Transcripción de 2ª PARTE | 30 OCT 2026 | EL PARTIDAZO DE COPE

Joseba Larrañaga.

El Partidazo de COPE.

Estar informado.

Desde acá a su este, mis ocajas bate, escutan, desde acá a su este, nire zapo berezia zara. Ez daukazu esker; naufrago gizarteko gidaliburu on bat, ederretan eder. Niretzako berezia zara, niretzako berezia zara, niretzako berezia da.

Pues vamos a ello, vamos a loasis de Libertad. Hoy tiene que estar henchido de gozo, supongo. Tobás Guas. Hola, grande, ¿qué tal? Muy buenas.

Hombre, sí, hombre, si ha sido un.

No esperabas tú esto, no esperabas tú esto.

No, hombre, yo creo que nadie, ¿no? Porque era un campo muy difícil, tal como venía el equipo, era terrible, ¿no? Y entonces, bueno, pues el fútbol no deja de sorprendernos, querido. O sea, cosa que piensas: "yo no he hecho nada".

Afortunadamente.

No, afortunadamente no, pero es que la transmisión he comentado que allí te dicen que el Villarreal en casa no le va a hacer un gol al Elche y al Espanyol, y dices: "bueno, que ya es verdad que comentaban los compañeros de allí". Yo vi algo del partido de el Villarreal-Elche que tuvo la primera parte para hacer tres o cuatro goles, hoy no lo ha tenido, ¿no? Pero que esto es, es, es, es... el Madrid ganó en el Camp Nou, no lo esperaba nadie, y que el Espanyol haya ganado aquí después de cómo venía, pues es casi una sorpresa, ¿no?

Sí, señor, señor. Bueno, mira, para darle un punto de dulzura a esta semana tan, tan, tan desagradable, pues mira, está bien, está bien.

Qué barbaridad.

Al final encontramos algún estímulo que, evidentemente, es pequeño estímulo, pero bueno, mira, si viene así.

Ínfimo, ínfimo.

Ínfimo, sí. Así es, así es. Víctor Fernández Sevilla, hola, Víctor, ¿qué tal? Muy buenas.

¿Qué tal, don Joseba? Maestro Guas, buenas noches.

Buenas noches, hombre.

Buenas noches, hermoso, buenas noches.

¿Qué tal, hombre?

Pues nada, está uno un poco desolado, ¿verdad? Con el país que se nos está quedando.

Sí, eso es verdad.

Realmente.

Es verdad, es verdad. Pero bueno, ¿es nuestro deber entretener hoy al personal un rato, al menos?

Sí, es nuestro deber entretener, entretener y denunciar.

Yo siempre, cuando la gente.

Entretener y denunciar.

Sí, cuando la gente me dice: "ah, no, es que tenéis que hacer más el programa y tal y cual", digo: "es que nosotros no somos humoristas". Otra cosa es que digáis "hagan más o menos gracia", que hacen más o menos, dependiendo de quién lo escuche.

Sí, también.

También.

No, no, pero.

Sí, bueno, yo.

Es verdad.

Yo, yo.

Pero claro, en estos tiempos a nosotros también nos afecta, claro. Todo lo que nos rodea nos afecta.

Y tú, que analizas el programa, yo no he visto comentarios más feroces que los que se hacen aquí por la noche, ¿no?

Sí.

En fin, estoy desolado por lo que ha ocurrido. Disfruten, disfruten lo que han votado, disfrútenlo, de verdad, disfrútenlo. Sean responsables de todo lo que está ocurriendo. Este país ha dado 40 saltos hacia atrás, y desgraciadamente estamos como estamos. Pero es que esto, en fin, la tragedia es la tragedia, pero después hay otros detalles que tienen a la gente asustada, ¿no? O sea, mi madre hoy no ha salido a dar un paseo porque dice que la televisión estaba diciendo que iba a haber unos altercados y unos asaltos a, no sé, yo tampoco.

Sí, es verdad, en muchas ciudades españolas había convocadas.

Sí, sí, sí.

Concentraciones de que no se sabe muy bien de dónde vienen. Además, es que existe un misterio, una cosa así desconocida alrededor de ello, nadie se atreve a identificar quién está detrás de todo esto.

Pero con todo eso.

Y los comercios en Barcelona, de hecho, en los comercios en Barcelona, Tomás, muchos de ellos han tomado medidas y han hasta tapiado las puertas de entrada y así, ¿no?

Pero escúchame, es que hay gente que sale en las televisiones diciendo que cuidado con el sábado por la noche.

Sí, sí, exactamente.

Y eso lo dicen, y eso lo dicen, y no hay nadie que diga: "pero oiga, ¿usted qué está diciendo?".

Exactamente.

Usted está, claro, usted está alterando el cociente a una población que la mayoría no tiene acceso a nada y que se informa y traga lo que usted le está contando, idiota. Bueno, pues así estamos.

Bueno, y.

A mí me lo han comentado, a mi gente que me ha comentado, me ha llamado diciendo: "oye, ¿tú crees que tal y cual?". Y digo: "chico, ¿yo cómo tengo yo valor para decirle a un señor: 'vaya usted a dar una vuelta por la Plaza de Cataluña'?".

Claro, yo no.

No te atreves, joder.

Bueno, yo sí se lo he dicho a mi madre: "sal a la calle", pero yo soy un desahogado.

