Transcription de Comment j'ai appris à aimer ma fille

Que se passe-t-il quand une femme devient mère sans le vouloir ? Jusqu'où est-il possible d'assumer ses désirs et de le concilier avec un rôle de mère ? Son histoire au micro de Julie Balaguer. Je suis Louise Emerlez, bienvenue dans « Passages ».

Je ne vois pas trop mon père, parce qu'il travaille en horaires décalés, et on prend régulièrement des vacances. Des vacances qui me tiennent particulièrement à cœur, où on part en famille avec mes grands-parents, mes tantes, et on va donc dans la Sarthe. Je fais beaucoup de vélo pendant ces vacances-là. Les adultes aiment bien jouer aux cartes et aux dés, et les mères et les femmes savent faire tout ce qu'il faut dans la maison.

Et moi, j'aime beaucoup me balader sur le petit pont qui remonte derrière la maison. Je rencontre du coup un voisin en faisant du vélo, un jour. Ce petit garçon chantonne une chanson de Michel Sardou. Je suis surprise d'entendre ce petit jeune homme chanter une chanson que je connais. Et donc on prend le chemin ensemble en vélo, et en revenant, je me rends compte qu'en fait il habite la maison juste en face de moi.

Et c'est comme ça que je rencontre Johnny. Lui, il a une idée très concrète de sa vie future, et il imagine la voiture qu'il aura plus tard, le chien peut-être qu'il aura plus tard. Et on avance comme ça dans une amitié d'imaginaire de ce que ça pourrait être plus tard. Et un jour, on était en train de jouer dans la voiture, et il me dit : « Mais tu voudrais des enfants, toi ?

» Et je lui dis : « Oui, peut-être, mais je n'en sais rien encore. » Et il me dit : « Bah, on pourrait... dire qu'on pourrait en avoir ensemble un jour. » Et je lui dis : « Bah oui, pourquoi pas. » Et il me dit : « Bah, tu veux être amoureuse alors ? » Je lui dis : « Bah oui. » Et c'est comme ça qu'a démarré le début de notre histoire en tant qu'enfants. Mes 8 ans avancent, et j'arrive à 8, 9, 10 ans.

Et donc on se voit tous les étés, et on s'écrit beaucoup de lettres. Et c'est comme ça qu'on avance au fur et à mesure de notre histoire. Et puis le temps avance, 12 ans, et un jour il me dit : « Écoute, j'ai rencontré une autre fille. » Le temps passe, je continue de venir l'été, et je ne le vois plus trop.

Une partie de moi laisse tomber, et une autre pense toujours à lui. 17 ans, je pars en vacances loin, au Canada, et ma mère m'appelle, et elle me dit : « Lulu, j'ai un message pour toi, un message vocal de quelqu'un que tu n'as pas vu depuis longtemps. » Je rentre de vacances, j'écoute le message, et Johnny me dit : « Il faut que je te parle. » Je décide de l'appeler, et là, on se parle pendant au moins 2 heures, et il me dit qu'en fait il ne m'a jamais oubliée, que je suis la femme de sa vie, et qu'il aimerait vraiment avoir une nouvelle histoire avec moi.

Et moi j'arrive habillée un peu, je crois, n'importe comment, avec un jogging, et à me dire : « Bah, en fait, je suis comme je suis. » Et lui, hyper plutôt bien habillé, avec une certaine prestance quand même. Et donc il me sourit, il me prend ma valise, et on va chez ses parents, et je me dis : « Mais wow, jusqu'où ça va me mener ?

» Et on décide d'aller se coucher, et en fait on passe la nuit presque à parler. Parler de nos moments quand on était plus jeunes, et puis parler d'un futur. Johnny a une famille simple, qui vient de la campagne. Sa maman fait des ménages, son papa travaille dans les travaux publics.

Et c'est marrant parce que c'est un peu différent de ma famille. Mon père est vraiment dans l'artistique, et beaucoup dans l'art et dans la représentation de soi. Johnny, il a envie d'une vie bien rangée. Il fait des études de génie civil, comme son père, mais il ne sait pas vraiment où il veut aller.

Il a envie de quelque chose de simple. Il se projette beaucoup dans la création de plans pour sa future maison, et voilà, idéalement une maison correcte, mais neuve. Une voiture familiale, et neuve si possible. Et moi. Moi, à 17 ans, je démarre des études de théâtre pour être comédienne.

