares.
Vamos a hablar con Elma sobre anuncios. Elma, perdón. Elma, muy buenas.
Hola.
Muy buenas, Elma.
Hola, mira que yo soy Elma y te llamo desde Burgos. Un beso para todos, ¿eh? Para Naranjo, para Navarro, para Goyo, para Bustos, para todos, a Gredano y para tu niño, ¿eh?
Qué bueno, yo se lo doy.
Vale, mira, yo salimos, mi marido, mi hija y yo en un anuncio de Yastel, que hubo, pero enteritos, ¿eh? La cara, todos, ¿eh? Y era, pues, se ve que hubo una campaña desde el 2006 al 2011. Entonces, será como hace 15 años. Y bueno, pues nos llevaron, bueno, primero nos mandaron como una especie de entrevista, pasamos esa criba y luego, bueno, un corte que te mueres. Yo no conocía, vamos, yo no sabía de Yastel ni nada, porque era de otra compañía, pero bueno, bien.
Y luego fuimos a una casa que estaba en Torrelodones, de esas casas así ricas, pues que se va la gente, se va a trabajar y dejan su casa para, bueno, nos pintaron, a mí de pena, claro, pero bueno, te pintan para salir en la tele y cual. Íbamos mi marido, mi hija pequeña de siete años y yo. Empezamos, ¿no? A grabar cantidad de veces porque la niña no se reía, la niña desdentada, y yo no sabía qué hacer para que la niña se riera. Y una toma, y otra toma, y yo: "Valeria, por favor, ríete", otra toma.
Hasta que no sé qué la dije en bajo, de algo de unas braguitas o del culo, y empezó ella: "Ja, ja, ja, ja", y empezaron: "Ahora, ahora, ahora". Y estuvo genial. En Burgos, te puedes imaginar, cada poco salía: "Mamá, que salgo en la tele", "Mamá, ¿qué tal?", "Genial". O sea, nos pagaron bastante bien.
¿Cuánto es bastante bien? ¿Cuánto es bastante bien?
Pues mira, yo creo que fueron 300 euros hace 15 años, o una cosa así. Y luego, calla, calla, que luego nos llamaron otra vez porque querían quitar una palabra y que dijéramos otra, por tema de ellos, ¿no? Fuimos a grabar a una sala de estudio, o sea, a una sala de voz, o como se diga, ¿eh? De sonido.
De doblaje, sí, de doblaje.
Exacto, eso, eso, eso. Nos taparon esa palabra, pusimos otra, tuvimos que doblar la voz, otra vez a pagarnos. O sea, mi marido y yo, flipando. Yo me compré una bicicleta, que todavía la tengo, porque tengo un recuerdo de ese anuncio que te mueres.
Podría haber hecho el anuncio de la bici y ya va uniendo.
Bueno, bueno. Está habiendo ahora mismo un anuncio de Yastel de Pablo Motos hace 20 años, que estaba canijo Pablo Motos.
Sí, sí.
Ahora es que está fuerte el tío.
Está fuerte porque no para de boxear, de hacer ejercicios, de bueno, una barbaridad.
Y el Herox, que sí, se mete en máquinas de esas.
Sí, sí, sí.
El Herox es una locura.
Estamos pasados, hombre.
Sí, os pasa, os pasa.
Lo que pasa es que después el culo se queda plano.
Sí, claro. Vamos a hablar con Catherine. Catherine, muy buenas.
Hola, buenos días.
Precioso nombre, Catherine.
Buenos días. De comer. ¿Qué tal?
Muy bien. ¿Has salido en un anuncio?
Bueno, les cuento. Bueno, yo estudié comunicación social y periodismo, y era habitual que los compañeros de la facultad te pidieran el favor de salir en sus audiovisuales que hacían ellos. Entonces, había un chico que estaba haciendo prácticas en la universidad y me dice a mí y a dos amigos más que por favor le ayudemos con unas fotos para la publicidad de la facultad, que para los alumnos nuevos que van a dar ese material allí impreso y tal. Y yo, a mí no me gustan las fotos, pero dije: "Bueno, vale, va a hacer el favor al chico".
Hemos salido en las fotos al día siguiente, nos arreglamos, salimos en las fotos, todo perfecto, con los equipos de las cámaras, con la sala de edición, tal. Bueno, las fotos de rigor, y al final nos tomaron una foto abrazados como en un jardín muy lindo de la universidad, a los tres así, en plan amigos. Bueno, eso quedó ahí, a mí se me olvidó. Un día, como a las semanas, voy yo en el autobús para la universidad, y he visto yo una valla enorme, pero enorme, enorme, que no te puedes imaginar, en la zona donde más, o sea, una zona muy vista de la ciudad, y veo la valla enorme y me veo a mí ahí.
¿Y de qué era? ¿De qué era el anuncio?
De la universidad.
Ah, de la propia universidad.