Sí, bueno, pero es que es la cosa, ¿no, Víctor? Claro, de decir: "joder, ¿yo cómo voy a mandar a unos tíos de allí?".

Es que este país, de verdad, este país está tomando un.

Es una cosa de locos.

Y a mediodía me ha llamado mi querido Antonio Ortiz, empresario del Zapato sevillano, que le da de comer a mucha gente y que trabaja muchas horas, y dice: "Víctor, esto hay que pararlo porque es que están cerrando y no se puede cerrar".

Estamos listos.

Y gracias a Dios, pues hemos llamado a los periódicos, al ABC, tengo la posibilidad de hablar con el subdirector, porque ya somos amigos de los subdirectores, mi querido Pepito Izquierdo, el subdirector.

Te codeas ya con los altos esferas, por cierto.

Pero que, por cierto, me ha tratado como una babucha, porque él ya es subdirector y ha atendido a don Antonio Ortiz, parece que la cosa se ha calmado un poco, ¿no? Pero es que.

Me ha encantado lo del empresario del Zapato, ¿eh? Suena bien. A qué te dedicas? Yo soy empresario del Zapato.

Qué bonito.

Empresario del Zapato, ¿verdad?

Sí, sí, sí.

Es bonito.

Mucho mejor que el Zapato.

Sí, es que tiene zapaterías, quiero decir, ¿no?

No, hombre.

Que la verdad es que.

O los fabrica.

O los fabrica, yo creo.

Los fabrica o los vende.

Don Antonio, lo diseña, lo diseña, lo fabrica y lo vende. Estamos hablando de.

Joder, tiene toda la cadena, ¿eh?

Estamos hablando de una auténtica eminencia del Zapato a nivel mundial, don Antonio Ortiz. Sí, sí, sí, sí, efectivamente.

Sí, como Melchor.

De un nivel altísimo, perfecto.

Zapato.

Esto es lo que hay, y nada, y hay un tuit magnífico del maestro Guas, ¿no? Magnífico.

Bueno, vamos, voy a seguir saludando, que tengo que contar muchas cosas, por cierto.

Hay cosas, hay cosas, tremendas.

Hay un tuit que lo voy a leer, lo voy a leer.

Eso, basta.

Que lo está pidiendo, no, que está pidiendo las tiendas de campaña, ¿no? O sea, es que el beso de Rubiales hecho a la gente a la calle, y esto no, o sea, de verdad.

Bueno, no mezclemos cosas desagradables. Germán Nováro, la gente de Germán, muy buenas.

¿Qué pasa, Joseba? Muy buenas.

Y todavía hay que hablar de Mao, emperador.

Pues, te voy a decir una cosa.

¿Qué pasa?

Que eso de que media España se esté blindando por culpa de unos mamarrachos me ofende, pero yo fundamentalmente estoy enfadado, dolido, indignado, y prefiero no decir mucho más después de la desgracia que nos ha tocado vivir en Hurda, porque después de eso nos toman por gilipollas, no dimite absolutamente nadie, como más de 100 muertos, al menos 69 en esta última tragedia ferroviaria, y lo que más me molesta, al margen del dolor y de la solidaridad que evidentemente trasladamos a todos los familiares, a todos los amigos, todos los que han perdido la vida, que han quedado tocados, es que nos toman por auténticos imbéciles, y eso a mí me molesta soberanamente.

Disfruten lo votado.

Felicitar, no, quiero felicitar a los Herrera, a Juan Bustos y a nuestro queridísimo Ángel Espósito, Jorge Bustos, coño, que Juan Bustos es un compañero que tengo yo, que es el jefe de prensa del Betis, y a nuestro queridísimo Ángel Espósito por la labor que están haciendo. Pero repito, lo que estamos viviendo me parece absolutamente nauseabundo.

Vale. ¿Sabéis cómo llamamos a Espósito en la redacción? Él lo sabe que le llamamos así. Es que.

¿No se puede decir eso?

¿Eh?

Yo no lo sé tampoco.

Lánzate, yo tampoco lo sé. Dispara, dispara.

Indi.

Indi?

Indi.

De Indiana Jones, sí.

Ah, porque está viajando a todos los sitios.

Pero es que lo oye, no sé si estoy metiendo la pata por decir esto ahora mismo.

Yo soy muy fan de Ángel Espósito.

Pues no soy muy fan de Indi.

No, no, de Indiana Jones y de todas las películas que hizo, me parece alucinante.

¿Dónde están las tiendas de campaña?

Las quechuas. ¿A dónde vas este fin de semana, Germán?

Es increíble.

Pues mira, voy a comprar.

¿Dónde acampas?

He visto que estoy atando en corto y que me estoy pasándolo mal, ¿eh? La verdad.

Estás cambiando de tema.

Estoy pasándolo mal, la verdad.

La pregunta es: ¿dónde acampas? ¿Dónde acampas, Nováro? ¿Dónde vas?

¿Cuándo es la manifestación por todo lo que ha ocurrido? Porque con el beso de Rubiales echaron a la calle.

Me estáis haciendo sudar.

Es que es la barbaridad.

¿A dónde vas el fin de semana?

Y alguna.

Pero un momento, pero es que algunos deportistas.

Al derbi, caramba.

Que algunas deportistas de élite, algunas deportistas de élite pedían mi cabeza. Tú fíjate la maldad del ser humano, mi cabeza, no por atentar y por provocar muerte, sino porque yo dije que la mujer de Lopetegui le planchaba el chándal. Ese es el nivel de indigencia mental a donde ha llegado este país.