C'est mon rêve. Et donc j'alterne comme ça. La semaine, on s'appelle, et le week-end, ou je viens, j'arrive le vendredi soir. Voilà, on regarde un film à la télé le samedi, et le dimanche, c'est poule et frites, et je repars à 17 h. Et j'alterne comme ça mes week-ends, jusqu'à un moment où je dis stop.

Je rentre d'une soirée d'animation, et je rentre bariolée de peinture et de... et il me dit : « Mais ce n'est pas possible. Enfin, tu ne peux pas être dans un domaine comme ça, c'est trop excentrique, c'est trop... ce n'est pas digne d'une femme, sous-entendu, digne d'une femme avec laquelle il voudrait construire sa vie.

» Et là, je me dis : « Mais c'est trop. Je ne peux pas être dans la vie qu'il souhaite. » Et donc je décide de lui dire stop. En fait, le week-end prochain, je ne reviendrai pas. Je reprends le cours de ma vie. Je continue mon travail d'animatrice, et mes recherches pour savoir ce que j'aurais envie de faire vraiment, professionnellement.

Et j'ai besoin de prendre le large, alors je pars en Grèce avec mes grands-parents, pour me ressourcer et me recentrer. Et à mon retour, du moins avant mon retour, ma mère m'appelle et me dit : « Écoute, Johnny est sans dessus dessous, il faut vraiment que tu lui parles pour qu'il comprenne.

» Il me rappelle, et il me dit à quel point je lui manque. Et il me dit : « Je te propose un week-end à Honfleur, j'ai juste besoin de comprendre comment j'ai été avec toi, et pourquoi en fait je suis comme ça. » Et là, tout se passe bien. On passe du temps ensemble, et en lui expliquant comment il est, il s'excuse et il me dit que c'est effectivement quelque chose à changer chez lui.

Et à la fin du week-end, il me donne des clés, et il me dit : « Voilà, c'est les clés de notre nouvelle maison, si tu l'acceptes. » Et j'accepte qu'on vive ensemble dans cette nouvelle maison. On vit dans une petite maison avec pas beaucoup de chauffage, et j'ai vraiment la sensation que les jours tranquilles se répètent, et je me sens bien, mais il y a une part de moi qui joue un rôle plus qu'il n'est vraiment.

Un jour, il me parle de ce projet qu'il avait depuis longtemps, de construire sa maison. Et on a un choix à faire, entre partir en vacances en Guadeloupe, ou bien mettre cet argent-là dans la construction de notre maison. Et là, je décide d'aller plutôt sur ce terrain-là, sur l'idée de construire notre maison, puisque c'est le rêve de sa vie, et que je me dis que ce n'est pas plus mal pour notre futur, et c'est assez rassurant finalement.

Il y a l'euphorie du début, la décision des plans, où est-ce que ça va se situer, si la maison sera grande ou petite, combien de chambres on aura. Et il y a ces moments où il est là, mais il n'est pas là. Où je le vois très pensif sur des détails de la maison, et sur cette obsession en fait d'avoir sa maison.

La difficulté de se parler est de plus en plus présente. Je n'arrive pas à comprendre ce qu'il a vraiment envie, et où il veut vraiment aller. Ça va même jusqu'à des détails. Il y a cette histoire de clôture. Il me parle d'une clôture en dur, et moi je veux quelque chose de plus léger, de plus naturel. J'aimerais tellement, je ne sais pas, des bambous, ou quelque chose de léger.

Et je lui dis : « Mais non, on ne va pas mettre une clôture en dur. » Et on parle de ça pendant des semaines. Même parfois on en arrive à en parler dans un carnet, de la clôture ou d'autre chose d'ailleurs. Et sur chaque détail de la maison, on est rarement d'accord. Alors parfois on met le sujet de côté, on rigole un peu, et pour arriver à en parler, on reprend ce carnet, et j'écris, j'écris, j'écris tout ce que j'ai envie, tout ce que j'ai besoin.

Au départ, ça part de la maison, et en fait on en arrive à écrire des pages sur ce qu'on a vraiment envie, et on se rend compte qu'on est très différents, et qu'on ne veut pas du tout la même chose. C'est compliqué pour moi de m'imaginer un futur avec des différences dans ce qu'on aurait envie de vivre.