El nombre de la universidad, claro. O sea, decía: "No era de la facultad, sino de la universidad, ya como tal", y decía: "La universidad tal, la tienes cerca, te lleva muy lejos", algo así decía. Era, claro, entonces la gente me veía: "Ah, tú eres la del".
Y la universidad no le quitó un poquito la matriculación o un algo? Porque fue de balde, ¿no?
Esperando esto porque bien cara que sí era, pero no, no, nunca, no nos dieron ni un refresco ese día.
Ay, porque da bocadillo a la gente, hombre, por Dios.
Qué poquito de salchichón y.
Salchichón con mantequilla no es mala mezcla, ¿eh, Naranjo?
Yo es que no soy de mantequilla, pero salchichón me he tomado yo esta mañana una lonchita que me han dado.
Muy infantil eso. Me estás llamándome infantil? Me estás llamándome infantil?
Sí, te queda un gusto muy infantil, porque los bocadillos de salchichón con mantequilla era lo que te ponían cuando eras un niño.
Y de chorizo con mantequilla también.
En la avena de papel se llamaba.
Pero yo es que no entiendo el problema.
No, no, no, es que no lo hay. Está muy bien, lo que pasa es que ya tenemos una edad, a lo mejor.
Anda, es que el salchichón lo aguanta todo. Aquí sí, Mariano.
El salchichón lo aguanta todo.
El salchichón lo aguanta, pero los dientes no.
Yo solo tengo una cosa así infantil, que es tomarme a veces para almorzar, ojo, un sándwich de atún con ketchup.
Qué horror.
Bueno.
Tampoco te creas que tienes tú un pase, ¿eh?
Yo los comía con tomate, pero con bote.
Mezcla desconcertante.
Sí, mezclas desconcertantes.
Sí, ya lo decimos, pero bueno.
Apúntalo.
Recurrentes.
¿Qué no hemos hecho?
Apúntalo.
No, ya, pero digo que eso es bueno, ¿eh?
Matías, apúntalo.
Hay una mezcla rarísima. Bueno, a ver, que vamos a terminar con los anuncios. Salva, ¿qué tal? Muy buenas.
Hola, muy buenos días.
¿Cuál es su historia, amigo?
Pues, a ver, os cuento. Esto fue hace 30 años. Yo estaba estudiando en la universidad en Valencia. Estudiaba por la tarde y por la mañana, pues, empecé a trabajar de becario en una empresa de distribución de agua, muy famosa. Y un día, pues, me llevaron como de cachondeo, como de broma, a hacerme unas fotos con una botella, en plan publicidad, y esa foto, pues, acabó siendo utilizada en internet, en furgonetas, en folletos publicitarios, e incluso hasta en las páginas amarillas, que por aquel entonces existían.
Sí, sí, sí, sí, fue curioso y fue divertido, y alguna anécdota sí que hay.
Pero aquí veo que de por aquí, o sea, que aquí la gente cobra poco haciendo anuncio, ¿no? Bueno, depende.
La verdad es que sí, en este caso fue totalmente altruista, desde luego, sí.
Madre mía.
Aquí los que cobran son.
A mí me han engañado. Para sus autores, no, porque que cojan una canción tuya para un anuncio y que ese anuncio se pegue en televisión un montón de años es una pasta. Pero para los que nos gustan esas canciones, por ejemplo, la canción de Venus, lo iba a poner hoy y no la he puesto de la de veces que la he escuchado.
¿La original?
Sí, sí, la de Shocking Blue, la de Panamá. Shocking Blue es la que me gusta. Bueno, que al final de esta hora le pedimos lo mismo de siempre a Antonio Gredano, que resuma todo esto en algo cotidiano y que se lo presente en su crónica, su crónica perpleja.
Ojalá bañarme en una cascada paradisíaca, ojalá diera igual qué día es, ojalá no existieran los grupos de WhatsApp de padres, ojalá vivir para siempre en el anuncio de Fa Frescor Salvaje. Ese es mi estado mental, esos 15 segundos de turgencias y humedales. La vida, por desgracia, no es como lo anuncio, pero también está bien. Luego están, por supuesto, los pijamas de franela, las pizzas que se te queman por los bordes, están las cortinas del baño que se te pegan a la espalda y te dejan helado, y cuando la moto no arranca, y las cartas certificadas porque te ha tocado una mesa electoral.
Pero otro día, a lo mejor vas con tu silla a la playa, la clavas en la arena, te quitas la camiseta y te sientes extrañamente bien, o abres un vino en el que no tenía demasiada confianza y al probarlo explota en tu lengua la fruta y el alcohol, o esa primera noche en la que duermes con edredón porque ya hace un poquito de fresco, o que en el pub pongan una de tus canciones favoritas. Son placeres sutiles, como esos pases que daba Laudrup mirando hacia otro lado. A lo mejor la vida es una suma de pequeños instantes que dan gustito, una cadena de supervivencia.