Unos talones inductos.

Hugo Ballestero, Valencia, ¿qué tal? Muy buenas todos.

Hola, Joseba, muy buenas.

Voy a poner música.

Talados intelectuales.

¿Qué tal por Valencia, hombre?

Y taradas, tarados y taradas.

Bueno, vamos, como la semana.

No, montones.

Ellos y ellas. Está hablando Hugo, oye, respetad a los compañeros.

No tengo nada que aportar, la verdad, podéis seguir presentando.

Sí, no. ¿Cómo está el levante? ¿Mao?

Está bien, está bien.

Mao.

¿Qué hay de partido?

Mao.

Ahora vamos a llamar a Pepe Castro.

Sí. Es que es el hombre.

Sí, la verdad es que sí. Por Valencia, todo bien, decíamos, Hugo?

Sí.

Sí.

Bueno, con la misma preocupación que en el resto de ciudades de España. Mañana por la tarde no sé muy bien qué se espera en el centro de la ciudad, pero que se ha blindado. Todos los comercios han tapiado sus escaparates para evitar los destrozos o los saqueos. Ha hecho unas declaraciones la alcaldesa pidiendo a la ciudadanía poco menos que se quede en casa. Entonces, estamos un poco descolocados, la verdad. No lo logro entender.

Sí, es que además el problema de todas estas cosas es que no sabemos nada.

No, no, no.

No sabemos quién organiza, de dónde viene, no nos explican nada de nada.

Sí lo sé, yo sí lo sé, vamos a ver.

Yo sí que sé una cosa, y es que si se produce algún tipo de disturbio o algún tipo de vandalismo, lo que tiene es que actuar la policía.

¿La policía?

No tiene que prohibir a la gente.

Pero que la dejen.

Salir a la calle, que la dejen. Tiene que prohibir a la gente ir a sus comercios, porque además están pidiendo a la gente que no vaya a la calle, pero el comerciante que se gana el pan con el sudor de su frente mañana tendrá que ir a abrir su negocio.

Pero vamos.

Yo lo que sí que tengo claro, no sé ni quiénes son ni qué van a hacer. Lo que sí que sé es que en cualquier acto vandálico tiene que actuar la policía.

No pasa nada, hombre. Pero que el problema es que en la famosa pandemia esta gentuza se dio cuenta que el miedo hace efecto. Tuvieron a la gente tres meses encerrada en su casa con miedo, y pegándole bofetadas a la gente que salía por la calle. O sea, es que esto es muy gordo. Entonces, ya se han dado cuenta y cualquier bulo que lanzan, pues atemorizan a la gente, y así no, y hay que rebelarse contra eso.

Está Kike Iglesias en Barcelona, hola Kike, otra vez, ¿qué tal? Muy buenas.

Otra vez, simplemente para abundar en todo lo que habéis dicho, que es magnífico.

Sí, claro, tira, tira, tira.

Todo esto se combate yendo el 29 a votar. Es decir, lo que no sea un 90% de participación no vale para nada, y es que no hemos entendido nada de la película. Hay que ir a votar al que quieran.

Disfruten lo votado.

Al que quieran, pero hay que ir a votar.

Emperador Mao.

Gato no está.

¿Cómo?

Gato no está.

Pero por favor, ¿qué pasa con Gato?

Estará, pero no está.

¿Pero a dónde ha ido?

A Barcelona.

Pero esto, ¿qué son? ¿Las rotaciones esas de las que hablasteis?

No, no, que me llama a última hora y me dice a las 9:00, me dice a las 9:00: "Voy a coger el AVE y si llega a su hora".

Buen día para coger el AVE.

Sí, sí, sí, sí.

Es acojonante.

Sí, pues ha cogido el AVE y no sabemos dónde está. Pues eso, llegará en algún momento. Por cierto, es muy poco probable, pero tenemos un amigo que está en Pekín.

Anda.

Y es un amigo madridista, pero madridista hasta la médula.

Ya, ya, ya. Hay que llamar a Pepe Castro.

No, y actúa esta noche en Pekín.

Bueno.

Con la Orquesta Sinfónica de Pekín.

Bueno.

Que lo haga con una camiseta de Mbappé.

Es eso.

Don Javier Periares.

Sí, sí.

¿Os acordáis que la semana pasada? Se está en Pekín.

Es un genio.

Y la semana que viene en Shanghái.

Es un genio.

Y.

Oye, pues como se arranca a tocar ahí en el Madrid, como tocó aquel día.

¿Te acuerdas? Es que.

Bueno.

Bueno, es que ayer miré y digo: "Ostras, tenemos que llamar a Javier para que nos explique lo del director de orquesta de lo que hablamos la semana pasada, de cómo se dirige la orquesta, lo de la batuta y todo esto".

La varita, la varita.

Y de repente miro y digo: "¿Dónde tiene concierto?". 31 de octubre en Pekín. Digo: "No puede ser verdad". Entonces le mandé un mensaje y le dije: "Oye, Javier, si quieres que te encarcelen mañana en Pekín, cógennos el teléfono". Y me dijo: "Es que aquí son las 6:00 de la mañana". Dice: "La primera noche no he dormido nada, si me despierto te aviso y me llamáis".

No tiene ni idea.

Pero claro, nos coge.

Pero si es que.