Ma mère me rend visite pour quelques jours. Je n'arrête pas de courir pour essayer d'avoir un 35 heures. Pâques était passée, ma mère me dit : « Écoute, tu n'as pas un peu grossi ? » Je lui dis : « Arrête avec ça, je cours partout. Oui, j'ai mangé peut-être plus de chocolat que d'habitude, enfin bon. » Et elle me dit : « Mais si, si, ma fille, regarde, tu as le ventre qui est un peu plus gros que d'habitude, mais juste qui remonte en dessous des seins.

Et ça, c'est très bizarre. » Elle rigole avec Johnny, et Johnny lui dit : « N'importe quoi, de toute façon, c'est impossible. » Et je suis plutôt de son avis. Et toute la semaine, elle me rabâche que oui, il y a quelque chose de pas normal. Je lui dis : « Écoute maman, je vais faire ce test de grossesse, et tu vas voir que je ne suis pas enceinte. » J'achète ce test de grossesse, et un matin, je fais le test.

Je patiente. Et là, les deux barrent. Moment suspendu où je ne sais pas si je dois rire, ou pleurer, ou partir en courant. Je la réveille, et je lui dis : « Maman, regarde. » Elle prend le test, et elle me dit : « Bah oui, tu vois, tu es enceinte. » Et le monde s'écroule.

Une fois mon test de grossesse fait, je dois partir travailler. Donc ma mère reste là avec la joie et l'espoir de se voir grand-mère bientôt. Et je laisse sur la table ce test, que Johnny trouvera le midi, sans vraiment me poser de questions.

Je reçois plus tard dans la journée un appel de Jo, qui me dit : « Félicitations, tu vas être maman. » Et je ne réalise encore pas, et je lui dis : « Bah oui, toi aussi, tu vas être papa. » Et il y a une sorte de rire un peu nerveux, ou sarcastique, je ne sais pas, dans ma voix, qui n'est pas vraiment sereine.

Arrivée le soir, on est là, on discute de ce test de grossesse que j'ai fait quelques heures avant. Et la seule chose qu'il me dit, c'est : « On ne l'a pas budgétisé. » Et je trouve ça fou de poser la question à ce moment-là. Et il me dit : « Mais de toute façon, on en voulait des enfants, que ce soit dans un an ou deux, on avait prévu d'en avoir.

» Et je lui dis : « Bah toi, oui, certainement, mais moi, non, pas tout de suite, pas maintenant. » Je me rends à la maternité pour faire une échographie, et savoir à quel stade j'en suis de cette grossesse. La personne me fait l'échographie, et me dit : « Mais je ne peux rien vous dire de plus, il faut aller rapidement aux urgences de la maternité, et que vous soyez prise en charge rapidement.

» La secrétaire prend mon dossier, me regarde un peu de haut en bas, et le premier gynécologue qui passe, lui tend mon dossier, et il dit : « Rendez-vous demain à 9 h. » Là, je ne saisis pas trop, j'imagine tout dans ma tête, et je me dis que ce n'est pas possible, que c'est un cauchemar, et que je vais me réveiller.

Le rendez-vous avec le gynécologue arrive, et il me dit tout naturellement : « Oh, c'est une fille. » Là, on voit la tête, là, on voit le sexe de l'enfant, son poids. Tout va bien, il vous reste quatre mois. Eh bien, bonne chance. Et je rentre chez moi comme ça, complètement désorientée, et je me dis : « Mais ce n'est pas possible.

» De retour à la maison, je ne cesse de me regarder de pied en cap, en me disant : « Mais ce n'est pas possible, je n'ai pas de ventre. » Enfin, pas plus qu'il y a une heure, ou qu'il y a deux heures. Et je me dis : « Mais ce n'est pas possible. » La soirée est assez silencieuse, on ne sait pas trop quoi se dire avec Johnny. Et par contre, moi j'ai mille questions en tête, et je n'arrête pas de me dire que ce n'est pas possible.

Je vais me réveiller demain, et c'est juste un mauvais rêve, et demain, je serai exactement comme aujourd'hui, et j'aurai rêvé ça. Je me réveille, et là, mon ventre est énorme. Mes seins ont triplé de volume, et là, je suis enceinte. Et ça se voit vraiment. Je ne sais absolument pas comment je vais réussir à m'habiller.

