Transcript of *Asqueroso* Corresponsal explica LO PEOR que ha comido en China

Lo he probado en los mercados de China, recuerdo. No sé si lo conté alguna vez en nuestras charlas, pero yo lo peor que he comido en mi vida fue sopa de pene de perro.

No me suena. Y por la reacción no me suena. Espera, espera. Eso es en China.Eso.

Es en China.Sopa de pene de perro.

Y no es una forma de hablar, de pene real.

Esto es una cazuela. Una una calzuela con una salsa picante y dos penes. Por la cazuela, dos, por si te quedas con hambre con el primero, es como una salchicha Frankfurt, no te van a poner una, te ponen varias. Y yo hice un... Todo esto, claro, a Afortunadamente, está fotografiado y publicado en el mundo, en mi etapa de corresponsal.

No sé si afortunadamente es la palabra de una sopa con dos penes. No sé si es...

Pero yo la tuve que probar, porque quién se iba a creer tenía que hacer la historia y era una historia sobre comidas extrañas. Entonces, es la cosa más asquerosa que he probado en mi vida. Y digo probado porque evidentemente no me comí las dos salchichas de los penes de perro. Las probé, me pareció que sabía a salchicha, que no era muy diferente a una butifarra.

Voy a buscar el tamaño, no era muy grande, entiendo, porque no es grande. Los penes de perro no son muy grandes.

No sé si quieres entrar ahí, pero no era muy grande. Sí, entremos.

Que son rojos.

Ese era rojo. Tamaño, yo diría que así.

Hostia, pero eso debería ser un dober, hermano.

Bueno, sí, para un perro es grande, ¿no?

Sí, ojo. Hombre, a ver, sí. Un chiloba no sería.

Es como lo recuerdo, no lo sé.

Y esto estaba en una sopa.

Esto era una sopa picante, muy picante. Entonces, tú pinchabas.Claro, o cortabas y tal, con los palillos.

Dices que como un Frankfurt. Entonces, malo no es.

No sabía bien, pero no era una cosa que digas: No la puedo comer. Pero claro, en cuanto caes en lo que es, dices: Pues con esto tengo bastante para mi reportaje, no necesito ir al detalle.

¿es lo más asqueroso que has comido?

Comido muchas cosas asquerosas.Comido ojo. Sí, ojo, pero es que ojo depende, porque hay partes en China, Corea del Norte, donde la parte más valorada es el ojo del animal. Y especialmente en el pescado. Y entonces, cuando tú ya te tal, de repente llegan, cogen con los palillos y te lo ofrecen como: Tú eres el invitado y te vas a comer el ojo. Y tú estás como diciendo: No puedo decir que no. Eso, el restaurante a los pies del Tíbet, donde me ofrecieron Mono y nos retiramos a tiempo. Y entonces, tenía mi gran amigo Richard Jones, que era un fotógrafo galés, y nos gustaba hacer historias locas. Siempre nos metíamos en manicomios en China, nos detenían. Bueno, hicimos una historia brutal sobre pena de muerte en China, donde pasamos la noche en el calabozo.

¿estabas en un manicomio en China? Sí. Infiltrado.

Conseguimos, sin entrar, yo hice fotos de enfermos mentales encadenados a los camastros en un reportaje que hice en el sur de China.

Pero eso sin entrar, ¿qué lo hacías? ¿Por la ventana o algo así?

Nos colamos en el recinto. Nosotros sabíamos que el estado de los manicomios en esa época era terrible, que lo único que hacían era atarlos y tal, y hicimos un reportaje. Y con este amigo mío, con Richard Jones, hicimos ese reportaje. Hicimos un reportaje de fábricas de juguetes donde tenían a niños trabajando 12, 14 horas al día. Hicimos muchas locuras y tal. Recuerdo que fuimos a este restaurante donde servían Mono.

Pero eso no comisteis.

Pues mira, te voy a contar lo que pasó, porque es muy curioso. Yo quería hacer el reportaje y sabíamos, como en una película de Indiana Jones.

Sí, la de Temple of Doum, el templo maldito.

Claro, y a mí, eso me hacía como como Indiana Jones, ¿no sabes? Y fuimos y entramos...

Y los cerebros, que abrías la cabeza y estabas el cerebro.

Claro, el cerebro y tal. Entonces, entramos en el restaurante y cada mes ha tenido un mono con las manos, los brazos y las patas, un chimpancé, estirados.Eran.

Chimpancé.sí.

O por lo menos me lo parecía.Tampoco soy yo un experto en esto. Un experto en simios. Y entonces veías a la gente con palillos metiendo y comiéndose al mono. Entonces, nosotros habíamos sido convencidos de que lo íbamos a hacer. Y nos sentamos en una mesa y dijimos: Bueno, vamos a ver qué nos sirven.

O no estaba Me entiendo asado.

No, y de repente llega el dueño cogido de la mano con un mono, con un chimpancé o lo que fuera, y andando como cuando te enseñan un asado en un restaurante para ver, es este mono de su gusto. Y nos quedamos los dos mirándonos y dijimos: Hostia, yo esto no lo puedo hacer. Nos levantamos y nos marchamos. Porque claro, iban a matar al mono para servirnos luego. No, Entonces, quiero decir, comida y historias de este tipo, en aquella época buscaba las cosas un poco más raras, era como interesante.

A ver, es mucho la imagen del periodista de aventuras, de: Oye, pues...

¿sabes qué pasa? Que también yo viví una época gloriosa del reporterismo, porque los periódicos ganaban mucho dinero. Te pagaban los viajes a los sitios más locos que les dijeras. No había prisa en hacer las historias. Y ahora eso es muy difícil de hacer, porque periodistas en precario, les dan 50 € por una crónica. Es un poco drama todo, cómo está la profesión. En Ucrania me llamaron para pedirme desesperadamente el chaleco Santibala, porque había al principio de la guerra 40 periodistas en su Primera guerra y no tenían seguro, no tenían casco, no tenían chaleco, antivadas, no tenían nada. Entonces, estábamos haciendo gestiones, a ver si a través del ejército, la Guardia Civil o alguien les conseguíamos chalecos. Ese es el Cómo se ha degradado la profesión del corresponsal. Pero yo tuve la suerte, en aquella época, de vivir la vida del corresponsal cuando se podía viajar, cuando no te miraban los gastos, cuando podías pasar tiempo en los sitios.Podías comer mono.Podías comer mono, sopa de pene de perro.

Pero claro, cuando en la mesa estaba el mono ya estaba muerto.Muerto.Muerto y entiendo que asado. Asado, sí. Debería impresionar igualmente. Son tan parecidos a nosotros.

No, mucho, porque además eran varias mesas y era muy desagrada.

Sí, como Indiana Jones, como esa comida que no te puede entrar en la cabeza.