Si nos coge el teléfono, le tenemos que decir que baje a la calle a comprar una camiseta de Mbappé.

Hombre, claro.

Claro, claro.

Claro, claro.

Porque además.

Y antes de empezar a dirigir, que diga: "Hola, Madrid!", y luego que empiece con.

No, no, no, que toque el es que con el programa que hicimos en Huelva, ¿te acuerdas, Tomás? Que os lo habéis comentado.

Sí, sí.

Le dijimos: "Tócanos algo y tal", y de repente se soltó con el himno del Madrid el tío.

Qué papelito de papel, qué poca dignidad, qué poco conocimiento.

Te vas una semana buena, Víctor.

Hombre, es que lo de Mbappé y lo del Madrid, el todopoderoso Real Madrid, el club más importante del mundo.

Ahora mismo llevan pantalones tobilleros, creo.

Hombre.

Pero caídos por el tobillo.

Que se pongan, que den marcha atrás por unos memes para reírse del genocida más importante de la historia del mundo, millones de muertos, que Mbappé está temeroso por unos euros que va a perder.

Pues.

Estamos hablando de un asesino.

Pues no se bajan de la burra, los chinos.

No, no, ni se bajan.

Van más allá, van más allá. O sea, que no, que no, que no aceptan las disculpas y dicen que el Madrid ha reaccionado demasiado tarde y que.

¿La disculpa a quién? ¿Al asesino?

Bueno, lo que ellos consideran que tiene que disculparse.

Los chinos tienen un aire supremacista que se van a bajar del caballo.

El problema de todo es que.

Que le está quedando un programita.

Sí, un programa divertido.

Sobre que nosotros.

Ah, no, ¿quién te encontrará el balón de oro? Tú, ¿no, Morris? Ven aquí, ven aquí, ven a ver.

Mbappé no sabrá ni qué es el comunismo ni quién es Mao, no sabe nada.

No, no, no. En eso te equivocas. Mbappé está más por encima de la media de todo esto que nos rodea. Mbappé hace unas coñas.

Pues entonces peor.

Sí.

Pues entonces peor.

No, pero peor, porque alguien que tiene la lupa allá, exactamente, que no tenga y diga: "¿Cómo? ¿Cómo?", hombre, por Dios. Este tipo tiene que estar en su sitio.

Que no, que admitiendo y respetando todas las culturas y todo lo que tú quieras.

No solo cultura, ¿eh?

No, no, pero en la cultura de Mbappé, con el influencer ese que está allí, no hay ningún ánimo singuriandi.

Qué va, hombre, qué va.

Son unos tíos que están en una coña y dicen: "Ah, pues aquí".

Están riendo de un meme.

La que más me gracia, me hace de un meme que yo no tenía ni idea, pero el meme tiene meses, ¿eh?

Es que siempre que sí.

El meme no te sale el meme a diario.

Es como si te hacen un meme de Hitler y te dice Alemania que te retira toda la publicidad, todo tipo de redacciones.

Es que no, estamos volviendo locos.

Es para volverse locos, sí.

Bueno, para volverse locos, para encerrarse, irse al monte ya definitivamente.

Oye, venía a acabar a Miguel.

Oye, ¿sabéis desde la campana de finales?

¿Sí o no?

¿No lo hemos dicho?

Pues venga, dilo.

Bueno, pues ha terminado la.

Está pasando mal, Joseba.

Sí, la verdad es que sí.

Sí, sí, regatea más que la niña mal.

Sí, pero me vuelven enseguida al redil, están como y yo salgo y vuelta.

Hay mucho regateador aquí.

Sí, demasiado, sí.

Bueno, pues se ha impuesto en el último sector, que es donde brilla el Ferrari, que es donde mejor va, en curva lenta, y el más rápido ha sido Leclerc, por delante de Norris, Russell, Antonelli y Verstappen. Recordemos que Antonelli lo tiene muy, muy fácil para ser campeón del mundo. Dúo décimo, Fernando Alonso, décimo séptimo, Sainz. En las tandas de carrera hemos visto un ritmo de Alonso parecido al de Racing Bulls, por detrás de Alpine. Es decir, que puede estar cerca incluso de la Q3 o de puntuar, si esto lo mantiene mañana, que eso es lo que es lo difícil, mantenerlo para calificación.

Mañana será ella, mañana será ella.

No, no, si mañana puede venir el jarro a aguafría, pero es verdad que es mejor empezar así el fin de semana que no ya retrasado. Y bueno, y por cierto, se han encontrado Albon y Fernando Alonso y.

Ji, ji, ja, ja.

Y ha habido ji, ji, ja, ja. O sea, después de todos los palos.

Tú aquí angustiado por ver cómo lidias con esa historia para ver si estar ahí entre los.

No, no estaba muy angustiado esta vez, la verdad te digo. Pero sí, es verdad que el que estaba un poco preocupado era Carlos, porque Carlos, que piensa que es muy buen piloto Albon, decía: "Si yo también estoy cabreado porque a mí me echaron al muro en la primera vuelta del otro día". Pero claro, yo tengo que decir que qué bueno es Albon. Entonces estaba intentando decir: "Albon es muy bueno, pero entiendo la frustración de Fernando". Bueno, pues al final resulta, se han visto, han tenido la Fórmula 1 la idea de juntarles en la fan zone a los pilotos de Williams y los de Aston Martin, y la broma de Alonso le ha ido a dar la mano a Albon y ha cogido del cuello.