Je cherche dans mes affaires, on est au mois de mai, il fait très beau. J'essaye d'enfiler une tunique qui ne me va plus du tout. Je la coupe, et je la rattache comme je peux pour la faire tenir. Et je me dis : « Mais je ne vais quand même pas aller au travail comme ça, ils ne sont même pas au courant. » Et moi non plus, d'ailleurs. Et je réalise. Et en même temps, en même temps pas. C'est très étrange, cette sensation de se dire que c'est vraiment là, que j'ai vraiment un ventre rond, une poitrine qui me paraît énorme, et que moi je ne suis pas au courant.

J'arrive au travail, et là, j'ai une collègue qui me dit bonjour comme d'habitude, et qui me dit : « Oh, mais tu nous avais caché ça. » Et je ne sais même pas quoi lui répondre. Je suis convoquée dans le bureau du maire, qui me reçoit un peu d'une manière grave, et en même temps avec beaucoup de joie pour moi. Et il me dit : « Bon, vous pensez bien, votre contrat s'arrête dans quelques mois.

On voulait le prolonger, mais là, ça ne va pas être possible. Donc quelque part, ce n'est pas plus mal pour vous, vous allez pouvoir vous occuper de votre... C'est quoi, une fille ou un garçon ? Votre fille ? Très bien. Et félicitations, etc., etc. » Et alors là, c'est encore pire que tout. Non seulement moi je ne suis pas au courant, et en plus, je perds mon travail.

Mon cerveau vrille un peu, il se met vraiment en mode combat. Je me dis qu'elle est là, et qu'il faut que ça se passe, donc autant que ça se passe bien. Et d'un coup, tout va bien. Je me sens rayonnante, je trouve que mes cheveux sont beaux comme ils ne l'ont jamais été. Je souris tout le temps, j'ai envie de faire la chambre de ma fille, et je me sens vraiment là, dans l'instant présent, et dans ce que je fais pour elle.

Et en trois poussées, Margot arrive, on la pose sur moi, et je dis : « Mais elle a des poils là sur le dos, c'est normal ? » On me dit : « Oui, oui, c'est tout à fait normal, c'est du duvet, ça va partir. » La sage-femme me dit : « On vous laisse un moment avec votre fille. » Et je lui dis : « C'est gentil, mais vous pouvez la reprendre.

» Elle me dit : « Mais non, c'est votre bébé. » Et je suis là à me dire... Je leur dis : « Non, non, c'est gentil, mais vraiment, vous pouvez la reprendre. » Et je suis face à la réalité de ce bébé qui est le mien, sur moi, et d'épuisement, je m'endors.

Lorsque je me retrouve dans cette chambre d'hôpital, avec ce bébé dans son lit en plastique transparent, je ne réalise toujours pas. J'ai du mal à m'en occuper, à accepter, en fait. Les premières nuits, on m'incite à la garder, et vraiment, je ne veux pas. On me propose de l'emmener en nursery, et de me la ramener à chaque fois qu'elle a faim.

Et à chaque fois qu'on me la ramène, c'est douloureux, parce que c'est comme si à chaque fois qu'elle revenait, c'était à nouveau une difficulté, et à nouveau comme un enfer, comme si ça recommence. Encore et encore, où je découvre encore et encore cet enfant, et je me dis : « Mais je n'y arriverai jamais. » Les trois jours se passent, et quand je dois partir, je prends mes affaires, Johnny prend Margot avec lui, et je quitte la chambre.

Je vais dans ce grand couloir qui amène à l'ascenseur, et tout le monde est là, les sages-femmes, l'équipe médicale, à me dire : « Ah, bah bon retour. » Et moi, je ne veux pas y aller. Je leur dis, je leur susurre, je leur dis à quel point non, je ne suis pas prête, je ne veux pas retourner chez moi, je ne veux pas y aller. « Aidez-moi. » Et tout le monde me dit : « Mais vous inquiétez pas, ça va bien se passer.

» Les portes de l'ascenseur s'ouvrent, et je suis là, tétanisée à l'idée de rentrer chez moi, et on me pousse gentiment vers la sortie. Et je n'ai pas envie, ce n'est pas possible. Johnny a décidé de garder ses jours de congé paternité pour des vacances futures. Et du coup, il n'est pas là à la maison la journée.

Moi, je suis seule face à ce bébé adorable, parce qu'elle ne pleurait que quand elle avait faim ou qu'elle avait la couche sale, mais j'erre dans ma maison à ne pas savoir comment faire, ne pas savoir finalement ce que j'ai envie, et ne plus savoir presque qui je suis. Et je l'emmène partout avec moi, ça c'est sûr.