Quizá no haga falta conducir un cochazo por las carreteras costeras de Niza, ni sacar un pavo suculento del horno, ni ver auroras boreales, ni que cada sorbo a tu refresco te haga sentir en un mundo de fantasía. Quizá todo sea más fácil que lo anuncio. Un beso al llegar a casa, un sacacorchos siempre a mano, ganas de que llegue el día siguiente, y darnos algún capricho de vez en cuando. Entregarnos a la vida sin reserva, y repetirnos cada poco a nosotros mismos eso que decía la modelo de L'Oréal: "Porque yo lo valgo".
A ver, que tenemos sobre la mesa varios temas para mañana. ¿Qué hacemos?
Para mañana, dice, o para hoy?
Para mañana. Ahora te digo qué hacemos a partir de las 11:00. O sea, tenemos precoces, gente que empieza muy pronto por lo de poner ya el árbol de Navidad. Tenemos.
Frases al llegar a Marte.
Frases al llegar a Marte, muy buenas.
Ese lo hacemos el viernes.
¿Ese el viernes?
El viernes.
Vale.
¿Te parece?
Venga, me parece.
Así tenemos dos días para pensarlo.
Me he roto el esquema porque está más lejos que la tele.
Mañana estamos entre precoces y mezclas desconcertantes.
Y comidas raritas, sí, las mezclas.
Y la copa más cara, el palazo.
También.
Los cócteles.
También tenemos cócteles. Madre mía, qué cosas surgen.
Frases al llegar a Marte el viernes y mañana ya me cuentas.
Oye, vamos a tener una conversación, Agredano y yo, fíjate cómo son las cosas y cómo es la vida, por el tema de las casualidades. Teníamos preparado para hoy una charla con Santi Cañizares, sobre habíamos recibido una carta, un correo en el que nos hablaba de la crítica y del elogio. Y el correo tenía mucha razón en algo que a mí es verdad que me sorprende, pero que es así, que cuando alguien critica algo, solemos consumir más esa crítica si se centra en emociones, si le despierta emociones negativas.
Es decir, si una crítica despieza una película, la leemos más que si alaba a un director o a una película. Claro, yo decía: "Esto, desde el punto de vista de un futbolista, que por muy bueno que haya sido, como tenga tres semanas malas, ya es criticado y tal y cual". Bueno, digo: "Bueno, ya hablará Santi Cañizares", que además es un tipo que me encanta como habla, pero claro, ayer pasó lo de Jesús de Miguel, y teniendo a Santi en el programa, pues hemos decidido no leer el correo que teníamos, y pues que él nos cuente, ¿no? Cómo lo ve como portero, ese tipo de salida que puede estar pasando por la cabeza del portero de Andorra ahora mismo, aunque para él es muy difícil.
Yo me cambiaría por él ahora mismo.
No, no, desde luego que es verdad que la entrada es una temeridad y que es terrible, pero en fin, bueno, ya lo dirá la investigación, que sea abierta.
Pero eso lo va a llevar toda la vida, encima.
Desde luego, desde luego.
Eso es como un accidente de tráfico.
Claro, exactamente.
Aunque haya bebido, yo lo pongo, que tú coges la moto, has bebido algo y tienes un accidente y te lleva alguien para adelante, y tú asumes, pagas el error, lo que quieras, pero es que además toda la vida va a tener eso en la cabeza.
Tengo que ir, pero Valdano ha escrito una columna hoy en El País, muy buena, muy buena. Ha estado muy bien. Chicos, hasta mañana.
Hasta mañana.
Seguimos. Chao, chao.
Chao.
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Para poner luz a todo lo que está pasando, Expósito en la linterna.
Llevamos los últimos cuatro años sin aprobar siquiera los presupuestos generales del Estado, y ahora de repente, deprisa y corriendo, que si los jubilados, los funcionarios, las viudas, los jóvenes, las viviendas, de repente, en el último mes.
De lunes a viernes, desde las 7:00 de la tarde, Ángel Expósito enciende la linterna de COPE.
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La actualidad política se centra en la salida de Óscar Puente de Transportes tras el accidente ferroviario que provoca decenas de víctimas. Pedro Sánchez designa a Carlos Cuerpo para asumir estas competencias y reforzar la gestión. Ante esta situación, expertos en el sector ferroviario denuncian la frecuencia de las incidencias y rechazan que la culpa recaiga en el operario del centro de control de Adif.
En materia económica, los datos muestran un aumento del desempleo en más de 43.000 personas durante octubre por el fin de la temporada turística. Asimismo, el precio de la luz experimenta una fuerte subida y alcanza su nivel más alto.
La jornada deportiva en la Liga de Campeones deja la victoria del Barcelona y las derrotas del Atlético de Madrid y el Villarreal. La jornada transcurre condicionada por el luto tras la muerte del futbolista Jesús de Miguel, a quien los jugadores rinden homenaje.
Finalmente, el espacio incluye una sección de entretenimiento centrada en las vivencias ...