Y ha cogido del cuello.

Risitas, ji, ji, ja, ja. La gente se ha reído y a otra cosa mariposa.

Y mañana otra.

Sí, sí. Y luego, es así, por eso no hay que mojarse mucho con estos.

Ni con.

Bueno, casi ninguno.

Morris, esta gente está interesadísima en las votaciones del balón de oro.

Sí. Estaba Víctor muy pendiente y me decía: "¿Salen ya? ¿Salen ya?". Y yo: "No, Víctor, todavía no, todavía no, estamos todavía ahí a la espera".

Pero eso no acabó ya, eso no fue el lunes.

Sí, pero hoy se han sabido las votaciones. ¿A que no sabes a quién votó el chino?

Se han sabido las votaciones.

Sí, que no votaba cada uno.

Claro.

Cada periodista de los 100 que hay, de cada país.

Y eso, qué barbaridad.

¿Cuánto va a durar?

No me digas que no.

Y José Félix, ¿a quién votó José Félix?

Pues mira, José Félix ha votado primero a Mbappé, luego Lamine y luego Harry Kane. Eso del podium, luego el cuarto Cabrasquelia, Rodri, Fabián, Cubarsí, Leo Messi, Haaland, Olise.

Tezanos a quién votaría?

A Pedro Sánchez, a quién va a votar?

A Pedro Sánchez.

Balón de oro, Pedro, sí.

Balón de plata, María Jesús Montero.

Exactamente.

Qué barbaridad.

Una cosa magnífica.

Qué gentuza.

Una cosa magnífica.

Venga, sigue, Morris.

No, pues mira, de lo del chino que os preocupaba, es Luo Ming, lógicamente Luo Ming votó mucho antes de saber lo que ocurría. Yo creo que es del medio.

La hoja de Shanghái.

Público de Shanghái, es decir, del medio público.

El fútbol se da en la tele pública.

Sí, sí, sí.

El fútbol se va a ver.

Dice que se va a inventar un poco.

Hay medios privados.

Hay un medio privado que televisa dos partidos, como en Tofoito.

La tele pública de China es genial.

Todos son públicos.

No, bueno, hay un medio que tiene dos, un canal privado que tiene dos partidos.

Sí, allí está Federico y Emilia Losantos.

Sí, por la noche, por la mañana ha estado un Federico allí hablando del comunismo.

Había un diario muy divertido que era de Assassin's Creed en China.

Bueno, pues lo que os decía, este señor ha votado a Messi como primera opción, ha votado a Dembélé como segunda.

Morris, perdona que te diga, en China, según la IA, no hay canales de televisión privados.

Bueno, pero Fouto comentó que la televisión privada es.

O son estatales o están directamente controlados y regulados por el gobierno.

Vamos a montar uno con Federico allí.

Lo que costa más intervenir es que la televisión pública tiene todos los canales independientes y propietarios.

Y había otro canal que tenía dos partidos por jornada.

Pero públicamente.

Bueno, hombre, a ver, yo no sé, pues entiendo que habrá alguna diferencia entre el canal que tenga todos los derechos y este que tiene solo dos.

Pepe Castro.

Pepe Castro tiene unos.

Pepe Castro.

No, Pepe Castro no sé. Yo estuve en los Juegos Olímpicos y te levantabas por la mañana y en los canales que estaban en el hotel daban ping-pong. Y el tercer día ya encabronado, le pregunté a un camarero, que el tío chapurreaba, había un inglés y le dije: "Olympic Games?". Y dice: "No, no, here and ping-pong, ping-pong". Y digo: "Pues no me jodas". No tenían ni siquiera.

Otra cosa que no fuera ping-pong.

O sea, no daban ni los juegos olímpicos.

Que no, coño, por la mañana en el hotel nuestro, y le dije: "Ponga usted que está jugando España de femenino de baloncesto".

Si van todos en bici y no hay ni un ciclista bueno, hombre.

Disfrútenlo todo.

Eso te viene de verdad.

Es una cosa magnífica.

No, en la tele china hay culebrones, hay muchos culebrones.

Chinos.

Chinos.

Es que hay gente con bigote falso, de estos como las pelis de karatecas, una cosa así.

A la NBA le hizo daño el dinero que no llegó a la NBA cuando tuvieron aquel problema por el tuit que puso el general manager de los Houston Rockets y no se ha terminado de solucionar casi, casi hasta 2025. O sea, que ojito, que esto le puede hacer daño a la liga. Pero bueno.

Claro, si pasta tienen para aburrir.

Claro, por eso te digo, que no sé luego dónde lo emitirán, ni a qué horas, ni qué canales, pero que pasta ponen para emitirlo.

Entonces te va a decir que los compañeros del Real Madrid Televisión son Gevel y Man.

Sí, sí, sí, exacto.

Pero a Mao, a Mao y el comunismo y los asesinatos, ahí hay que plegarse. La cosa tiene guasa, ¿eh?

Mucha guasa.

Más de la votación.

Mira, te voy a contar otros datos curiosos de la votación.

Hay una cosa.

¿Queréis saber qué países no han votado?

Escuchad lo que está diciendo Morris, que es un estudio concienzudo el que ha hecho. Ha estado toda la tarde estudiándolo.

Se ha escrito ahí un montón de cosas.

Es un estudio sociológico.

A ver, ¿qué países no han votado a Mbappé? Los tres son europeos.

¿En serio?