Et je lui parle beaucoup. Et dans tout ce que je lui dis, lorsqu'elle a faim ou lorsqu'elle a besoin de quelque chose, je lui dis : « Mais tu sais, je ne peux rien faire de plus pour toi, je peux juste t'apporter ce dont tu as besoin, et c'est à peu près tout. » Et pour ce qui est de savoir l'aimer, ou de quel sentiment j'ai vis-à-vis d'elle, je n'en sais rien.

Je suis très pressée que Johnny rentre, et lui, il prend ce rôle de papa, presque de maman, j'ai envie de dire, très à cœur, et il le fait très bien. Il est très rassurant pour elle, il lui fait beaucoup de câlins, il l'emmène, il fait des va-et-vient dans le salon, en lui racontant des choses, en lui chantant des chansons. Il la prend dans ses bras, il l'enveloppe, même avec un linge parfois.

Il est très rassurant avec elle, maternant, il lui donne ce dont elle a besoin aussi, mais je sens qu'il y a quelque chose en plus que moi je n'arrive pas à faire. Je reprends le travail avant la fin de mon congé maternité, parce que j'en ai besoin. Et on me dit : « Mais vous êtes sûre ? » Oui, oui, oui, il faut que je reprenne le travail, vraiment.

Je suis contente et soulagée de reprendre le travail et de quitter un peu cette maison et ce couffin et ce bébé. Lorsque je l'emmène à la crèche, parce que j'ai eu la chance de trouver une crèche très rapidement, je la dépose où je vais la récupérer le soir, et comme tous les parents, on vient chercher la maman de, le papa de.

Et donc quand j'arrive, j'entends : « Oh, c'est la maman de Margot ! » Et moi je me dis : « Mais oui, enfin, c'est presque comme si je n'étais pas sa mère, je peux être sa baby-sitter ou la personne qui vient la récupérer. » Mais de là à dire la maman de Margot, pour moi c'est un peu trop fort. Je me rends compte que financièrement je ne suis pas indépendante. J'ai vraiment envie de m'en sortir, d'abord pour moi.

Et par ricochet, je me dis que si moi je me sens bien, alors Margot se sentira bien, et que peut-être je peux trouver cet amour pour elle. Je décide de partir, donc j'expose mon projet à Johnny, je lui dis : « Écoute, là financièrement je n'arrive pas, et je vais travailler à Paris d'ici un mois.

» Et là, la question se pose de : « Et Margot ? » Donc Johnny me dit : « Mais comment on va faire ? » Et je lui dis : « Je ne sais pas. Pour l'instant, je prends ce poste-là, et on verra après. Je vais revenir les week-ends, et voilà, et tu vas très bien t'en occuper. » Et pendant les quelques mois qui ont suivi, effectivement, j'ai fait les allers-retours, et pour moi, dans ma tête, c'était à peu près clair que c'était une vie potentielle qui me convenait bien, de ne pas avoir Margot tout le temps avec moi, et de la retrouver régulièrement.

Et ma mère trouve ça fou, et me dit : « Mais il est hors de question que tu laisses Margot tout le temps là-bas, il faut que tu la récupères, il faut que tu restes avec elle, elle a besoin de sa mère, elle a besoin de toi. » Pour moi, je ne vois pas ce qu'il y a de mal à ne pas avoir son enfant tout le temps, tous les jours avec moi. Et ma mère n'est pas du tout de cet avis-là.

Et moi, j'avais envie plutôt de penser à ma carrière et à moi. Et en fait, elle me dit que ce n'est pas comme ça qu'il faut voir les choses, qu'à partir du moment où je suis maman, elle a besoin de moi. Après quatre mois, loin d'elle à revenir uniquement le week-end, j'accepte et j'admets que certainement ma mère a raison, et que je m'en voudrais toute ma vie, et que j'ai cheminé sur le fait d'un premier abandon éventuel quand elle était dans mon ventre, et que je ne le savais même pas.

L'idée d'avorter, c'était pour moi déjà un premier abandon, et là je me dis : « Elle a peut-être raison, ma mère, peut-être qu'il faut qu'elle soit avec moi, et que je suis maman maintenant, c'est mon rôle, et il faut que Margot soit bien avec moi. » Plusieurs discussions se passent avec Johnny, où j'amène tranquillement l'idée que je prendrais Margot plus souvent, et puis de plus souvent, je passe à : « Mais en fait, la vie est bien ici, et mon travail me plaît beaucoup, et je vais l'emmener avec moi.