Sí. Y uno es Grecia, el otro es Ucrania y el otro es Escocia. Esto me refiero, no es que no lo hayan votado entre los tres mejores, no, no, es que en la lista de diez no ha entrado Mbappé. Entre los diez votados han considerado que Mbappé no estaba entre los diez mejores jugadores. Y ha habido solo dos países que no han votado a Harry Kane, que son Costa de Marfil y México. Esos tampoco han considerado que Harry Kane esté entre los diez mejores.

Pero esos que no meten entre los diez primeros a Mbappé, que es de locos, ¿a quién han votado primero?

No, a ver, la lista, claro.

Estaba Olise, estaba Dembélé.

Había 30 ahí para votar.

Estaba Cabrasquelia, por ejemplo.

No ha votado mejor jugador del mundo.

Bueno, pues tienen sus preferencias, al final la gente vota también un poco según sus gustos. Esta es la gracia también de la votación.

Qué cateta, Morris, esto de balón de oro.

Mira, otro dato.

Qué cateta, infame.

Otro dato que te gusta, Víctor.

40 periodistas de 100 han votado a Harry Kane como primera opción. Es decir, le han dado 15 puntos. Y solo 23 han votado a Mbappé como primera opción. Luego es verdad que si miras.

Pero 30 capitalinos o mundiales?

Los periodistas que votan, Víctor.

Todos son capitalinos, ¿eh?

Todos son capitalinos.

Si son.

Siempre son capitalinos, claro.

Capitalinos o mundiales.

Capitalinos, es verdad.

Bueno, pues fijaos, con esta curiosidad, luego hemos hablado antes en titulares, la diferencia ha sido 28 votos de Harry Kane a Mbappé y, sin embargo, de primera opción 40 a Harry Kane, solo 23 a Mbappé. ¿Esto importa? Sí importa. ¿Por qué? En este caso no ha hecho falta, pero imaginaos que empatan a votos. Uno de los criterios, el primer criterio para resolver el desempate es este: ¿quién ha votado primero más veces a uno de esos dos jugadores? En este caso, quiere decir que si hubieran empatado a votos, pues hubiera sido Kane el ganador.

Y está haciendo una tesis doctoral, Morris.

Absolutamente, eso lo ha estudiado de pepa, muy bien, Morris.

Efectivamente.

Es que a Vives le dices: "Oye, mírame esto". Bueno, te hace lo que quieras, claro que sí.

Las reglas de tres, hemos estado ahí Jesús Bueno y yo haciendo reglas de tres.

Para entreteneros un poco ha estado bien, ha estado bien, ¿ves? Os ha sacado un poco de.

Jesús Bueno no habrá dado ni una.

Pues no os preocupéis que le volvemos.

La catetada, se habrá equivocado en todos los votos. La catetada infame tendrá, es como el feliz Navidad, eso tiene un fin, ¿no?

Sí, un fin.

Habrá un momento en el que ya de ahí da.

No, porque ya hay que empezar a pensar en el año que viene.

En el año que viene, ya estamos pensando.

Pero bueno, ahora que os he sacado del redil, os voy a devolver porque ha llegado ya a Barcelona.

Hombre, ya está allí.

Ya está allí.

¿Con Javier Perianes?

No, Javier Perianes está en Pekín. El que ha llegado a Barcelona es Gato, Gato.

Buenas noches, compañeros, ¿cómo estáis?

¿Qué haces?

Hombre, pues mira, he llegado hace cinco minutos, he llegado aquí a Castelldefels, a mi segunda residencia.

Nunca pensé que tendría ganas de que volvieras, Gato.

Pues sí, sí, porque más allá de las guasas y demás.

No sabes lo que te echarás.

No, no, no, ya no, Gato, no vuelvas, no, no.

No, no, no.

No, si ya hemos tenido una buena dosis.

No te lo he escuchado a mí, te lo he escuchado en el coche.

No, Gato, cuéntame alguna de las tuyas.

Aunque llegues por.

Háblame de leyendas.

Si lo dejas hablar.

Desmélénate, Gato, desmélénate.

No, porque tengo poco pelo, pero te voy a decir una cosa.

No, pero largo, lo que tienes es largo.

Es verdad que ahora mismo llegar a NAVE, aunque llegues tarde, es un.

Un alivio.

Un alivio, sí, sí, sí. Yo he ido con mis tres hijos, mi hija mayor ha pasado el peor viaje de su vida, porque como estos trenes se mueven, se oscilan y con todo lo que ha sucedido, pues la gente lo pasa muy mal, hay gente que lo pasa realmente mal.

Más mal.

En un viaje que tiene fin, va. Pero bueno, más allá de eso, mi condolencia y todo mi apoyo a víctimas de esta tragedia, de verdad.

Sí, sí, ya.

Te digo una cosa, es una semana de verdad, yo no tengo cuerpo para nada.

No, ni yo, pero nos pagan por.

Por Dios, ¿sabes cómo vas a cambiar el paso?

No, lo he intentado, mira, en 26 minutos lo he intentado como 30 o 40 veces y todavía no lo he conseguido. Pero voy, porque sabes, es que me da.

No, te voy a decir una cosa. El estudio que ha hecho Morris está impecable.

Muy bien.

Pero con un déficit brutal, porque solo se ha referido a Mbappé y a Harry Kane. ¿Y qué pasa con el español Lamine Yamal? ¿Qué pasa? ¿Que le dejas de lado?

No.

No, no, es que solo te has referido a Mbappé, que si los países que han votado a Mbappé y Mbappé.

No es solo esto.

No, porque al final Víctor tiene razón, esto es.

Es que es más de 100 puntos del Madridismo.

Sí, sí, sí.

Y porque Morris es capitalino ya, total.

Claro, claro.

Desde Zaragoza, pero está.

Era barrio para casa.

Ahora le vais a dar al pobre Morris.

No, claro, es impecable porque sabe que es un crack, pero aquí ha padecido.

Es un capitalino.

Me dice que Lamine Yamal ha tenido 174 puntos de diferencia.

Ah, ahora, ahora se acuerda.

Que es mucho.

Eso es.

Sí, hombre.

Habla de los dos primeros.

Es maravilloso, claro que sí.

Bueno, hay un pitote magnífico, Tomás, que ya para convertir lo de los árbitros ya en un circo mundial, que al parecer ahora van a dar unas explicar unas imágenes.

No, no van a explicar imágenes, no, no, van a ser entrevistados.

Ah, que van a ser entrevistados.

Sí, dos partidos.

Uno por nada. Uno o dos.

Dos, dos, dos, dijo Fouto, creo que uno es en el del Levante Madrid mañana.

Uno por televisión.

Y el otro es el del derbi vasco del domingo, sí. Movistar uno y en DAZN otro, efectivamente.

¿Qué ve usted en el gesto de Guler? Ah, no hay imágenes.

No, no, pero quién pregunta? La cosa es quién pregunta.

Periodista correspondiente del medio que paga los.

Pero yo sé que van con preguntas pactadas o no.

Pero no será el que decidió no dar las repeticiones, ¿no?

Pues supongo que será Ricardo, será en Movistar y en DAZN, no sé si será en DAZN o no lo sé, no sé muy bien a quién habrán.

Bueno, yo te digo una cosa, yo les deseo toda la suerte del mundo. Ahora ya te digo, depende de lo que me propongan que se nieguen. O sea, hay que hacer allí un paripé que digan: "Mire usted, que baje el señor Esteban, le haga la entrevista a él".

Claro.

O el señor Soto, el señor Sutia.

Le preguntará por las jugadas polémicas, si las hubiera.

Claro, claro.

Claro, ¿qué por qué le va a preguntar si no?

Yo, para mí, yo creo que no.

Sí, sí, sí, sí, sí.

Ya contesté el día, pero vamos a hacer una cosa, Gato, que tú te acordarás, Griezmann camino del Barça, no se le podía preguntar en un Atleti 1-0, lamentable.

Por eso te digo si son preguntas pactadas.

Y le hablaban del córner de no sé qué.

No, pero si es.

No, no, no, es muy fácil esto. Si hay una mano y pitan un penalti o lo que sea, ¿y por qué ha pitado usted eso? Pues porque la mano está en una posición antinatural y según el reglamento eso es punible, con lo cual penalti.

Bueno, pero ojalá.

Claro, que yo no soy votante del PSOE, no me tomes por no, no, no.

Tiene que ver eso.

No, no, no, hombre, es decir, no, que yo no trago con todo. Es decir, que hace una semana hubo un escándalo.

Oye, cuando Joseba levita un arco, de repente le ponéis delante un foso.

No, no, pero es que es verdad.

No, me tiran ahí que.

Es que lo que va a decir Víctor tiene toda la razón, porque si estos árbitros tienen que hablar después del partido del Sevilla, ¿qué dice?

Hace una semana, es que hace una semana, don José María del Nido acudió a Madrid con una mochila y dos.

Pues lo que te van a decir.

Y el director de los árbitros dijo: "¿No ve usted que ahí no se ve lo de Guler, nada?" Es decir, que te toman por idiota y te van a seguir tomando por idiota.

Pero es muy fácil esto.

Mira, yo estaba de espaldas y no he visto. Y el compañero del VAR, después de ver la televisión, no ha requerido mi presencia para la jugada. Ya está, se ha acabado.

No va a aportar, yo creo, absolutamente nada.

No, que meter la sintonía de abajo.

Sí, hombre, el coyote y corre camino. Si yo entiendo y vamos a esperar y nos juzguemos antes, bla, bla, bla. Ahora, yo conociendo los personajes, es la próxima tumbadora de pelo.

Vosotros.

Sin duda.

Sin duda, vamos.

Vamos, sin duda.

Es que cuando acaba el derbi vasco y dice el tío: "Cómo me he divertido con la afición, lo que he visto en la grada". No, hombre, no, tendría que hablar de la jugada.

Y los goles han sido muy bonitos.

Yo creo que se está grabando un documental de toda la temporada de los árbitros, con entrevistas, con imágenes en casa, cómo salen del campo, cómo entran en el hotel, en el coche y todo.

Muy bien, te recibo.

Puede ser chulísimo.

Sí, sí, sí.

Entrenando y que le den un gol.

¿Quieres la imagen de Guler?

No, la imagen de Guler no, la de Negreira saliendo del Camp Nou con el niño buscando al árbitro.

Sale también.

Va, va, va.

Yo es que te digo de verdad que nos toman, es que nos toman por gilipollas a todos en todos los aspectos de la vida de este país.

A mí me tienen el micrófono abierto, no, desde luego. Cuando ya me lo cierren ya me quedaré en mi casa, pero mientras tanto no me toman el pelo.