» Lui, il décide de nous suivre, parce qu'il dit : « Mais on est une famille, et si tu pars, et que tu pars avec Margot, je vous suis. » Et c'était un soir de décembre, et je lui dis : « Mais non, mais tu n'as pas compris, tu ne viendras pas pour Noël, et pas avec nous. En fait, je pars avec Margot, mais sans toi.

» Il accepte, et il le prend plutôt bien, parce que j'ai réussi à le raisonner et à lui faire accepter que, évidemment, qu'un enfant a besoin de sa mère, et évidemment que si moi je suis bien, alors Margot sera bien, et si je dois être bien sans lui, il accepte ça, et il ne me rejoint pas.

Margot est là, on est hébergées chez une amie, parce que j'ai envie d'avoir mon endroit à moi, où je me sens vraiment maman. Et c'est difficile, elle pleure beaucoup, elle me demande de l'attention, et je ne sais toujours pas comment être avec elle, je ne me sens toujours pas à l'aise avec le fait d'être mère.

Et j'appelle ma mère à l'aide, je lui dis : « Écoute, viens nous chercher, et presque, apprends-moi. » Donc j'ai pris toutes mes affaires, ma mère nous a récupérées, et elle m'a dit : « Je vais te montrer, je vais t'apprendre, je vais te conseiller, et tu vas voir que c'est chouette, et qu'en fait, tu peux y arriver, à être une chouette maman.

» Tous les soirs, quand je rentrais, j'avais peur de mal faire, et en même temps, je voyais comment ma mère, avec beaucoup de douceur, me montrait et m'aiguillait. Et au départ, elle faisait, et je n'étais que spectatrice, j'observais vraiment ce qui se passait. Elle jouait à faire des constructions, et puis elle lui racontait des histoires, et elle me lançait un regard comme ça, pour me dire : « Tu vois comment ça peut être ?

» Et puis, au fur et à mesure, elle me dit : « Je vais lui préparer le bain, et puis toi, reste avec elle, et joue avec elle un petit peu, et fais comme j'ai fait tout à l'heure, raconte-lui une histoire. » Au fur et à mesure, ma mère a laissé la place à ce que je sois mère.

Un soir, je suis sur le canapé, le regard un peu dans le vague, Margot est devant moi, elle joue au cube, et elle a ce sourire incroyable, et elle empile ses cubes. Ma mère me parle d'un autre truc qui n'a rien à voir, et je fais une pause dans ma tête. Ma mère voit mon visage qui change, et elle me dit : « Mais ça va ?

Tout va bien ? » Et je lui dis : « Attends, maman, il se passe quelque chose là. » « Bah bon, quoi ? » Et je regarde ma fille, et je lui dis : « Mais je crois que je l'aime, je crois que c'est ça l'amour. » Et juste de la voir empiler des cubes, c'est comme si le soleil était rentré dans la maison, et j'ai senti comme une bulle entre elle et moi, et je me suis dit : « Ouais, je crois que je l'aime.

» Au moment où j'ai aimé Margot, rapidement en fait, j'ai emménagé dans mon nouveau chez-moi, dans mon chez-moi, où je pouvais être maman comme j'en avais envie, et comme je voulais l'être pour elle.

Même si aucun médecin ne m'a parlé de déni, c'est plutôt quelque chose que j'ai ressenti, et je me suis dit : « Peut-être c'est ça. » Et du coup, j'ai fait des recherches sur Internet, et j'ai vu qu'effectivement, c'était un déni de grossesse. Avec le recul, je pense que ce déni, c'était une protection de mon esprit, pour que je réfléchisse à ce que j'avais envie, ou en tout cas qu'il y avait une différence entre ce que j'avais envie et ce que je mettais en place dans ma vie.

Finalement, Margot m'a permis de conserver ma joie de vivre, et je dirais presque ma pugnacité. Elle m'a aussi permis de dire ce que je pense en fait, de reconnaître mes émotions, et avant je n'y arrivais pas. J'ai eu un instant le sentiment qu'elle allait m'empêcher de vivre, et en fait, elle m'a permis le contraire.

Cet épisode de passage a été tourné et monté par Julie Balaguer. Thomas Roses est à la réalisation et au mix, Louise Emerley est à la production. À très vite.