Va a tener la misma utilidad que el tiempo de revisión. También fue una novedad, que fue algo.

Mira, en eso Fouto tenía razón ayer, cuando decía: "Esto es como los audios de los árbitros y el tiempo de revisión". El primer día os hizo mucha gracia, el segundo día ya no le hicisteis ni puñetadas.

No, es falso. A mí ninguna.

Tiene pinta de eso.

Pero Joseba, a mí ninguna. Yo dije: "El tiempo de revisión es tomadura de pelo". Y eso que los personajes que había, el Moro, a Gregorio Manzano, no sé quién era el otro, bien.

El Moro, el Moro y Gregorio Manzano, y había un tercero.

Sandoval, no me acuerdo.

Sandoval.

Oltra en su momento, ¿no?

José Ramón Sandoval estuvo también, sí.

Oltra también, un tipo de mi confianza y tal y cual. Ahora, pues eso pasa ya a que te den el guión, querido.

Oye, tú mira, Joseba, que te acabo de mandar una foto, que me acabo de caer del sofá, pero me he levantado. Es fake, pero ya corre una foto con un tuit súper bien hecho, con el grafismo del español: "Gracias y bona sort, Eder". Como si lo hubieran echado.

Sí, es muy buena. No, pero no, se lo han echado, no. Que claro, el bueno es el Sergio García y hace que no.

Claro, claro, claro.

Y todo esto viene, que además te voy a decirlo porque si no reviento, porque hubo un día.

Tira para adelante, Tomás.

Que hubo.

La inteligencia artificial nos va a matar.

Una parte de la afición del español que estuvo muy mal. Y Sarabia encabronado rajó en el vestuario.

En Andorra.

Con toda la razón, con toda la razón es de Sarabia. Y entonces ahora resulta que salen diciendo los puristas, ¿me entiendes? Que en todos lados tenemos puristas, tremendos. Es que este tío, este tío es culé, este tío que no sé qué. Este tío si será algo será del Atleti por su padre, porque si no es del Atleti es para matarlo. Si yo fuera hijo de Manolo Sarabia.

Dices por las críticas a la afición del español, a la parte de la afición del español.

Claro, por las críticas.

Sí, que fue por las burradas que se dijeron en aquel partido.

Burradas.

Pero yo ya lo decía, Tomás, si Eder Sarabia, siendo entrenador del español, escucha lo mismo de parte del español, volverá a decir lo mismo, aunque sea lo suyo.

Pero naturalmente y más a darse lo loco.

Y debería decirlo, claro.

Naturalmente. Entonces escúchame una cosa, primera y principal, ¿quién lo dirige? El señor este, País Este, que se le estaba poniendo una cara de chino que no podía con ella. Porque estaría el equipo que parecía, vamos, iban a hacer tres puntos más. Hoy tienen que hacer un partido muy bueno.

Pero una cosa tú, Tomás, que el máximo goleador de la historia de la cantera del Barça es Sergio García. Y es leyenda del español y hoy ha dado una victoria inverosímil.

Pero vamos a ver, pero si sería lo normal, vamos a ver si y cuántos niños. Oye, el Marco Cureya este, que es la última figura del Madrid, ese lo amamantan en la Gary Hard que está del español. Cucurella empieza en el español. Y como este 40.000, bueno, pues es lo normal. Hay dos clubes en Barcelona, hay uno que tiene más presencia, vale como tú quieras, y se lleva a los niños de la cantera de estos. Bueno, pues como el de la DAM y como el del Collblanc. Pero vamos a ver, lo que no se puede decir son gilipolleces.

FTA.

Y entonces salió el señor Sarabia y ole por lo que dijo. Y estoy contigo, si se vuelve a repetir, tiene que salir y decir igual exactamente.

No, yo no tengo dudas de que lo dirá.

Y tanto que sí, y tanto que sí. Y a partir de ahí, pues oiga, júguele usted como entrenador. Bueno, pues a ver la suerte que tiene. Hoy parece que la cosa ha funcionado mejor. También te digo, gracias al Manolo. Un ascenso y dos permanencias, con lo que le han dado.

Que el equipo lo ha bailado.

A ver.

Claro.

A ver.

Vale. Álvaro, ¿qué dicen los oyentes en las redes sociales?

El límite lo pone el ofendido y no el que ofende, decía este oyente sobre el tema de Mbappé. Poderoso don dinero, un futbolista tilda de dictador a un dictador y somos nosotros los que tenemos que ponernos de rodillas. Vaya tela. ¿Cómo son las cosas? Mbappé no quiso meterse con líos con la camiseta de Ceuta y sin darse cuenta la lía a lo grande con un comentario inocente sobre China. Y por último, este oyente dice: "Entre la Alemania de Goebbels y la China de Mao voy a tener que escucharme los programas de deportes con una libreta como si estuviese en clase".

Pues es recomendable saber la historia de esos dos personajes. Sí, sí, la verdad es que sí. Es bastante enriquecedor para saber de dónde venimos y cómo funcionan las cosas.

Y lo que no hay que repetir.

Que el analfabetismo nos está llevando a esto también.

Efectivamente. 12:37 horas menos en Canarias. Bueno, a ver si la segunda parte resulta un poco más efectiva.

Tiene buena pinta, ¿eh, mujer?

Sí, sí, sí.

De eso no me cabe la menor duda.

Joseba Larrañaga.

El Partidazo de COPE.

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